Воронины (телесериал)

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску

«Воронины» — российский ситком, строящийся вокруг взаимоотношений между разными поколениями одной семьи. Сериал является адаптацией популярного американского ситкома «Everybody Loves Raymond». Премьера состоялась 16 ноября 2009 года.

Цитаты[править]

Костя[править]

  • Лёня, ты можешь одеть какую-нибудь майку… или какие-нибудь трусы!
  • Вот и хорошо, Вера, что ты уже не злишься, а то я почти купил цветы.
  • Если я носки по дому разбрасываю — ты орёшь на меня, как будто они радиоактивные!
  • Вер, пошли быстрее в кино! А то опоздаем и опять билеты на первый ряд останутся — шея болеть будет!
  • Лёнь, а что ты такой счастливый? Отобрал у бандитов коробку с деньгами, и тебе разрешили её себе оставить?
  • Лёня, ты идиот, помноженный на дурака, да ещё и в квадрате!
  • Я — ЛОШАРА!!!
  • (Про Лёню) Он в детстве с пальцами ног разговаривал, звал их большой Лёня, длинный Лёня, кривой Лёня, безымянный Лёня и невкусный Денис.
  • (Лёне) Ты сравнил меня с тираном? И… с мамой?!!
  • К чему Вера ни прикоснётся — всё падает! Представляете, как я боюсь её… особенно ночью!
  • Лёнь, а если нажать вот на эту кнопочку, то этот ящичек будет ещё и картинки показывать.
  • Ах да, вот ещё что: я, Вер, твою машину танком раздавил.

Вера[править]

  • О, здравствуйте, Галина Ивановна! Что-то вы припозднились сегодня, уже пять минут восьмого.
  • Слушайте, а может нас всех нашинковать и в один пакет?!
  • Конечно! У Насти ведь глаз-алмаз, а у меня так — фианит.
  • Кость, я не пытаюсь тебя отравить! Если бы я хотела тебя убить — я бы сделала это по-другому. И давно…
  • Надо было оставить девичью фамилию!
  • Настя, у меня есть бальзамчик к чаю!
  • Кость, меня твоя мама совсем за идиотку держит. Я ей предложила помочь с пирогами для тёти Нины. Она мне целое пособие написала: «Вера, это расстегай. Расстегай — это пирог с рыбой. Его нужно поставить в духовку в 5 часов вечера. Вечер — это когда стемнеет».
  • Вот раньше у нас хотя бы была балконная перегородка. Вот зачем ты её убрал? Кто тебя просил?!
  • (про Галину Ивановну) Настя, неужели ты не видишь, это у неё такая тактика: прийти, поссорить нас, а потом взять и укокошить всех поодиночке!
  • (учительнице Маши) Поверьте, то, как я живу, вам даже в кошмарном сне не снилось, потому что вместе с мужем я получила не просто семью, а настоящий цирк Шапито в соседней квартире. Вот представьте, два пожилых человека, которые постоянно в течение трёх дней спорят: лампочка в холодильнике нужна для удобств, или чтоб государство с них сдирало побольше денег. А его брат? Он же постоянно бубнит: «Кость, как же повезло — у тебя есть дети, работа, квартира. А у меня не то, что квартиры, у меня даже нормального холодильника нет!» А если бы вы знали их мать, то вы бы уже ничему не удивлялись! Потому что она как назойливый комар, как только наступает ночь и ты расслабляешься, она приходит и начинает кровь пить, пить, пить!.. А их отец? Да его вообще надо изолировать от общества, потому что всё, чему он может научить детей — это только как ходить с расстегнутыми штанами и склонять слово «хрень»! Так что это не Маша должна была написать, это я должна была написать ужастик покруче, чем у Стивена Кинга, и вы не имеете никакого права меня осуждать!
  • Я просто забыла помыть нож после перца чили, вот и всё!
  • (про Галину Ивановну) Вот такая у меня свекольная свекровь! Точно, свекловь!
  • (Насте) У меня дома тоже целый детский сад! От ясельной группы до сорокалетнего журналиста!
  • Путь к сердцу женщины лежит через скидки.

Николай Петрович[править]

  • Египетская сила!
  • Хрена с-два я буду сморкаться в твоём доме!
  • Разве я похож на приличного человека?!
  • Близкие люди для того и нужны, чтобы срывать на них злость! А чужому попробуй что-нибудь сказать, он тебя по матери может послать!
  • (Галине Ивановне) Старше тебя только мамонт в музее.
  • (про Веру) Я не хочу тебя расстраивать, но если бы у неё была борода даже как у Фиделя Кастро, ей все равно не нужно было столько времени…
  • Я часто пытаюсь представить рядом с собой женщину старше меня, нечего, кроме кладбища, на ум не идёт…
  • Я тоже мечтаю послушать пианино. Особенно, когда оно с девятого этажа грохнется…
  • А я тоже могу рассказать про нас с Галей. Неси-ка сюда помойное ведро.
  • У меня очень важная встреча, с пельменями!
  • Я — дед твоих чёртовых детей!
  • Я горжусь тем, что в свои 66 могу схватить мяч, а не радикулит!
  • Ни еды, ни воды. Не квартира, а Республика Чад!
  • Зря тебе в детстве шапку с резинкой надевали, она тебе все мозги отдавила!
  • Чем сильнее тебя любят дети, тем хреновее из тебя отец!
  • Мне не нужен пакет для продуктов, потому что я хожу в магазин со старой кошёлкой!
  • Галя, хлеб!
  • Галя, дверь!
  • (Косте) Люся!
  • Женщинам не угодишь: я начинаю вытирать ноги полотенцем для рук — не нравится. Ладно, беру полотенце для лица — тоже не нравится!
  • На халяву и хлорка — творог!
  • На халяву и уксус сладкий!
  • Не нравится как у нас, вали к себе, на болото…
  • (Лёне) Откуда у тебя такой дебильный свитер? Его что, из паласа сшили?
  • Галя, ну что это такое? Попросил бутерброд сделать, только отвернулся, а тебя уже нет. Сколько раз говорил — сначала сделай бутерброд, а потом иди на все четыре стороны.
  • А у меня последние пятьдесят лет заноза в заднице! За это бульон полагается или нет?
  • Хватит соплей! Соседей снизу зальёте!
  • А я не хочу, чтобы мне мерили мозги. Достаточно того, что ты их сверлишь.
  • Египетская сила! Галь, ну если ты такие комбинации проворачиваешь, то что же ты так с ваучерами лопухнулась?
  • Ну раз тебе не нужно, то не задерживай очередь, это тебе не почта…
  • Мойся, ты мне не мешаешь…
  • Это мой последний рубеж. От Галиных криков я могу спрятаться здесь или на кладбище. Но до кладбища ещё надо дожить…
  • (О Косте) А что ж ему делать, если Вера выжила его из собственной ванной. Если так дальше дело пойдёт, то он будет спать на газетах у мусоропровода.
  • Если бы мне Галя заявила, что ей не нравится, как я моюсь, я бы назло ей каждый день мылся.
  • У меня в желудке глаз нет…
  • А зачем покупать? На, ешь…
  • Действительно вкусно, я наелся. Всем пока. Галя, пойдём, пора обедать.
  • Вот она, счастливая старость, когда тебя кормят и не трындят.
  • Знаете, за что я люблю эти бутерброды? Они не содержат Гали!
  • Пьяных драк на свадьбе не будет — будут трезвые.
  • Наконец-то! Посмотрите, вам под ёлкой никто мозги не подарил?
  • О твоё «простите» руки после еды не вытрешь!
  • Я так и знал! Я чувствовал, что от всего этого бреда пахнет Галей!
  • Я знаю, что происходит в этой больной голове! Она хотела взять Веру на крючок, чтобы спокойно выбросить мои вещи и одеть меня петрушкой!
  • Да и потом, она щас всё равно будет на меня орать. Я в компот шпроты уронил.
  • А я прекрасно обойдусь и без вашей мамочки!
  • Настоящий мужик сам сгорит, а брагу спасёт!
  • Радость? — Хренадость!
  • А ты брось в него [в медведя] Галю: съест, подавится, может, сдохнет!
  • А чем у вас здесь пахнет? [Видит разбитую машину] ЕГИПЕТСКАЯ СИЛА!!! Ласточка моя! Надо было попа позвать, чтоб он тебя освятил! КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!! А?!! ЛУЧШЕ СРАЗУ, СРАЗУ ГОВОРИТЕ, А ТО Я ЩАС ЭТИ ОГУРЦЫ ВАМ ВСЕМ РАСПИХАЮ!!!
  • Вот чёртова хренотень! [срывается со стремянки] Египет…! [падает]
  • (Лёне) Значит, ты у нас всю воду истратил, а теперь к брату присосался? А ну-ка иди домой, водоплавающий!
  • (Лёне) В квартире больше всего воды потребляет унитаз. А в нашей квартире больше всего унитаз потребляешь ты!
  • (Галине Ивановне) Хватит гонять электричество, возьми веник и подмети. Что я тебе зря его на Восьмое марта купил?
  • Галя, ты опять кетчуп в стеклянных банках купила, из него остатки хрен выбьешь!
  • (Cоседкам) Хватит трындеть! Идите домой, а то инфаркт придёт, а вас дома нет!
  • Я, если хочу жрать, всегда говорю: «Хочу жрать!»
  • (Галине Ивановне) Ну, если этот аппарат покажет, что я не вру, я буду ноги занавесками вытирать, и ты мне ничего не скажешь!
  • (Галине Ивановне) Ну давай, Пиночет, пытай честного человека!
  • (Галине Ивановне) Если ты хочешь узнать, что я о тебе думаю — открой справочник по душевным болезням и списывай подряд!
  • Мы тоже не пальцем деланные!
  • (Вере) Политика — это как война. На ней все средства хороши. Он принёс буженину — а ты принеси жареную курицу. Он принесёт жареную курицу — ты принеси бутерброды с икрой. Он принесёт бутерброды с икрой — а ты пусти слух, что он носит бабский лифчик.
  • (Косте) Люся, вытри сопли косичкой!
  • Галя, долго душ не занимай, ты же на море приехала, там помоешься.
  • (Лёне) Ты лучше продал бы свой мозг. Ты всё равно им не пользуешься!
  • (Лёне) Вот когда лысым будешь, как Василич, тогда и приходи [к нам в баню]!
  • (Косте) Ну что уставился? Открывай, сынуля, двери: мамка пьяная пришла!
  • Да у меня принципы размером с Лёню!
  • (Сашке) Внучок, ну-ка скажи: де-бил!
  • Вот же хренов хомяк.
  • Галя, ты самая любознательная заноза в заднице!
  • Растил-растил, воспитывал-воспитывал сыновей, а ванну свистнуть не с кем.
  • Я когда на заводе проставлялся, Андропов после этого сухой закон ввёл!
  • Если бы от баб можно было спрятаться под ванной, я бы там уже 40 лет сидел.
  • Галя ревностно относится, если в доме без неё кто-то собачится.
  • Галя, я б тебя поцеловал, но мне ещё на червяков плевать.
  • Если баба может терпеть тебя больше 10 минут — значит, она твоя!
  • На чужой желток не разевай роток!
  • Это не пирог, это же египетская сила!
  • У женщины должно быть две машины: стиральная и швейная, остальное против природы.
  • [Взрыв в квартире Ворониных-старших] — Это у нас на кухне рвануло. Наверное, Галя от давления лопнула.
  • (О Галине Ивановне) Она с испугу говорить разучилась. Это мне подарок свыше! Недаром я попа на светофоре пропустил…
  • (смотрит бразильский сериал, восхищённо) Египетская Франческа!
  • Что-то бутербродик захотелось... С супом и пельменями.
  • [Увидя собаку Елены Эдуардовны] — Египетская псина!
  • Галя! Ну что ты ходишь так долго за батарейками? Я уже полчаса спортивную ходьбу смотрю, они уже десять километров прошли, а ты пятьсот метров до магазина не можешь дойти.
  • Галя, ты из чего котлеты сделала? Я из-за тебя в сортире два полуфинала провел.
  • Люблю проводить время с семьей — нихрена можно не делать!
«Николай Воронин. Мысли о главном»[править]
  • На соседском бензине и машина лучше едет.
  • Нахрена кормить ребёнка, если в гости через час!
  • Можно вовсе жить без пульта, если длинная нога!
  • Рот у бабы, что дверь у «Копейки»! Хрен закроешь!
  • Дети военкомов всегда с плоскостопием рождаются.
  • Твои тапочки — это не те, в которых ты пришёл, а те, в которых ушёл.
  • Нахрена носить костюм, помрёшь, ещё в нём належишься.
  • Почта нужна не для того, чтобы письма отправлять, а чтобы бабкам было где зимой собираться.
  • Кто счётчик скручивать умеет, тот на тарифы не жалуется.

Галина Ивановна[править]

  • Машенька, как здорово. Тут и родные бабушка с дедушкой, и приезжие!
  • Коля, к нам дети пришли, застегни штаны!
  • Вера, твой совет не то что бы плохой — он… неправильный!
  • Верочка, может, ты Маше платье сошьёшь? А… ну-да…
  • (Маме Веры) Ты такая же бабушка… только приезжая.
  • (Вере) Господи, какая грязная плита! С такой плитой и поминок в доме не устроишь! Сейчас в кафе заказывать, никаких денег не хватит. Тебе-то уже будет всё равно, а мне краснеть!
  • С первым ребёнком можно ошибиться, но если ты любящая мать, то со вторым сыночком такого не будет.
  • (Маше) Какая у тебя сытная, вкусная каша… из пакетика.

Лёня[править]

  • А меня раньше родили, чтобы я нянчиться помогал?
  • Ладно, всё-равно я не хочу перед отпуском лишний раз маме на глаза появляться. А то она опять начнёт уговаривать не покупать новые плавки, а взять старые папины, с якорьком.
  • Да я вообще тупиковая ветвь развития!
  • Как говорит мой начальник: «По книжкам можно научиться всему, кроме того как из пистолета стрелять и детей рожать. Некоторые вещи можно понять только на собственном опыте».
  • А когда я остаюсь у Насти, мы вообще не спим! Нет, в смысле, мы спим, но не так, как вы думаете, если мы спим, то мы спим… Я как прихожу, так сразу и вырубаюсь…
  • (родителям Насти) На этой кровати вы получите настоящее удовольствие… Нет, нет, не то удовольствие, о котором вы подумали, а удовольствие ото сна. Хотя я знаю, что вы ничего другого делать и не будете… Нет, если хотите — делайте!
  • (про маму Насти) Надо только сахар на ночь прятать, а то «здоровый человек во всех смыслах» из лунатика в диабетика превратится!
  • (Насте) Не надо сравнивать моих родителей с инквизиторами. Даже если ты чуть-чуть права…

Настя[править]

  • (Лёне) Там твой папа сказал, что он твою маму за кудри на люстру подвесит. Давай полчаса здесь переждём.
  • (про свою маму) Она не душит близких своей заботой, а проявляет её только тогда, когда это действительно нужно! И знаете, вот ради этого стоит даже потерпеть цветы в компоте!

Маша[править]

  • А папа сказал, что у вас в милиции все туго соображают.
  • Дядя Лёня, а что такое «расчленёнка»?
  • А дедушка сказал, что мы не графья полдничать, перебьёмся.
  • А это наш любимый диван. На нём папа… спит, когда ссорится с мамой.

Валя (сестра Николая Петровича)[править]

  • (Галине Ивановне) Это был не борщ, это было вот такое впечатление, что ты помыла свёклу в воде!

Диалоги[править]

1—10 сезоны[править]

  •  

Николай Петрович: Когда ты наконец приготовишь мне солянку?!
Галина Ивановна: Когда доешь ту, которую вылил в унитаз!
Николай Петрович: Да вылил, и правильно сделал! Потому что её невозможно было есть, что я тебя просил приготовить?! Солянку!
Галина Ивановна: И я как дура её приготовила!
Костя: Пап, мам, пожалуйста, тихо, дети спят…
Николай Петрович: Нет, это была не солянка! Там не было копчёной колбасы!
Галина Ивановна: Ой, один раз забыла положить копчёную колбасу и что?!
Николай Петрович: И то, что без копчёной колбасы солянка это не солянка! У неё совершенно другой вкус!
Галина Ивановна: Ах ты бедненький!
Николай Петрович: Да, бедненький. Костя, скажи без чего солянка не солянка! Ну что ты молчишь?!
Костя: Без колбасы, пап.
Николай Петрович: Без какой?
Костя: Без копчёной.
Николай Петрович: Слышала, без копчёной колбасы солянка не солянка! Это просто суп!
Галина Ивановна: Просто суп?! Да там мясо, ветчина, варёная колбаса, язык — я два часа варила это на медленном огне! А ты ещё смеешь говорить, что это просто суп!
Николай Петрович: Да суп! Столовский суп!
Галина Ивановна: Что?!
Николай Петрович: Да то, что!
(Дети начинают кричать)
Вера: Ну вот разбудили, пойду уложу!
Костя: Вер, а я с тобой!
Вера: Не надо, я сама.
Николай Петрович: Какой-то дурдом! Вернусь, когда всё успокоится, Галя пошли!
Галина Ивановна: А я никуда не пойду!
Николай Петрович: Но я ещё не поел!
Галина Ивановна: А я всё равно никуда не пойду! Сам вари себе эту хренову солянку!
Николай Петрович: Ах так, обойдёмся без тебя! У нас кастрюли где?
Галина Ивановна: В Караганде!
Николай Петрович: Ах так, сварю в чайнике!
 

  •  

Галина Ивановна: В доме должно быть чисто! А вдруг к тебе внезапно нагрянут родственники.
Вера: Ну да, да.
Галина Ивановна: Повод же может быть всякий — день рождения, Новый год, похороны.
Костя: Все мои любимые.
Галина Ивановна: Ну всё может случиться, все мы смертны. Вот например, ты, Верочка, ты же ведь тоже можешь умереть.
Вера: Что?
Галина Ивановна: Нет, ну не дай Бог конечно, но если такое случится и придут люди, они же не должны видеть, что у тебя дома грязно.
Вера: Костя.
Костя: Мам, в самом деле. А как Вера умрёт?
Галина Ивановна: Сплюнь, Костик. Но в любом случае, Верочка, тебе всё равно будет приятно, если о тебе будут вспоминать как о хорошей хозяйке.
Вера: С этого момента ты первый пробуешь всё, что она нам приносит.
Костя: Вер, да ладно тебе, это всё фигня. Она сама скоро успокоится и уйдёт, да и потом папа без неё долго не протянет.
Вера: А может быть ей намекнуть, ну что ей пора, ну просто сказать: «Вам пора».
Костя: Вер, а ты уверена, что это наше дело?
Вера: Если ты ещё не заметил, она собирается заказать мне венок!
 

  •  

Вера: Кость, тебя что, не учили стучаться?
Костя: Вер, у тебя усы!
Вера: А разве ты не должен был уже уйти?
Костя: У тебя усы!
Вера: А ты не боишься, что тебя уволят?
Костя: Я ценный работник… У тебя усы!
Вера: Кость, ну что ты заладил: усы да усы! И вообще это не усы! Это лёгкий пушок. У тебя такой же был в 12 лет!
Костя: А у тебя что, период полового созревания?
 

  •  

Галина Ивановна: (Косте) Сынок, люди женятся, чтобы всегда быть вместе, и в горе, и в радости!
Николай Петрович: Чаще в горе! Но мать права. Брак — это проверка, сколько всего ты сможешь выдержать, пока смерть не разлучит вас. Но это уже другой вопрос, будет ли она естественной, или вы сами на хрен поубиваете друг друга!
 

  •  

Галина Ивановна: Коля, посиди с Машей. Я быстренько в ЖЭК и вернусь.
Николай Петрович: Быстренько из ЖЭКа не возвращаются! А что мне с ней делать?
Галина Ивановна: Ты же дед! Поиграй с ней во что-нибудь!
Николай Петрович: Во что играть-то? В преферанс она не умеет...Нет, я лучше пойду в ЖЭК!
Галина Ивановна: Хорошо. Значит так, за свет идешь в десятый кабинет, за воду в третий. Дальше зайдешь в пятый кабинет и передашь им вот это (конфеты), они нам сделают перерасчет за газ. Только не забудь везде заранее занять очередь. Потом зайдешь на почту и заплатишь за телефон. Запомнил?
Николай Петрович: Машенька, иди поиграй с дедой!
 

  •  

Костя: Ну я, наверно, пойду...
Николай Петрович: Подожди, сынок. Давай обсудим, что там у тебя в постели.
Костя: Нет, пап... не надо...
Николай Петрович: Нет-нет, как не надо? Послушай: ты не должен прогибаться под своих детей! Ты должен научиться говорить ребёнку «нет»! (показывает) «Папа, купи мне шоколадку!» — «Нет!», «Папа, купи мне вон тот учебник!» — «Нет!»
Костя: Пап, спасибо, я всё понял... Можно я пойду? (встаёт)
Николай Петрович: Нет!!! (Костя садится) Послушай, когда ты залезал к нам в кровать, я всегда говорил: «Галя, унеси его обратно!!!» Знаешь, как ты орал? Я думал, у тебя глаза вылезут. А потом ничего. Ты всё уяснил и стал действовать по инструкции.
Костя: Пап, она же девочка! (про Машу)
Николай Петрович: Ну и что?! Ты хочешь, чтобы она выросла бабой? Нельзя баловать детей! Иначе они тебе сядут на шею! и свесят ноги! И будут жить с вами всю жизнь! (указывает на вошедшего Лёню) Вот!
 

  •  

Лёня: Целый день в оцеплении стоял, замёрз как собака. Дай мне чего-нибудь горяченького.
Галина Ивановна: Сейчас, конечно. Я тебе холодец оставила.
 

  •  

Вера: У нас шерстяная свадьба, семь лет. А ты не помнишь!
Костя: Вера, ей Богу! Опять у тебя какие-то годовщины. То первое свидание, то день встречи… Если бы я знал, что так будет, я бы всё сделал в один день!
 

  •  

Галина Ивановна: Коля, иди скорее сюда! Мальчики обнимаются!
Николай Петрович: Ну так облей их водой!
 

  •  

Серия «Речь об участке на кладбище»:
Галина Ивановна: Ты не имел права его продавать, он наш общий!
Николай Петрович: Я продал свою законную половину!
Галина Ивановна: А откуда ты знаешь, что это была не моя половина?
Николай Петрович: А я всегда сплю слева.
Галина Ивановна: А когда ты мне собирался об этом сказать?
Николай Петрович: Я вообще тебе об этом не хотел говорить. Думал, что если ты уйдёшь первая, то не сможешь на меня орать, а если я уйду первым, да ори сколько хочешь!
 

  •  

Галина Ивановна: Ну хорошо, да! Мы с вашим отцом поддались искушению до того, как пожениться. Но это было только один раз! Я просто не смогла устоять перед напором вашего отца. Он был такой симпатичный в молодости. Но это же было так давно! Я, конечно, понимала, что не должна была этого делать, но мы же любили друг друга!
Николай Петрович: Мне нужен был только секс. В СССР его тогда почти не было.
 

  •  

Галина Ивановна: Кулинарные кроссворды. И что ты здесь отгадываешь, ты же не готовишь!
Николай Петрович: Я ем, этого достаточно!
 

  •  

Вера: А чего это вы так быстро вернулись из зоопарка?
Маша: Я устала.
Галина Ивановна: Конечно устала, мы все устали. Дедушка пожадничал и не захотел как все нормальные люди парковаться у входа.
Николай Петрович: Там платная стоянка, что я им миллионер что ли? 20 рублей за час платить.
Галина Ивановна: Поэтому ты машину бросил под знаком. Мы до неё шли полчаса, а потом ещё и полдороги бежали, чтоб её не увёз эвакуатор.
Николай Петрович: Это то, что ты делала, ты называешь бежали? Если бы бежали, то нас не оштрафовали бы на стольник. От тебя одни убытки.
 

  •  

Галина Ивановна: Ума не приложу, как ты такое мог сказать Тане.
Николай Петрович: А что я сказал?
Галина Ивановна: Да ничего особенного. Это заведение называется психиатрическая больница, а не дурка, как у тебя только язык повернулся такое сказать человеку, которого только что выписали: «Как там в дурке?».
Николай Петрович: Ну и что такого? Ей понравилось, она смеялась.
Галина Ивановна: Да она надо всем смеётся, потому что она только что из дурки.
Николай Петрович: Я так и сказал.
Галина Ивановна: Да что ты за человек?!
(Входит Костя)
Костя: Привет.
Галина Ивановна: Привет. Ты видел, как твой отец вчера себя вёл?!
Николай Петрович: А что, нормально я вёл себя. Это моя квартира!
Галина Ивановна: И что, это не даёт тебе право растёгивать штаны на глазах у людей!
Николай Петрович: У каких людей? Это был Фёдор и Неля, а Танька вообще смеялась!
 

  •  

Галина Ивановна: Хоть бы раз поцеловал меня при встрече.
Николай Петрович: Я могу только на прощанье!
 

  •  

Вера: Нам надо научиться понимать друг друга…
Николай Петрович: Опять эта твоя книжная хренотень!
Вера: Не книжная, а жизненная.
Николай Петрович: Значит, всё-таки хренотень?
 

  •  

Галина Ивановна: Мне многие говорили, что психология — это моё.
Николай Петрович: Они имели в виду, что твоё место в психушке.
 

  •  

Галина Ивановна: Доброта — это смысл всей моей жизни.
Николай Петрович: Смысл всей твоей жизни — это «бу-бу-бу, бу-бу-бу, бу-бу-бу»!
 

  •  

Галина Ивановна: Давайте во что-нибудь сыграем!
Николай Петрович: Ага, например «в ящик»!
 

  •  

Галина Ивановна: Мы уже 35 лет не разговаривали…
Николай Петрович: Я просто не хотел тебя перебивать.
 

  •  

Николай Петрович: Ты что переспал со своим редактором?
Костя: У нас редактор вообще-то мужчина!
Николай Петрович: Фу-у-у…
 

  •  

Николай Петрович: Вер, а этот контейнер можно ставить в микроволновку?
Вера: Нет, Николай Петрович.
Галина Ивановна: (с кухни) Я же говорила, это не подливка! Ты ешь расплавленный пластик!
Николай Петрович: А мне нравится! Галь, запиши рецепт!
 

  •  

Вера: Я щас оглохну от этой дрели! Ты можешь пойти и поговорить с ним?!
Костя: Ну и как ты себе это представляешь? Он там наверно и сам давным-давно оглох. И что ему приспичело сверлить в пол восьмого утра?!
Вера: Потому что какой-то умник подарил ему справочник домашнего мастера!
Костя: Я ж не знал. Думал, что если он чем-нибудь займётся, то не будет вечно торчать у нас.
Вера: Зато теперь… (Николай Петрович начинает сверлить) зато теп… (опять сверлит) зато теп… (сверлит) Отличный подарок, Кость!
Лёня: Кость это ж надо было додуматься подарить папе справочник домашнего мастера! У меня в квартире соседи целый месяц ремонт делают, я выспаться не могу! Приехал сюда и на тебе с утра пораньше папа устроил здесь концерт для дрели с оркестром! Пойду у вас на диване посплю. Хотя, у вас вообщем-то тоже не лучше!
 

  •  

Костя: Вера, считай, что секс — это, как визит к стоматологу!
Вера: Так-так… увидимся в мае!
 

  •  

Галина Ивановна: Коля, ты зачем окорочок утащил? Я ж его ещё недожарила!
Николай Петрович: Ну, я дожаренное съем, а остальное потом дожаришь!
 

  •  

Вера: И как же он без тебя получил билет в жизнь?
Костя: Видимо у него есть знакомый билетёр!
 

  •  

Друг Николая Петровича: А тебя жена-то в баню отпустила?
Лёня: Ну, вообще-то я не женат.
Друг Николая Петровича: Так это что же, у мамы пришлось отпрашиваться?
Лёня: Нет. Я с папой пришёл…
 

  •  

Инна Ширяева: Скажите, а мы с вашей семьёй раньше не пересекались?
Вера: Это вряд ли. Тогда бы вы с нами за один стол больше никогда не сели.
 

  •  

Костя: Я боюсь, что меня чем-то накачают, я потеряю сознание, а наутро проснусь привязанным к какой-нибудь… козе!
Николай Петрович: Ты сейчас описал мою свадьбу.
 

  •  

Костя: (про своих родителей) Всё, Вера, с ними мы больше не общаемся!
Вера: Ну, наконец-то! Я это желание на прошлый Новый Год загадала.
 

  •  

Галина Ивановна: Вот, когда я была маленькой…
Николай Петрович: Ты на стенах пещеры мамонтов рисовала!
 

  •  

Николай Петрович: Поищи мою фотографию, где я ещё с волосами!
Галина Ивановна: Тогда ещё фотоаппаратов не было!
 

  •  

Галина Ивановна: Лёня, представляешь, сегодня Костя сам ходил в магазин!
Лёня: Серьёзно? А почему на камеру не снимаем?
 

  •  

Галина Ивановна: Что у вас там случилось?
Костя: Ничего страшного, Лёня упал!
Галина Ивановна: Клеёнку не порвали?
Костя: Да нет.
Галина Ивановна: Тогда ладно!!!
 

  •  

Костя: Лёня, вот это называется — быть женатым!! Вот ты об этом мечтаешь?!
Лёня: Не нравится — уступи место другому!
 

  •  

Галина Ивановна: Коля, мы ведь с Верочкой похожи?
Николай Петрович: Очень. Как я с Киркоровым.
 

  •  

Галина Ивановна: Я, между прочим, вырастила вас без всяких книг. И меня вырастили без всяких книг.
Костя: Отлично! Вся моя родня малограмотная!
 

  •  

Родители Веры: На этот раз мы летим в Германию!
Николай Петрович: А зачем? Война же закончилась.
 

  •  

Лёня: Мам, есть что-нибудь поужинать?
Галина Ивановна: Давай я тебе пельмешек разогрею. А то они с четверга стоят, никто не ест…
 

  •  

Галина Ивановна: Коля, а помнишь времена, когда мы с тобой были молодыми? Тогда ещё люди могли тебя терпеть.
Николай Петрович: Да, тогда ещё все динозавры вымерли. Кроме одного.
 

  •  

Костя: Кстати, Вера, когда папа умрёт, мама с нами жить будет.
Николай Петрович: (Вере) Не волнуйся, она и туда первой попадёт. Так что, с вами буду жить я!
 

  •  

Галина Ивановна: (видит покрывало с дырками) Что это такое?!
Лёня: Это наверное, моль мам…
Костя: Ага. Старая, лысая, с ножницами!
 

  •  

Вера: Нам надо научиться высказывать друг другу всё то, что накопилось у нас, чтобы не доводить себя до точки кипения.
Галина Ивановна: Верочка, ты права. Коля, ты нам всем житья не даёшь!
 

  •  

Галина Ивановна: Ты хочешь, чтоб я позвонила Зине?
Николай Петрович: Не вздумай!
Настя: Кто такая Зина?
Галина Ивановна: Это моя троюродная сестра из Саранска, она 25 лет проработала в психдиспанцере.
Николай Петрович: Берия со смирительной рубашкой!
 

  •  

Галина Ивановна: (Николаю Петровичу) Коля, а ну дыхни на меня!
Николай Петрович: Тебе что, кислорода мало!?
 

  •  

Вера: Да он на дух не переносит, если женщина начинает что-то говорить. Или пытается чем-то поделиться. А когда она всё-таки открывает рот, то её место в курятнике.
Николай Петрович: Аминь.
 

  •  

Галина Ивановна: Я Косте сразу говорила, что Вера для него слишком красивая.
Николай Петрович: Да уж. Хорошо, что я на эти грабли не наступил…
 

  •  

Галина Ивановна: Коля, не шевелись, я сейчас!
Николай Петрович: Не надо. Мне и так хреново.
 

  •  

Костя: Миша, вот докажи, что я глубины не боюсь.
Миша: Да-да, он в бассейне вдоль бортика 40 минут ходил.
Костя: Ничего я не ходил, там просто… инструкторша очень симпатичная!
Миша: Да, я её помню. Геннадий Викторович зовут.
 

  •  

Костя: Не называй меня больше Люсей.
Николай Петрович: Ну извини, больше не буду. Зина!
 

  •  

Костя: Папа, ты что, из-за пирога меня убить готов?
Николай Петрович: Скажи спасибо, что я не культурный человек и не пользуюсь ножом.
 

  •  

Галина Ивановна: Обожаю, когда мои мальчики такие!
Вера: Поддатые?!
 

  •  

Костя: Папа, там Настя с Верой собираются устроить переворот и свергнуть мамин режим!
Николай Петрович: Египетская сила! Продолжай!
Костя: Пап, ты должен мне помочь, я один не справлюсь.
Николай Петрович: А чем я тебе могу помочь? Что, залп из Авроры дать?!
Костя: Да я серьёзно. После того как Настя поругалась с мамой, Вера тоже осмелела. Они там уже планы строят, как маму раскулачить и в Сибирь сослать!
Николай Петрович: А обо мне они подумали? Нет, Галю злить нельзя, она меня кормить перестанет. Кто мне будет готовить, Вера или ты?.. Один хрен! А как Настя готовит?
Костя: Не знаю, наверное, нормально…
Николай Петрович: Да нет, к ним ехать далеко, и пока приедешь обратно — проголодаешься! Слушай, эту революцию надо задушить в корне. Что они там придумали?
Костя: Папа, ужас! Они хотят здесь всё испортить, они несут какую-то чушь про любовь, уважение какое-то, про семейное взаимопонимание!..
Николай Петрович: Взаимопонимание у нас было последний раз в семье, когда мы в Ялте чебуреками отравились! Слушай, бороться с Галей бесполезно. Это только в сказках добро побеждает зло!
Костя: Папа, что делать?
Галина Ивановна: (входит) Я что-нибудь придумаю!!!
 

  •  

Николай Петрович: Что-то я вчера перебрал, ведь знаю, если мне Галя начинает нравиться — всё, хватит! Я даже, кажется, с ней танцевал?
Костя: Мама сказала, что ты с мусорным ведром танцевал!
Николай Петрович: Ну слава Богу, а то я уже думал — сбрендил!
 

  •  

Костя: (Просматривая книгу «Откуда берутся дети») Вер, а как это правильно читается?
Вера: Фаллопиевы.
Костя: Странно… Звучит как фамилия: «Ну что, пойдём в субботу к Фаллопиевым?»
 

  •  

Галина Ивановна: Коля, ну сколько можно, я уже сказала, что никаких телевизоров в туалете; ты тогда оттуда вообще выходить перестанешь!
Николай Петрович: Выбирай — или телевизор в туалете, или унитаз в гостиной!
 

  •  

Галина Ивановна: Вот видишь, до чего ты довёл нашу семью! До гражданской войны! Брат пошёл на брата!
Николай Петрович: Когда ж тебя в плен кто-нибудь возьмёт!
 

  •  

Николай Петрович: Доктор, вы можете удалить мне язву?
Доктор: Какую?
Николай Петрович: Вот эту (показывая на Галину Ивановну).
 

  •  

Галина Ивановна: Коль, давай!
Николай Петрович: Нет, не дам! Я эти деньги честно выиграл!
Галина Ивановна: Если ты их не вернёшь, то я от тебя уйду!
Николай Петрович: (смеясь) Что-то мне сегодня прёт и прёт!
 

  •  

Лёня: Ты что ему сказала, что я делаю на ночь маску?
Настя: Нет, Лёнь…
Костя: А Лёня на ночь огурцы на рожу лепит!
Николай Петрович: Египетская сила!
 

  •  

Галина Ивановна: Ты знаешь, что он наделал? Понюхай!
Галина Ивановна: Да не там! Футболку!
Лёня: Слушайте, но хватит уже в самом деле, а! Ну, что вы!
Галина Ивановна: Он курил!
Николай Петрович: Да и хрен с ним! Капля никотина лошадь убивает, а этому бегемоту и ведра будет мало!
 

  •  

Вера: Вы что, сами с собой разговариваете?
Николай Петрович: А что не поговорить с умным человеком?!
 

11—18 сезоны[править]

  •  

Николай Петрович: О, он весь в меня — лысый!
Настя: Николай Петрович, что вы такое говорите? Наш Юлиан самый красивый!
Все: Кто?
Настя: Юлиан.
Николай Петрович: Египетская сила!
 

  •  

Альберт Робертович: Ну что ты, Настенька! Мы всегда поддерживали и тебя, и Лёню, и маленького Ульриха!
Лёня: Кого?!
Елена Эдуардовна: Просто Юлиан по-немецки — Ульрих.
Николай Петрович: А как будет по-немецки: ВЫ ЧТО, ШИЗАНУЛИСЬ?!
 

  •  

Елена Эдуардовна: Спи, спи, спи, наш Юлиан!
Николай Петрович: Вы бы раньше пришли, когда Юлиан орал! А сейчас спит Петруша!
Галина Ивановна: Не Петруша, а маленький Костик!
Альберт Робертович: Я не понял, тут ещё дети есть?!
Настя: Нет, пап, просто кое-кто придумывает нашему Юлиану разные клички!
 

  •  

Серия «Детектор лжи»:
Галина Ивановна: Так, Коля, признавайся. Что стало с моей шубой?
Николай Петрович: Её сожрала моль!
Лёня: Неправда.
Галина Ивановна: Попался!
Николай Петрович: Да эта штука испортилась! Так, снимай с меня эти провода, а то меня щас электричеством шандарахнет!
 

  •  

Серия «Детектор лжи»:
Галина Ивановна: Это ты в Гаграх в меня медузу кинул?!
Николай Петрович: Я тебе говорю правду — это сделал тот сопляк!
Лёня: Правда.
Николай Петрович: Что, съела?!
Галина Ивановна: Это же ты его подговорил!
Николай Петрович: Нет.
Лёня: Неправда.
 

  •  

Серия «Детектор лжи»:
Галина Ивановна: Быстро снимай с меня эту хрень! И вообще, какого чёрта ты вот это вот приволок?! Хочешь разрушить нашу семью?!
Лёня: Мам, а я тут причём? Вы ж сами попросили!
Николай Петрович: А если тебя попросят наркотики принести?! Ты что, совсем дурак? ЧТОБЫ ЭТОЙ ХРЕНИ В МОЁМ ДОМЕ НЕ БЫЛО!!!
 

  •  

Вера: Костя, тебе не кажется, что в последнее время у нас в отношениях что-то происходит?
Костя: Знаешь, Вера, вот после таких твоих вопросов у нас реально потом что-то происходит!
 

  •  

Галина Ивановна: (Насте) Я вот когда Костика носила, я даже Коле материться запретила…
Николай Петрович: Вот поэтому баба и выросла.
 

  •  

Николай Петрович: Галя, что у нас за хрень вместо чая? Как будто половую тряпку заварили!
Галина Ивановна: Ты что, из чайника пил?! Я ж там чистотел заварила, Костика протирать! Пойдём, я тебе нормального чая налью!
 

  •  

Галина Ивановна: Костя, а давай я Снегурочкой буду!
Николай Петрович: Снегурочка Деду Морозу внучка, а не бабушка!
 

  •  

Галина Ивановна: Коля, ну успокойся, ничего страшного не случилось!
Николай Петрович: Не успокоюсь! А ты иди к чёртовой бабушке: там уже все ваши собрались!
Вера: Николай Петрович, можно не выражаться? здесь вообще-то Маша.
Николай Петрович: Вот она-то мне как раз и нужна. (Маше) Ты зачем мои счастливые преферансные брюки постирала?
Маша: Деда, но они же грязные были, все в пятнах...
Николай Петрович: Ну.... именно что в пятнах! Потому что они счастливые! Я в них пять лет не проигрывал! Они для меня как знамя Победы, прожжённое в боях! Да взяла ещё на балкон их, как белый флаг, вывесила. Теперь вся округа знает, что каждый дурак может меня в преферанс обыграть.
Лёня: Да ладно тебе, пап, ну чё ты? Теперь ты эти штаны сложить сможешь, а не в шкаф ставить... (смеётся)
Николай Петрович: Хватит ржать! (Вере) Вера, с тебя и с Кости тысяча рублей за штаны и ящик пива за моральный ущерб.
Вера: С нас?
Николай Петрович: Да, с вас! Везде написано: все претензии — к производителю!
 

  •  

Галина Ивановна: Коля, ты что сказал Филе и Кире? Я их еле уложила.
Николай Петрович: Да ничего особенного. Я им сказал, что если они будут шуметь и мешать смотреть хоккей, то придёт Баба Яга и отрежет им ногу на холодец.
Галина Ивановна: Ты что, с ума сошёл? Они в угол забились, когда я зашла к ним сказку почитать.
Николай Петрович: Потому что похожа!
 

  •  

Николай Петрович: Галя, ты какого чёрта шнур от телевизора обрезала, а?
Галина Ивановна: Да потому что мне надоело, что ты сутками в него пялишься, а на меня ноль внимания.
Николай Петрович: …при мне включённый телевизор железными ножницами взяла и обрезала. Я думал, её электричеством шарахнет… Нифига! Что ты за человек, тебя даже 220 не берёт!!!
 

  •  

Николай Петрович: (аферистам, продающим лодку) Ты знаешь кто это? Перед тобой стоит полковник полиции Леонид Воронин!
Лёня: Пап…
Николай Петрович: А вы у нас пойдёте по 135-й статье!
Лёня: Э-э-э, пап, полегче! 135-я — это развратные действия!
Николай Петрович: А разве это не разврат?!
 

  •  

Лёня: Я попробую вам объяснить на примере… на примере нашей семьи. Вот смотрите, у нас получается 3 семьи — значит 3 отдельных государства, которые имеют свою собственную государственно-правовую систему управления. Начнём с моей семьи. Вот мы с Настей в семье имеем одинаковое право голоса и все вопросы решаем сообща. Это похоже на парламентскую республику, например как в Италии.
Костя: Да? А я, Лёнь, всегда думал, что если муж моет посуду и Сашке попу, то он подкаблучник. А оказывается, это парламентская республика!
Лёня: А давай мы теперь рассмотрим твою семью, Кость. У вас тоже республика, но президентская…
Костя: Вот, вот видишь, Вер, а ты всё возмущаешься, что я мусор не хожу выбрасывать. А потому что не президентское это дело!
Лёня: Да нет, Кость, это как раз твоё дело! А вот президент Вера.
Костя: Э, да иди ты нафиг!
Галина Ивановна: Зря ты, Лёнечка, Костик тоже многое в семье решает…
Лёня: Нет, ну ты, конечно, можешь их считать тандемом, но главная здесь Вера…
Галина Ивановна: Лёнечка, теперь про нас с Колей расскажи.
Николай Петрович: И можешь не стесняться в выражениях — владыка, повелитель… я стерплю.
Лёня: Ну здесь типичная парламентская монархия, как в современной Англии…
Галина Ивановна: Правильно. Мне часто говорят, что я чем-то похожа на королеву Елизавету!
Лёня: Да нет, мам, ты, скорее всего, похожа на премьер-министра, как Маргарет Тэтчер, потому что все дела дома ведёшь ты…
Галина Ивановна: Ну ты же сам сказал, что у нас монархия, а кто же тогда королева?
Лёня: А королева у нас папа!
Николай Петрович: Чего?!
Костя: Леонид, ну что вы? Вы обидели её королевское величество!
Лёня: Пап, а что ты обижаешься? Ты особенно ничего не делаешь, но все твою особу очень уважают. Есть такая традиция…
Костя: Кстати, и дворец у тебя свой есть, и ты каждое утро там на своём троне по часу восседаешь!
Галина Ивановна: Это точно!
Николай Петрович: Вы что, охренели, что ли, совсем?! Какая я вам королева?!
Костя: Пап, ну что ты, без короны ты на королеву совсем и не похож!
Лёня: (надевает на Николая Петровича шапку) А вот с короной очень похож!
Николай Петрович: Да пошли вы!
Костя: Ушёл, не попрощавшись — по-английски, пап!
 

  •  

Николай Петрович: Кобра — Собаке. Приём.
Семёныч: А чё это я Собака, а ты Кобра?
Николай Петрович: Не гавкай! Готовность — 3 секунды.
 

  •  

Костя: Ты что, не подписана на нашу дочь в соцсетях?
Вера: Нет. Кость, да меня вообще нет в соцсетях! Господи, как раньше было просто! Свои статусы все писали на заборе, а лучшей социальной сетью были бабушки у подъезда.
 

  •  

Николай Петрович: Галя, где моя любимая блесна?!
Галина Ивановна: Это не блесна, это моя серёжка! И я её 5 лет по всему дому искала!
Николай Петрович: Она же рыбой пахнет!
Галина Ивановна: Золото не воняет, и я её тебе ни за что не отдам!
Николай Петрович: Ах так?!
Галина Ивановна: Да так!
Николай Петрович: Тогда я объявляю голодовку! (уходит на балкон)
Костя: Что, мам, так сильно поругались, да?
Галина Ивановна: Кто? Мы? Нет конечно. Это у вас с Верой из-за немытой посуды сразу ссора. А после сорока лет семейной жизни если голодовка, значит, это Коля просто от супа отказался. Обожаю его! (уходя на балкон) Коленька! Коленька, котлетки будешь?
Николай Петрович: Конечно!
 

  •  

Людмила Васильевна (мама Веры): А может, его мылом намазать, а?
Костя: Может, вы мне сразу ещё и верёвку дадите?
 

  •  

Филя: Деда, мы с картошки всех колорадских жуков собрали.
Киря: Филя даже одного съел!
Николай Петрович: Молодцы!!!
Сашка: Дед, а куда нам теперь этих жуков девать?
Николай Петрович: Вон туда — к соседу на участок, к забору. И выпустите на его территорию. Только тихо.
 

  •  

Сашка: Пап, а ты только меня катаешь?
Лёня: Ну а кого мне ещё катать-то, кроме тебя? Ты же мой сын.
Сашка: А дедушка говорит, на тебе весь институт ездит.
 

  •  

Николай Петрович: Ты что, собираешься так идти на концерт? Там же весь народ разбежится.
Галина Ивановна: Коля, ты ничего не понимаешь! Это же настоящие чехословацкие духи. Такие сейчас не делают!
Николай Петрович: Ну конечно, страны уже такой нет! Может, она и развалилась именно от этого запаха!
 

  •  

Андрей (друг Кости) очень волнуется перед свиданием с девушкой:
Костя: Да расслабься ты! Будь свободнее! Теперь запоминай. Главное — говори уверенно, шути коротко и не вздумай пошлить. Понял?
Андрей: Ага… Говори коротко, шутить не вздумай, пошли уверенно. Это я смогу!