Фёдор Двинятин (команда КВН)

«Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА», до 2009 года известная как просто «Фёдор Двинятин» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное Ступино.

Цитаты

• Однажды вечером, вечером, вечером,
  Мы собрались, чтобы поесть вареной печени,
  И собрались мы за столом
  Решить, какой же формы он
  И после диспута сошлись мы на одном:
  Пара-а-а-а…
  …леллепипед!
• …что смотришь на меня как бабушка на Windows Vista ???
• ..Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс…
• …ликуй, маленькая безграмотная дрянь!!!
• …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек..
• …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть.
• - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят!
• - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - …через постель…но там ещё доплатить пришлось…
• — Не подведи!
  — Не подведу!
  — Не подведи!
  — Не подведу!
  — ЗАТКНИСЬ!
• Пени... Слово-то какое незаконченное!»
• Шалом, православные!
• ..ой, ну куда вы оба—то?…не ВЫ, а ТЫ иди сюда!
• — …да, думаю в запой уйти
  — Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет!
• …а тебе никогда не приходило в голову.. копьё?
• …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери!
• …мать моя в коньках на босу ногу!
• …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной!
• …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю…
• …да, я пил, пью и буду курить ещё!
• …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась…
• …ты бы мне так в суде подпевала, а то: «я видела, это он его пырнул!»..
• …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!"
• Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро!
• Учиться, учиться и ещё раз ещё раз!
• …сейчас все травести умрут от зависти.
• — Ребята, I hate you!
  — К черту!
• И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
• Понравилось? Щас вообще клёво будет!
• — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка.
  — Но есть только Гюльнара.
  — Ничего, все буквы русские.
• — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше?
  — Отошла на 10 минут.
• — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела.
  — Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я?
  — Хозяйка!
  — Кто я?
  — Хозяйка!
  — Хэ-Зэ-О-Яйка!!!
• И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться.
• А мы продолжаем паясничать!
• А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название.
• Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то?
• Ребята, у вас о-о-очень смешно, угу. Там за кулисами все ржут…
• Хватит петь числа, я гуманитарий!
• Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги…
• Рыжий, рыжий конопатый убил дедушку своей сексуа-а-альной внешностью!
• Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось…
• Весна красна, как у макаки десна!
• Над моими губами,
  Под моими ноздрями,
  Усики
  Пробиваются сквозь толщу кожи!
• - ...Кто старое помянет, тому глаз вон!
  - А кто не помянет, тому глаз дополнительный?!
• Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам!
• Ничего человеческое нам... не нужно!
• Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль.
• Я в розовых стрингах на синем побережье
  В горах притаился и думал, не найдут...
• У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания!
• - В ногах правды нет!
  - Но нет её и выше!
• - А сейчас, легким движением руки Гитлера!
• В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище!
• - Товарищи девки...
• - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь?
• - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать!
• - Не переборщи с порабощением!
• Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти...
• Выпускник института оленеводства имени Бэмби
• - Да плов с Вами!
• - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит!
• - Налейте мне борща, я ему сейчас в рожу ливану!
• - Это же редиска, овощ в форме диска!
• - Так, устаканила ливер!
• - Робот, дай мне страсти!
• - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю!
• - Перегорела шмара!
• -Даль обмывает свой словарь
  — В типографической столовой
  — Значения слов "овца" и "тварь"
  — в столовой слышатся по новой!
• - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!..
• - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь
• -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар"