Жизнь с Луи

	Жизнь с Луи
	Статья в Википедии
	Новости в Викиновостях

«Жизнь с Луи» (англ. Life with Louie) — культовый американский мультсериал, основанный на творчестве комика Луи Андерсона и его рассказах о своём детстве.

Персонажи

Луи Андерсон

Это же коридор контузии! Тут ещё ни один ребёнок не ездил, кроме Глен-Глена! А он явно контуженный…

Наконец-то я понял, какова моя бабушка. Не какое-то желтозубое чудовище из залива бабусек. Она родной нам человек.

Какая скука — машина, которая реагирует на тормоза.

По крайней мере, мы заняты более важными делами. Фасолью и… фасолью.

[поёт] О Джинни, прости, да я оплошал! Там, на концерте, который сорвал! О Джинни, попробуй пойми, я тебя умоляю — меня не вини!

Он меня тащит, а я тащусь.

Лето тянулось... и тянулось... и тянулось.

И без того трудное детство у тех, чьи пальцы как сосиски. А если на них ещё и рукавицы...

Я большой неудачник. Здрасьте, меня зовут Луи Андерсен. У меня аж пять братьев и аж пять сестёр. Они вечно умирают с голоду! Интересней всех младшие. Их так просто дразнить! Встаёшь с утра, садишься за стол, смотришь на них и делаешь так [пристально смотрит в одну точку]. И обязательно вскоре услышишь: «Мааам, он опять на меня смотрит!». А что? Разве смотреть на людей — преступление? Или спрашивать всех: «Можно, я на вас посмотрю»?.. Мои сёстры. Очень их люблю. Им всё сходит с рук. Стоит только сказать: «Папа, я потеряла домашнее задание!», а он: «Ничего, милая». «Папа, я поцарапала машину!» — «Ничего, детка!». «Папа, я ограбила банк!» — «Ничего страшного… А ЛУИ ВАМ ПРИ ЭТОМ НЕ ПОМОГАЛ???».. Все мамы — странный народ. Моя, например, собирает вещи. У нас на чердаке коробка со сломанными тостерами, которые она купила на распродаже. Я спрашиваю: «Почему ты их не выбросишь?» А она: «Так отец их когда-нибудь починит!» Как же! Он однажды починил телевизор, и мы смотрели мультсериал стоя на голове! Он всё что угодно починить может, особенно если уже и так работает. Однажды не завелась машина, так он перебрал двигатель, а потом только понял, что просто кончился бензин! Вот за что я его люблю!

Мог бы дать рояль... — учитель музыки дал Луи тубу, из-за которой тому пришлось идти домой пешком

У меня всегда по утрам пухнет голова. Влажность. — аллергия привела к тому, что у Луи увеличилась голова

Сосульки падают... в подвале?!

Я музыкальный инвалид, мистер Морини! — у Луи не получается играть на музыкальных инструментах

Будем откровенны: в импровизации нет ничего сложного. Просто лепишь всё подряд, и всё.

(голос за кадром) Боль была очень сильная. Такая, что можно было даже ругнуться, и тебя за это не накажут. (в кадре) А-а-а! Скотина!.. Не слышали? СКО-ТИ-НА!!! — Луи попали снежком в ухо

Вы никогда не бежите за помощью к отцу, всегда к маме. Мамы - они самые крутые. "Атас! Идёт его мать!" Мамы круче всех.

А как здорово играть в снежки! Если, конечно, тебе не залепят в ухо. "Ай! По ушам не кидайся! Я домой пошёл!" И хотя попали в ухо, идёшь хромая. Папа сразу замечал: "Что, заехали в ухо ледышкой?"

Кажется, я её (индейку) слишком долговато готовил. Помню, она была гораздо больше, когда я её в духовку поставил. Это самое лучшее блюдо на День Благодарения! Это любимый праздник моей мамы. Она начинала готовить ещё за месяц. Она делала по семьсот фунтов одного блюда - сладкой картошки! "Возьми картошечки, Луи! Там ещё есть: часть в духовке, часть в гараже!" А ваша мама когда-нибудь делала так? Вы уже заканчиваете есть, и вдруг она вскакивает с криком: "О боже! Варенье! Как же я забыла! Оно в кладовке, надо его принести!" - "Мам, оно в нас не поместится!" И вы, конечно, знаете: у старости есть один признак - это когда после еды ты ищешь, куда бы тебе прилечь.

Энди Андерсон

Никаких разговоров, время Ремблера.
МакДональд жил на ферме!!! …пока правительство её не отобрало.
Серповидный ключ 9 на 16.

Когда я был на войне... — любимая фраза

Человек человеку волк, Волк папе враг, Папа папе волк.
Я всё слышал!
Эта рыба, эти дети, моя ватрушка!!!
Кто тебя создал, Луи! Я, я и только я!.. Ну, правда, мама немножко помогла…
Твою маму я тоже люблю, но за 5000 долларов…
По-моему, в школе вас должны учить четырём как: как читать, как писать, как считать и разведке.
Тореадор, не плюйся на пол, это неприлично, негигиенично!
Зачем ему собака? У него же есть братик! Что, ему мало, что ли?
Дорогая бабушка, вы как всегда бредите!
Нет, нельзя! Приберегу её (ватрушку) на особый случай, когда вы все уедете!
(надпись) Мою ватрушку не трогать!
Сколько раз тебе говорить — никогда не буди человека, который спит на гладильной доске!
Макароны! 360 дней в году…
Подтянись, помолись… раз, два!
В детстве на рождество нам дарили уголь!
Бластер-шмастер, да я танк водил, приятель!
Бабушка была как свежее дуновение ветерка в мерзкий жаркий день!
Наш ковчег тонет, попрощайтесь с Ноем, через 15 минут будете плавать в озере!!!
Жена готовит, я ем.
Вкусно это? Да. Питательно? Конечно!
Гудок? Зачем тебе гудок?! Бог наградил тебя большой пастью — пользуйся!
Твоих друзей зовут Мелвинами?! О, началось!!! Нужно положить конец этому безумию!!!
Летит перелетный пришелец…
Немец на хвосте, немец на хвосте!!
Разойди-и-и-ись! Я-я-я е-е-еду-у-у-у!
Что она (бабушка) забыла? Зубы?
Так и хочется столкнуть эту бандуру в обрыв вместе со всеми Джонсонами… То-то был бы кадр!
Знаешь, как завоевать женщину? Признать, что ты был неправ. Даже если ты прав.
К наступившему Рождеству мне удалось скопить 12 мигреней, 11 орущих детей, 10-часовой рабочий день, 9 жалоб от соседей, 8 лающих собак, 7 домашних забот, 6 ремонтных работ, 5 лет до пенсии, 4 счёта на квартплату, 3 кредита под заклад, 2 недели отпуска и жену, чтоб мне вынести всё это!
(в ответ на заявление, что приехал старый приятель Оры) Я её приятель! И старый, и новый! Я её единственный Купидон в каске! Она сама меня так зовёт!
Кто это стащил мои сырные палочки? Эти дети хуже, чем наше правительство! Я живу под одной крышей с целой кучей налоговых инспекторов!
Тот, кто умеет, делает, а тот, кто не умеет, не верит тем, кто делает.

Я хочу обратно в окопы на войну, вот это красота! Сто детей на шее повисли у меня! Отпустите меня домой, дайте передышку!.. Что за бред! — на мотив рождественских песен

Второстепенные персонажи

Тренер: Андерсон, три круга!
Томми: Маааам, он опять на меня смотрит!!!
Томми: Мне нельзя держать дома даже свинку, а Луи держит в гараже вот тако-о-ого бомжа!
Бэн Гленн: Эй, Гленн-Гленн, сколько раз тебе говорить — не высовывай голову из окна — её может кто-нибудь отрезать!
Гленн-Гленн: Я не боюсь темноты. Меня просто тревожит нехватка света.
Гленн-Гленн: Тюхти и фуфлы.

Диалоги

Луи: Пап, макароны старые.
Бабушка: А по мне, так вкусно.
Луи: Но они с плесенью.
Энди: Да что ты несешь? Это макароны со шпинатом. Когда я был на войне, вся еда была зелёная: зелёные макароны, зеленый лук…
Луи: Лук и есть зелёный, пап.
Энди: Теперь-то конечно, но начиналось это с нас…

Ора: Это не просто жаркое с тунцом, но ещё и с сюрпризом.
Луи: А что за сюрприз?
Ора: АНЧОУСЫ!!!!

Луи: Папа,…ты, конечно, можешь назвать меня дураком…
Энди: Дурак!

Луи: Сколько весит…?
Энди: Хорошо, что спросил. Эта модель весит много. Я не знаю. Можешь лечь. Я тебя перееду и сам мне скажешь.

Энди: Когда я был маленький, у нас не было фонариков, у нас даже лампочек не было. При помощи зеркал мы направляли солнечные лучи — вот как я помогал отцу!
Луи: Пока он делал рисунки в пещерах.
Энди: Я всё слышал!!

Ора: Как ты её (рыбку) назовёшь?
Луи: Перец.
Энди: А Чешуйка вторая?!
Луи: ПЕРЕЦ!!!

Энди: Смотри, ха-ха, делим первое место!
Бабушка: Я уж думала, что никогда не доживу до этого дня.
Энди: Всё обещаете, да обещаете.
Бабушка: Я ещё тебя переживу.
Энди: Ааа, да вы всё человечество переживете, хех, прямо как тараканы.

Луи: Ма-ааам! Ну, давай купим собаку! Пожалуйста! Я никогда в жизни больше ничего не попрошу, ма-аам!
Мама: О нет! Они линяют.
Луи: Папа тоже линяет!

Луи: Пап! А когда ты заканчиваешь?

/> Энди: Вот когда у тебя ноги будто приросли к полу, из спины будто вырвали позвоночник и твоя голова шумит словно оркестр.

Луи: Тогда заканчиваешь?

/> Энди: Нет. Это значит работать еще час.

Луи: Как ты уговорил маму выйти за тебя?
Энди: О чем ты?! Посмотри на это лицо. Разве нужны уговоры?
Луи: …

Энди: … А потом, через пол года мы поженились. Никогда не забуду этот день. 28 февраля.
Луи: А мама говорит 27.
Энди: Откуда ей знать? Она что, там была?

Энди: На войне нам для наших танков никогда воск не выдавали. Приходилось использовать ушную серу. К счастью этого добра у нас всегда в семье хватало.
Луи: Можно гордиться.

Луи: Покоя нету той главе, что на себе несет корону.
Энди: Ну и что это значит?
Луи: Это значит «Не наезжай на своих детей, а то можешь остаться без королевства».

Луи: Эй, пап! Будь другом, принеси лимонаду!
Энди: Что?!!
Луи: Можешь заработать пятерку, если поторопишься.
Энди: Пять баксов есть пять баксов… Комси-комса.

Энди: Спасибо, но мы испробуем свою программу из трех пунктов: раз — вы уходите, два — я сам лечу Луи, три — вы ухо-ди-те.
Директор: Но это был первый пункт.
Энди: Но вы же все еще не ушли.

Энди: (пытается заставить Луи признаться в страхе перед торнадо) — И последняя буква…
Луи: «И».
Энди: ТОРНАДИ? Что за ТОРНАДИ?

Томми: Но пап, он, наверное, отбился от семьи… Что бы ты сделал, если бы потерял свою семью?
Энди: Я станцевал бы румбу!

Луи: Может, отвезешь меня в школу? Посмотри, какой дождь сильный!
Энди: И это по-твоему дождь? Просто сырость! Я, вот, был в океане во время муссона, спал на Гавайях под ураганом, провел отпуск в Атлантиде в сезон дождей! Вот там — дожди!

Ора: Бедная миссис Стиллман, она на рождество осталась совсем одна.
Энди: Счастливая!

Томми: Осторожно! Он вооружён вантузом!
Луи: Спасибо. Он испугался… если он унитаз.

Ора: Может, это был низколетающий самолёт?
Энди: Ора, это была самая натуральная тарелка!

Энди: Что там у тебя?
Ора: О пришельцах. Взгляни.
Энди: Ну да. Фермер заснул на своей газонокосилке, выстриг несколько кругов на лужайке, сфотографировал их, назвал посадочной площадкой и стал знаменитостью!.. Это вздор.
Ора: Вовсе не вздор. Гляди: пришельцы похитили домохозяйку и высосали её мозг.
Энди: Вот в это я поверю!

Энди: Знаешь, как завоевать женщину? Признать, что ты был неправ. Даже если ты прав.
Луи: А если всё же неправ?
Энди: Тогда тем более! Встань на колени и умоляй девушку простить тебя!

Энди: (об американском футболе) Видишь две зоны защиты по краям поля? Представь себе, что это - пончики.
Луи: А желе в них есть?
Энди: Да всё есть! Вот почему все игроки хотят туда попасть. Но без ключа им туда не войти, а ключ - это мяч. Понял?
Луи: Это и есть футбол?
Энди: Это и есть футбол.

Томми: А обязательно нужно есть пиццу в папиной кровати?
Луи: Конечно, я же не хочу запачкать свою.

Мистер Морини: Я хочу, чтобы ты отыграл закат!
Луи: Одной нотой?! Это будет самый стремительный закат!

Энди: Я точно знаю, что тебе нужно.
Луи: Куча пончиков?
Энди: Нет. Бабушкин пирог!
Луи: А как же его есть? Он каменный.
Энди: Есть его нельзя, помрёшь. (насаживает пирог на стержень) Подними его.
Луи: А это что?
Энди: Я называю это "потогонка Андерсена". В момент приведёт в форму. Тут тебе и штанга, тут тебе и тренажёр, а это - для работы над бицепсами. И раз уж нам обоим так нравится открывать холодильник, пусть уж от этого будет какая-нибудь польза. Ну, Луи, подними жрачку!
Ора: Десерт!
Луи: Я пока подниму что полегче: йогурт и чернослив! (убегает)
Энди: Легковес!

Энди: Да разве это мороз?! Когда я дрейфовал на льдине, там было так холодно, что у меня даже кровь замёрзла!
Луи: Лучше бы язык замёрз.
Энди: А если бы он замёрз вот так? (делает страшную рожу)
Луи: Беру свои слова обратно!