Этот безумный, безумный, безумный мир… (Задорнов)

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску

«Этот безумный, безумный, безумный мир…» — авторский сборник Михаила Задорнова 2005 года.

Цитаты[править]

Фантазии уставшего романтика[править]

  •  

Музыка сочится из всех дверей, окон, щелей. Музыка, как и еда — неотъемлемая часть жизни среднестатистического американского большинства. Она заставляет толпу вибрировать в резонанс, одинаково чувствовать, одинаково думать не задумываясь. Она главный зазывала. <…>
Консьерж гостиницы, у которого я хочу спросить, как пройти к домику Хемингуэя, разговаривает с американкой загадочного возраста. Она после очевидной, модной в среде высшего и среднего американского класса пластической операции. Или, как коротко говорят в Америке: «хирургии». Хирургия — единственный вид искусства, в котором разбираются все американцы. Хирургия — признак зажиточности, пропуск в высший свет, один из самых крутых американских наворотов. <…>
Действительно, американские врачи-хирурги в этом деле добились не меньше, чем художники эпохи Возрождения в живописи. <…> Уколами умерщвляют нервы в местах скопления морщин, чтобы думать не морщась, смеяться не улыбаясь, и чтобы лицо выглядело невозмутимо просветленным в любой ситуации, будь то юбилей или похороны. Если б не активные пока ещё зрачки в обрамлении отредактированных глаз, многие американки напоминали бы сегодня собственные посмертные маски.
У американки, которая разговаривает с консьержем, даже не лицо, это пятка младенца. По лицу ей можно дать лет пять, по фигуре — сорок восемь, по рукам — все шестьдесят семь. Говорит она очень громко, как говорят люди, уверенные в том, что не при каких обстоятельствах своего лица уже не потеряют.
— Где тут домик этого известного бородатого человека, который разводил кошек? <…>
Во-первых, я забыл, что Хемингуэй действительно любил кошек, во-вторых, он их всё-таки любил, а не разводил, но для сегодняшнего американского реалиста, воспитанного книгами Карнеги, а не Марка Твена и Фицжеральда, непонятно, как можно любить без прибыли. А значит — разводил. <…>
Американцев не интересуют книги и библиотека Хемингуэя. Они атакуют гидов другими вопросами, ведь в музее специально для привлечения американских посетителей — сто кошек, якобы в память о писателе. И это действительно привлекает обывателя. <…>
И задают вопросы, которые из этих кошек помнят самого писателя? И как писатель кастрировал котов? Сам, или у него кто-то был для этого? А какими инструментами в то время кастрировали? Практически, главная экспозиция музея — кошки Хемингуэя, следующая — спонсоры Хемингуэя, следующая — его женщины.

  — «Писатель, который разводил кошек»
  •  

Я иногда думаю, что именно цена на водку — три рубля — долгое время держала советское общество в устойчивом состоянии. А все серьёзные недовольства начались сразу после того, как цену повысили до четырёх с лишним рублей. То есть согласно индуистской философии нарушилась равнобедренность треугольника: потребности, обязанности и удовольствия. Скидываться на удовольствия больше, чем по рублю, было уже не по возможностям, а более чем на троих — не по потребностям.

  — «Сказка — ложь, да в ней намёк»

«После нас — хоть потоп!»[править]

  •  

У нас — славянских народов — величайшая миссия. Сохранить жизнь на Земле после того, как наступит конец света!
Например, западные люди, если какой-то катаклизм случится, просто не выживут. Ведь денег после конца света не будет. Как они будут жить без денег? А нам какая разница? Как жили, так и будем жить! <…>
Так что пускай приходит ОН — конец света! Ну, будет торжественное сообщение по телевидению: «На Дальнем Востоке уже наступил конец света! Он победно шагает по стране». Репортажи пойдут о том, как его в каком городе встречают, наливают, тосты в его честь поднимают, анекдоты ему про его же конец рассказывают. И все хохочут!
Ведь только наши умеют о своих неприятностях говорить смеясь! Наводнение в Ростовской области по телевидению показывали. Женщина в платочке жалуется и при этом хихикает:
— Ой, нас затопило по самый чердак. Вон, видите, поросята на крыше, как на плоту, гребут к лесу!
Так что мы должны благодарить нашу власть за нашу сообразительность, выживаемость, за то, что она держит нас во всегдашней готовности к любому катаклизму, развалу, теракту, а также за то, что научила нас в любой момент из ничего сделать всё что надо! <…>
У нас уже десять лет каждую пятницу в газете пишут, что в понедельник наступит конец света. И тут же под этой статьёй печатают телевизионную программу на следующую неделю!

  — «Великая миссия»
  •  

Да, наверно, мы бы получили гораздо больше медалей, если б в олимпийские виды спорта включили стрельбу из рогатки, борьбу с однорукими бандитами, взламывание чужих сайтов на время, обворовывание квартир через форточку с препятствиями, и, конечно же, толкание речей!
Я вообще не понимаю, как можно было умудриться занять столько призовых мест, упражняясь в фехтовании в подъездах. Учась нырять с пеньков в лесные речки, когда вода достигает самого высокого уровня в дни паводка — по колено, а спортивной ходьбе обучаются с детства, пехом добираясь до сельских школ из своих безавтобусных сел и деревень. Наконец, женщины со спортивным шестом успешно упражняются только в стриптиз-барах. <…>
Недаром у нас оказалась лучшая в мире российская команда стрелков. Их подготовила сама жизнь! Только им было где тренироваться. Потому что вся Россия — сегодня один большой тир! Широкоформатное стрельбище! <…> говорят, что после Олимпиады цены на услуги российских киллеров в мире мгновенно подскочили.

  — «Российский допинг»
  •  

Власть успешно борется только с пенсионерами. Церковь заключает договоры со страховыми компаниями, чтобы те не страховали неосвящённые автомобили без подписи батюшки. Епископы целуются с чиновниками, как секретари обкомов. <…>
Олигархи начали строить собственные храмы у себя на участках, решили обустроить свою загробную жизнь. Молитвы элитные. Освящение векселей на VIP-алтаре. <…>
Все научились каяться! После того, как изменил жене, обворовал соседа и заказал начальника: «Прости меня, Господи, что я в пост съел два перепелиных яичка!». <…>
Единственное, что осталось логичным, это наша символика. Особенно символ главной российской политической партии «Единая Россия» — медведь! Удивительно точный символ. Летом разоряет улья, птичьи гнезда, в цирке катается на мотоцикле и танцует барыню, а главное, полгода спит и сосет собственную лапу!

  — «Сумасшедший дом Вселенной»
  •  

Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того, как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек.
Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу «1200 блюд из сырого лука от всех болезней». Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветлённых даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулем», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ» и «Морковка от одиночества». <…>
Ты пробовал когда-нибудь спать по фэн-шую — с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? <…>
Украли всё! <…> Одного дракона не взяли. То есть от воровства он, конечно, защищает, но только самого себя. Воры даже записку оставили: «Извините, этого урода оставляем вам. Мы ж не звери — таким монстром любоваться». <…>
Наконец, главное условие для растущего богатства — сложить в одну кучу все деньги в доме, и на них посадить китайскую ритуальную жабу — символ богатства. И каждый день этот символ целовать. <…> Все деньги, что были в доме, по копейке разменяли, сложили пирамидкой, потом, как сказано: посадили жабу на эту кучу, и давай целовать. Месяц целовали. И ты знаешь, Гена, я вскоре почувствовал, что поцелуи стали взаимными. И только потом мы прочитали, что жаба-то, оказывается, имелась в виду китайская фарфоровая статуэтка. А жаба уже привыкла и без поцелуев не может. Да и мы, честно говоря, тоже! <…>
Если придёшь и продолжишь мою просветлять, я всё-таки подарю твоим детишкам пособие для продвинутых детей просветлённых родителей «Занимательная микрохирургия глаза в домашних условиях, пока папа спит».

  — «У нас всё по фэн-шуй

Дневник американского солдата (E-mailы с фронта)[править]

  •  

… американский народ — главный разносчик демократии в мире.

  •  

Мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословление президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод. <…>
Не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

  •  

Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых… но мы — американцы — герои! Мы выдержим всё! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.

  •  

Привезли с собой гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!

  •  

Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.

  •  

Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу «В постели с Хусейном».

  •  

Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у Сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая антисовковая устарела.

  •  

Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой Макдональдс. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.

  •  

Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта, мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.

  •  

Президент прислал нам всем на пейджер SMS–ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. Америке нужен мир. Весь мир![1] Поэтому скоро понесём его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. К войне с нами она не готова, туда ещё не завезли фанту.

  •  

В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: «что добудете в Ираке, то и ваше». Таких сильных боёв не было за всю войну.

Только у нас![править]

  •  

Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов, потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять, напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придется отвечать, платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами спрыгивали с состава.
Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает ещё за полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и второго свидетеля, который подписал ещё одну бумагу, будто бы он видел, как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть, неслабое толчковое копытце было у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по всему товарному составу.
Тем не менее, бумага сработала, и дело было передано наземной милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на неё сбросили так называемый «висяк» — то есть гиблое дело. Впрочем, и они тоже оказались не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив.
Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?»
<…> Со своей финской дотошностью, они неторопливо обшарили свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские свиньи утонули по дороге в Финляндию».

  — «Висяк по русски!»
  •  

В ялтинскую обсерваторию приехал местный чиновник с семьей. И начальственно у астрономов спросил:
— Нам бы хотелось сегодня посмотреть на Луну? У дочки день рождения.
— Работники обсерватории ему объяснили, что, к сожалению, уже поздно — Луна зашла. Таким ответом чиновник остался явно недовольным:
— Это безобразие! Вас разве не предупредили, когда мы приедем?

  — «Это безобразие!»

Записная книжка уставшего романтика[править]

О жизни Вселенной и Творце
  • У советского герба был тайный смысл. Помимо двух классов рабочих и крестьян, он ещё объединял две могущественные конфессии: серп символизировал мусульманский месяц, а молот — христианский крест.
  • Уничтожив льва, Геракл уничтожил агрессию в себе! Это метафора. И вот когда, совершив 12 подвигов, он поборол, наконец, те свои несовершенства, которые свойственны большинству смертных, боги взяли его на Олимп. Точнее — в нирвану.

О родине, государстве и чиновниках

  • В конце девяностых годов Украина вляпалась в Кучму.
  • Политики не чувствуют пинков. Потому что, следуя эволюционной теории Дарвина, у бесхребетных тварей самые жёсткие панцири.
  • Когда Питер был столицей, Россия всегда была державой интеллектуальной: писательской, научной, театральной… Как только столицей становилась Москва, Россия тут же превращалась в финансовую, купеческую и продажную. <…> Когда у питерцев возникают проблемы, они говорят: «головная боль», а москвичи говорят: «это геморрой».
  • Половину наших чиновников я бы вызвал на дуэль, но на оформление вызова уйдут годы, и я буду недуэлеспособен.
  • Украинский генерал однажды в Крыму сказал мне фразу <…>: «Столько появилось законов, так трудно стало воровать, что уже ощущение, что работаешь!».
  • Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!
О выборах, власти и тех, кто эту власть выбирал
  • … по инициативе партии «Единая Россия» подготовлена к изданию книга-подарок «Россия — родина Путина», а также диск DVD «Сборник речей Путина для караоке».
  • Свобода слова — это когда народ имеет право говорить, а власть — такое же право его не слушать.
  • Символ партии «Единая Россия» медведь был подобран очень точно. Особенно, если вспомнить сказку «Теремок». Кто только не поселился в теремке <…>. А потом пришёл медведь, сказал: «Это я, мишка, вам всем крышка!» Сел на теремок и тот развалился.
  • Современная примета: если через полгода после выборов вам ещё не стыдно за того, кого вы выбирали, значит, вы на выборы не ходили!
О России, россиянах и россиянии
  • В России всё-таки появилась служба в армии на контрактной основе. Заключаешь контракт с военкоматом — и не идёшь в армию.
  • Из всего Великого поста большинство из нас соблюдает лишь Пасху и масленицу.
  • Частные банки в России отбирают у людей деньги, а частные ВУЗы — будущее.
О любви, о женщинах и моделях женщин
  • Мужчина долго остаётся под впечатлением, которое он производит на женщину.
  • Сегодняшняя формула женской красоты с фигурами шнурков-мутантов пропиарена модельерами и дизайнерами, потому что большинство из них геи. Только им могут нравиться женщины, у которых не за что подержаться.
  • Разница между мужчиной и женщиной: женщина ради любви готова даже заниматься любовью, а мужчина ради того, чтобы заниматься любовью, готов даже любить.
О шоу-бизнесе, телевидении и других ужасах
  • Попса действует на молодёжь, как восточный, медленно отравляющий газ. Благодаря попсовым клипам у большинства молодых людей мышление из непрерывного превратилось в пунктирно-клиповое. Большинство фанов попсы не могут непрерывно думать об одном и том же. У них тогда происходит перезагрузка матрицы. А когда целый зал людей качается в такт поп-звезде со свечками в руках, у меня ощущение, что в зал пустили музыкальный газ.
  • Теленовости в странах Европы можно смотреть под пиво с орешками. В России — только под водку и не чокаясь.
Об образовании, магистрах и покемонах
  •  

А что пишут в сочинениях?!
«Половцы вероломно напали на Советский Союз…»
«37-ой год был настолько голодным, что майонез намазывали прямо на хлеб»
«Гоголь родился на Украине под Ленинградом».
«Чацкий сел в карету, и приказал: „Гони в аэропорт!“. <…>
«Герасим утопил Каштанку».

  •  

Если мы хотим, чтобы американские фильмы нашим детям опротивели, надо их, наоборот, приговаривать к ним. А ещё лучше, в школах заставлять писать сочинения на темы:
«Человек-паук — герой нашего времени».
«Бэтмен — луч света в темном царстве».
«Годзилла — ум, честь и совесть нашей эпохи».

  • К сожалению, молодёжь сегодня даже не знает, насколько пьянство лучше наркотиков. Ведь оно, в отличие от наркоты, развивает чувство юмора. Нельзя же на утро без юмора относиться к тому, что делал по пьянке вечером. <…> Я бы сегодня даже провел такую акцию «Пьянство — против наркотиков!» Во всяком случае, она была бы честной. А сегодняшние мероприятия-аттракционы под названием «Попса против наркотиков» такая же фальшивка, как «Карлсон против варенья» или «Украинцы против сала».
  • Когда у общества есть надежды на будущее, его кумирами становятся поэты, а когда надежд нет — сатирики. Потому что сатира учит тому, что не надо любить, а поэзия — тому, что любить надо.
  • Подражание ЗАПАДу для нас — ЗАПАДня!
  •  

Я слышал выступление по радио одного из отечественных продюсеров. <…> он рассказывал о том, как будет сниматься фильм по роману Фадеева «Молодая гвардия». «Это будет настоящий блокбастер!», — несколько раз повторил он не без гордости.
<…> ведёт переговоры с одним известным американским режиссёром из Голливуда. <…> Продюсер без тени улыбки объяснил, что только в Америке есть режиссёры, которые могут быстро и достойно снять экшн. Я тут же представил себе какой экшн снимет голливудский режиссер по роману «Молодая гвардия». Олег Кошевой будет каратистом. Его друзья — ушуисты. Все стажировались в японской секте «Аум сенрикё». Во время пыток в фашистском гестапо с экрана в зал будет хлестать кетчуп, имени Тарантино. Но, самое главное, раз это продукция голливудская, экшн будет заканчиваться хеппи-эндом!
В конце фильма к избитому, без зубов, со сломанными костями, без глаза, в пяти местах прострелянному, но находчиво выплюнувшему вместе с зубами все пули, Кошевому, который только что перебил… битой для бейсбола 48 эсесовцев и покончил, наконец, с последним гадом, сбросив его с крыши Краснодонского небоскреба, подходят бойцы неожиданно взявшей город Красной армии. Да и как им было его не взять, если молодогвардейцы всех немцев в нём уложили, повязали… И погнали пинками за десять минут до этого.
— А ю О’кей? — спрашивает благородный генерал Красной Армии у окровавленного туловища Кошевого.
— О’ес! Ай эм О’кей! — радостно отвечают остатки его туловища…
К нему подползают останки остальных молодогвардейцев… Все, кому есть чем, улыбаются, поют, танцуют… Звучит музыка … Титры!

И др... и пр...
  • Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное бельё смокинг и пошёл играть в казино.
  • Солженицын должен быть благодарен коммунистам. Они его так боялись, что сделали знаменитым на весь мир. Демократы оказались умнее. Они обезопасили себя от Солженицына тем, что превратили его в памятник. А памятник неподвижен.
  •  

Страны Балтии из кожи вон лезут, лишь бы делать все наперекор России. Вот была бы потеха, если б Россия вступила в НАТО первой! Страны Балтии вынуждены были бы принять мусульманство!
Но, к сожалению, в НАТО Россию не примут никогда. Потому что, если Россия войдёт в НАТО, то по самые Нидерланды[2]! <…>
Наглядный пример. Наши люди посылают в Англию своих детей обучаться английскому. И в предвариловке-райдере пишут: «Только не селите их с русскими». Потому что, если двое русских детей в школе подружатся, то вся школа будет говорить по-русски. У русских детей особая энергия. Мне эстонцы жаловались: присылают на лето русских детей на эстонский хутор обучаться эстонскому. В результате к осени даже собаки лают по-русски. Англичане же — бюрократы, они исполняют точно все требования райдера: «С русскими не селить!». И селят их с казахами, украинцами, белорусами… В результате через год английская школа по речи ничем не отличается от эстонского хутора!

  • Футболисты сборной России играют заразительно плохо. С ними плохо играют все команды. Даже мирового класса. Они никак не могут понять, как надо с нашими играть. Их формулы работают против тех, кто бегает по полю. А наши изобрели новый вид спорта — спортивная ходьба с мячом.

Этот безумный мир…[править]

  • Майонез «Загадочный». Срок годности написан на донышке с внутренней стороны.
  • Мороженое «Армагеддон». Под названием ещё хорошо было бы написать «лизни напоследок»!
  •  

Мой друг Володя Качан рассказал мне, что <…> в газете прочитал:
«Газпром» провел на полуострове Ямале конкурс красавиц. Местные бизнесмены назвали этот конкурс «Мисс скважина».

  •  

В программке телевидения подряд названия телевизионных передач:
20.30 — «Кто мы?»
21.05 — «Сукины дети»

  •  

В одной из газет описывался вновь открытый детский сад:
Радостно играет в песочнице группа детского сада №8. 25 счастливых детских глаз.

Отдельные статьи[править]

Примечания[править]

  1. Эти два предложения добавлены в сборнике «Я никогда не думал… Избранное», 2006.
  2. Аллюзия на жаргонизм «засунуть по самые гланды».