(Алексею) Ты как гидра: ты одну проблему решаешь, и две новых сразу появляются.
(Алексею) Ваня сбегает из дома чаще, чем ты за пивом бегаешь!
Один раз признаешься, что не можешь решить свои проблемы — и всё! Тебя всерьёз никогда не будут воспринимать.
Да вы же ничего в своей жизни, кроме бутылки, не открывали!
Лёха этот, бизнесмен хренов, превратил дом в чёрт знает что! А я не позволю превращать усадьбу Ива́новых в сарай Ивано́вых!
Там Алексей Викторович просто заскучал внизу. А он когда начинает скучать — ему сюда [в голову] приходят идеи… а нам потом — повестки и штрафы!
(о своём брате Борисе) Не обращайте внимания, это у него всегда так: когда он бесится — начинает дрова рубить. У него стресс! К нему люди приехали, и они с ним разговаривают!!!
Надо быть как-то пожёстче с мужем-то, уметь настоять на своём. Вот как я с Лёшей — я ему сказала: «Убью, если баб будешь лапать!» Так он сейчас боится ко мне прикоснуться!
Ты что, к Милане в салон за деньги ходишь? Вот это подруга! А когда ты к ней в гости идёшь, там на входе билетик не надо покупать?
Ну что, Лёшка, готовь свою поварёшку!
Здрасьте. Ну, как говорится, это… забор покрасьте!
Ваня: Не подавись! Антон: Чего?! Ваня: Приятного аппетита, говорю!
Врач: На основании проведённого теста ДНК Иванов Алексей Викторович с вероятностью 99,9 процента не является отцом Иванова Данилы Алексеевича… Алексей:(Лиде) Шалава! Лида: Чего? Врач: Я не закончил! Алексей: Чего кончать-то! Развод! Лида: Ага, напугал бомжа беляшом! Врач: На основании теста ДНК Иванова Лидия Семёновна с вероятностью 99,9 процента также не является матерью Иванова Данилы Алексеевича! Лида: Вот. Ничего не изменяла я тебе! Алексей: Фух! А я уж… Главное — не ты, не я! (обнимает Лиду) Лида: Ладно уж! Врач: Вы не поняли: это не ваш сын! Лида: Как это? Алексей:(смотрит на Данилу) А это тогда… кто? Лида: А наш где?
Алексей: А это Данила — наш, частично ваш, сын. Данила: Здрасьте. Ваня: Здорово, братуха! Как сам? Антон: А это Иван — ваш, частично наш, сын. Алексей: Мы сначала тоже хотели Иваном назвать… Вот был бы ералаш!!! (смеётся)
(У бедных Ивановых сгорел дом) Ваня: Простите меня… Лида: Не вини себя. Дом застрахован... (смотрит на Алексея) Или нет? Я же тебе деньги на страховку давала! Алексей: Так там моментальная лотерея была! А главный приз — автомобиль! (бросается бежать, Лида гонится за ним с поленом) Лида: Убью, скотина! Дед: Ты сначала застрахуй его, а потом убивай! С паршивой овцы хоть шерсти клок! Ваня: Весёлая у вас семейка! Дед: Это ещё будний день! Ты бы видел, что здесь в выходные делается!
Лида:(про Милану Оганян) Ну она отвратительно поёт… Полина: Да. Лида: И ты ей не скажешь? Полина: Нет. Лидочка, иногда не надо говорить людям правду — это может их обидеть… Лида: Да, трудно быть богатым — нельзя людям правду говорить.
Дед: Сортир спёрли! Алексей: Да ладно!.. Как так-то, а? Что за люди-то такие?! Ваня: Да ладно тебе, пап, это же просто деревянный ящик… Алексей: Просто ящик?! Это мой кабинет, моя думательная комната! Все свои гениальные бизнес-идеи я в нём придумал! Дед: Какой кабинет — такие и идеи! Алексей: Своими руками его собрал, душу в него вложил! Дед: Все мы в него что-то вложили…
Антон: Виктор Алексеевич, а вы чего не спите? Дед: Бессонница! Главное, целый день нормально спал, а тут ни в одном глазу!
Ваня: Климова, чё ты мучаешься всё? Яна: Чего? Ваня: Да ничё, целыми днями на Даньку пялишься. Яна: Чё ты несёшь? Ваня: Да ничё, даже вон краситься начала, когда он пришёл. Яна: Вообще-то, я с восьмого класса крашусь. Ваня: Ну, нормально начала только тогда, когда он пришёл. Яна: Иванов, отвали! Ваня: Ладно! Просто ты Данику тоже нравишься, помочь хотел… (встаёт) Яна: Сядь. Это правда? Ваня: Да. Он мне про тебя все уши прожужжал! Достал! Яна: А чё он тебе жужжал? Почему ко мне не подошёл? Ваня: Чё не понимаешь? Ты ж страшная… Яна: Иванов! Ваня: Ну в том смысле, ты — неприступная! К тебе подойти страшно, тем более Данику! Он и не к таким не подходил. Яна: Вообще-то, парень должен проявлять инициативу! Ваня: Ну вот я и проявляю! Теперь твоя очередь!
Дед: Я аж войну вспомнил! Алексей: Какая война?! Ты в пятьдесят втором году родился! Дед: Я ж кино-то смотрел!
Лида: Гамлет, вам помочь? Гамлет: Лида-джан, такое мясо я даже себе с трудом доверяю.
Полина: Антоша, у нас Алексей из дома ушёл… Антон: Да ты что?! Так это ж надо… отметить! Шампанское или лучше салют? Полина: Перестань паясничать. Он навсегда ушёл… Антон: Полин, прекрати, пожалуйста. Нельзя столько хороших новостей и сразу — у меня сердцебиение начинается. А дед?.. здесь ещё?!
Данила с интересом смотрит на Яну: Яна: Всё в порядке? Ты просто с таким интересом только на доску в школе смотришь… Данила: Да нет, ты не доска. Яна: Сомнительный, но комплимент!
Алексей: В предыдущей серии: вся семья узнаёт, что Даня станет отцом! Ваня:(смеётся) Лида: Ну, твои эти дебильные шуточки… Алексей: Ну а чё, сколько можно мусолить? Ну, вчера же всё обсудили… Лида: И ничего не решили. Алексей: Полина сказала, что это надо переспать… Полина: Вообще-то я сказала: утро вечера мудренее. Ваня: Ну да, за «переспать» у нас сейчас Данёк отвечает! Данила: Моё мнение, что… Лида: Наше мнение за ночь не изменилось: надо их женить, пока живота-то не видно. А то люди скажут: «вот, женились по залёту». — а оно нам надо, а? Ваня: Конечно, мам, в 16 лет-то всегда по любви женятся!
Алексей: Ну, у нас и семейка! Данила вместе с Яной, потому что Данила — дурак. Антон не может быть с Полиной — потому что тоже дурак. Ну, с дедом и так всё понятно… А все вместе мы знаешь почему? Лида: Потому что мы дураки?! Алексей: Нет, потому что санитарки в роддоме дурами были!!!
Яна: В общем, я не беременна… Ваня: Охренеть! И давно?.. В смысле, как так?!
В доме Оганянов: Гамлет: Не могу я тебя взять на работу. У меня уже Антон работает, у Миланы — Лида. Вот, Катя ещё… Алексей: Здорово, Катюх!.. (Гамлету) Ты не пожалеешь, я же кем угодно могу работать-то. Хоть… водителем… Гамлет: Водитель у меня уже есть. Алексей: Так уволь его! Гамлет: Э-э-э! Алексей: Ну, по-братски! (Деду) О, бать, а ты чё, здесь уже живёшь, что ли? Дед: Не всё сразу! Пока только Катюху зашёл проведать. Но тапки уже завёл!!! Гамлет:(возмущённо) Это мои! Дед: Спасибо, хорошие, хорошие тапки… (Алексею) А ты какими судьбами? Алексей: Вот, на работу пришёл устраиваться. Дед: Ну да! Кем? Гамлет: Никем! Дед: Хорошая работа! Много платишь?! Гамлет: Вот вы, Ивановы, как эти, знаешь, как тараканы: стоит одному появиться, как вся стая уже здесь! Дед:(Алексею) Тараканы — это ещё ничего. Я помню, Антончик нас плесенью называл!
Ваня: В общем, Данилка, зря ты это в Москву попёрся. Зашёл я в наш универ — офигел… там столько свежего мяса! Данила: Мяса?! Ваня: Да. У меня тут каждая тёлочка записана. Данила: Ты вообще в универ ходил или на мясокомбинат?
Ваня: У меня сейчас голова реально другим забита — поступать же надо самому. Вот решаю, чего лучше. Больше склоняюсь к юрфаку… Чё думаешь? Лида: А чёй-то ты так резко на юрфак переключился, а? Ваня: Ну, это, конечно, не ИМО, но на юрфаке тоже немало преимуществ… Лида: Преимуществ? Главное преимущество — потому что у меня там одноклассник работает, да? Тебе Полина, что ли, всё рассказала? Ваня: Мам, ну чё ты так… Это же… это же обычное дело! Лида:Блат — обычное дело? Да как у тебя только язык поворачивается такое говорить-то, а?! Это нарушение закона на факультете, где изучают закон! Ваня:(смеётся) Прикольно получается!!!
Полина: Ну что, так сложно ответить добром на добро? Лида: Это ж с каких пор блат в нашей стране стал добром-то, а? Полина: Согласна, блат — это не добро. Но и не зло. Это как… авангардная живопись: пусть каждый сам решает, хорошо это или плохо.
Антон: На работу уже устройся, в конце концов! Алексей: А я не хочу, как ты, работать на чужого дядю. Я, может, новую бизнес-идею вынашиваю… Антон: И как всегда, родишь недоношенной!
Когда Деду стало плохо: Зоя: Скорее! Врача! Человеку плохо. Ветеринар: Женщина, у нас ветеринарная клиника… Зоя: Ничего-ничего, он ещё та скотина!
После того, как Ваня решил сделать предложение Яне: Эля: Зачем тебе жениться? Ты же ни одной юбки не пропускаешь… Ваня: Я же говорю: всё, созрел, глядя на вас. Для меня теперь только одна белоснежка, все остальные — страшные гномы. Эля: Офигел? Ваня: Не, ну ты тоже принцесса. Из сказки про прекрасного принца и его брата-лошка!
(Из-за Алексея сломалась вся техника в доме) Лида: Ну и где нам теперь продукты хранить? Дед: Лёхе по карманам распихай вместо холодильника: он же отморозок — должен холод держать!
Алексей: Запомни, сынок: не в деньгах счастье. Ваня: Это ты поэтому такой счастливый?!
Антон: Лёх, дай мне соль. Алексей: А волшебное слово? Антон:(нервно кричит) БЫСТРО!!!
Алексей:(про Данилу) Подумаешь, сходил паренёк налево… Лида: Чёт ты часто про лево стал говорить. Может, тебе фонарь под левым глазом поставить, чтоб при поворотах моргал! Алексей: Если мужик всё время ходит налево — получается, что он ходит по кругу… и в итоге возвращается! Дед: Хорошо сказал, Лёха. Надо записать! Лида: Я вам запишу!
Алексей нечаянно испачкал платье: Алексей: Не переживай, пятно-то с гулькин фиг… Дед: Сейчас Лидка придёт — она тебе оторвёт этот гулькин фиг!
<…> Алексей: Может, ерунда. Может, Лидка не заметит… Дед: Лидка заметила, когда ты из пятилитрового вискаря 50 грамм выпил. А тут пятнище!
Алексей: Жена не может быть ярче мужа. Это задача любовницы! Лида: А я могу тебе это, фонарь под глаз поставить — для яркости!
Антон: Где галстук? Полина: В шкафу. Антон: Галстук — В ШКАФУ! Жена — В ШКАФУ! Чё вы, сговорились, что ли, мёдом вам там намазано?! Я не понимаю…
Дед: Антончик, стесняюсь спросить, мы сегодня завтракать чем будем? Антон: Я вам что, повар, что ли?! Дед: Ещё какой! Такую кашу заварил…
Ветеринар Степан: Боря сказал, тут меня тёлки ждут… Лида: Какие ещё тёлки? Ветеринар Степан: Ну, в смысле… которые в коровнике: коровы, а не доярки.
Лида: Доброе утро, Полинушка. У тебя всё нормально? Как ты? Полина: Нормально. Лида: Правда, нормально? Полина: Нормально. Лида: Ну прям, нормально-нормально?.. Присаживайся… Данила: Мам, ну вот по шкале нормальности, где один — это… Полина:(сердито) Всё в порядке!
Полина:(Борису) Ой, какой ты красивый! Наверное, в молодости все девчонки в деревне за тобой бегали? Борис: Было дело… Дед: Да, с вилами в руках! Борис: Я между прочим, в молодости, знаешь, ого-го был. Стройный как кипарис. Одна даже по фотографии приворожить хотела. Дед:(смеётся) Хотела, да… А потом передумала и порчу навела!
Лида: Борь, ну возьми ты Лёху на работу-то, а?! Ну он от безделья какой-то огненный стартап придумал… Борис: Чего?! Лида: А он и тебе дом сожжёт! Вот помяни моё слово…
Ваня: Слушай, дед, а помоги ролик снять! Тебе же всё равно делать нефиг… Дед: Для любимого внучка чего хочешь сделаю… за 5 тысяч! Ваня: Сколько? Дед, ты чё, Бондарчук?!
Вася: Дядь Борь, там Ваню похитили! Борис: Кто на этот раз: инопланетяне или бабуины? Вася: Да Вы чего? Его спасать надо! А вдруг они его там пытают или мучают… Борис: Ага. Или наконец-то под мальчика подстригут!..
Борис:(злой, идёт к Алексею и Деду) А вы, значит, без разрешения в мой сейф лазили, да? Алексей: Борь, ты как этот медведь из сказки: «Кто спал в моей кровати?!». Ты не кипятись!
Алексей и дед сложили фейерверки в бане, но они начали там взрываться: Борис: Что вы там устроили?! Алексей: Мы фейерверки тушили! Борис: Дебилы!!! (Один фейерверк выстрелил в попу Алексея) Борис: Есть! Получи удар по центру принятия решений!
Алексей: По статистике в плюс выходят только 10% бизнес-идей… Дед: Потому что у тебя 90% мозгов в минус!
Мария звонит Косте: Костя: Что-то случилось? Мария: Нет, ничего особенного… Костя: Ну ты же знаешь, что неожиданные звонки вырабатывают во мне кортизол! Мария: Просто я подумала… может, ты мне цветы подаришь? Ну, не сам конечно — просто доставку закажешь… Костя: Тебе стоит следить за своей лексикой: два слова «просто» в двух предложениях! Мария: Да, извини… Ну, так что насчёт цветов? Костя: Это Лида на тебя так пагубно действует? Из твоего бессознательного вылезает обычная баба с её глупыми немотивированными желаниями! Мария: Прости, что побеспокоила! Костя: Вот-вот! Будем считать это психологической помощью.
Нина: Как сохранить такие идеальные отношения, как у вас с Константином? Бегаете вместе. Он разделяет семью и работу. Вы даже голос друг на друга не повышаете! А у нас с Борей прямо стена какая-то: он меня вообще не слышит… Мария: Наши отношения с Константином — это мой большой труд. Лида:(с иронией) Ой! Нина: Ага. Мария: Для начала нужно понять своего мужчину и проработать ваши отношения… Лида: Ну, сразу видно — утка: воды-то налила, хоть сапоги надевай! А попроще сказать нельзя?! Мария: Попроще — это у кошечек и собачек. А семейные отношения требуют тщательной проработки. Нина: Получается, что прямо вот любые отношения можно проработать? Мария: Ну, разумеется. Есть определённая методика… Лида: Одна на всех! Ну, чё ты бред-то несёшь какой-то, а! (Нине) Ну, чё ты её слушаешь! Мы, знаешь, все на любителя и все разные: кто-то любит, чтобы за ушком почесали, а кто-то любит борща тарелочку! Мария: Господи, Зигмунд Фрейд в гробу юлой крутится!.. Мы можем поехать перекусить, и я с удовольствием поделюсь нюансами мужской психологии. Нина: Едем, я только переоденусь… Лид, ты с нами? Лида: А чё я с вами поеду?! Я ж не псих, чтобы психологией-то заниматься!
Статья в Википедии