Бьянка рассматривает бутылку вина. Бьянка: Биодинамическое. Думаешь, подойдет? Козимо: 25 Евро! Еще бы не подошло! […] Что делаешь? Бьянка: Снимаю ценник. Козимо: Как снимаешь?! Это же 25 евро! Приклей его на пробку!
— Если болтаешь с человеком полчаса в день, значит, любовь.
— А если по часу?
— Любовь на все времена.
— А если больше молчите, значит, вы поженились.
О Пеппе: Козимо: Он надежный, заботливый, нежный… Козимо, Рокко и Леле вместе: Скука!
Если всегда все рассказывать, то будет армаггедон.
О мужчинах и женщинах.
— Мы слишком разные. Как PC и Mac.
— А мужчины кто? PC, конечно. Дешевые, хватают вирусы и одновременно справляются только с одной задачей.
— А женщины это Mac. Быстры, эффективны и элегантны.
— Стоят до фигищи и совместимы только друг с другом.
— Да. Но вызывают зависимость.
Козимо: Да, но если бы Яра не прочитала сообщение… Карлотта: То есть Яра виновата что прочитала? Козимо: Нет. Но надо было удалить их сразу. Раз завёл интрижку с молодушкой, то будь осторожнее, нет? Карлотта: Уточни, быть осторожней в СМСках или в дерьмовых поступках?
Мобильник стал черным ящиком нашей жизни.
Карлотта: А Леле кладет [телефон] экраном вниз. Леле: Да ладно, это машинально. Вынимаешь телефон и кладешь. Карлотта: А если стекло поцарапаешь? Заменить его 200 евро стоит. Пеппе: У китайцев полтинник.
Мне не нравятся мысли, что без детей у жизни нет смысла.
Психотерапевты не увеличивают сиськи.
Про посещение психиатров: Пеппе: Меня пугает что это долго, но я бы хотел попробовать. Леле: А что, в сидении на диване тебе нет равных!
Рокко: Мы с тобой одно дело делаем. Ты вправляешь мозги, я увеличиваю сиськи, и от этого люди становятся счастливее. Только ты тратишь на это годы, а я — несколько часов.
— Кто это?
— Стив Джобс.
— Я думал, он умер.
— Это не мешает ему звонить моей жене.
После разговора со «Стивом Джобсом». Карлотта: Это компьютерный мастер. Леле: А почему он Стив Джобс? Карлотта: Прикольно, да? Леле: А учитель пения у тебя Паваротти?
Уступка — это не признак превосходства, это мудрость. Только те пары не распадаются, в которых один из партнеров умеет вовремя сделать шаг назад. Хотя, если разобраться, это шаг вперед.
Рокко: Я не хочу, чтобы мы закончили, как Барби и Кен. Ты вся с пластикой, а я без яиц.
Про Марику, диспетчера таксопарка. Ева: Позвони ей. Нам интересно что там за Марика! Козимо: Вы шутите? Она сейчас вызовет меня на замену! Бьянка: Да, какая-нибудь запарка, пересменка. Ева: Смотри как она защищает мужа! Видно что недавно поженились. Бьянка: Милый, защищайся сам. Звони. Козимо: Она вцепится и все выходные насмарку… Бьянка: Да, в воскресенье мы едем обедать к родителям. Рокко: Да она спасла твои выходные!
— Бывшие еще хуже.
— Они как русские: никогда не сдаются.
— Особенно, когда их бросают.
— Он написал, что хочет трахаться.
— Наверняка, это Т9.
Козимо: В отношениях надо всем делиться. Бьянка: Всем, что важно для отношений.
Если уверена, что будешь вспоминать об этом с улыбкой, тогда действуй.
Пеппе: Если честно, то педик это я. Пидрила, жопник. Я верно сказал? Ведь вы произносите это так: "пидор", глухая "П", твёрдая "Д", раскатистая "Р-р-р". Я правильно произнёс? Да или нет? Плохая была идея. Пеппе и Леле обмениваются телефонами Леле: Вот именно. Рокко: Но почему ты раньше нам не сказал? Пеппе: Почему не сказал раньше? Да я сам не знал этого раньше. А потом, когда понял... Леле: Я скажу вам почему он не сказал раньше. Я был пидором всего два часа, и мне хватило. Мы же такие продвинутые. Теперь даже модно иметь в друзьях геев. Так что теперь и у нас есть. [C нотками сарказма] И мне кажется, мы хорошо это приняли.
