Задорнов €нд Ко

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску

«Задорнов €нд Ко» — антология юмора, составленная Михаилом Задорновым 2004 году[1].

Михаил Задорнов[править]

  •  

Ещё в конце 80-х годов я заметил, что многие мои шутки становятся предсказаниями. Первыми начали, как говорили в советское время, претворять в жизнь мои фельетоны на Украине.
Например, в начале 90-х годов, когда к власти пришли демократы, я в них очень верил. Сознаюсь, был такой прокол в моей жизни. Правда, верил не надолго — месяца три. Первое разочарование наступило, когда, вместо того, чтобы заниматься экономикой, они начали повсюду сносить советские памятники. Я понял, что на большее они просто не способны. И тогда в одном из интервью сказал журналисту: «Не надо сносить памятники. Это неэкономично! Экономичнее памятники переименовывать! Делать им съёмные головки»[2]. <…>
<…> На Украине восприняли это не как шутку, а как полезный совет. Неподалёку от берега Днепра перед входом в учреждение стоял памятник Ленину. Молодому, ещё кучерявому, Ильичу. Вскоре после моего выступления, ему пририсовали украинскую рубаху, подпоясали кушаком… И вот уже десять лет, как этот памятник называется «Танцующий казачок». <…>
В середине 80-х годов я написал рассказ о том, как в провинциальном городе встречали Генерального секретаря Коммунистической партии. Заасфальтировали все мостовые вместе с люками канализации![3] <…>Уже в наше время, к приезду президента Владимира Владимировича Путина в одном из сибирских городов, действительно, заасфальтировали улицы вместе с люками канализации. Когда он уехал, чуть ли не бронетехникой стали снимать этот асфальт, чтобы найти люки. Перерыли весь центр города, который стал похож на передовую после артподготовки. У одного из чиновников местной администрации я спросил:
— И как, все люки нашли?
— Нет. К сожалению, все ещё не нашли. Видимо, будем вызывать человека с металлоискателем.
Молодцы! Раньше вызвать человека с металлоискателем, естественно, не догадались.

  — «Внимание! Это — юмор, а не полезные советы»
  •  

Офелия: Я тяжело больна, у меня синдром прерванного суицида.
Ведущий: А теперь у меня вопрос, как всегда, к нашим постоянным телезрителям, к тем, кто тащится от нашей «Форточки», потому что чувствует, что есть на свете сучары ещё сучаристее, чем они сами. Как вам понравилась наша сегодняшняя расплёва с участием самодеятельного театрального коллектива зоны номер 13!
Зрители (хором): Пи-пи-пи!!!
Ведущий: Пи-пи or not пи-пи? — вот в чём наше сегодняшнее всеобщее пи-пи!

  — М. Задорнов, Алексей Щеглов, «Форточка»]]
  •  

Талант не бывает спокойным. Он всегда ищет в жизни невидимые подземные ходы.

  — «Мы всё ещё по уши… в романтике»
  •  

… сегодня спектакли больных комплексами режиссёров, в которых дядя Ваня — голубой, три сестры — лесбиянки, Анна Каренина живёт с фаллоимитатором, а Гамлет нюхает носки бедного Йорика!

  — «Укатайка на откидном месте»
  •  

В юности идёшь по улице за девушкой с многообещающей фигурой песочных часов и боишься её обогнать: а вдруг лицо её похоже на циферблат?

  — «Душа, как бабочка…»
  •  

В Петербурге больше, чем в Москве людей читающих. В Москве больше тех, кто смотрит телевизор.

  — «У кого — задоринки, а у кого — виноградинки»

Предсказамус[править]

М. Задорнов, Юрий Хвостов, Квартет И
  •  

Экстрасенсы освоят новый вид лечения — удаление зубов по фотографии. А также снятие судимости по фотороботу.

  •  

Будет наращивать валовую продукцию наша тяжелая промышленность. Все два завода. А именно: завод по переработке мусора и завод по переработке отходов завода по переработке мусора.

  •  

… будет найден натурщик, позировавший гениальному российскому художнику Казимиру Малевичу для его самой известной картины «Чёрный квадрат».

  •  

В заставке «Новостей» будут теперь не только объявлять: «Сегодня с Савиком Шустером», но и подробно описывать, что именно сегодня будут делать с Савиком Шустером.

  •  

В Белоруссии указом Президента запретят карточную игру в дурака, так как эта игра оскорбляет честь и достоинство белорусского Президента.

  •  

… событие международного значения ожидает Великобританию. Все знают, какую позицию в ООН заняла Великобритания по отношению к Соединённым Штатам. Так вот…. Эта редкая позиция официально будет занесена в Камасутру!

  •  

Ну, а в Китае на деньги Бена Ладена начнут подготовку террористов в клиниках, где лечатся больные вирусов атипичной пневмонией. Акция будет называться «Мы чихаем на Америку»!

  •  

Украина решила помочь гуманитарной помощью… Америке! И чем?! Противогазами! Которые хоть малость и скукожились, но их ещё вполне можно натянуть на американские головы! С помощью белорусского вазелина. И украинских штангистов.

  •  

Россию вскоре переименуют в страну имени Путина. Сокращённо государство Странипу. Где будут жить странипуты и странипушки.

  •  

Однако кое-что в России останется неизменным. Чиновники так и останутся немного детьми. Их любимым словом по-прежнему будет слово «Дай!».

Оставайтесь с нами![править]

М. Задорнов, Юрий Хвостов
  •  

Однажды я спросил одного из редакторов: «Почему вы так любите шокировать телезрителей смакованием всяческих мерзопакостей?». Редактор без стеснения ответил мне, что всё это — борьба за рейтинг! Ну, что ж, если и далее для наших телевизионщиков единственным маяком будет рейтинг, то не далек тот час, когда наши новости станут примерно такими…

  •  

Ведущая: Скажите, пожалуйста, Игорь, что всё-таки самое страшное в сегодняшней катастрофе, что считают местные власти?
Корреспондент: Власти говорят, самое страшное, что прилетел Шойгу и пообещал всех уволить. <…> Говорят, что машина супернадёжна. Это убедительно доказывает, по их мнению, тот факт, что с момента выпуска она летала без единого капремонта вот уже семьдесят пять лет и ни разу до этого не падала. В прошлом году был даже отмечен юбилей машины. И в честь него разбили бутылку шампанского о голову главного конструктора. <…>
Ведущая: Словом, давайте, ищите какие-то более увлекательные подробности сегодняшней катастрофы.
Ну, а мы пока переключаемся на нашу студию… У нас в коридоре уже толпятся люди, желающие высказаться. Это популярные эстрадные звёзды со своими новыми шлягерами, посвященными трагедии и известные бизнесмены со своими личными депутатами … Все, конечно, скорбят… Думцы даже выступили с предложением сыграть благотворительный матч — сборная Думы против родственников погибших. <…>
Депутат: Многие даже не знают, что есть такая партия «Филателисты за Путина». Даже сами филателисты не знают, что они за Путина. <…>
Ведущая: Какими свежими цифрами о новых жертвах вы можете нас порадовать? <…>
Корреспондент: Практически, они все были ранены эксклюзивно для нашего канала. Многие из них не выживут. Спасатели нам это обещали. И у нас нет повода им не верить. Ведь им помогают наши врачи. <…>
Ведущая: Господин Буш позвонил господину Путину сам, сказал, что корни катастрофы уходят в Сирию, поэтому завтра он начинает её бомбить. Поблагодарил лично Путина за то, что в самолёте не было американцев. <…> Сказал, что <…> каждый год готов прилетать на празднование 300-летия Петербурга. <…>
Корреспондент: Вы знаете у нас сенсация поистине мирового масштаба! <…> среди обломков самолёта наши следователи нашли два малюсеньких трупика… вирусов атипичной пневмонии. <…>
Ведущая: Это потрясающе! Передайте, Валерий, от нашего канала благодарность следователям. Благодаря всего двум вирусам атипичной пневмонии, к нам присоединились пять миллиардов китайцев! И наш рейтинг уже выше, чем полгода назад, когда мы показывали голливудский блокбастер о катастрофе танкера на железной дороге, которую захватили роботы–гомосексуалисты.
А теперь, к сожалению, мы должны проститься с вами. Только что малолетний террорист в Ставропольском крае захватил паром с цирком конных цыганских лилипутов на льду. Если мы опоздаем, — это будет ужасно — он взорвёт его не в нашем эфире.
На этом мы прощаемся с вами. Всего доброго. До новых встреч, до новых катастроф. То есть, практически, до завтра.

Вверх ногами![править]

  •  

Я иногда думаю, что моя голова устроена неправильно. Однажды я спросил у своей мамы: «Может, со мной что-то произошло при рождении?». Мама ответила, что, когда я появился на свет, я не заплакал, а захихикал. И я вспомнил этот момент! Меня держали за пятку. И мне казалось таким забавным, что мир вокруг меня вверх ногами.

  •  

Количество «наблюдашек», пришедших ко мне в письмах, записках и по e-mail от таких же как и я, «перевёрнутых», превзошло все мои ожидания.

  •  

Сколько же несчастных провинившихся <…> ежедневно по всем нашим учреждениям, независимо от профессии, радуют начальство неловкими оправданиями, пытаясь скрыть то, что нескрываемо. <…>
Я не был на работе два дня, ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел. <…>
26 января я не вышел на работу, потому что думал, что вышел!

  — «Говорим правду, когда не понимаем, что говорим»
Наверное, никогда наша отчизна не оскудеет толстолобиками
  •  

В ЖЭКе на листе бумаги, прикреплённом к двери:
Товарищи жильцы!
При заполнении расчётной книжки, выделяйте газ

  •  

В ларьке 2 января:
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно

  •  

Калининград. Зоопарк:
Пожалуйста не кормите животных.
Если есть какая-нибудь хорошая еда, дайте её охраннику.

  •  

Монастырь. Много туристов.
«Если ты устал от жизни мирской, войди в эти двери».
А внизу кто-то написал губной помадой:
«А если нет, позвони по такому-то телефону».

  •  

Прислали из Алуштинского музея живописи:
Экскурсоводов просьба не кормить.

  •  

Товарищи жильцы!
Берегите мусоропровод — это ваш дом, в котором вы живёте.

Вы где, ребята, работаете?
  •  

На Украине выпустили туалетную бумагу под названием:
«КОХАВИНКА»
И под названием — слоган:
УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!

  •  

В Питере есть сеть ресторанов; все называются
«ЖИЛИ-БЫЛИ»
Видимо, о тех, кто там уже поел.

  •  

На воротах предприятия «ЭРОС»
(Оказывается — это Электроуглинские Районные Очистные Сооружения). Аббревиатура.

  • Детские ясли «ТИХИЕ ОМУТЫ»
  • Казино «САРАНЧА»
  • Где западный человек заглянет в компьютер и посмотрит, как называется тот или иной предмет, наш лентяй просто придумает своё название любому непонятному предмету или продукту.
  • Игрушка детская Санта Клаус с шарами: «Дед мороз ошарашенный»
  • «Берлинское печенье». Изготовитель АО «Нефтяной дом»
  • «Бельё для женщин повышенного спроса».
Не понимаю!
  •  

«Превратим вашу мечту в недвижимость!»
По всей видимости, это услуга киллера.

  •  

На рынке: «Китайские товары со всего мира!»

  •  

Вывеска в магазине SECOND HAND: <…>
«ОДЕЖДА, ПРОВЕРЕННАЯ ВРЕМЕНЕМ!!!»

Отзовитесь, авторы!
  •  

Компьютер (перевод с английского). «При пользовании компьютером, выкидыши у беременных женщин случаются в два раза чаще, чем у не беременных».

  •  

Игрушка детская «Винни-Пух ходячий» (Россия!)
«Если не пойдёт, возьмите Пуха за ухо и наклоните мордочкой вниз. Если он упадёт, и ноги у него удлинятся, положите Пуха на бочок и загляните Пуху между ног. Нащупайте пальчиком дырочку, вставьте в дырочку пальчик, найдите там ушки (ушки для ножек) и вставьте ножки обратно в ушки».

  •  

Техпаспорт к автомобилю «Ока». «Вентиляция салона осуществляется за счёт естественных щелей и зазоров».

Яйца от курицы
  • Из милицейского протокола: гр. Петров … был застрелен при попытке покончить с собой.
  •  

Изречение судей:
— Будете потом говорить, что недостаточно плохо читали вам…
— Садитесь ближе, радом с подсудимыми места много…

  • На месте преступления был найден труп без признаков смерти…
  • На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к сча стью, нет.
  • На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как позднее они заявили в больнице, они ожидали показа фильма «Закрыт на зиму».
  • С поросят были сняты отпечатки пальцев…
Тяжело в лечении — легко в гробу!
  •  

Памятка для пациентов на двери рентгенологического отделения:
«УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА, ЗАРАНЕЕ ВЫСУНЬТЕ ЯЗЫК И ПОКАЖИТЕ ЛАБОРАНТУ ВНУТРЕННОСТИ».

  •  

… не понятно, какого развития должен быть пациент, чтобы он нуждался в следующей памятке:
«ПОСУДА ПОСЛЕ АНАЛИЗОВ НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ».

  •  

В коридоре одной из районных поликлиник на двери:
«ЭТО ШКАФ. КАБИНЕТ ФИЗИОТЕРАПИИ ДАЛЬШЕ».

  •  

Запись в приёмном отделении больницы:
«БОЛЬНОЙ ПОСТУПИЛ В БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ СОСТОЯНИИ. С ПЛАНОМ ЭВАКУАЦИИ В СЛУЧАЕ ПОЖАРА БЫЛ ТУТ ЖЕ ОЗНАКОМЛЕН».

Клиент не всегда прав!
  •  

Мужчина просит продавщицу: «Дайте мне, пожалуйста, ботинки на сорок четвертую ногу!»
Ну просто не мужчина, а сороконожка!

  •  

Большинство мужчин просят мастеров [парикмахерской] «подстричь им уши». Некоторые говорят «отрежьте мне пол-уха». Некоторые — «я пришёл к вам укоротить только уши».

  •  

Женщина-покупательница обращается к продавщице:
«Девушка, у меня в этом сапоге, левом, пальцы играют, а в этом не играют».

Когда бывает грустно…
  • Навсегда излечиваем алкоголизм. Постоянным клиентам скидки!
  • Наркомания. Ломка. Недорого!
  • Наша компания по перевозке мусора предоставляет вам следующую гарантию: если вы будете недовольны нашей работой, мы вернем вам ваш мусор в двойном размере.
  • Похудение электрошоком. Приятно. Эффективно. Ни одной претензии!
  • Продаётся каменный дом на дрова.
  • Продам комнату в коммунальной квартире с проблемными соседями. Предпочтение отдаётся работникам милиции или лицам кавказской национальности.
  • Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
  • Стеклю балконы алюминием!
  • Требуется собаковод. Оклад + собачье питание.
Как слышу, так и пишу
  • Молекулы притягиваются и оттягиваются.
  • Пьер был светский человек и поэтому мочился французским парфюмом.
  • Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для независимой России способом.

Другие авторы[править]

  •  

Из боли родятся стихи.
И в муках рождаются роли.
Живое рождается с болью,
Как дети — за Евы грехи. — с. 82

  Наталья Варлей
  •  

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали! — с. 96

  — Марк Дубовский, «Отмарки»
  •  

Предлагаю в Таллине, под знаком «Круговое движение» установить табличку «Не больше трёх раз!» — с. 98

  — Марк Дубовский, «Отмарки»
  •  

… о муже и жене:
— Если бы не Яша — они были бы прекрасной парой! — с. 170

  — Валерий Хаит, «Избранное из услышанного»
  •  

— Что-то ты поправилась.
— В моём возрасте это уже не килограммы — это уже годы… — с. 176

  — Валерий Хаит, там же
  •  

Душа, как бабочка, накрытая стаканом.
Без воли вольная, легка — невелика.
Наивно ищет страны — океаны
В тупых углах граненого мирка. <…>

С тончайших крыльев странно-неустанно,
Тишайшая, как эльфов голоса,
Мельчайшая, как капельки тумана,
Легчайших рифм срывается пыльца. — с. 185

  — Юлия Борисова
  •  

Газета «Подбор Персонала»:
«Директор с коллективом из 300 человек срочно ищет любую высокооплачиваемую работу в сфере общественного питания». — с. 201

  — Михаил Виноградов
  •  

… слоган одной из немецких прачечных: «Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками». — с. 202

  — Михаил Виноградов

Михаил Векслер[править]

С. 45-56.
  •  

Все люди — бр-р…

  •  

Женщина-гарем.

  — «Одна за всех»
  •  

Лечение алкоголизма сменой пола.

  — «Объявление»
  •  

Моисей — всем евреям сенсей.

  •  

Старый-старый генерал
Молодого разыграл —
Тихо ядерную кнопку.
Подложил ему под попку.
Тут историйке конец,
Кто остался — молодец!

  •  

Я — человекофил.
Но из последних сил.

Веселяшки для Задорнова[править]

Собраны редактором газеты Анной Смирновой; с. 358-362, 375.
  • В больнице <…> из окна высунулась какая-то бабушка и начала орать громко, с надрывом и непонятно. Через секунд десять из соседнего окна высунулась другая бабушка и начала орать ещё громче, пытаясь перекричать первую. Наверное, хотела её успокоить таким образом. Через полминуты изо всех окружающих окон больницы, чуть не вываливаясь, повысовывались бабки и давай дружно орать на этих двух, чтобы они заткнулись. Концерт продолжался минуты две, до тех пор, пока откуда-то не появился взбешённый дворник, не подключил к водопроводному крану шланг и не полил всех бабок на первых двух этажах водой из шланга, тогда все успокоились и позакрывали окна.
  • Ищу целомудренную женщину. Возможны варианты.
  • Одесса. Забор, в нём прореха, там свалены <…> атрибуты, свойственные жизни бомжей, но на заборе, вроде как у входа, наклеены крупные полоски бумаги <…>: «Уголок бомжа. Не сорить — прокляну!»
  • Одеяла должны быть заправлены аккуратно, какпёрышки у рыбки.
  • Она уснула только под утро, так и не приходя в сознание…
  • Срочно продаётся собака: английский дог полусука, 1 год.
  • Ученики одной школы на выпускной решили повеселиться и ночью выпустили бегать по школе трёх свиней с номерами 1, 2 и 4 на спинах. Этих поймали быстро, но администрация неделю искала несуществующую свинью с номером 3.

Квартет И[править]

  •  

Если вы откроете счёт в российском банке, то государство всегда сумеет его сравнять. — с. 124

  — «Наши приметы»
  •  

Помогают при запорах катаклизмы? — с. 133

  — «Сказочки»
  •  

Можно ли смотреть телевизор до потери пульта?

  — там же

Недостоверные новости, с. 116-122 (б.ч. выборка с официального сайта).

  •  

В непростом положении оказался полковник КГБ Владимир Путин. В 1991 году он был внедрен спецслужбами во властные структуры для сбора оперативной информации о чиновниках высшего звена. Но его политическая карьера неожиданно пошла вверх, и меньше чем за девять лет он дослужился до должности президента страны. Теперь у Путина возникла серьёзная проблема: ему приходится еженедельно отчитываться перед директором ФСБ, который формально является его подчинённым. Врачи утверждают, что это может привести к раздвоению личности.

  — «Задание выполнено?»
  •  

Министерство юстиции России выступило с обращением к преступному миру. В связи с тем, что российские тюрьмы переполнены, и в них не хватает мест, Минюст просит всех потенциальных преступников заранее бронировать места и приносит свои извинения тем, кому все же придётся часть срока провести на свободе.

  — «Обращение к миру»
  •  

Президент страны Самюэль Итоо, находясь в своей загородной резиденции, сложил с себя полномочия и пошёл купаться. Когда он вылез из бассейна, полномочий уже не было. Оказалось, что их взял и возложил на себя премьер-министр Забэ Оноо, которому эти полномочия пришлись впору.

  — «Курьёзный случай в Мозамбике»
  •  

В войсковой части № 14/169 между старослужащим сержантом Чикрыжовым и недавнопризванным рядовым Мордюковым были зафиксированы неоднократные случаи неуставных взаимоотношений. Командование части провело с нарушителями воспитательную работу, и в результате солдаты зарегистрировали свои отношения.

  — «Новости из вооружённых сил»
  •  

Стало известно, что у большинства депутатов Госдумы не ладится семейная жизнь. Сами депутаты считают, что проблема в депутатской неприкосновенности, а их жёны требуют разрешить снимать с их мужей эту неприкосновенность хотя бы на ночь.

  — «Новости парламентаризма»

Примечания[править]

  1. Задорнов €нд Ко. — М.: Эксмо, 2004. — 384 c. — 40100 экз.
  2. См. «Нифигаська», 1992.
  3. В «Благодарности» (1986), точнее закрашены все окна.