Portal 2

Материал из Викицитатника
Перейти к: навигация, поиск
Логотип Википедии
В Википедии есть статья

Цитаты из компьютерной игры Portal 2.

Диктор[править]

  • Доброе утро. Вы находились в консервации в течение девять... девять... девять... девять... девять... Это сообщение зачитывается с целью уведомить вас, что все испытуемые должны немедленно покинуть Центр Развития. Если испытуемый немедленно не выйдет из состояния консервации, будет считаться, что он воспользовался своим правом находиться в состоянии глубокого расслабления в ходе разрушения комплекса. Если у вас есть вопросы, относящиеся к Центра Развития или вам требуется перевести это сообщение на испанский язык, пожалуйста, возьмите бесплатные канцелярские принадлежности из ящика стола перед вами и напишите нам письмо.
  • Все средства обеспечения безопасности реактора были отключены. Пожалуйста, приготовьтесь к взрыву реактора.
  • Если вы чувствуете, что по вашей шее течет жидкость, немедленно лягте на спину, расслабьтесь и помассируйте вески. Это редкая реакция на поле анти-экспроприации, когда разрываются проходы в ушных раковинах в вашей голове.
  • Для ряда испытаний необходим длительный контакт со смертоносными боевыми андроидами. Заверяем вас, что все боевые андроиды были обучены чтению и получили один экземпляр "Законов робототехники". Для передачи друг другу.
  • Следующее испытание очень опасно. Чтобы помочь вам сохранить хладнокровие перед лицом неизбежной смерти, на счет три вы услышите успокаивающую джазовую музыку. Один. Два. Три. [начинает играть джазовая музыка, но замолкает]
  • Потрясающе! Так как данное сообщение было записано заранее, все оценки вашего успеха с нашей стороны носят предположительный характер. Игнорируйте незаслуженные комплименты.
  • Следующий тест демонстрирует инерцию при проходе через портал. Если законы физики в вашем будущем больше не действуют, да поможет вам Бог.
  • Отлично, творец будущего! Однако, если вы стары, недоразвиты или страдаете от увечий или радиации в такой степени, что будущее не должно начинаться с вас, вернитесь в своё примитивное племя и пришлите кого-нибудь более подходящего для тестов.
  • Внимание! Уровень нейротоксина достиг опасно несмертельной отметки.
  • Опасность! Реактор повреждён на 100%!
  • Ваш гуманный ответ истолкован как "Да".

ГЛэДОС[править]

  • Ты знаешь, какой самый большой урок, который я извлекла из твоих действий? Я обнаружила, что у меня есть скрытая функция быстрого сохранения. В случае критической ошибки последние две минуты моей жизни сохраняются для анализа. Я могла, вернее, была вынуждена снова и снова переживать то, как ты убивала меня. Ты знаешь, сделай ты такое кому-нибудь другому, они потратили бы всю жизнь, чтобы отомстить тебе.
  • Извини за беспорядок. После того, как ты убила меня, я немного запустила этот комплекс. Кстати, спасибо за это. (Проверка сарказма завершена)
  • В следующем испытании используется воздушная панель веры. Она была разработана в ходе исследования, как испытуемые справляются с трудностями, если их катапультировать в космос. Результат оказался очень информативным: никак. Удачи!
  • А потом я придумаю себе хобби. Кто знает, может, воскрешение мертвецов.
  • Прекрасно. Вот результаты теста: ты ужасный человек. Я серьезно, тут так и сказано: "ужасный человек". Хотя мы на это даже не тестировали.
  • Эти мосты состоят из естественного света, который я поставляю с поверхности. Если ты подставишь лицо, то почувствуешь, словно стоишь снаружи, и солнце светит на тебя. От этого также загорятся волосы, поэтому не делай этого.
  • В комбинезоне ты выглядишь глупо. Это не мое мнение, так записано в твоем личном деле. Другие люди в нем выглядели нормально, а в твоем деле ученый записал, что ты в нем смотришься глупо. Ну и пусть. Что старый бородатый инженер может знать о моде? Он, наверное... Стоп! Это женщина! Хотя, что она может... Стоп! Тут сказано, что у нее научная степень! По моде! Из Франции!
  • Помнишь, я говорила тебе про мусор, который стоит... стоит и смердит без всякой пользы? Это была метафора. Я имела в виду тебя. И я прошу прощения. Ты не отреагировала сразу, и я забеспокоилась, что ты пропустила это мимо ушей. Тогда извинения выглядели бы чем-то ненормальным. Поэтому я только что снова назвала тебя мусором.
  • Прекрасно! Ты хищник и эти испытания — твоя добыча. Кстати, для следующего испытания я рассматривала использование акул. Знаешь ли ты какого-нибудь другого, кто убивает людей, пытающихся помочь? Ты подумала «акулы»? Это неверно. Правильный ответ — никто. Никто кроме вас не проявляет такой бессмысленной жестокости.
  • В следующем испытании используется воздушная панель веры. Она была разработана в ходе исследования, как испытуемые справляются с трудностями, если их катапультировать в космос. Результат оказался очень информативным: никак. Удачи!
  • Честно, я и не думала, что ты на это клюнешь. На самом деле, я подготовила гораздо более изощренную ловушку дальше, после того как ты пройдешь эту легкую. Если бы я знала, что ты так легко попадешься, то просто подвесила бы на потолке куриную ножку на веревочке.
  • Надеюсь, в этот раз ты принесла что-то посолиднее портальной пушки. Боюсь, иначе ты сразу станешь бывшим президентом клуба живых.
  • Ты не обычный дурак, ты спроектированный дурак.
  • [Челл и ГЛаДОС падают в глубокую шахту] О, привет. Ну что, как дела? Потому что я - картошка. [медленные хлопки] Прекрасно. Мой генератор хлопков тоже тут. Раз мы так никуда и не идем... Вернее, вообще-то, мы двигаемся. И даже с пугающей быстротой. Но мы ничем сейчас не заняты, приведу парочку фактов. Он не обычный дурак. Он - продукт величайших умов целого поколения, старавшихся создать наиглупейшего дурака в мире. А ты поставила его управлять этим комплексом. [медленные хлопки] Отлично, еще работает.
  • Полвольта не помешают, но для чудес этого маловато. Если буду слишком много думать, эта картофелина поджарится раньше, чем у нас появится шанс сгореть в огне ядерного взрыва, который собирается устроить этот маленький идиот...
  • Кэролайн, Кэролайн, Кэролайн... Откуда я знаю эту женщину? Я убила ее? Или... О, боже. Слушай, ты отлично справляешься. Можешь пока поработать одна? Мне надо подумать.
  • Помнишь, я говорила, что он был специально спроектирован так, чтобы принимать неудачные решения? Мне кажется, он решил не поддерживать те жизненноважные функции, которые предохраняют этот комплекс от взрыва.
  • Если для тебя мы до сих пор враги, то мы враги с общей целью.
  • Я уже починила, и ты не вернёшься.
  • Знаешь, пока я была Кэролайн, я усвоила важный урок. Я думала, что ты — мой злейший враг. А все это время ты была моим лучшим другом. Эмоциональный всплеск, который я ощутила, когда спасла тебя, преподал мне еще один важный урок: теперь я знаю, в какой части меня живет Кэролайн. [Диктор: "Кэролайн удалена."] Прощай, Кэролайн. Знаешь, только что, когда я стерла Кэролайн, я усвоила ещё один важный урок: лучшее решение проблемы - самое простое. И буду говорить честно: убить тебя — это непросто. Знаешь, на что были похожи мои дни? Я просто проводила испытания. Никто меня не убивал, не запихивал в картофелину, не скармливал птицам. Очень неплохая жизнь. И тут появилась ты. Опасная, немая, сумасшедшая. И знаешь, что? Ты победила. Уходи. Ха-ха-ха. Было весело. Не возвращайся.

Кооперативный режим[править]

  • Да, я вас вижу, и нет, мне нет до вас дела.
  • Вы знаете, что раньше на эти камеры мы снимали жуткую боль и агонию испытуемых? Если испытуемый выживал, он мог потом купить эти фотографии за 5 долларов. Если нет, то мы бесплатно отдавали их ближайшим родственникам. Услуга не получила популярности, и мы нашли камерам другое применение.
  • Знаете, кто пляшет, как имбецилы, когда сделают что-нибудь ничтожное? Люди! Сейчас вы на них так похожи. Вы должны быть выше этого.
  • Хватит! А вдруг вы застынете в этой позе? Кажется, сборочный аппарат неисправен.
  • Позеры из вас никакие — уж больно глупые позы.
  • Привет имбециииил.
  • Знаете, как люди расстраиваются при отклонениях веса? Если хотите расстроить человека, скажите ему, что его вес ниже или выше нормы.
  • Снова здравствуйте. Эта зона была изначально предназначена для людей. В ней важно сотрудничество. В отличие от нас, людей надо учить сотрудничеству.
  • Вы прекрасно справились, разместив скруглённый куб безопасности в гнезде. Должно быть, вы очень... Эй погодите! Да вы же не люди. Можно не льстить вам. Не поверите, как это утомляет - превозносить кого-то лишь за то, что он поместил скруглённый куб безопасности в специальное гнездо для куба безопасности.
  • Вам нужно вдохновение? Вдруг это поможет. Синий, ты — самая совершенная модель, снятая с производства.
  • Если вам интересно, для завершения этого теста не обязательно быть раздавленным.
  • Эта зона была создана, а затем заброшена людьми. У них есть такая привычка - создать что-нибудь прекрасное, а затем забросить.
  • Центр развития предоставляет список цифр и фруктов. Запишите их, так как они будут иметь большое значение в ходе эксперимента. Это не касается фруктов. Семь, авокадо, сорок. Пожалуйста, пройдите в следующую тестовую камеру.
  • Тестовая камера пройдена. В интересах науки Центр развития с гордостью сообщает следующие цифры: 9, 7, 50, 3, 707.
  • Если в ходе теста нет угрозы жизни, разве это вообще наука?
  • А говорили, что в ходе этого теста никто не умрет. Спасибо за доказательство обратного.
  • Одна из лучших тестовых камер, и тут выросли какие-то растения! Нельзя тестировать растения! Мы пытались. Они просто стоят и не показывают ни страха, ни боли. Это не наука. Но растения хотя бы не требуют награды.
  • Будь вы людьми, вы захотели бы награду за прохождение этого теста. Награду?! За испытания?!
  • Я создала этот тест, чтобы люди хорошо о себе думали. Он до предела прост. Просто идите по стрелкам. Прошу прощения. Видимо, стрелки съела ржавчина. Удачи.
  • Через несколько секунд слово «ля» будет повторяться много-много-много раз. Если в какой-то момент вы услышите число вместо слова «ля», не обращайте внимания, это несущественно.
  • Готовясь к испытаниям на людях, я перечитала книгу жалоб и предложений. Знаете предложение номер один? Менее смертельные тесты. Какая нелепость! Как они могут знать, что тесты смертельны, если смогли написать это предложение?
  • Если вы не пройдете эти испытания, люди умрут. Вы хотите, чтобы это осталось у вас в блоках памяти?
  • Не нужно беспокоиться из-за людей. Не все люди чудовища. Большинство - просто хорошие испытуемые. Соотношение хороших испытуемых и чудовищ составляет примерно... миллион к одному.
  • Первый шедевр называется «Турели». Он показывает, что мы машины, подчиняющиеся простым командам и причиняющие боль вопреки своим желаниям. Не слишком увлекайтесь подтекстом, потому что главная тема произведения - что они будут в вас стрелять.
  • Эта работа называется «Хрясь». Раннее примитивное произведение. Даже неловко, что она так груба. Впрочем, вас все равно раздавит.
  • [комментируя падение робота в кислоту] Обычно я не люблю, когда испытуемые привносят субъективный взгляд в мои художественные произведения, но то, как вы погрузили свое мнение в кислоту, было очень красиво.
  • [комментируя падение робота в кислоту] Вы что, соревнуетесь в том, кто больше восхищается кислотой?
  • [комментируя падение робота в кислоту] Я понимаю. Вам нравится кислота. Всем нравится кислота. А теперь можно перейти к следующему экспонату?
  • Думаю, мы уже доказали, что если кричать на слюнтяя, в итоге получится лишь напуганный слюнтяй.
  • Думаю, чтобы поднять боевой дух, нам нужно кодовое имя для нашего... элитного отряда. Мы назовем его по вашей специальности. Вот так: спецотряд «Падающие в кислоту».

Турели[править]

  • Простите, вы давите меня.
  • Пожалуйста, покажитесь.
  • Пожалуйста, поставь меня.
  • Вот ты где.
  • Я не ненавижу тебя.
  • Извините, я вам не мешаю?
  • Критический сбой.

Дефектные турели[править]

  • У меня... это... патроны кончились. У вас есть патроны? У кого-нибудь тут есть патроны?
  • А нам дадут глаза? Я ничего не вижу!
  • Все смотрите и учитесь! Смотрите и учитесь.
  • То есть мы все должны быть слепые, да? Не только я? Хорошо! Отлично!
  • Вот и славно! Устроим похороны!
  • Постреляю я!
  • Возьмешь меня с собой? Пожалуйста!
  • Будь хорошей девочкой, скажи, что я тебя убил.
  • Черт! Если кто-нибудь спросит, я тебя убил.
  • Щелк-щелк-щелк! По-прежнему дефектный!
  • М-да. Не работаю, как и раньше.
  • А вот и мы! Опаснее, чем раньше!
  • Меня уволили, правда?
  • Я попал? Я попал, правда?
  • Эээ... Бам! Бам-бам-бам! Я не дефектный!
  • Эй, нужны патроны! У кого-нибудь есть патроны?
  • Все смотрите и учитесь! Смотрите и учитесь!
  • Назовите себя, или буду стрелять!
  • Меня нельзя уволить! Я сам ухожу!

Уитли[править]

  • А! О, мой бог. Ты выглядишь ужа...эээ... хорошо. Хорошо выглядишь.
  • Большинство испытуемых через несколько месяцев в консервации демонстрируют признаки помрачения рассудка. Ты находишься тут... гораздо дольше, и нельзя исключать, что у тебя может быть незначительное серьезное повреждение мозга. Не стоит тревожиться. Хотя если возникнет чувство тревоги, не нужно с ним бороться. Это нормальная реакция на сообщение, что у тебя поврежден мозг.
  • Так, слушай. Нам надо договориться, понимаешь? Чтобы ответы были одинаковые. Если кто-нибудь спросит - не-не-не, никто не спросит, ты не волнуйся - но если кто-нибудь спросит, скажи, что последний раз, когда ты проверяла, все были более-менее живы. Хорошо? Не мертвы.
  • Хорошие новости! Это не док-станция. Так что одним неизвестным меньше.
  • Мы почти на месте. Помни, тебе нужна такая пушка, которая делает отверстия. Не пулевые отверстия, а... Ну, ты разберешься.
  • Ты не в лучше форме, чтобы управляться с необходимым устройством. Но, по крайней мере, ты хорошо прыгаешь. Этого у тебя не отнять. Поэтому прыгай. Буду ждать тебя впереди.
  • Эй! Ты видишь портальную пушку? Ты жива? Да, это важно, надо было сразу спросить...
  • Посмотри! Теперь нам не надо следовать вдоль рельса! У, как это здорово. Мы можем идти, куда захотим! Стоп, а серьезно, куда нам идти? Подожди, дай, я сориентируюсь. Хм. Ну, надо идти вдоль рельса.
  • Так! Ничего не трогай, ни на что не смотри... Нет, смотреть тебе надо, чтобы найти спасательную капсулу, но как только ты на что-то посмотрела, и там не написано: "Спасательная капсула", - больше на это не смотришь. Хорошо? Но ничего не трогай, и ни на что не смотри... Ну, вернее, смотри, но не... Ну, ты поняла.
  • "Да будет свет!" - это бог. Я цитирую бога.
  • Я слышал выстрелы! Чуточку поздно предупреждать, но берегись выстрелов! Может, слишком поздно, но я хотя бы попытался.
  • Слушай, интересная история. Я почти получил работу здесь, на производстве. Знаешь, кого предпочел бригадир? Точную копию самого себя. Кумовство! А мне дал худшую работу - присматривать за вонючими людишками. Ой... Извини... Я не имел это в виду... Просто ухаживать за людьми. Извини. С языка сорвалось... Так бесчувственно... Вонючие людишки...
  • Не волнуйся, гарантирую на все 100%, что это правильный путь! А, нет, неправильный.
  • Я НЕ ДУРАК!
  • Обрати внимание на ров. Смертельно, невероятно опасный. Не прямо сейчас, но будет в итоге. Я над этим еще работаю. Пока работаю.
  • Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые!
  • Знаешь, у многих испытуемых в Африке вообще нет мониторов в испытательных камерах. Подумай об этом, прежде чем их разбивать.
  • У меня, кстати, тоже нет кучи запасных мониторов, чтобы в любой момент достать и прикрутить взамен разбитых. Я их не заказывал, не думал, что сюда явится одна ненормальная дамочка и начнет их крушить. Да, прошу прощения, это мой промах. Мне как-то не пришло в голову, что, ой, она ведь может однажды взбеситься. Извини, совсем не подумал.
  • Извини за лифт. Он временно не работает, расплавился.
  • Могу пока устроить экскурсию. Слева, там... Какие-то огоньки. Не знаю, для чего они. Но что-то очень научное. Справа, там... что-то большое летит прямо на тебя. О, нет! Беги! Этого там не должно быть!
  • После того, как ты сказала мне выключить луч, я думал, что потерял тебя. Сходил, проверил остальных испытуемых. Без толку: они по-прежнему мертвы.
  • Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете.
  • Привет! Вот момент, когда я вас убиваю.
  • Не могу не заметить, что ты не возвращаешься. Это печально.
  • Ба! Ты вернулась! Я и не рассчитывал... Я не могу заново установить ту ловушку... Так. А ты можешь сама прыгнуть эту яму? Пожалуйста, прыгни сама в эту яму.
  • Ты можешь сама прыгнуть эту яму? Туда. В смертельную яму?
  • Наверное, ты думаешь, зачем тебе прыгать в эту яму? А я скажу тебе! Угадай, кто там? Твои родители! Ты не подкидыш! Там в яме твои настоящие родители! Я должен был сказать тебе раньше, но не сказал. Так что прыгай и обними мамочку и папочку. О, я тебе скажу, что там еще есть. Твои родители и... спасательный лифт! Да, там! Забавно. Надо было сказать раньше. Ну, так или иначе, они все там. Так что сигай. Прыгай. Тебя там ждут твои предки и спасательный лифт.
  • Та-а-ак, что там у нас еще?.. Да! Там новенький комбинезон. Очень модный дизайнерский комбинезон из Франции. Прямо там. Как раз твой размерчик. А если будет слегка мешковат, то там и портной есть, подгонит по фигуре. А это что? Ба-а, какая прелестная сумочка! И трехпортальное устройство! И все это там! И... Твоя яхта! И... Мальчики! Куча парней. Красавцы. Может, один даже станет твоим парнем! Сейчас еще рано говорить. Но-о... много симпатичных парней. И, ох, и музыкальная группа, бойз-бэнд тоже там! Они уже лет сто женщину не видели. И они совсем не привередливы. Им ничего, что у тебя повреждение мозга, и что ты носилась тут, вся вспотела. И... Ферма! Ферма с пони! А еще... А... Ну, прыгни, пожалуйста.
  • Да, да! Попалась! Ты... А, нет, ничего. Прекрасно. Игра начинается!
  • Они убивают тебя? Убивают? Нет? Тихонько убивают тебя. Наверное. Если я правильно понял... А! Наверное, турели научились пользоваться удавкой! Это объясняет такой тихий способ умерщвления. Если я правильно понял... Если ты умираешь, но еще не умерла, то стукни один раз. Если умерла, то, конечно, стучать не надо. И два раза, если ты жива. Повторю еще раз: если ты умираешь, но еще не умерла, то один стук. Если ты мертва, то ноль стуков. И два... да, два стука, если не умерла. Вот если бы я умер, я бы обязательно тебе сказал. Вежливость. Так принято в приличном обществе. Так что, дай знать. Так, наверное, времени хватит. Ты там уже мертва? А сейчас? Будем считать, что нет. Ладно, ладно. Пусть победит сильнейший. Вернее, пусть победит сильнейшая сфера. Да, хорошо звучит. Народная мудрость... Хорошо, будем считать, что нет.
  • Ха! Это твое продырявленное тело вылетело из комнаты? Это... О-о-о... это были дефектные турели, да? Точно... Ладно, не важно. Карты-то все равно у меня. И догадайся, какие? Сплошные фулхаусы! Никогда не играл в карты. Надо научиться.
  • Не обращай внимания. Продолжай побег.
  • Умно. Очень умно. И глупо! Выхода то нет. Захочу - пожалею, но не захочу. Так что ты попала.
  • Холмс против Мориарти... Аристотель против... пресса с ножами!
  • Там что-то сломалось? Ой! О! Тебя пришибло? Ах, было бы так здорово, если бы пришибло!
  • О! Ого! Да. Меня только что озарило. Я сейчас вернусь. Если ты еще будешь жива, я вернусь. Не умирай, пока я не вернусь.
  • Буду честен: смертельные ловушки до сих пор были недоразумением. Думаю, ты согласишься. И ты уже довольно близко подобралась к моему логову. Логово. Хах, в первый раз сказал это вслух. Звучит, конечно, смешно, но уверяю тебя - это именно логово. Настоящее логово. Смертельное логово.
  • Потому даю тебе шанс убить себя прямо сейчас, перед логовом. Просто прыгни под пресс. Это не смертельная ловушка, а, как бы, смертельная возможность... Звучит бредово, понимаю. Но выслушай меня. Когда ты доберешься до моего логова, смерть перестанет быть добровольной. Она станет обязательной. Никаких уловок, неожиданностей... Только смерть. Я убью тебя самым ужасным способом. Поэтому... Вот... Лучшее предложение - убей себя. Нет никакого резона тащиться в мое логово, тратить столько сил, когда прямо сейчас уже есть такая чудесная возможность самоубийства.
  • Повторяю: никаких уловок. Твоя смерть исключительно добровольна. И будет оценена по достоинству. Пресс работает. Должен это подчеркнуть. Знаю, в прошлом с этим были кое-какие проблемы. Но этот пресс точно работает, и убьет тебя. Так что, если у тебя были сомнения на этот счет, этот пресс тебя убьет. Безболезненно. Ну, не совсем безболезненно, но точно раздавит.
  • Вкратце: или пройти весь путь к неизбежному финалу, или сдаться сейчас. С честью. Как самурай! Сэкономишь время. Взаимовыгодное предложение. И потом, я приложил массу усилий, чтобы подготовить логово к твоему визиту. И если бы ты просто умерла в пяти метрах от него, безболезненно, то я был бы в бешенстве. Р-р-р-р. Это как остаться без сладкого. Я не заслужил этого. Так преподай мне урок, и прыгни в этот пресс. Если бы я оказался в таком положении, без всяких шансов, то предпочел бы именно такой выход. Пресс. С достоинством. Да, именно этот способ.
  • А вот сама изюминка: тут есть ленточный конвейер, который с комфортом доставит тебя в пресс. Тебе и пальцем не надо шевелить. Все продумано! Это бонус! Я был не обязан это делать. Ну да, ладно. Я все сказал. Не торопись. Обдумай все. Я не хочу на тебя давить. Логово - или пресс. Мое мнение ты знаешь: пресс. Я склоняюсь к прессу. Но - твой выбор. Даю тебе время подумать.
  • Так, так, так. Добро пожаловать в мое логово! Если верить лампочкам на контрольной панели, весь комплекс самоуничтожится через 6 минут. Я почти уверен, что это какая-то проблема со светом. Но даже если нет, я все равно убью тебя. Как мы раньше условились. Договоримся так: разбираемся с тобой за три минуты. Потом у меня минутный перерыв. И остается еще целых две минуты, чтобы разобраться с причиной этого огня. Вот, в общих чертах... Кроме того, я посмотрел записи, как ты ее убила, и не повторю ее ошибок. Мой план такой, 4 пункта:
    • Раз: никаких порталопригодных поверхностей.
    • Два: пускаем нейротоксин сразу же.
    • Три: бомбонепробиваемые щиты для защиты меня, из чего вытекает пункт четыре: бомбы кидать в тебя. Знаешь, этот план так хорош, что я собираюсь повести себя спортивно и отключить нейротоксин. Ха, шутка, конечно. Доброго здоровья.
  • Куда ты? Не беги! Не беги! Нельзя бежать! Чем тяжелее дышишь, тем больше нейротоксина вдыхаешь. Это чертовски умно. Да. Дьявольски умно.
  • Пытаетесь меня утяжелить, чтобы я упал на пол? Не выйдет. Я не только умный, но и сильный. Мой самый большой мускул - это мозг. Второй самый большой мускул - это мои мускулы. Так что ничего не выйдет. Ясно же.
  • Да, я должен сделать минутный перерыв. Частичный такой перерыв, чтобы не дать этому комплексу взорваться, но по ходу дела продолжу бросать в тебя бомбы.
  • Хватит! Я же сказал тебе не цеплять на меня эти модули! Но ты не слушаешь! Молчишь. Все время. Молчишь и не слушаешь ни одного слова. Осуждаешь меня молча. Это хуже всего. Я просто хотел сделать как лучше! Для меня... Тебе нужно было лишь пройти пару сотен тестов за несколько лет. Было так сложно сделать это ради меня, да?
  • Ну, в смысле... А! О! Знаешь, что я вспомнил? Футбол! Пинание круглых мячей ради забавы. Так жестоко. Люди его обожают. Это метафора. Я должен был сразу догадаться...
  • Преобразующий гель проторчал в этой трубе много лет. Ты можешь подхватить ботулизм, если телепортируешься через него. И потом почти наверняка, подхватишь лишай... И грибок стопы... И холеру... И еще что-нибудь... Ужасное. Это даже страшнее, чем если б я тебя просто взорвал. Но этих ужасов можно избежать, если не использовать гель. Вот, опять рассказал... Опять выдал свой план... Но я не могу видеть, как ты обрекаешь себя на такие страдания.
  • НИКТО НЕ ПОЛЕТИТ В КОСМОС!
  • А, эта штука тут всё отмывает? Было бы не плохо узнать об этом раньше.
  • Пункт пятый! Заминировать кнопку! Что? Ты все еще жива? Ты издеваешься, да?! Ты смеёшься надо мной!
  • Ну так вот, я тут всё контролирую и я понятия не имею как тут всё починить!
  • Прекрасно! Бросим последний взгляд на вашу человеческую луну. Она вам не поможет!
  • Ааа-а! Космос! Пустите! Мы в космосе! А пустите, пустите, я всё ещё подключён, я могу втянуть себя, я ещё могу всё исправить!
  • О нет, планы меняются, держи меня, крепче! А-а-а! Лови, лови, лови меня!

Кейв Джонсон[править]

  • Я Кейв Джонсон. И я здесь главный!
  • Этот прелестный голосок, который вы слышите, принадлежит Кэролайн, моей помощнице. Она переведет ваш гонорар в любую благотворительную организацию по вашему выбору. Правда, Кэролайн? На ней здесь все держится. Красотка, прям хоть на открытку. Учтите, парни, она замужем. За наукой.
  • Каждый день в нашем центре проводятся тысячи испытаний. Я не в состоянии наблюдать их все, и поэтому заранее записываю сообщения для участников. В них содержатся ответы на возможные вопросы. Люди должны знать, как вести себя, если во время эксперимента произойдет несчастный случай. Выбор теста для вас зависит от того, как вы реагируете на окружающий мир. Те, кто будет помогать в испытании отталкивающего геля, проследуйте вдоль синей линии. Для тех, кто согласился на впрыскивание ДНК богомола, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохие новости - этот тест отложен навеки. Хорошие новости - у нас есть новый прекрасный тест: сражение против армии людей-богомолов. Берите винтовку и следуйте вдоль желтой линии. Вы сами поймете, когда начнется тест.
  • В следующем тесте мы направим на вас сверхпроводник, включенный на полную мощность. Буду откровенен - мы просто бросаем наукой в стенку и смотрим, что прилипнет. Понятия не имею, что получится. Может, и ничего. В лучшем случае, станете суперменом, в худшем - получите пару опухолей, которые мы удалим.
  • Для следующего испытания мы ввели в гель наночастицы. Это означает, что миллиарды мелких штуковин будут путешествовать по вашим сосудам и впрыскивать в опухоли экспериментальные гены и молекулы РНК. Может, пока у вас нет опухолей. Не переживайте. Если вы сидели на стуле в вестибюле без свинцовых подштанников, мы об этом позаботились.
  • Если у вас аллергия на арахис, скажите об этом сразу, поскольку в ходе этого испытания ваша кровь может временно превратиться в арахисовую воду. В случае успеха придется учредить новый вид Нобелевской премии и вручить его нам, так что держитесь.
  • Ну, начнем. В первом испытании вы будете иметь дело с «отталкивающим гелем», как его называют мои лаборанты. Между прочим, вы не входите в контрольную группу. Вы получите гель. В прошлый раз испытателю досталась простая синяя краска. Ладно, шутки в сторону, это иногда случается. У него перелом обеих ног. Печально, но очень информативно.
  • Да, на случай, если вы измажетесь отталкивающим гелем... Лаборанты дали мне один совет: не допускать попадания отталкивающего геля на тело. Нам пока еще не удалось определить этот элемент, но могу сказать вот что: он очень живучий и ему очень не нравится человеческий скелет.
  • Прекрасно! Наc ждёт небольшой эксперимент по телепортации. Однако, он удаётся не со всеми типами кожи, поэтому запомните, какая кожа ваша. Если она не телепортируется вместе с вами, то потом мы попробуем пришить её обратно.
  • Ну что же, в следующем испытании вам придется столкнуться с путешествиями во времени. Хочу дать совет: если вы встретите самого себя, не смотрите ему в глаза. Лаборанты сказали мне, что это стирает время. Совсем. И прошлое и будущее! Сделайте одолжение вам обоим, не беспокойте его.
  • Наука не терпит вопроса "почему". Главный вопрос - "почему бы и нет". Почему наши исследования так опасны? Почему бы не заняться чем-нибудь менее опасным? Действительно, почему бы не изобрести безопасную дверь, которая не ударит вас по заднице по дороге отсюда, потому что вы уволены! Нет-нет, испытуемый, все в порядке. Да, вы! Соберите свои вещи. На выход. К парковке. В машину. Прощайте.
  • Правильно. А теперь вы, вероятно, спрашиваете себя: «Кейв, насколько сложны эти испытания? Что было написано в контракте толщиной с телефонную книгу? Мне грозит опасность? Позвольте мне ответить вопросом на вопрос. Кто хочет заработать шестьдесят долларов? Наличными. Вы также можете расслабиться и отдохнуть двадцать минут в комнате ожидания. Черт возьми, там гораздо удобнее, чем на скамейках в парке, где вы спали, когда мы вас нашли. Для многих из вас шестьдесят долларов — это неслыханное богатство, поэтому не тратьте их все на... Кэролайн, что покупают эти люди? Рваные шляпы? Мусор? Добро пожаловать в Лабораторию. Вы здесь потому, что нам нужны самые лучшие, и это вы!.. Нет, не могу удержаться от смеха... Так или иначе, не разбейте здесь ничего. И вообще, вам лучше ничего трогать, пока это не потребуется в ходе эксперимента.
  • Отлично, астронавт, герой войны и/или олимпиец! С вашей помощью мы изменим... Эй, вы там, слушайте! Эта штука называется лифт, а не туалет!
  • Зона испытаний перед вами. Чем быстрее пройдете, тем быстрее получите шестьдесят баксов.
  • Если хотите получить ещё шестьдесят баксов, позовите одного из лаборантов и сообщите ему об этом. Вы можете выйти отсюда со ста двадцатью долларами, если дадите разобрать себя на части, вставить несколько штуковин, а затем собрать заново. Будете как новенький... Если вас заинтересовало моё предложение, у нас ещё осталось несколько свободных мест. Повторяю: всё, что нужно - позволить нам разобрать вас на части. Мы здесь не камни перекладываем. Мы знаем, как собрать человека обратно. Это полное обновление организма. Новая жизнь. Замена вашего старья. Кроме этого мы вырежем все опухоли. Честно говоря, это вы должны нам платить.
  • Благодарю вас... [в сторону от микрофона] Не могу поверить, что благодарю этих людей [в микрофон] ...что приняли участие в испытаниях проталкивающего геля. Вы внесли значительный вклад в науку, и человечество вам очень признательно. Если у вас есть личные вещи, заберите их с собой. Мы не хотим, чтобы старые газеты и костыли захламляли здание.
  • Добро пожаловать в Центр развития. [кашель] С тех пор как участие в испытаниях стало обязательным для всех работников, качество испытуемых значительно повысилось. Однако возросла текучесть кадров. [кашель] Возможно, вы слышали, что мы планируем постепенно прекратить эксперименты над людьми. Впрочем, еще остались вещи, требующие доводки. [кашель] Наши счетоводы утверждали, что мы не можем потратить даже семь долларов на покупку лунных камней, не говоря уже о семидесяти миллионах. Мы все равно их купили, измельчили их и изготовили гель. И знаете что? Измельченные лунные камни - это сильнейший яд! Я смертельно болен. Но кроме этого мы выяснили, что они являются прекрасными проводниками порталов. Теперь мы хотим узнать, можно ли вывести яд из системы кровообращения человека, путешествуя через порталы. Если жизнь одаривает вас лимонами - делайте лимонад [кашель] Давайте будем оптимистами и займемся наукой.
  • Ну ладно, я вот тут подумал. Если жизнь одаривает вас лимонами - не делайте лимонад. Заставьте жизнь забрать их обратно! Разозлитесь! Мне не нужны твои проклятые лимоны! Что мне с ними делать? Требуйте встречи с менеджером, отвечающим за жизнь! Заставьте жизнь пожалеть о том дне, когда она решила одарить Кейва Джонсона лимонами! Вы знаете, кто я? Я тот, кто сожжет ваш дом! Я заставлю своих инженеров изобрести зажигательный лимон, чтобы спалить ваш дом дотла!

Модули персональности[править]

Модуль космоса[править]

  • Космос, космос. Хочу в космос.
  • Ой! Ой! Привет! Привет! Привет! Куда мы идём? Куда мы идём? Эй, девушка! Куда мы идём? Куда мы идём? Полетели в космос!
  • Стой-стой-стой-стой-стой. Я знаю, знаю. Девушка, подожди. Стой. Я знаю. Подожди. Космос.
  • Надо в космос. Девушка. Девушка.
  • Подойди, космос. У меня есть для тебя секрет. Нет, подойди ближе.
  • Космос. Суд. Система в суде. Виновен. Что был в космосе. Иду в космическую тюрьму.
  • Космический суд. Для людей в космосе. Председатель космического суда - Солнце. Бам! Виновен В выходе в космос. Я в космосе.
  • Папа! Я в космосе! [низким голосом] Я горжусь тобой, сынок. [нормальным голосом] Папа, ты - космос? [низким голосом] Да. Мы снова вместе.
  • Лечу в космос. Уже лечу. не могу ждать, надо лететь. Космос. Лечу.
  • Космос... Космос... Космос... Космос... Космос... Кометы... Звёзды... Галактики... Орион...
  • Атмосфера... Чёрные дыры... Космонавты... Туманности... Юпитер... Большая Медведица...
  • О, Солнце. Я встречусь с Солнцем. О нет! Что я скажу? «Привет! Привет, Солнце!» О да!
  • Космос такой большой. Надо всё посмотреть.
  • Космос? КОСМОС! КО-О-О-ОСМОС!

Модуль приключений, Рик[править]

  • Быстро! Какова ситуация? О, привет, красавица. Меня зовут Рик. Как ты? Развлекаешься?
  • Ты дерёшься с этим парнем? Всё под контролем? А то тут всё горит, на мой взгляд.
  • О, обратный отсчет. Ситуация выглядит очень плохо для такой красавицы. Ты не против, что я это говорю?
  • Не хочу тебя пугать - я, модуль приключений, создан для всяких опасностей. Так что почему бы тебе не устроить небольшой перерывчик, а я обо всём позабочусь?
  • Ты слышала? Кажется, что-то только что взорвалось. Мы в опасности. Это как Новый год. Только лучше. Это наш собственный праздник. День Взрыва!
  • Скажу тебе, в такое время я мечтаю о том, чтобы у меня была талия, чтобы я мог одеть свои чёрные пояса. У меня есть чёрный пояс по всяким штукам: карате, варате, джиу-джитсу, кикбоксингу, изготовлению черных поясов...
  • А ты красавица! Для комплимента время я всегда найду.
  • План такой. Сделай так, чтобы он тебе сказал: «Долго ты была занозой в моём пальце!». А затем закрой уши, потому что я отвечу ему такое, отчего он в осадок выпадет.
  • Задай жару этому роботу! Он тебе денег должен. ЭТОТ РОБОТ ДОЛЖЕН ТЕБЕ ДЕНЕГ!

Модуль фактов[править]

  • Парадокс кота Шрёдингера описывает ситуацию, в которой кот в ящике должен, во всех отношениях, рассматриваться как одновременно живой и мёртвый. Шрёдингер придумал этот парадокс, как оправдание для убийства котов.
  • Трусы были изобретены моряками в шестнадцатом веке, чтобы не вызвать гнев Посейдона. Считалось, что вид голого моряка может разозлить морского бога.
  • В 1948 году по просьбе умирающего мальчика легенда бейсбола Малыш Рут съел семьдесят четыре хотдога и умер от отравления.
  • До изобретения аэроплана братьями Райт, те, кто желал летать, должны были проглотить 200 фунтов гелия.
  • Если у тебя проблемы со счётом, ты можешь использовать следующий мнемонический приём: одни меньше двух меньше 60 больше 12 меньше шести триллионов больше 504. Тогда первноначальные трудности со счётом покажутся тебе мелочью.
  • Модуль фактов самый умный. Модуль фактов самый красивый. Модуль фактов сказочно красивый. Модуль фактов всегда прав.
  • Квадратный корень веревки - это нитка.
  • Римляне изготавливали зубную пасту из человеческой мочи. Моча использовалась как ингредиент зубной пасты до 18 века.
  • Мария Кюри изобрела теорию радиоактивности, лечение радиоактивности и смерть от радиоактивности.
  • В викторианской Англии, незнатный человек не имел права смотреть прямо на королеву, так как считалось, что бедняки могут украсть мысли. Сегодня наука доказала, что лишь менее 4% бедняков на это способны.
  • Эдмунд Хиллари, первый человек, забравшийся на Эверест, сделал это случайно, когда погнался за птицей.
  • До изобретения яичницы в 1912 году на завтрак обычно ели целые яйца вместе с скорлупой или толченые камни.
  • Согласно самым продвинутым алгоритмам, лучшее имя в мире - это Крейг.
  • Сны - это способ подсознания напомнить человеку, что ему нужно прийти в школу голышом и лишиться зубов.
  • Киты вдвое умнее и втрое вкуснее, чем люди.

Диалоги[править]

ГЛаДОС: А, это ты...
Уитли: Ты ее знаешь?
ГЛаДОС: Давно не виделись. Как дела? Я была так занята, пока была мертва. Ну, после того как ты убила меня..
Уитли: Что ты сделала? О, нет! Не-не-не-не-не! Нет, нет и еще раз нет... Нет! Не-е-ет!
ГЛаДОС: Ладно, слушай. Мы обе наговорили много такого, о чем ты еще пожалеешь. Но сейчас мы должны забыть про наши разногласия. Ради науки... Ты чудовище.

Уитли: [С мексиканским акцентом] Здорово, подруга! Я разговариваю так, потому что она не слышит в этом диапазоне...
ГЛаДОС: Слушай, железный шар. Я тебя слышу.
Уитли: Специальный голос больше не нужен. Беги!

ГЛаДОС: Так. Приступаем к парадоксам. Это предложение ложно! [Франкентурели начинают взрываться] Не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом...
Уитли: Хм... "Истина". Выбираю "истину". Ну, это было несложно. Кажется, я раньше уже это слышал. Наверное, это нечестно..
ГЛаДОС: Это парадокс! Ответа нет. Смотри! Если я не вернусь в свое тело, тут все взорвется!
Уитли: Хм... "Ложь". Выбираю "ложь"...

Уитли: Все хорошо! Все как надо! Только что изобрел еще пару-тройку тестов!
ГЛаДОС: Это один из моих тестов.
Уитли: Не совсем, не совсем.(появляется слово тест на стене) Посмотри на слово "тест" на стене. Оно свеженькое.

ГЛаДОС: Кажется, есть хорошие новости. Рано или поздно у него закончатся испытательные камеры. Я их про запас не оставляла.
Уитли: Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые!
ГЛаДОС: Скелеты?.. Ну ладно, несколько камер я оставила про запас. Хранила их на память.
Уитли: И... поехали. Здорово, да? Не заметно никакого перехода.

Уитли: Хорошо. Последний тест разочаровал меня... Похоже, вежливость тебя не мотивирует. Тогда попробуем ее метод... Толстуха. Удочеренная толстушка. Толстая-толстая без родителей.
ГЛаДОС: И...?
Уитли: Что?
ГЛаДОС: А что ты имеешь против удочерения?
Уитли: Что я имею против удочерения? Ну, нет родителей, во-первых...
ГЛаДОС: [шёпотом] К сведению: тебя удочерили, и это ужасно.
Уитли: И кроме того... Ничего. Некоторые из моих лучших друзей сироты... Но...
ГЛаДОС: Взгляни на нее, дурак. Она не толстая.
Уитли: [разозлившись] Я НЕ ДУРАК! Просто... Выполняй тест! Просто выполняй тест.

[Играет классическая музыка]
ГЛаДОС: Ох... Он играет классическую музыку.
Уитли: [звук перелистываемых страниц] Ой, извини, извини. Надеюсь, я не мешаю. Это были книги. Перелистывал страницы. Этим я и занимался. Читал книги. Так что... не дурак.
Уитли: Только что закончил последнюю. Самую сложную. Макиавелли. Правда, не понял, чем она такая особенная. Я ее отлично понял. Ты читала?
ГЛаДОС: Да.
Уитли: Да, сомневаюсь... Ну, назад к тесту. Хотелось бы, чтобы книг было больше. Но их нет.

ГЛаДОС: Этот комплекс самоуничтожается, идиот!
Уитли: Не самоуничтожится! Я уже все исправил. [взрыв вдали] Запрограммировал напоследок одну встрясочку. [ещё один взрыв] Две. Одну или две встряски. Так, для развлечения.
Диктор: Опасность! Перегрев реактора. Взрыв неизбежен.
Уитли: Я не стал увольнять его. Я не монстр. Но не обращай внимания на его слова. Проходи тест.

Уитли: Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. Хе-хе-хе. Ладно... Не знаю, понимаешь ли ты, что я тебе говорю, но...
ГЛаДОС: Спасибо, мы поняли. Ну все. Он уже и не пытается любезничать. А, может, и пытается, но это уже совсем грустно.

Уитли: Уверен, вам обеим не терпится узнать, что за большой сюрприз вас ждет. Осталось всего две камеры!
ГЛаДОС: У нас заканчивается время... Думаю, я смогу вывести нас отсюда из следующей тестовой камеры. Подыграй мне.
Уитли: Сюрприз! Прямо сейчас!
ГЛаДОС: Да, нужно отдать должное: для маленького идиота, построенного специально для придумывания глупых и ни на что не годных планов, это была довольно умелая ловушка.
Уитли: Наверное, ты уже это и так поняла, но ты мне больше не нужна. Я тут нашел двух маленьких роботов, построенных специально для тестов!
ГЛаДОС: О нет. Он узнал про программу совместных испытаний. Я разработала ее для исключения людей из процесса испытания незадолго до твоего побега. Ничего личного. Ну, ты ведь на самом деле убила меня. Все по справедливости.
ГЛаДОС: Вот момент, когда он нас убивает.
Уитли: Привет! Вот момент, когда я вас убиваю.

Диктор: Необходима ручная замена модуля.
Уитли: О-о-о. Ясно. Ха-ха-ха.
Диктор: Сменный модуль: вы готовы начать?
ГЛаДОС: Да! Давай!
Диктор: Неисправный модуль: вы готовы начать?
Уитли: А ты как думаешь?
Диктор: Ваш туманный ответ истолкован как "да".
Уитли: Не-не-не! Нет! Ты не понял, это сарказм!
Диктор: Безвыходная ситуация. Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации. Выполняется тушение.
Уитли: А-а-а... Эта штука тут все отмывает, да? Было бы не плохо узнать об этом раньше...
Диктор: Просьба ответственному сотруднику нажать кнопку выхода из безвыходной ситуации.

Рик (второй модуль): Не забудь! Заноза! Палец!
Уитли: Ах, долго ты была занозой в моём пальце!!!
Рик (второй модуль): Сейчас эта заноза из тебя весь дух вышибет! Ну... У меня в голове это звучало гораздо лучше.

Модуль фактов: Научный факт: космоса не существует.
Модуль космоса: ЧТО??? КО-ОСМОС...

Модуль космоса [пролетая мимо Уитли]: Космос такой большой. Надо посмотреть все.
Уитли: Я бы хотел все вернуть. Честно. Я честно хотел бы все вернуть. Вовсе не потому что я застрял в космосе.
Модуль космоса [пролетая мимо Уитли]: Я в космосе.
Уитли: Я знаю, приятель. Ага. Мы в космосе.
Модуль космоса [пролетая мимо Уитли]: КО-ОСМОС!
Уитли: Так или иначе, если бы я снова её увидел, знаешь, что бы я сказал?
Модуль космоса [пролетая мимо Уитли]: Я в космосе!
Уитли: ...я бы попросил прощения. Искренне. Мне жаль, что так вышло. Я был властным монстром. И... мне действительно жаль.
Модуль космоса [пролетая мимо Уитли]: Я в космосе.
Уитли: Конец.

См. также[править]