Сваты

«Сваты» — серия комедийных фильмов и сериалов. В данной статье представлены цитаты из фильмов «Сваты» (2008), «Сваты 2» (2009), а также сериалов «Сваты 3» (2009), «Сваты 4» (2010) и «Сваты 6» (2013). Цитаты из сериала «Сваты 5» находятся в отдельной статье.

Цитаты по персонажам

Иван Будько

• А самолёт летит — колёса тёрлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися!
• Без оконцев, без дверцов, полна хата праотцов!
• А шо ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть оккупанты!
• Не вам, Ольга Николавна, учить меня педагогике, ик, я извеняюся щас.
• С сожалением приходится сообщить, что наш воспитательный процесс зашёл у тупик. Метод кнута и пряника в современных реалиях показал свою полную архаичность и несостоятельность. Я всё правильно выговорил, Ольга Николавна? … Благодарю. Говоря строгим юридическим языком, накасячили обе стороны.
• С непривычки женился негр на калмычке!
• Профессор, диктуй письмо у камеру! Тебе к камере не привыкать!
• Ахахаха, ты ещё скажи спасибо, что он про газель не вспомнил, ахахах … А не, вспомнил.
• Баба в машине, как дятел в лесу — она своё дерево всё равно найдёт!
• Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить: друзья, соседи, мужики по работе. Один я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
• Не, не, не, Ольга Николавна, здесь другое. Вот это называется: врагу не сдаётся наш гордый Женёк. Узнаю Валюху в молодости, такая же вредная, упёртая и ест постоянно, ахахах.
• Вот смотри, Анатолич… ты взял книги, я палатку; ты утюг, я удочку; ты чайник, а я молодец!
• Ну ты ж зая, только и можешь скакать.
• Я вам что, привидение, что ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли…
• Ооо, Женька, какая тяжёлая стала! Прям как баба Валя!
• Теперь я для тебя Купидон Степаныч.
• Это не сват, а армагеддон ходячий! Машину разбил, сарай завалил, бизнес уничтожил, крестнику личную жизнь сломал!
• Животные могут идти, людей попрошу остаться. Митяй свободен!
• Послушайте, у меня идея, давайте назовём их Иван и Валя! А ещё — Котя и Зая!
• Я, конечно, не могу так красиво говорить, как Ольга Николавна… И так красноречиво молчать, как Юрий Анатолич.
• Пить он отказался… Сердце у него… А я, получается, бессердечный.
• Анатолич, ты у нас просто яблоко раздора, запретный фрукт!
• О, бледнолицые пришли! Анатолич, где мой томагавк?
• Это вы что щас сделали? Приехали?
• Это не парковка! Это тетрис!
• По улице ходили профессор с гамадрилой! Она, она… не замужем была!
• Снял Геракл свои сандалии кожаные, что у Турции за немереные деньги были куплены, и спустился со своим товарищем Иолаем Николавной в болото, с лернейской гидрой сражаться. Потому шо в такой грязюке и не такая гадость завестись может.
• Наливай. А профессор хорошо сказал! Ты просто не знаешь такого слова — зиждется.
• Ну всё, Вакапетян, вакапипец тебе!
• Дочь, мужика своего не обижай, не бери пример с мамы.
• По русскому обычаю — пять граммулек для приличия.
• Слово Будько — закон.
• Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное; прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!
• Да, Ольга Николавна?!
• Гидромитяйцентр!
• А вы боялись… Женька на улице, курит.
• Коза — это та, шо побольше и в бусах.
• Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.
• Как говорил Юрий Алексеевич Гагарин: поехали!
• Женёк, иди пока перекури. Я с другой тарахтелкой поговорю.
• Я сказал, артиллеристы, кончай! Сталин дал приказ!
• И это, Анатолич, с детьми не затягивай.
• Вот ты вроде умный человек, профессор, а в биснесе ты дуб дубом.
• Серенады под балконом поют вечером, а не утром.
• Да вы шо, Ольга Николаевна, как вы могли подумать, шо бы я, Иван Будько, вот так вот разрешил женщине за столом за меня заплатить? Да не в жизнь!.. На, Валюха, расплачивайся.
• И как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду?
• Анатолич где? … Анатолич, уйди!
• Такой бадминтон нам не нужен!

Ольга Ковалёва

• Иван Степанович, ваш сарказм в данном случае неуместен.
• Юра, ты слышал, что она сказала? Она — вот этот вот член общества любителей лука!
• Ему нельзя, у него сердце!
• Курить нужно бросать постепенно. Сначала ты, потом я.
• Валентина Петровна! Я вас умоляю: 50 % этой банды у ребёнка конфету отнять не сможет, не то что ограбить!
• Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала… какая бананщина!
• Да потому что ваша свинья везде свой пятак засунет!
• Да на даже уже седьмое июля?.. Как седьмое? Саша? Сегодня юбилей свадьбы у мамы и папы… Господи если мы не позвоним — это будет катастрофа!
• Это же всё мимо нас пролетает, такая красота — и трава, и бабочки, и деревья, и медведи… Ы?!

Валентина Будько

• От скотобаза!
• Так это же я ещё не начинала!
• Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»!
• Да закройся ты уже!
• Да не дашокай! Сюда иди!
• От скотиняка!
• Зачем звал, светлоокий ты наш?
• А ну в глаза мне смотри!
• Не рухни, Сталин!
• А шо в сале плохого? Вот доллар падает, поднимается, а сало как была твёрдая валюта, так и осталась твёрдой валютой.
• А где ж оно такое было, шо такое стало?
• Себе побибикай, шумахер недоделанный!!
• Тьфу зараза!

Юрий Ковалёв

• Никогда не называй меня тютей!
• Между прочим, на нашей кафедре я последний из-за стола встаю!
• Ризеншнауцера, блин, нашла!
• Я умею выбирать себе жён!
• Я хорошо ориентируюсь в лесу. Мох, например, с северной стороны дерева.

Женя Ковалёва

• Они решили вести здоровый образ жизни, и запретили: бабушке Оле — курить, бабушке Вале — есть, и дедушке Ване — пить.
• Дедушка Ваня чуть не умер, и за это бабушка Валя его чуть не убила.
• Пока вы меня искали, я уже успела два дела сделать: победить и замёрзнуть.
• Короч, осужденные Ковалёвы к месту заключения прибыли.

Надписи

• «Хлеб в магазине, молоко в корове, мы на картошке. Целуем, Будько».
• «Реал Будько» и «Ковалёвы Юнайтед».

Диалоги

• Валюха: А ты шо тут делаешь, придурок?!
  Иван: Я это… скучаю
  Валюха: Да? Шо у тебя на голове, чучело?
  Иван: А де твой пароход?
• Юрий: Всем шампанского!
  Иван: Анатолич, гусар!!!
• Иван: Ой ты Господи!.. Ты шо, из под земли, что ли, вырос?!
  Митяй: А шо, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь»? Разговор есть.
• Иван: А… Так вот оно шо получается! А я-то думаю, на шо Гераклу его подвиги. Вроде и не пьющий мужик. А он, оказывается, свои косяки перед царём Еврисфеем отрабатывает. Во человечище! Не то шо некоторые!
  Женя: Дедушка, а когда ты уже с бабушкой Валей помиришься?
  Иван: Ясно… Шо, уже и дитё наузгали? Да?
  Женя: Нет, дедушка, я сама. Просто хочется, чтобы у вас с бабушкой Валей всё было хорошо.
  Иван: Кому этого не хочется, Женёк. Тока прощение надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил — отработал.
  Женя: Дедушка, а если бабушка Валя тоже 12 подвигов совершит, ты её простишь?
  Иван: Кто, баба Валя? Рождённый стряпать — летать не может.
  Ольга: Минуточку, минуточку, Иван Степанович. То есть, вы хотите сказать, что женщина в принципе не способна на подвиг?
  Иван: Не-е, Ольга Николавна, я это сказать не хочу. Я это уже сказал. А шо, тогда будем спорить?
  Ольга: А почему-бы и нет? А как Вы зажглись! Я для этого, собственно, и пришла! Но! Если мы это всё сделаем, то Вы прощаете Валюшу… и бросаете пить!
  Иван: Идёт! э, не, не, не!
• Иван: Всё. Завтра едем на экскурсию! Я решил.
  Женя: Здорово! Куда, дедушка?
  Иван: На Массандровский винзавод. Это храм Диониса!
  Ольга: И ваш тоже, Иван Степанович.
  Иван: Цыц. Молча работать! и тщательнее!
• Иван: Так, дети, ветераны умственного труда и женщина обслуживаются вне очереди. Пожалуйста.
  Ольга: Иван Степанович, а я что, не женщина, по-вашему? Не хотите меня пропустить?
  Иван: Извините, Ольга Николаевна, не Вы ли недавно ратовали за равноправие мужчин и женщин? Так шо вот. За что боролись — на то и напоролись. В порядке очереди все.
  Ольга: Какая память!
• — Доця!
  — Шо?
  — Та шо ты разшокалась, иди сюды!
• Иван: Ля! мне говорит иди сюда, а сама убегает!
  Валя: Это я не убегаю, милый! Это я приближаюся!
• Ольга: Раз, два, три…
  Иван: Ольга Николавна!
  Ольга: Да?
  Иван: А почему три? Ноги-то две!
  Иван: Женька, погнали!
  Ольга: Неистощимый юмор…
• Валя: А вот и посмотри!
  Иван: А вот и посмотрю!
  Валя: Вот и посмотри-посмотри!
  Иван: Вот и посмотрю-посмотрю-посмотрю!
• Иван: Большой Змей, повелитель жигулей!
  Валя: Ты мясо купил, индеец?
  Ольга: Ну конечно купил, Валентина Петровна! Вот же оно стоит, качается…
• Иван: Ольга Николаевна, давайте чмокнемся!
  Ольга: Иван Степанович, я вас, конечно, рада видеть, но чмокаться не буду!
  Иван: А шо такое?
  Ольга Николаевна: Ну потому что вы, извините меня, «ню».
• Ольга: Ваша Маша — иждивенка!
  Иван: Ольга Николавна, а можно с этого места поподробнее?
  Валя: Ваня, Ваня, не надо…
  Иван: Я извиняюсь, у меня накипело!
• Иван: О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!
  Ольга: — Юрию Анатоличу противопоказано, у него давление!
  Иван: Ну вот и отлично, пусть своим давлением с матрасом поделится!
• Валя: Слесаря, шахтёры — вот они пашут! А за компутером сидеть, по кнопкам тюкать — это ж много мозгов не надо!
  Максим: Я, к вашему сведению, НА КОМПУТЕРЕ вот на этот дом НАТЮКАЛ!
• Максим: Спасибо вам, Иван Степанович!!!
  Иван: А шо?
  Максим: А НЕ ШО!
• Валя: ОЙ! Котлеты забыла!
  Ольга: Валентина Петровна, какие котлеты???
  Валя: Да не Машке, врачей угостить!
• Валя (Маше): А я возьму ремень и выхожу тебя по тому месту, откуда ноги растут!
  Иван: Валюха.
  Валя: Шо?
  Иван: Перегибаешь…
  Валя: А ты вобще молчи, а то щас сам получишь!
• Валя: Вот чё ты лыбишься, я не понимаю?
  Иван: Никогда не думал, что буду везти тебя ногами вперёд.
  Валя: Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку!
  Иван: Только рядом. Если лягу, то точно везти тебя сюда через 9 месяцев придётся!
  Валя: Вот малахольный!
• Валя: Ваня, хто там?
  Иван: Хто, хто… Юрий и Ольга Шумахеры собственной персоной!
• Иван: Сват, рубани котлетку, моей это фирменное блюдо.
  Ольга Николаевна: Юре нельзя, у него печень.
  Иван: Ну и шо? У меня тоже печень.
• Митяй: А вот скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием. Но очень специальным. Когда закончится кризис?
  Юрий:: Значит, так. Всемирная экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, что эту проблему следует рассматривать как социальное явление, вызванное кризисом перепроизводства!
  Митяй: От профессор… От голова… Это ж надо так объяснить, что теперь ващще ничего не понятно.
• В аэропорту:
  Валя: Иван!!!
  Иван: Шоо?
  Валя: Иван!!!
  Иван: Иван, Иван, Иван, Иван!!! Уже весь аэропорт знает, что я — Иван!
• Митяй: Вы сейчас похожи на древнюю царицу.
  Лариса: Нефертити?
  Митяй: Ну, я не фертю, честное слово!
• Ольга Николаевна: Я Вам не помешала?
  Снежана: Помешали…
  Ольга Николаевна: Я старалась!!
• Ольга Николаевна: Валюша, главное не волноваться и не выделять адреналин…
  Валя: Поздно, Оля. Уже выделила!..
• Валя: Салатик свеженький попробуйте.
  Ольга Николаевна: Юре нельзя, у него поджелудочная.
  Иван: Сват, я смотрю, у тебя все органы на месте!
• — Котя!
  — Не Котя!
• Иван: Иди!
  Валя: Куда?
  Иван: А куда-то туда! Куда! Туда куда-то.
• Ольга Николаевна: Сколько морковки тереть?
  Валя: Они её не очень едят, так, закусывают. Полведра хватит.
  Ольга Николаевна: Сколько?
  Валя: Думаешь, мало? Давай, три ведро… Ведро хватит…
• Валя: Чё ты замер, как пугало на меже?
  Иван: Валюха, я косил.
  Валя: Я видела, куда ты косил!
• Ольга Николаевна: На зарядку всем пора, будем мы весёлыми, будем мы здоровыми, будем улыбаться, будем улыбаться, Юрий Анатольевич, продолжайте.
  Юрий Анатольевич: Улыбаться, заниматься, почесаться.
  Ольга Николаевна: Юра, хватит. Будем улыбаться, спортом заниматься.
• Иван: Валюха, ты уже в машине? А я-то думаю, что амортизаторы так просели!
  Валюха: Мне пристёгиваться?
  Иван: Не надо, объёма ремня не хватит!
• Иван: …лучше вон включи мозги, если получится, и подумай — столица Никарагуа.
  Валя: Да шо там думать! Манагуа.
  Иван: Валя, не пугай меня. Я конечно знал, что ты оттуда родом, но не до такой же степени.
• Лариса:' В глаза смотри, в глаза смотри…
  Митяй: Ой, да шо я там не видел?
  Лариса: Митяй, ты шо уставился? Митя, ну ты меня знаешь, ну я тебе сейчас…
• Ольга Николаевна: Я смотрю, проблемы с нервами — это у вас семейное.
  Валя: А у вас — с головой!
• Валя: Я извиняюся, я, конечно, не прохвессор…
  Людмила Степановна: Милочка, то что вы не профессор — никто даже не заподозрит.
• Иван: Да помню я!
  Валя: Вот и помни!
  Иван: Вот и помню!
  Валя:Вот и помни!
  Иван: Вот и помню, помню, помню!
• Женя: Бабушка, есть молочко?
  Валя: Нету, Женечка, скисло. Зато миксер есть у нас!
• Ольга Николаевна: Иван Степанович, а вы не скажете, зачем мы затевали эту шпионскую беготню, если можно было просто попросить записи у директора?
  Иван: Мне это нравится! Вот вы во всём и виноваты, Ольга Николавна!
  Ольга Николаевна: Я!?
  Иван: Конечно! А нельзя было мне это вчера сказать?
• Валя: Ну и как её зовут?
  Иван: Кого?
  Валя: Как зовут, спрашиваю?
  Иван: В твоём случае — белочка.
  Валя: Смешно…
• Валя: Семён, в Андреевку!
  Водитель: Зачем вам в Андреевку?
  Валя: Рыбу глушить!

См. также

• Цитаты из сериала «Сваты 5»