Статский советник (фильм)
Внешний вид
Статский советник (фильм) | |
Статья в Википедии |
«Статский советник» — российский художественный фильм 2005 года, экранизация одноимённого романа Бориса Акунина.
Реплики
[править]- Вы ведь, Эраст Петрович, тоже, поди, гадостей обо мне наслушались? Не верьте!
- Подумаешь, на «ты» ей сказал! Велика важность, у меня внучка — её возраста… А она мне, старику, министру — пощёчину… Да её за это полагалось на каторгу! А я пожалел, велел немного посечь… — для её же пользы. А она, дура, повесилась! Я не понимаю!
- Вот судьба-злодейка! Был драгун, а стал ломовой лошадью!
- Нет, Маса, сегодня не будем бегать по потолку. Мне нужно на вокзал, министра встречать. Малосимпатичный господин…
- Эраст Петрович, доброе утро! Вот, телеграмма из Санкт-Петербурга. «Сверхсрочно, сверхсекретно. Убит генерал- адъютант Храпов, убийца — статский советник Фандорин. Немедленно отыскать и арестовать». Подписано шефом корпуса жандармов… Бред какой-то…
- Дайте! Дайте мне его!
- Пожалуй, ротмистра я допрошу позже. Когда кончится истерика.
- И Храпов этот, чёртов! (крестится) … царствие ему небесное…
- Когда власть страшится, она никого не жалеет, она своих бьёт так, чтобы чужие боялись!
- Стало быть, налицо предательство, либо преступная болтливость.
- Говорунов много, а бойцов, на всю Россию — я и эти трое!
- Так кончить его, крысятину!
- Скучный ты человек, Гринуля!
- Вы что, намекаете, что господин Бурчинский ради блага Отечества, жертвуя собой, вступает в мужеложеские отношения с революционерами?
- Ну и долго нас тут ещё будут… лорнировать?
- Что же Вы, Ваше высокородие, в начальство кинжалом?
- Циклоп Иванович! (одноглазому Бурчинскому).
- У каждого свои страхи и слабости. Просто нужно о них знать и быть к ним готовым.
- Дочистоплюйничаетесь!
- Что дальше? Благодарная девица падает на грудь избавителю и открывает ему душу? Тоже ещё! Не дождётесь!
- Застрелиться, что ли?
- Спать не могу. Совсем. Только забудусь, как сразу: «Тук-тук». Как будто в дверь стучат. «А — думаю, — это за мной. Только интересно: те или эти? Эти или те?». Так вот и маюсь всю ночь.
- Вы негодяй, потому что подлый и коварный! Я Вас раскусила. Ангелом прикинулся? Ланцелот… озёрный… Вздумал в душу пролезть?
- Скажите, если Вы никого не пристрелили — значит, день пропал зря?
- Ишь, какой стеснительный. Ночью бы стеснялся!
- Приехавший по именному повелению чиновник из Петербурга требует вас сей же час к себе! Ба… Испугались, господа, испугались. Приехал к вам сам и требую только одного — стаканчик горячего чаю с дороги.
- Вы опасный человек, статский советник! Забирайте колоду, Ваш трофей по праву.
- Герою, рыцарю, без страха и упрека, ему — да, а вы-то у нас, батенька, — озорник-с.
- Вы не защитник угнетённых, Вам на угнетённых — положить, со всей амуницией!
- Вам бы, душа моя, Селезнёв, к анархистам. Там с нравственностью попроще!
- Такой, батенька, пируэт для светлого дела революции.
- Ну что у Вас общего с этими мучными червями? У них же, кроме идеи, за душой ничего нет! … Они улыбаться не умеют! В них веселья человеческого нет! Один только этот вот… Ну, волосатый-то, иудей?
- Мне просто жалко, что гибнет талантливый человек… Тупо гибнет…
- Ха-ха-ха! Насыпал колбаснику перцу на хвост! Теперь будет носом рыть землю, «БГ» искать. Но это всё истерики. Они если и ищут, то не то и не там. Хотя, может, чего и найдёт. Всё лучше, чем под дверью подслушивать!
- Лучше поверить предателю, чем не поверить товарищу.
- Я служу своей стране, как умею. А что у власти трётся немало подлецов — так это было во все времена.
- Вечная беда России, всё-то у нас перепутано. Добро защищают мерзавцы, а злу служат мученики и герои.
- Цепной пёс самодержавия!
- Любовь и любовник — вещи разные: любовь бывает только одна, а любовников сколько угодно.
- Не пузырься, революция. Налет - дело фартовое, он кислых не любит. Весело надо, на кураже.
- Ну что, сучка, променяла Козыря на фоску?
- Я измену кишкой чувствую, потому и жив!
- Я прошу Вас побыть некоторое время Мининым. Князь Пожарский — вот он, рядом с Вами, смутное время — вокруг, сколько угодно!
- Где ж ещё поговорить начистоту, как не в бане!
- Ну и гад же этот Вильфор! (Емеля излагает свои впечатления от романа "Граф Монте-Кристо")
- Тут и климат, как Вам сказать… Русский, что ли… Зима — зимой, лето — летом. А у нас, в Питере, восемь месяцев в году без калош на улицу не выйдешь.
- Он вообще не любит делать то, что не умеет, а умеет он, по совести сказать, немного… Танцует хорошо.
- Ну что там, в Питере? Чахотка да начальство!
- Кто мы, охранители порядка? Да мы хуже любой клистирной трубки! Хуже последнего золотаря!
- Охранять кусок хлеба от голодных — это не по мне.
- Они что спят и видят? Равенство? Откуда оно может быть?
- Наше общество ужасно, я понимаю… Оно там несправедливое, гнусное, пошлое… Я, кстати, никогда и не говорил, что оно хорошее! Но только если мы сегодня это наше плохое общество не защитим, завтра такое мурло полезет из всех щелей, милый, что в тысячу, в сто тысяч раз хуже станет!
- Да они любому, кто силой обладает, в ноги бухнутся, кто клыки покажет, они ему молиться будут, они ему всё вылижут, что люди не лижут обычно.
- Такое начнётся, что Иван Васильевич Грозный покажется гимназисткой румяной.
- Извините, Россию просрём-с.
- Кто вперёд по-серьёзному смотрит, кто о будущем России думает — о славе ему мечтать не приходится. Особенно — в России.
- Кто сегодня хочет без проблем прожить, с карамелькой за щекой, голову завтра отрубят — вместе с карамелькой!
- Кто боится к грязи прикоснуться руками — никакого дела до конца не сделает!
- А умозаключения свои можете засунуть себе… в портмоне. Pardon.
- Я не позволю Вам победить. Вы бес.
- Что Вы теперь можете? Рассказать всему миру, что новый московский обер-полицмейстер… бес? Монолог Вы свой будете заканчивать в су-ма-счед-чем доме! Это уж поверьте мне!
- Уж больно нежно себя несёте. Расплескать боитесь.
- … отойти в сторонку, промолчать многозначительно, и поглядеть, чем всё кончится. Самый, что ни на есть, русский интеллигентский фокус.
- Зло пожирает само себя.
- Я не такая, как вы все. Я своё сердце слушаю. Если бы мне моё сердце сказало: «Умри за Глеба», я бы за него умерла. А оно мне сказало: «Проживёшь и без Глеба». Значит, не любовь это.
- Бросьте вы все эти глупости. Хватит уже людей-то убивать. На убийстве всё равно ничего хорошего не построишь.
- Я ведь тебе честного слова не давала — могу и пристрелить.
- Что, товарищ Грин? Видели когда-нибудь, чтобы московский обер-полицмейстер перед террористами «цыганочку» танцевал?
- Вы давеча хотели знать, что такое «СДД». «Сожрите друг друга». Грубо, но просто.
- Ну зачем Вам это? Неужели Вам это нравится — просто убивать людей?
- Гнусности нельзя делать ради блага Отечества. Это раз. Извольте говорить мне «Вы». Это два. И, наконец, Вам, Ваше Императорское Высочество, я служить не стану. Это три.
- Что ж… Послужим. Вы на своём месте, я — на своём!
Диалоги
[править]- — Ваше высокородие, а куда покойника? Очень важная особа…
— Как — «куда»? В морг. На вскрытие. - — Вы на чьей стороне?
— Я — на стороне закона. А Вы? - — Никто из вас не скроется от народной мести!
— Да я, собственно, и не скрываюсь. Моё место жительства можно узнать в любой адресной книге. Статский советник Фандорин!
— Тот самый Фандорин? Раб лампы?
— Какой ещё лампы?
— Древней, из которой песок сыплется… Под названием «его сиятельство генерал-губернатор». Служите ему, как верный джинн.
— Я, мадмуазель, служу вовсе не лампе, а Отечеству.
— Да ну Вас! - — Я долго жил в Японии, там многому научился.
— Оно и видно… - — А это что ещё за Кот Котофеич? Ну, помурлыкай!
— Мур, Мур, Мур! - — … А вот он же, с десятилетней девочкой…
— Какой десятилетней?! Четырнадцать лет! Три года вся Лиговка к ней ходит!
— О, господин революционер, это, конечно, меняет дело, четырнадцать лет — самый возраст… для революционера. - — Как ваше прозвище революционное?
— Рахмет.
— Рахмэт… А давайте вы Гвидон для нас будете!
— Почему Гвидон?
— Ну, вы будете летать от своего острова Буяна в царство нашего славного Салтана то комаром, то мухой, то шмелём… мохнатым! - — Вам какого человека доверили охранять! Под трибунал пойдёте!
— Я… исправлюсь… Я… искуплю…
— В арестантских ротах Вы искупите! - — Почему открываешь ты, а не твой китайский пельмень?
— Ну, во-первых, не китайский, а японский, а во-вторых, Маса в это время дня сидит в бочке. - — Революция, по-твоему, зло? Декабристы, Чернышевский, Бакунин служили злу?
— Дровосеки.
— Какие ещё дровосеки?
— Которые лес рубят. А щепки летят — из человеческого мяса. Худшее из зол — то, что добром прикидывается. - — Никогда не понимал, почему женщины вашей… вашего рода занятий помогают пролетариату.
— Потому что нет на свете пролетария бесправнее и угнетённее, чем женщина моего рода занятий. - — Ябедничать начальству ходили, госпожа Литвинова?
— Эраст, ты дурак. Молчи лучше, а то опять поссоримся. - — Здесь сердце России, здесь её печень, кишки, мы эти кишочки промоем, пищеварение наладим…
— Я едва ли гожусь на роль клистирной трубки. - — Вы знаете, кто мы?
— Надеюсь, охранители добра от зла.
— О! Золотые слова… Именно добра… Краденного-с… - — Зачем же Вам понадобилась эта гадость?
— Что же Вы, Фандорин, спасение Отечества гадостью называете?
— А Вы вот это всё называете «спасением Отечества»??
— Именно!