Наша Russia. Яйца судьбы

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску

«Наша Russia. Яйца судьбы» — полнометражный фильм компаний «Централ Партнершип» и «Комеди Клаб продакшн».

Цитаты персонажей[править]

Основные[править]

Прораб Леонид[править]

  • Не трожь! Я в ВДВ служил!
  • Щас мои придурки прилетят — за 3 рубля всё захерачат! Ха-ха. Проверенный вариант!
  • Маме своей побибикай!
  • Эй, милиция. Вы не видели, моих клоунов?
  • (Заметил что гастарбайтеры сломали всё в доме Виктора Марьяновича) Придурки!!!
  • Какие нахрен Познер и Цекало? Это два общественных преступника!
  • Кого вы спасёте?! Вы на себя посмотрите! Квартиру мне разрушили, меня чуть не убили, свадьбу мне сорвали… спасатели хреновы. Валите отсюда, пока Виктор Марьянович не приехал!
  • Виктор Марьянович, я нашёл то, что вы искали. Приезжайте, жду… Да-да, ждут ребёнка…
  • Отпустите её! А меня жестоко накажите!
  • Вы нахрена вдвоём в один чемодан залезли придурки?!
  • Одна маленькая царапина и нам всем капец.
  • Ка-ка-какайте на здоровье.

Равшан[править]

  • Зачем ругаишся, нащальника!
  • Джамшуд какуляма надо!
  • Киролондэ, бэнзармаэн биукуби. Нашайника манама кулуб, Дышэмбэрэна молицэбэ (Свои законы диктует столица. Начальник в беде, наша цель — больница).
  • Тюда обратна, шпили-вили, туда обратна! Так бы сразума сказаламана.
  • Аааа! Нащальника! Нащальника пизнес савсем! Пизнес как пизнес! Кожамана содраламана! Жопе отрезалемана! Щуль-щульмана не шатается ващпе… Нащальнике…
  • Кешельбе маскве (Ну вот мы и в Москве) Жельбере ништяк (Полёт прошёл великолепно) Бешельде какунама (Немного хочется какать) Привельде нашайника! (Близка встреча с любимым начальником)
  • Золотыи яйцэ Чингисханама!
  • Нащальника! Жельбере неме! Пизнес склихасоскама!
  • У всех людэй их два… а у Чингискахана… ТРИ!
  • Спасти нащальника!
  • Я — потомок Чингискханама…
  • Здес трупак нацайника. Родился давно. Пизнес сёдня. (надпись на «могиле» начальника)
  • Красный крэстик, пусти нас, пожалустэ. (красный крестик сменяется зелёной стрелкой) Спасыбо, зелёный стрэлощке!
  • Я жэстокама наказыванама!!!
  • Эй, Дяденкэ! Шэсть чорный — спасибамана большой!
  • Шэсть чорный, шэсть чорный… Джамшут, мы выйграилама казыно!
  • Бишна, раукйноу. Кэшембэрэна зиминэн бузуямана вихэбэн зэнуз (Лифт сломался. Ну я придумал как попасть на улицу.)
  • (Равшан мешает петь Баскову) Насяльника!, насяльника! иди сюда нащальника!. Насяйника!! иди сюдя. Насяйника! насяйника! нащальниге!!
  • В Москве ты для нас родной человек. Мы верим и знаем, что ты I’ll be back.

Виктор Марьянович[править]

  • Дамы и господа! Перед вами древний талисман. Золотые яйца Чингисхана. Они приносят деньги тому, кто ими владеет. (Марьянович отвечает на вопрос одной из женщин «Это смешно!») Бизон! Вам смешно, господа? Тогда смотрите. Мне достаточно просто потереть золотые яйца Чингисхана, чтобы... ...изменить всё! Видите? Я тру яйца, и цены на нефть падают вдвое. А сейчас я сделаю так, что... украинская гривна будет стоить в десять раз дороже... ...американского доллара. Не волнуйтесь, господа, я не сумасшедший
  • Волнуется море. А я наказываю. Жестоко наказываю.
  • Никто не должен знать про Золотые яйца Чингисхана.
  • Вы видите пол, на котором Вы стоите? А Вы знаете, Леонид, что это не просто пол. Это редчайший индонезийский самшит. Одна такая дощечка, Леонид, стоит $80000.
  • На этом ковре Леонид, в IV веке до н. э. стоял персидский царь Дарий I.
  • Переживают родителей. А я наказываю. Жестоко наказываю.
  • Расстраивается кишечник. А я наказываю. Жестоко наказываю.
  • Нет у меня преждевременной эякуляции!
  • «Три, три, три»… Я же их и так тру. Тоже мне, тайна!
  • Обращаются в буддизм. А я наказываю. Жестоко наказываю.
  • А теперь скажи мне, Бизон. Где ты нашел этого строителя Лёню?
  • Делают куннилингус. А я наказываю. Жестоко наказываю.
  • Жестоко наказывает… я! А я… Бизон, прострели ему ногу.
  • Ты что несёшь, идиот!

Бизон[править]

  •  — Конечно, Виктор Марьянович, она и не такие чудеса вытворяет. Вон слыхали, Боря Моисеев на бабе женится. Так это она отшептала. Так что вы раньше времени не расстраивайтесь.
  •  — На. Держи, мы торопимся.
  •  — Слышь, ты. Держи, съездишь с с семьёй, в Черногорье отдохнёшь! (отдалет евро Николаю Лаптеву)
  •  — Сделаем, Виктор Марьянович.
  • «Идиот» — это книга Фёдора Михайловича Достоевского. А я...

Остальные[править]

Певец Николай Басков[править]

  •  

В разговоре с коллегой:
— А вдруг я облажаюсь?
— Коля, ну ты ж Золотой Голос России!
— А он Золотой Запас России!
— Зато ты пел с самой Монсерат Кабалье!
— И он тоже пел с Монсерат Кабалье… в караоке! Почему я должен петь в этот золотой дурацкий микрофон? Я хочу платиновый! Понятно?!
Вы ещё пожалеете! Я народный артист Чечни!

Олег Робертович[править]

  • Всё молодитесь! В ваши-то годы… (принимая презерватив у Джамшуда)
  • О молодцы! Смотри! (про фальшивых Познера и Цекало) Костюм гастарбайтеров! Придумали что-то новенькое…
  • Он чё под фанеру пел?
  • Я те покажу, под фанеру!!!
  • Баскова не выпускать!!!
  • Ну дайте ему… Большой Театр… (про Баскова) …пусть по-большому ходит…
  • О видите, Басков на сцену уже идёт. Ух, чтобы я без вас делал.

Инспектор Николай Лаптев[править]

  • Что ж ты делаешь-то, гад! Что ж ты мне евро свои поганые суёшь!
  • Где ж ты видел, гад, чтоб работник ГИБДД взятку брал?! Это ж ГИБДД, понимаешь!
  • СОБЛАЗНУ МЕГАПОЛИСА УСТОИМ!!! (После чего, Виктор Марьянович с Бизоном думают что он дурной. И уезжают, А Лаптев съедает хлебушек и показывают что он верующий.)

Фрезеровщик Иван Дулин[править]

  • Успел! Вы ж мои родненькие!
  • Здорово, мужики! Не дрейфь, прорвёмся!
  • Даёшь гей-парад!
  • Признали всё-таки… Пидарю-ю-юга!..
  • Да вы чего, мужики! Я же ваш! Такой же гомосек, как и вы, только из Челябинска!
  • Вот оно чё! В тюрьму мне надо! Слышишь, милиционер? Я это всё сделал! Я на пожизненное пойду! А?.
  • Стою! Стою, не двигаюсь!
  • Пусть у меня попа… может, по соляриям не леживала, может она духами дорогими не обрызгана, а только в аппетитности вашем-то не уступит!

Реплики эпизодических персонажей[править]

  • (Милиционер снимает гастарбайтеров) Нет, ребята а вы смешные!.
  • Совсем, один из них не похож на этого начальника!
  • — Да ты что! Вот один грязный, вот один необычный. Где отличия, скажите товарищи милиционеры?
  • Жалко Цекало! Совсем снюхался!
  • Розенбаум приехал — и уехал.
  • Прибыл Леонид Ярмольник. Куда его проводить?

— Так он уже здесь, за двенадцатым столом.

  • Слушай, провинция! Вали отсюда, видишь, ты нам с девчонками не нравишься!

Диалоги[править]

  •  

Диктор: Продолжается Битва Экстрасенсов на канале ТНТ. И сейчас экстрасенс из Брянска Тимофей Зубов определит по фотографии Прохор Долгих 1918 года рождения.
Экстрасенс Тимофей: Сейчас я поговорю с фотографией Прохора. Прохор, ты меня слышишь?
Прохор: Даааа…..
Экстрасенс Тимофей: Где ты, Прохор?
Прохор: Меня съели волки под Елабугой в 69-м…
Экстрасенс Тимофей: Тебе плохо?
Прохор: Да. Я умер!!!
 

  •  

Равшан: Эй, гастнабарэ дмудота ма на ма эйко (Эй, гастайбартер ты что мусор не можешь выкинуть)
Гастайбартер: Кишель, я бын драул (Да, у меня нечего не получается)
Равшан: Эломб, жыримяш дрын (Наверно, оно у тебя маленькое а)
Гастайбартер: Уй, бырянэк лыск (Ай, не получается его упаковать не как)
Равшан: Кишельбын, да свядон (Ну ладно, тогда встретямся)
 

  •  

Леонид: Ларчик, котик мой, любимая, писичка моя!
Виктор Марьянович: Леонид, это не писичка. Это Виктор Марьянович. <...> Слушай меня внимательно. Твоя Лариса у меня.
Леонид: Я все починю.
Виктор Марьянович: Меня квартира не интересует. Верни мне то, что было в руке в статуи.
Леонид :Какой статуе, в какой руке? Виктор Марьянович, я не знаю, про что вы!.
Виктор Марьянович: Всё ты понимаешь. Мне нужно то, что находится в черном футляре.
Леонид: Но я и не знаю, что в чёрном футляре! Честно. Не трогайте её!.
Виктор Марьянович: Трогают сиськи. А я наказываю… Жестоко наказываю. У тебя есть час, а потом… (Бизон уже надевает на Ларисе фату) она умрёт и ты тоже. И вы оба будете в могиле.
Леонид: А-А-А-А-А-А!
 

  •  

Леонид: Вы здесь, придурки?!
Равшан: Мы ни придурки, зомбима! Мы Равшян и Джимщут!
Леонид: Значит, здесь!
Равшан: Нэт, мы ни здэсь, зомби. Мы побижали мана, гдэ рэчка!
Леонид: Хорошо! Тогда я тоже побежал, где речка!
(гастарбайтеры быстро вбежали в третью кабинку и решили смыться)
Леонид: Попались, падлы!! Я из вас, гады!! (Посмотрел байкер, который какает во второй кабинке на Прораба) <...>
 

  •  

Леонид: Вы… Твари… Я убью вас… Вы трупы!
Равшан: Джамшут, нацайника мана зомбэ! Покойника мана! Зловещева мертвецэ!, А-АА-А-ААА-АА-А!!!
 

  •  

Равшан: Зомби мы хатим тебя сжещь, ну толькама у нас спищкама нет
Леонид: У меня есть зажигалка. (открывают биотуалет, вылезает Леонид и бросает кошку) На. (достаёт зажигалку и поджигает Джамшута)
(после чего Равшан добегает до моста и чуть не падает)
Леонид: Ты чё дебил что ли?! Это ж Москва-река туда нельзя прыгать!!
Равшан (У Равшана падает ботинок и тот растворяется в Москве-реке): А-аааа-аа!
(после чего Леонид достаёт Равшана и тот показывает ему золотые яйца и они светится на небе)
Леонид Их же 2 было!
Равшан: Нэт, нацайника у все людэй их 2, а Чингисхана 3!!!
Равшан (После чего, он начинает рассказывать появление гастарбайтеров): Так и в Маскве паявились мы га-стро-нома-байтера-рамэ!