Москва слезам не верит

Материал из Викицитатника
Перейти к: навигация, поиск

«Москва слезам не верит» — фильм Владимира Меньшова (1980).

Цитаты[править]

  • О, какие люди, и без охраны!
  •  — Мы с ним сегодня в концерт идём.
     — «В концерт»! Тетёха! Два года в Москве живёшь! «В концерт»…
  •  — Что это с вами? 
     — А это вы меня в краску вогнали.
  • Да, интеллектом явно не изуродован.
  • Полюбить — так королеву! Проиграть — так миллион!
  •  — А как ваша фамилия?
     — Моя фамилия вам ни о чём не говорит.
     — Ну всё-таки, скажите, пожалуйста, а?
     — Смоктуновский. Ну? Что?
  • Хэллоу. Общежитие слушает.
  • Не учи меня жить, лучше помоги материально!
  • Всё, как в Госплане, на двадцать лет вперёд расписано. Глухо, как в танке.
  •  — Ну, а мы-то им всем зачем нужны? У них свои женщины есть.
     — А мы не хуже ихних!
  • Всё, засосало мещанское болото!
  • Знаешь, насколько я разбираюсь в жизни, мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий.
  •  — Ну а если меня о чём-нибудь спросят? Вот я ляпну.
    — И ляпай. Но ляпай уверенно. Тогда это называется точкой зрения.
  •  — Ну а этот, который пониже, со значком, — кандидат технических наук.
    — Каких?
    — Ммм… технических!
  • Ничего не будет — ни кино, ни театра, ни книг, ни газет. Одно сплошное телевидение.
  • Ну вам же всё равно кого обнимать. Для меня же это очень серьёзно!
  • За квалифицированную работу надо платить соответственно.
  • А вы, по-видимому, Людмила? Специалист по психиатрии, который временно работает на хлебозаводе.
  • Через три месяца Антонине здесь рожать. Ещё подумают, что у меня гарем.
  •  — Ну ещё пять рублей — и всё. Для ровного счёта.
     — А шнурки тебе не погладить?
  •  — Девушка, а нельзя всё это завернуть в два слоя бумаги? А то нам далеко нести.
     — С бумагой в стране напряжёнка!
  •  — Вот я, например, всегда лотерейные билеты покупаю.
     — Выиграла?
     — А как же! Два раза по рублю.
  • Младшая группа — там же девочки 28-летние, а у вас, извините, ревматизм. Вы же танцевать не сможете, сами же потом жаловаться будете.
  •  — Вот ты: всегда правильную жизнь вёл — сохранился, что ли? Вон они — три волосинки в шесть рядов.
     — Сейчас модно носить лысину.
     — А это что такое? (показывает на «пивной» живот)
     — Это комок нервов!
  •  — И сколько ж у тебя людей-то в подчинении?
     — Почти три тысячи.
    — Батюшки! Как ты с ними справляешься? Трудно, небось.
     — Трудно с тремя. А когда трёх научишься организовывать, потом уже число не имеет значения.
  •  — Да. Я сам терпеть не могу грязную обувь.
    — Мне нет никакого дела до вашей обуви.
     — И всё-таки вам это неприятно. Это написано у вас на лице.
  •  — Если я не ношу обручального кольца, это ещё ни о чем не говорит.
     — Даже если б вы носили три обручальных кольца, вы всё равно не замужем. У вас взгляд незамужней женщины.
  •  — Ты хоть сказал бы, как тебя зовут.
     — Гога.
     — Как???
     — Можно Гоша.
     — Значит, Гога… Только этого мне не хватало…
  •  — Значит, ты поссорилась с мужем и решила проучить его при помощи меня.
    — Гоша! С таким аналитическим умом вам надо работать в бюро прогнозов.
  •  — Ты есть-то будешь?
     — Ну а если буду?
     — Тогда на-ка быстренько почисть лук.
  •  — Александра, а как тебя мама называет?
     — Марусей.
  •  — А вы что, вместе с мамой работаете?
     — Нет, работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.
  • Выйти замуж после двух дней знакомства — просто верх легкомыслия. Надо всё хорошенько обдумать. Дней пять. Так что ты не торопись — до среды есть время.
  •  — Он кто?
     — Слесарь.
     — А откуда он взялся?
     — С электрички.
     — Поздравляю. Ты уже начала в транспорте знакомиться. Не ожидала от тебя.
     — Честно говоря, я сама от себя не ожидала.
  •  — Давайте мы вам поможем?
     — Не-не-не, шашлык женских рук не терпит. Вон, идите туда, — ваши места в зрительном зале.
  •  — Уж очень я какой-то идеальный получился. Даже странно.
     — Ничего, жизнь это поправит.
  •  — Гоша, а сколько вы получаете?
     — Да уж как-нибудь побольше твоей матери.
  •  — А ты переменилась, Катерина. Раньше ты не была такой жестокой.
     — Учителя хорошие были.
  • Всё казалось — не живу, а так, черновик пишу, ещё успею набело.
  • В сорок лет жизнь только начинается, это уж я теперь точно знаю.
  • Что ж, вечер перестаёт быть томным.
  •  — Так значит, вы абсолютно счастливый человек.
    Не вполне. Вот если бы мне сейчас удалось выпить стакан газировки, — пить ужасно хочется, — я был бы абсолютно счастлив.
  •  — Кстати, Саша, познакомься.
     — Да мы знакомы с Родионом Петровичем.
     — Нет, ты ещё раз познакомься: это твой отец.
    — Как отец? Он же погиб.
    — Да нет, как видишь: жив, здоров и даже довольно упитан.
  • В квартиру всех впускать. Никого не выпускать. В случае сопротивления открывайте огонь.
  •  — Георгий Иваныч, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?
     — Здесь только Георгий Иваныч.
  •  — А что вообще в мире делается?
     — Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.
  •  — Господи, какая ты, Катька, счастливая! А что ты всё говорила: «В нашем возрасте влюбиться невозможно, там в человеке все недостатки видишь». Журналы какие-то там нам зачитывала!
     — А у него нет недостатков! Он самый лучший человек на свете!
  •  — Ты же сказал, что если у жены зарплата больше — это не семья. Ну как же ей признаться-то!
    — Ты мозги не пудри: она меня обманула!
     — Нет, это недоразумение!
     — Нет, это её принципиальная позиция, понял!
     — Не-е-ет, это недоразумение!
     — Да нет! Она этим самым обнаружила, что для неё социальный статус человека выше, чем его… мой личный статус!
     — Переведи…
  •  — Сказал, что доставлю, — вот и доставил.
     — Это спорный вопрос, кто кого доставил.
  •  — Предлагаю дружить домами!
     — Согласен. Встречное предложение: дружить семьями.
     — Интересная мысль!
  •  — Как долго я тебя искала….
     — Восемь дней.
     — Как долго я тебя искала.