А у нас во дворе!

«А у нас во дворе!» — сатирическая пьеса Михаила Задорнова о начале Первой чеченской войны. Вошла в авторский сборник «Этот безумный, безумный, безумный мир…» 2005 года.

Цитаты

Часть первая

Священник: Прости, Господи, этих грешных людей. Они сами не ведают, что творят. Дочери мои, Анастасия и Варвара, приготовьте мне праздничную рясу. Пойду, образумлю беса. Из двух окон с обеих сторон от балкона выглядывают две прехорошенькие женские головки, явно фотомодели. Первая: Какие джинсы, батюшка, под рясу одевать будете? Священник: «Ливайс», дочь моя. Люблю эту фирму. Жалко она рясы не шьёт. Вторая: А крест, который? Священник: Крест подай, сестра, от «Версаче». Он поувесистей. Мало ли чего… Всё-таки народец наш оголтелый. Пригодится.

Парапсихолог: Моя жена — ясновидящая. Вот она. (Сзади за парапсихологом стоит его жена с глазами без зрачков — одни белки.) Она сейчас на связи с космосом. Но перед тем как отлететь, она успела мне сообщить, что на вашего мужа навели порчу на его работе. <…> Моя жена даст вам конский хвост, заряженный в космосе. Ваш муж должен будет две недели носить его на лбу у себя на работе.

Оратор: Только путём демократических преобразований мы можем вернуть себе ту адекватность и конвергентность, которые позволят инвариантно абсолютизировать консистентность имперических обструкций.

Борец за справедливость: Батюшка! Там какой-то человек со всех иноземных товаров порчу снимает. А я не верю всем этим гадам. Освяти бутылочку, а? По-нашему, по православному… Батюшка (собирается его отчитать): Как только, сын мой, у тебя язык… Дворник: Батюшка, не отказывай ему. Он иначе в церкви разуверится…

Часть вторая

Шеф [ЦРУ]: Это наша последняя разработка. Самый мощный в мире компьютер, созданный специально для разработки последнего плана борьбы с Россией. Мы назвали его «Рус-3». Первые два «Руса» перегорели, пытаясь обработать загруженную в них информацию о России за последние пятьсот лет. <…> С Россией можно справиться! Но справиться с ней могут только сами русские! Да, да! Обработав загруженные в него данные за тысячелетнюю историю России «Рус-3» пришел к выводу, что никто ещё не наносил России большего вреда, чем сами русские.

Ведущий: Только что стало известно из достоверных источников, близких к достоверным, что началось странное передвижение российских войск в южном направлении. У нас в студии наш постоянный обозреватель Анхирст Засильич.

Жена [парапсихолог] (вещает): Земля вступила в эпоху Водолея. Идёт очищение. Скоро, очень скоро на Земле наступит конец света. Это значит, что зло будет уничтожено. На планете останутся только самые чистые и святые. Только они войдут в будущее. Я взяла с собой в космос небольшой кусочек фольги. Боги закодировали мне его на звезде Трон, которая ведет нашу планету. Маленький кусочек этой фольги поможет очиститься любому из нас и войти в будущее… Остаться на нашей планете после конца света.

— Я читал… У нас на Центральном телевидении один диктор работает с черным глазом. Он агент влияния от жидо-масонов. На кого посмотрит, того и сглазит. Его специально сделали диктором передачи «Время», чтобы он на всех смотрел.

За углом дома — вход в офис. Над входом объявление: Снимаем сглаз Восстанавливаем ауру Укорачиваем карму Убираем порчу Перешиваем брюки Заряжаем воду Сервируем столы Изготовляем карнизы Снимаем стрессы Рассасываем бляшки Проектируем коттеджи У входа в тот же офис — длиннющая очередь. Из двери офиса выходят довольные с кусочками фольги.

Квартира женщины, у которой живет прибалт. Прибалт: Весь мир возмущён действиями российского правительства. Мы отзываем наше посольство. Я уезжаю. Не могла бы ты мне одолжить двести долларов на дорогу? Женщина (ласково): Конечно, могу, дорогой. Только с одним условием: если ты попросишь ласково, по-русски, без акцента. Прибалт (акцент пропадает у него начисто): Валечка, дорогая, я тебя так люблю! Дай двести долларов. Валя (еще ласковее): Пожалуйста… Конечно, дам. А спой ещё что-нибудь про нашу Россию… Я тебе и 300 дам. Прибалт: Это я с удовольствием… (поет): Россия… Россия… Россия — родина моя…

Батюшка (подходит к парапсихологу и говорит очень спокойно, как будто в церкви, почти шепотом): Слушай, сын мой! Я до церковно-приходской школы институт физкультуры закончил по специальности классической борьбы. Когда был студентом, в колхозе быстрее всех грядки с морковкой полол. Ещё раз где-нибудь тебя с твоей австралопитечкой увижу… Вот этими руками твою бороду козлиную выщиплю, а сверху крестом пришибу… От «Версаче»… Понял, ты — выкидыш покемона?

Агент: Шеф! Русские не успевают думать о смерти, когда они думают о деньгах.