Воронины (телесериал)
«Воронины» — российский ситком, строящийся вокруг взаимоотношений между разными поколениями одной семьи. Сериал является адаптацией популярного американского ситкома «Everybody Loves Raymond». Премьера состоялась 16 ноября 2009 года.
Цитаты[править]
Костя[править]
- Лёня, ты можешь одеть какую-нибудь майку… или какие-нибудь трусы!
- Вот и хорошо, Вера, что ты уже не злишься, а то я почти купил цветы.
- Если я носки по дому разбрасываю — ты орёшь на меня, как будто они радиоактивные!
- Вер, пошли быстрее в кино! А то опоздаем и опять билеты на первый ряд останутся — шея болеть будет!
- Лёнь, а что ты такой счастливый? Отобрал у бандитов коробку с деньгами, и тебе разрешили её себе оставить?
- Лёня, ты идиот, помноженный на дурака, да ещё и в квадрате!
- Я — ЛОШАРА!!!
- (Про Лёню) Он в детстве с пальцами ног разговаривал, звал их большой Лёня, длинный Лёня, кривой Лёня, безымянный Лёня и невкусный Денис.
- (Лёне) Ты сравнил меня с тираном? И… с мамой?!!
- К чему Вера ни прикоснётся — всё падает! Представляете, как я боюсь её… особенно ночью!
- Лёнь, а если нажать вот на эту кнопочку, то этот ящичек будет ещё и картинки показывать.
- Ах да, вот ещё что: я, Вер, твою машину танком раздавил.
Вера[править]
- О, здравствуйте, Галина Ивановна! Что-то вы припозднились сегодня, уже пять минут восьмого.
- Слушайте, а может нас всех нашинковать и в один пакет?!
- Конечно! У Насти ведь глаз-алмаз, а у меня так — фианит.
- Кость, я не пытаюсь тебя отравить! Если бы я хотела тебя убить — я бы сделала это по-другому. И давно…
- Надо было оставить девичью фамилию!
- Настя, у меня есть бальзамчик к чаю!
- Кость, меня твоя мама совсем за идиотку держит. Я ей предложила помочь с пирогами для тёти Нины. Она мне целое пособие написала: «Вера, это расстегай. Расстегай — это пирог с рыбой. Его нужно поставить в духовку в 5 часов вечера. Вечер — это когда стемнеет».
- Вот раньше у нас хотя бы была балконная перегородка. Вот зачем ты её убрал? Кто тебя просил?!
- (про Галину Ивановну) Настя, неужели ты не видишь, это у неё такая тактика: прийти, поссорить нас, а потом взять и укокошить всех поодиночке!
- (учительнице Маши) Поверьте, то, как я живу, вам даже в кошмарном сне не снилось, потому что вместе с мужем я получила не просто семью, а настоящий цирк Шапито в соседней квартире. Вот представьте, два пожилых человека, которые постоянно в течение трёх дней спорят: лампочка в холодильнике нужна для удобств, или чтоб государство с них сдирало побольше денег. А его брат? Он же постоянно бубнит: «Кость, как же повезло — у тебя есть дети, работа, квартира. А у меня не то, что квартиры, у меня даже нормального холодильника нет!» А если бы вы знали их мать, то вы бы уже ничему не удивлялись! Потому что она как назойливый комар, как только наступает ночь и ты расслабляешься, она приходит и начинает кровь пить, пить, пить!.. А их отец? Да его вообще надо изолировать от общества, потому что всё, чему он может научить детей — это только как ходить с расстегнутыми штанами и склонять слово «хрень»! Так что это не Маша должна была написать, это я должна была написать ужастик покруче, чем у Стивена Кинга, и вы не имеете никакого права меня осуждать!
- Я просто забыла помыть нож после перца чили, вот и всё!
- (про Галину Ивановну) Вот такая у меня свекольная свекровь! Точно, свекловь!
- (Насте) У меня дома тоже целый детский сад! От ясельной группы до сорокалетнего журналиста!
- Путь к сердцу женщины лежит через скидки.
Николай Петрович[править]
- Египетская сила!
- Хрена с-два я буду сморкаться в твоём доме!
- Разве я похож на приличного человека?!
- Близкие люди для того и нужны, чтобы срывать на них злость! А чужому попробуй что-нибудь сказать, он тебя по матери может послать!
- (Галине Ивановне) Старше тебя только мамонт в музее.
- (про Веру) Я не хочу тебя расстраивать, но если бы у неё была борода даже как у Фиделя Кастро, ей все равно не нужно было столько времени…
- Я часто пытаюсь представить рядом с собой женщину старше меня, нечего, кроме кладбища, на ум не идёт…
- Я тоже мечтаю послушать пианино. Особенно, когда оно с девятого этажа грохнется…
- А я тоже могу рассказать про нас с Галей. Неси-ка сюда помойное ведро.
- У меня очень важная встреча, с пельменями!
- Я — дед твоих чёртовых детей!
- Я горжусь тем, что в свои 66 могу схватить мяч, а не радикулит!
- Ни еды, ни воды. Не квартира, а Республика Чад!
- Зря тебе в детстве шапку с резинкой надевали, она тебе все мозги отдавила!
- Чем сильнее тебя любят дети, тем хреновее из тебя отец!
- Мне не нужен пакет для продуктов, потому что я хожу в магазин со старой кошёлкой!
- Галя, хлеб!
- Галя, дверь!
- (Косте) Люся!
- Женщинам не угодишь: я начинаю вытирать ноги полотенцем для рук — не нравится. Ладно, беру полотенце для лица — тоже не нравится!
- На халяву и хлорка — творог!
- На халяву и уксус сладкий!
- Не нравится как у нас, вали к себе, на болото…
- (Лёне) Откуда у тебя такой дебильный свитер? Его что, из паласа сшили?
- Галя, ну что это такое? Попросил бутерброд сделать, только отвернулся, а тебя уже нет. Сколько раз говорил — сначала сделай бутерброд, а потом иди на все четыре стороны.
- А у меня последние пятьдесят лет заноза в заднице! За это бульон полагается или нет?
- Хватит соплей! Соседей снизу зальёте!
- А я не хочу, чтобы мне мерили мозги. Достаточно того, что ты их сверлишь.
- Египетская сила! Галь, ну если ты такие комбинации проворачиваешь, то что же ты так с ваучерами лопухнулась?
- Ну раз тебе не нужно, то не задерживай очередь, это тебе не почта…
- Мойся, ты мне не мешаешь…
- Это мой последний рубеж. От Галиных криков я могу спрятаться здесь или на кладбище. Но до кладбища ещё надо дожить…
- (О Косте) А что ж ему делать, если Вера выжила его из собственной ванной. Если так дальше дело пойдёт, то он будет спать на газетах у мусоропровода.
- Если бы мне Галя заявила, что ей не нравится, как я моюсь, я бы назло ей каждый день мылся.
- У меня в желудке глаз нет…
- А зачем покупать? На, ешь…
- Действительно вкусно, я наелся. Всем пока. Галя, пойдём, пора обедать.
- Вот она, счастливая старость, когда тебя кормят и не трындят.
- Знаете, за что я люблю эти бутерброды? Они не содержат Гали!
- Пьяных драк на свадьбе не будет — будут трезвые.
- Наконец-то! Посмотрите, вам под ёлкой никто мозги не подарил?
- О твоё «простите» руки после еды не вытрешь!
- Я так и знал! Я чувствовал, что от всего этого бреда пахнет Галей!
- Я знаю, что происходит в этой больной голове! Она хотела взять Веру на крючок, чтобы спокойно выбросить мои вещи и одеть меня петрушкой!
- Да и потом, она щас всё равно будет на меня орать. Я в компот шпроты уронил.
- А я прекрасно обойдусь и без вашей мамочки!
- Настоящий мужик сам сгорит, а брагу спасёт!
- Радость? — Хренадость!
- А ты брось в него [в медведя] Галю: съест, подавится, может, сдохнет!
- А чем у вас здесь пахнет? [Видит разбитую машину] ЕГИПЕТСКАЯ СИЛА!!! Ласточка моя! Надо было попа позвать, чтоб он тебя освятил! КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!! А?!! ЛУЧШЕ СРАЗУ, СРАЗУ ГОВОРИТЕ, А ТО Я ЩАС ЭТИ ОГУРЦЫ ВАМ ВСЕМ РАСПИХАЮ!!!
- Вот чёртова хренотень! [срывается со стремянки] Египет…! [падает]
- (Лёне) Значит, ты у нас всю воду истратил, а теперь к брату присосался? А ну-ка иди домой, водоплавающий!
- (Лёне) В квартире больше всего воды потребляет унитаз. А в нашей квартире больше всего унитаз потребляешь ты!
- (Галине Ивановне) Хватит гонять электричество, возьми веник и подмети. Что я тебе зря его на Восьмое марта купил?
- Галя, ты опять кетчуп в стеклянных банках купила, из него остатки хрен выбьешь!
- (Cоседкам) Хватит трындеть! Идите домой, а то инфаркт придёт, а вас дома нет!
- Я, если хочу жрать, всегда говорю: «Хочу жрать!»
- (Галине Ивановне) Ну, если этот аппарат покажет, что я не вру, я буду ноги занавесками вытирать, и ты мне ничего не скажешь!
- (Галине Ивановне) Ну давай, Пиночет, пытай честного человека!
- (Галине Ивановне) Если ты хочешь узнать, что я о тебе думаю — открой справочник по душевным болезням и списывай подряд!
- Мы тоже не пальцем деланные!
- (Вере) Политика — это как война. На ней все средства хороши. Он принёс буженину — а ты принеси жареную курицу. Он принесёт жареную курицу — ты принеси бутерброды с икрой. Он принесёт бутерброды с икрой — а ты пусти слух, что он носит бабский лифчик.
- (Косте) Люся, вытри сопли косичкой!
- Галя, долго душ не занимай, ты же на море приехала, там помоешься.
- (Лёне) Ты лучше продал бы свой мозг. Ты всё равно им не пользуешься!
- (Лёне) Вот когда лысым будешь, как Василич, тогда и приходи [к нам в баню]!
- (Косте) Ну что уставился? Открывай, сынуля, двери: мамка пьяная пришла!
- Да у меня принципы размером с Лёню!
- (Сашке) Внучок, ну-ка скажи: де-бил!
- Вот же хренов хомяк.
- Галя, ты самая любознательная заноза в заднице!
- Растил-растил, воспитывал-воспитывал сыновей, а ванну свистнуть не с кем.
- Я когда на заводе проставлялся, Андропов после этого сухой закон ввёл!
- Если бы от баб можно было спрятаться под ванной, я бы там уже 40 лет сидел.
- Галя ревностно относится, если в доме без неё кто-то собачится.
- Галя, я б тебя поцеловал, но мне ещё на червяков плевать.
- Если баба может терпеть тебя больше 10 минут — значит, она твоя!
- На чужой желток не разевай роток!
- Это не пирог, это же египетская сила!
- У женщины должно быть две машины: стиральная и швейная, остальное против природы.
- [Взрыв в квартире Ворониных-старших] — Это у нас на кухне рвануло. Наверное, Галя от давления лопнула.
- (О Галине Ивановне) Она с испугу говорить разучилась. Это мне подарок свыше! Недаром я попа на светофоре пропустил…
- (смотрит бразильский сериал, восхищённо) Египетская Франческа!
- Что-то бутербродик захотелось... С супом и пельменями.
- [Увидя собаку Елены Эдуардовны] — Египетская псина!
- Галя! Ну что ты ходишь так долго за батарейками? Я уже полчаса спортивную ходьбу смотрю, они уже десять километров прошли, а ты пятьсот метров до магазина не можешь дойти.
- Галя, ты из чего котлеты сделала? Я из-за тебя в сортире два полуфинала провел.
- Люблю проводить время с семьей — нихрена можно не делать!
«Николай Воронин. Мысли о главном»[править]
- На соседском бензине и машина лучше едет.
- Нахрена кормить ребёнка, если в гости через час!
- Можно вовсе жить без пульта, если длинная нога!
- Рот у бабы, что дверь у «Копейки»! Хрен закроешь!
- Дети военкомов всегда с плоскостопием рождаются.
- Твои тапочки — это не те, в которых ты пришёл, а те, в которых ушёл.
- Нахрена носить костюм, помрёшь, ещё в нём належишься.
- Почта нужна не для того, чтобы письма отправлять, а чтобы бабкам было где зимой собираться.
- Кто счётчик скручивать умеет, тот на тарифы не жалуется.
Галина Ивановна[править]
- Машенька, как здорово. Тут и родные бабушка с дедушкой, и приезжие!
- Коля, к нам дети пришли, застегни штаны!
- Вера, твой совет не то что бы плохой — он… неправильный!
- Верочка, может, ты Маше платье сошьёшь? А… ну-да…
- (Маме Веры) Ты такая же бабушка… только приезжая.
- (Вере) Господи, какая грязная плита! С такой плитой и поминок в доме не устроишь! Сейчас в кафе заказывать, никаких денег не хватит. Тебе-то уже будет всё равно, а мне краснеть!
- С первым ребёнком можно ошибиться, но если ты любящая мать, то со вторым сыночком такого не будет.
- (Маше) Какая у тебя сытная, вкусная каша… из пакетика.
Лёня[править]
- А меня раньше родили, чтобы я нянчиться помогал?
- Ладно, всё-равно я не хочу перед отпуском лишний раз маме на глаза появляться. А то она опять начнёт уговаривать не покупать новые плавки, а взять старые папины, с якорьком.
- Да я вообще тупиковая ветвь развития!
- Как говорит мой начальник: «По книжкам можно научиться всему, кроме того как из пистолета стрелять и детей рожать. Некоторые вещи можно понять только на собственном опыте».
- А когда я остаюсь у Насти, мы вообще не спим! Нет, в смысле, мы спим, но не так, как вы думаете, если мы спим, то мы спим… Я как прихожу, так сразу и вырубаюсь…
- (родителям Насти) На этой кровати вы получите настоящее удовольствие… Нет, нет, не то удовольствие, о котором вы подумали, а удовольствие ото сна. Хотя я знаю, что вы ничего другого делать и не будете… Нет, если хотите — делайте!
- (про маму Насти) Надо только сахар на ночь прятать, а то «здоровый человек во всех смыслах» из лунатика в диабетика превратится!
- (Насте) Не надо сравнивать моих родителей с инквизиторами. Даже если ты чуть-чуть права…
Настя[править]
- (Лёне) Там твой папа сказал, что он твою маму за кудри на люстру подвесит. Давай полчаса здесь переждём.
- (про свою маму) Она не душит близких своей заботой, а проявляет её только тогда, когда это действительно нужно! И знаете, вот ради этого стоит даже потерпеть цветы в компоте!
Маша[править]
- А папа сказал, что у вас в милиции все туго соображают.
- Дядя Лёня, а что такое «расчленёнка»?
- А дедушка сказал, что мы не графья полдничать, перебьёмся.
- А это наш любимый диван. На нём папа… спит, когда ссорится с мамой.
Валя (сестра Николая Петровича)[править]
- (Галине Ивановне) Это был не борщ, это было вот такое впечатление, что ты помыла свёклу в воде!
Диалоги[править]
1—10 сезоны[править]
Николай Петрович: Когда ты наконец приготовишь мне солянку?! |
Галина Ивановна: В доме должно быть чисто! А вдруг к тебе внезапно нагрянут родственники. |
Вера: Кость, тебя что, не учили стучаться? |
Галина Ивановна: (Косте) Сынок, люди женятся, чтобы всегда быть вместе, и в горе, и в радости! |
Галина Ивановна: Коля, посиди с Машей. Я быстренько в ЖЭК и вернусь. |
Костя: Ну я, наверно, пойду... |
Лёня: Целый день в оцеплении стоял, замёрз как собака. Дай мне чего-нибудь горяченького. |
Вера: У нас шерстяная свадьба, семь лет. А ты не помнишь! |
Галина Ивановна: Коля, иди скорее сюда! Мальчики обнимаются! |
Серия «Речь об участке на кладбище»: |
Галина Ивановна: Ну хорошо, да! Мы с вашим отцом поддались искушению до того, как пожениться. Но это было только один раз! Я просто не смогла устоять перед напором вашего отца. Он был такой симпатичный в молодости. Но это же было так давно! Я, конечно, понимала, что не должна была этого делать, но мы же любили друг друга! |
Галина Ивановна: Кулинарные кроссворды. И что ты здесь отгадываешь, ты же не готовишь! |
Вера: А чего это вы так быстро вернулись из зоопарка? |
Галина Ивановна: Ума не приложу, как ты такое мог сказать Тане. |
Галина Ивановна: Хоть бы раз поцеловал меня при встрече. |
Вера: Нам надо научиться понимать друг друга… |
Галина Ивановна: Мне многие говорили, что психология — это моё. |
Галина Ивановна: Доброта — это смысл всей моей жизни. |
Галина Ивановна: Давайте во что-нибудь сыграем! |
Галина Ивановна: Мы уже 35 лет не разговаривали… |
Николай Петрович: Ты что переспал со своим редактором? |
Николай Петрович: Вер, а этот контейнер можно ставить в микроволновку? |
Вера: Я щас оглохну от этой дрели! Ты можешь пойти и поговорить с ним?! |
Костя: Вера, считай, что секс — это, как визит к стоматологу! |
Галина Ивановна: Коля, ты зачем окорочок утащил? Я ж его ещё недожарила! |
Вера: И как же он без тебя получил билет в жизнь? |
Друг Николая Петровича: А тебя жена-то в баню отпустила? |
Инна Ширяева: Скажите, а мы с вашей семьёй раньше не пересекались? |
Костя: Я боюсь, что меня чем-то накачают, я потеряю сознание, а наутро проснусь привязанным к какой-нибудь… козе! |
Костя: (про своих родителей) Всё, Вера, с ними мы больше не общаемся! |
Галина Ивановна: Вот, когда я была маленькой… |
Николай Петрович: Поищи мою фотографию, где я ещё с волосами! |
Галина Ивановна: Лёня, представляешь, сегодня Костя сам ходил в магазин! |
Галина Ивановна: Что у вас там случилось? |
Костя: Лёня, вот это называется — быть женатым!! Вот ты об этом мечтаешь?! |
Галина Ивановна: Коля, мы ведь с Верочкой похожи? |
Галина Ивановна: Я, между прочим, вырастила вас без всяких книг. И меня вырастили без всяких книг. |
Родители Веры: На этот раз мы летим в Германию! |
Лёня: Мам, есть что-нибудь поужинать? |
Галина Ивановна: Коля, а помнишь времена, когда мы с тобой были молодыми? Тогда ещё люди могли тебя терпеть. |
Костя: Кстати, Вера, когда папа умрёт, мама с нами жить будет. |
Галина Ивановна: (видит покрывало с дырками) Что это такое?! |
Вера: Нам надо научиться высказывать друг другу всё то, что накопилось у нас, чтобы не доводить себя до точки кипения. |
Галина Ивановна: Ты хочешь, чтоб я позвонила Зине? |
Галина Ивановна: (Николаю Петровичу) Коля, а ну дыхни на меня! |
Вера: Да он на дух не переносит, если женщина начинает что-то говорить. Или пытается чем-то поделиться. А когда она всё-таки открывает рот, то её место в курятнике. |
Галина Ивановна: Я Косте сразу говорила, что Вера для него слишком красивая. |
Галина Ивановна: Коля, не шевелись, я сейчас! |
Костя: Миша, вот докажи, что я глубины не боюсь. |
Костя: Не называй меня больше Люсей. |
Костя: Папа, ты что, из-за пирога меня убить готов? |
Галина Ивановна: Обожаю, когда мои мальчики такие! |
Костя: Папа, там Настя с Верой собираются устроить переворот и свергнуть мамин режим! |
Николай Петрович: Что-то я вчера перебрал, ведь знаю, если мне Галя начинает нравиться — всё, хватит! Я даже, кажется, с ней танцевал? |
Костя: (Просматривая книгу «Откуда берутся дети») Вер, а как это правильно читается? |
Галина Ивановна: Коля, ну сколько можно, я уже сказала, что никаких телевизоров в туалете; ты тогда оттуда вообще выходить перестанешь! |
Галина Ивановна: Вот видишь, до чего ты довёл нашу семью! До гражданской войны! Брат пошёл на брата! |
Николай Петрович: Доктор, вы можете удалить мне язву? |
Галина Ивановна: Коль, давай! |
Лёня: Ты что ему сказала, что я делаю на ночь маску? |
Галина Ивановна: Ты знаешь, что он наделал? Понюхай! |
Вера: Вы что, сами с собой разговариваете? |
11—18 сезоны[править]
Николай Петрович: О, он весь в меня — лысый! |
Альберт Робертович: Ну что ты, Настенька! Мы всегда поддерживали и тебя, и Лёню, и маленького Ульриха! |
Елена Эдуардовна: Спи, спи, спи, наш Юлиан! |
Серия «Детектор лжи»: |
Серия «Детектор лжи»: |
Серия «Детектор лжи»: |
Вера: Костя, тебе не кажется, что в последнее время у нас в отношениях что-то происходит? |
Галина Ивановна: (Насте) Я вот когда Костика носила, я даже Коле материться запретила… |
Николай Петрович: Галя, что у нас за хрень вместо чая? Как будто половую тряпку заварили! |
Галина Ивановна: Костя, а давай я Снегурочкой буду! |
Галина Ивановна: Коля, ну успокойся, ничего страшного не случилось! |
Галина Ивановна: Коля, ты что сказал Филе и Кире? Я их еле уложила. |
Николай Петрович: Галя, ты какого чёрта шнур от телевизора обрезала, а? |
Николай Петрович: (аферистам, продающим лодку) Ты знаешь кто это? Перед тобой стоит полковник полиции Леонид Воронин! |
Лёня: Я попробую вам объяснить на примере… на примере нашей семьи. Вот смотрите, у нас получается 3 семьи — значит 3 отдельных государства, которые имеют свою собственную государственно-правовую систему управления. Начнём с моей семьи. Вот мы с Настей в семье имеем одинаковое право голоса и все вопросы решаем сообща. Это похоже на парламентскую республику, например как в Италии. |
Николай Петрович: Кобра — Собаке. Приём. |
Костя: Ты что, не подписана на нашу дочь в соцсетях? |
Николай Петрович: Галя, где моя любимая блесна?! |
Людмила Васильевна (мама Веры): А может, его мылом намазать, а? |
Филя: Деда, мы с картошки всех колорадских жуков собрали. |
Сашка: Пап, а ты только меня катаешь? |
Николай Петрович: Ты что, собираешься так идти на концерт? Там же весь народ разбежится. |
Андрей (друг Кости) очень волнуется перед свиданием с девушкой: |