Уральские пельмени

Уральские пельмени

Статья в Википедии

Медиафайлы на Викискладе

Новости в Викиновостях

«Уральские пельмени» — команда КВН, основана в 1993 году. Ныне — Творческое объединение «Уральские пельмени». Чемпион Высшей Лиги (2000) и обладатель прочих многочисленных наград КВН. С 2009 года имеет собственное шоу, которое выходит на телеканале СТС.

Цитаты

— А это что за костюм?.. Ни рыба, ни мясо… Господи, ни сыр, ни хамон… — Это кикимора, бабушка. — Ты его прости: он не со зла. Хотя тут я с Брежневым согласна.

— По-твоему, это удар? — Да! — По-моему, тоже.

— Бледнолицые, вы абсолютно непригодны для социальной коммуникации. Быстроногий Конь в шоке.

— Вот она, Гваделупа!..

— Ёлки-палки… жрать охота!

— Она ещё и мёртвая!..

— Какая гадость!.. какая гадость эта наша заливная соседка снизу!

— Я тоже с вами не иду. Я люблю её! — Кого? физику?.. — Нет, Юлю. — А я тебя ненавижу! — Почему? — Потому что ты не любишь физику! — Хорошо, я могу полюбить её ради тебя… — А Романа Олеговича?.. — Ну, если нужно, я могу полюбить и Романа Олеговича… — Фу! фу! — А мы ещё хотели с ним пиво идти пить! — И этот человек ещё когда-то любил меня!.. — Да ладно, перестаньте, не люблю я никакого Романа Олеговича, ну! — То есть ты мне врал? Ты хотел добиться меня с помощью любви к Роману Олеговичу?! Как это низко!..

— Малыш!.. пошли гулять по крыше собеса!

— Я вот думаю, ребята: если ветер дунет, тросы выдержат? — Тросы выдержат; трусы не выдержат.

— Бабушка последний раз спрашивает: ты пойдёшь её в собес провожать, падла?

— Ну, будьте здоровы!.. — Я-то буду…

— Боже мой!.. как меня возбуждает этот запах ладана и козьей шерсти!..

— Что это?.. — Это волшебный дрын. Ни разу не пользовалась; не знаю, как действует.

— Не помогает мне отвар… поможет палицей удар!

— Тема сегодняшнего урока — «Интегралы матричной системы». Эту тему проходят на 3-м курсе института; вы сейчас в 3-м классе, но я тороплюсь.

— Всё бегаешь, сынок? носишься как угоре-елый?.. — Ну конечно, ведь я же улитка! Посмотри на меня: я молод и горяч!

— Микромир, микромир, микромир. Наш весёлый микромир!

— Ура-а… слизь!

— А почему мы на себе свой домик носим? ведь это тяжело и неудобно… — Зато он у нас есть! И мы эту ипотеку в гробу видали!

— Сынок, отнеси бабушке пирожки со слизью. Одна нога здесь… — Но у меня же только одна нога! — Всё правильно! Я и говорю: одна нога здесь. Я просто проверяю, что ты здесь!

— Родители-улитки! а почему у меня нет братиков? — Потому что неподалёку живёт ёжик. — Злой? — Нет, добрый… только голодный!..

— Аларм, аларм! ёж!

— Может, тебе, сынок, найти себе девушку?.. — Я уже нашёл, а её из домика не выпускают. — Родители? — Не-а. Крепёжно-присосочный хрящ.

— Всё, я готова, давай теперь ты. — Барыня! может, я просто уйду? — Ага!.. а вдруг нам нужно будет чай подать или, не дай Бог, постель расстелить?.. Хотя кого я обманываю… дай Бог, конечно…

— Батюшка мой, коли узнает, что я с вами на лодочке каталась, харю вашу на ремни порежет. — Да что вы такое говорите-то, Любонька? — Это вовсе не мои слова — про ремни — а батюшкины. Мои только про харю.

— Сдулись, голодранцы?..

Он хотел, чтобы я как Анджелина Джоли была. Я ему для этого даже шесть детей родила. Шесть детей родила, дорастила до сада, в школу отдала, за них даже ЕГЭ сдавала. Устроила в вуз, от армии отрыдала, разменяла квартиру, каждому по углу покупала. Каждому невесту нашла, свадьбу сыграла, родню разместила. Устроила жён в роддом, индивидуальные палаты замутила. И вот — на кухне у бабушки тридцать шесть внучат кричат: «Бабушка, накорми»! Ну что, кто-нибудь ещё хочет быть, как Анджелина Джоли?

— Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе… синяя?

Если один еврей не даёт другому взаймы, значит, они женаты.

Утром бабки — вечером бабка!

Будущее есть у всего, в том числе и у сказок. Представьте: Красная Шапочка и бабушка после того, что с ними произошло, пошли к психологу!

Красота пожилой женщины измеряется в квадратных метрах!

— А вы, получается, Красная Шапочка, да? — Нет, это я раньше была Красной Шапочкой. А сейчас я просто Зоя. — Да что вы говорите?! — Да. Зоя и Нина Серые.

— Я, между прочим, — незаслуженная артистка СССР! — А почему незаслуженная? — Потому что не заслужила!!!

— Вы что, дедушки, проспали? Да я только что весь Дальний Восток в одну Снегурочку отхэппиньюирила! Меня в Иркутске местные спалили — чуть не отджинглбелзили!

— Я бы с удовольствием, принц, но охраняет меня… — Дракон?! — Нет! охранница Чопа!

— Никуда я с тобой не поеду: ты старая! Лучше с холодной молодушкой, чем с тёплой старушкой!

— Всё, барыня, готово! — Готово будет, когда я в зеркало влезу!

— Когда в доме появляется Натусик-Трампампусик, каждый сам за себя.

— Я только щас увидел, какая вы красивая. — Хватит юмора, я говорю, стоп машина! — Какие прекрасные щёчки… — Стоп, опустился шлагбаум! — Какие длинные красивые ресницы… — Никого нет; рыба ушла на нерест! — А эти глаза… — Дятел залепил дупло! — Эта пышная грудь… — Кишмиш засох!! — Осиная талия… — Мангуст победил змеюку… — Эта ровная спина. — Штукатурка легла ровно!.. — И этот потрясающий, прекрасный нос. — Каштанка нашла хозяина!.. Подождите, а вы про нос сейчас не шутили? — Да кто ж с таким носом шутит…

— Разрешите, я скажу. Товарищи! мы, конечно, понимаем, что Сергей Аристархович неадекватен! причём всегда! Но как человек, который за чекушку вспашет вам десять соток, он же незаменим!

— Ну что, как оно живётся, в жизни гражданской? — Ой, не кайфовенько, дедушка. Сыро, серо и ноженьки мёрзнут.

— На мне синяя юбка. А в 16 веке меня бы за это сожгли на костре. Почему? — Гладиолус! — Ты тупой, что ли? При чём здесь гладиолус? Она в синей юбке. В 16 веке её сожгли бы на костре. Тебя спрашивают, почему? Так и надо отвечать — потому что гладиолус!

— Ау! лю-ю-ди! — Люди, люди... На блюде!

— Здесь кто-то есть? — Есть, есть! На жаворонке шерсть!

— Ну что, дети, проживём ещё один день в нашей счастливой стране?.. проживём до 18.00... если кто-то выживет ещё?.. Я лично буду наблюдать за вами и смотреть, как вы стареете на восемь часов каждый день!

— Альтруида Ольгердовна, а полдник будет? — Запомните, дети: полдник как шоу-бизнес — попасть в него можно только через постель!

— А кстати, кто «Репку»-то написал? — Да походу, собака... — Чё собака-то сразу? — Ну сам посуди: здесь только у собаки имя есть. Дедка, бабка, внучка, кошка, мышка... Жучка.

— Скажите, а за это можно получить Грэмми? — За это можно получить в тэфи!

– Здравствуйте, господа милиционеры! Сегодня у нас аттестация. Вы уже не в милиции, но ещё и не в полиции. Вы — БОМРЫ! Лица без определённого места работы.

Друг мой, гитару возьми! Видишь, летят снегири? Сбей красногрудую тварь, С ёжиком вместе пожарь.

— Ребёнку уже 2 месяца — нужно какое-то имя придумать. Давай назовём его Саша. — Ну, будут дразнить его: Саша-в-голове-каша, Роман-подсел-на-стакан, Дима — всегда мимо, Славка — на носу бородавка, в заднице булавка, где моя добавка, Антон… — давай, давай, назови сына… Тарас… — давай, давай, Тарас, чтоб даже не дразнили, сразу называли…

Если вдруг соревнованья, если ты борец сумо, И набрать за месяц надо 250 кило, Тут пельмени не помогут, не поможет геркулес. Лучше хлеба с майонезом или просто майонез.

— Скажите, пожалуйста, чем отличается мартовский заяц от мартовского кота? — Скоростью!

— Валентина, а кто вас поддерживает на сегодняшнем конкурсе??? — Ну, меня поддерживает костно-мышечный аппарат, ну и «Рябинушка на коньяке», конечно.

— Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт. — Ты умная? — Я непредсказуемая. Я сквозь пойду.

— А ты куда идёшь? — К бабушке. — А где твоя бабушка живёт? — Ну, телом — вот за той горой, а душой — при Сталине. Так что в душу к ней лучше не лезть; там накурено-о!..

Утром проснёшься — зубы из дёсен выдавливало, а щас с давлением нормально всё.

— Может, он заблудился? — Да чё тут, как тут заблудишься, по звёздам можно ориентироваться. Впереди полковник, сзади майор — рули себе по звёздам, да и всё!

— Ну рассказывай, кого видел? — Ну это, Юрия Антонова видел, руку ему жал. — Ого… А ещё кого? — Чехову Анфису. — ЖАЛ?

— Зачем вам в Решотах нубук? — А, это я знаю. Чтобы безразмерно использовать возможности блюпупа и коммутироваться с другими абонентами по всему региону России с помощью вифи.

— Дима, что ты суетишься, торопишься, что ты суетишься и торопишься? — Так я, это, суетливый торопляк.

Ой, по-моему, опять хахашечкой пахнуло!

Если бы он был такой же умный, какой он дебил, он бы давно Нобелевскую премию получил!

— Я так понимаю, фокус основан на статическом электричестве? — Нет, на полном идиотизме!

— Ух ты, на пенсию!!!!!!! Наконец-то пенсия, наконец-то я буду сидеть дома. Пить чайный гриб, смотреть «Кривое зеркало» и вставать непонятно зачем в 6 утра.

— Всё-таки дружба — она крепкая! — А дружба, подкреплённая документально — она вообще нерушимая!!!

— Мы как три веточки в венике! — В том смысле, что каждый мусор за нас цепляется? — Нет! мы как три пальца в кулаке! — Компашка инвалидов, что ли? — Ну что ты говоришь-то, нет, конечно!!! Мы как три крючка на бюстгальтере! — Ну вот щас реально не понял твою аллегорию. — Ну чё ты, не понял??? В смысле, никто никогда не сможет нас разъединить! тем более пакет из дьюти фри у Штельмана…

— Ну, всё, девчонки! держитесь! Самцы выходят на охоту!!! (Концерт «На старт! Внимание! Март!»)

— Вы кто такой? — Я — товарищ из органов! — Зашибись! А мы все здесь — товарищи из микросхем!

— Деньгами счастье не измерить… Но на примерку все хотят!!! (Потому, что гладиолус!)

Доброта должна быть в мире, Быть должна она везде. Доброта должна быть дома, На работе, во дворе. Людям надо быть добрее, Не ругаться никогда, Ведь важней всего на свете В этом мире доброта. Ну а кто не понимает этой общей доброты, Им в штаны насыпать надо гайки, гвозди и болты, Пристегнуть их к батарее, кипятком плеснуть в лицо; Пока руки не устанут, бить башкой их об крыльцо. Затушить бычок об руку, молотком ударить в пах, И сломать им надо ноги в сорока пяти местах. Не давать ногам срастаться, заставлять на них ходить, И зажжённые петарды кулаком им в рот забить, Чтобы бошку разорвало на мельчайшие куски. Это всё любви во имя, всё во имя доброты!

— А знаете как меня зовут в ресторане? — Как? — Александр Невский. — Почему? — Потому что я победил шведский стол!

— А правда, что волка ноги кормят? — Правда, но больно. Жрёшь и орёшь!