На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-Бич опять идут дожди

На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-Бич опять идут дожди

Статья в Википедии

«На Дериба́совской хоро́шая пого́да, или На Бра́йтон-Бич опя́ть иду́т дожди́» — кинокомедия. Последний фильм режиссёра Леонида Гайдая.

Цитаты

Горбачёв

Я рад, что у нас такой судьбоносный консенсус.

Джек, генерал ЦРУ

Как сказать русский пословиц: «Гусь свинье не товарищ, а брат!»

Это не какая-то мафия, Стьёпа, — русская мафия. Более того — советская. А психология советский душа не укладывается в нормальный американский голова.

Как говорится русский пословиц: «Ваш поспел везде пострел»!

Как сказать русский пословиц: «Договор дороже… мани».

Артист, главарь «русской мафии»

[в образе эмигранта, «дяди Миши»]: Слушайте, что это мне так знаком ваш портрэт?

[в образе эмигранта, «дяди Миши»]: А ещё вон тот вон, вон-вон, мордастый! О! Самсон Семёныч! Он вообще жуткий мафиози, чтоб я так жил. За пятьдесят долларов он вам вставляет проволочку — электросчётчик крутится в совершенно противоположную сторону! Так что уже не Вы платите электрокомпании, а ещё компания должна Вам!

[в образе эмигранта, «дяди Миши»]: О! Это Мира Борисовна. Вон она танцует — одна. Но с тремя подбородками! Дак она вывезла сюда кучу платины. Она всей семье сделала платиновые зубы: себе, мужу, младенцу полутора лет и даже собаке с кошкой. И так вывезла. Правда, потом собака не дала ей снять. Так и ходит с платиновыми зубами: ам, ам!

[в образе Ленина]: Есть такая партия! Замечательная партия наркотиков из Таиланда!

[в образе Брежнева]: Цу… Цу… [Кравчук подсовывает следующий лист] Цуладзе наградить посмертно. Меня, кстати, тоже.

[в образе Хрущёва]: И если уж вы тут проявите гуманизьм… [стучит ботинком по трибуне] …я вам покажу кузькину мать!

Кравчук, мафиозо

Да чего вы испугались этой гранаты? Она же — хе! — ручная!

Кац, мафиозо

Кац всегда предлагал сдаться, предлагал сдаться, предлагал сдаться, предлагал сда…

Петренко, полковник КГБ

Запомни, сынок: главное в этом деле — ловкость рук и никакого мошенства. Туз… [снимает с плеча карту] и в Африке туз.

Моня, радист

Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй-яй! Я… я как чувствовал! Настоящая фамилия Саддама Хусейна — Адик Гусман!

Встреча агентом ЦРУ… ап… десять утра. Кафе «Фортуна», третий столик. Парол — «на Дерибасовской хорошая погода». Отзыв — «на Брайтон-бич опять идут дожди».

[обернувшись к портрету Сталина за спиной]: Адская работа!

Жена Мони

Ребёнок, конечно, виноват, но он же ещё ребёнок! Лучше убейте меня! А ещё лучше — убейте Моню!

«Напёрсточник»

Один полный, два пустых, да? Покрутил, погадал, думал — шарик угадал. Посмотрел, посмотрел, да… За хороший зрение — сто рублей премия, да!

Шейх

Эх, Одесса-мама! Я вам скажу как родной: Оксфорд — эта фуфло. Джентльмени парщивые.

Фёдор Соколов, суперагент КГБ

[в образе шейха]: Фатима… Молодец, Фатима, хорошо… Иди. Хотя нет, погоди… Погоди, Фатима… О, какая у тебя фатима! Вай-вай! Минуточку! Щас, Фатима! Щас мы с тобой тяпнем водочки по-нашему… по-арабски!

Мэри Стар

Я отвечаю за Вашу безопасность!

Диалоги

— Гражданка, пройдёмте со мной! — С тобой? А что, у ментов завелась валюта?

— Сокол ты, Орлов, сокол! — Разрешите доложить: я не Орлов, я Соколов! — Ну да! — Так точно! — Ну, тогда… орёл ты, Соколов, орёл!

— А можно полковнику Петренко вместо ордена — именной пистолет? — Зачем именной? — Сдаёт старик. Стал забывать, как его зовут. А так глянет — вспомнит.

— Служим Советскому Союзу! — Хорошо служите. Но предстоит ещё лучше.

— [Артист в образе Ленина]: Что новенького у товарища Насрулаева? — Как вы сами заметили, уважяемый Артист-джан, импорт кокаин из Азии прюходит, экспорт героин в Европа уходит. Слава Аллах!

— [Артист в образе Ленина]: Товарищ Кравчук! Надо разобраться с товарищем Казаряном! Срочно — одна нога здесь, другая там! — Так уже сделано. Одна нога Казаряна тут, другая в Чикаго. А голова ваще — в Филадельфии!

— Слушайте, ну, мне решительно знаком Ваш портрэт! — Пить надо меньше! И вообще, у Вас есть информация посерьёзнее? — О! О! Вот Вам серьёзный! Говорят, этот имел драку с Гореликом. И зарезал двоих. — И на свободе? Что, не было свидетелей? — Так он как раз свидетелей и зарезал! А Горелику только морду набил.

— Фёдор Соколов! — Я! — Доложите пятую заповедь разведчика. — Разведчика может погубить красивая женщина. — Отсюда вывод? — Разведчик должен сам погубить красивую женщину. — Вывод неправильный! Правильный вывод — разведчик должен красивую женщину игнорировать!

— [Артист в образе Сталина]: Я, конечно, не Гоголь, но, как говорится в бессмертной комедии «Рéвизор», к нам приехал агент КГБ. Какие будут предложения, товарищи? Слушаем Вас внимательно, таварищ Кац. — [Кац]: Кац предлагает… Кац предлагает… сдаться! — [Артист]: Русские не сдаются… таварищ Кац! — [Кравчук]: Я предлагаю тому одесситу пару лишних [цокает языком] дырок в голове. — [Артист]: Интереснае предлажение, но несваевременнае. А как ти думаешь, Лаврентий? — [Владелец казино Лаврентий Цуладзе произносит фразу по-грузински]. — [Артист (ответив по-грузински)]: Таварищ Цуладзе говорит: если рано убить, значит, надо его купить. По-моему, очень правильно говорит таварищ Цуладзе.

— Это он. Десять шалобанов. — А я говорю — не он. Пятнадцать. — А я говорю — он. Двадцать. — А вот и не он. Двадцать пять. О! Скажите, гражданочка, это Николай Угодник? — Да ты что, голубчик! Это святая Мария Магдалина.

— Товарищ генерал, разрешите обратиться? — А, капитан… [отсчитывая шалобаны] Как служба? — Служу Советскому Союзу! — Есть проблемы? — Архиепископ не присваивает очередного звания. — Значит, не положено. — Чё не положено? Вон Семёнову мулла в мечети давно майора дал. — Ислам — это очень тяжёлый участок работы. — Во, слыхал? — А у нас что, лёгкий, что ли? Не, я лучше уйду в синагогу. — Чтё-о?! [кулаком по лбу]

— [Мэри Стар]: Наденьте это! — [Фёдор Соколов]: А-а, вечерняя форма одежды для казино? — [Мэри Стар]: Да, да! — [Фёдор Соколов]: Спасибо! — [Мэри Стар]: Угу. — [Фёдор Соколов (уйдя в спальню и через секунду выйдя в смокинге)]: Ну, как? — [Мэри Стар]: Посмотрим! [внезапно обстреливает Соколова из револьвера] — [Фёдор Соколов]: В чём дело?! Что за шуточки, агент Мэри Стар?! — [Мэри Стар]: Это не шуточки, агент Фёдор Соколов! Сейчас я спокойна. Бронефрак японской фирмы «Ясукинсан» абсолютно надёжен. — [Фёдор Соколов]: А если бы он оказался… б-бракованным? — [Мэри Стар]: О-о-о, это была бы трагедия! Для фирмы. Мы бы отказались от её услуг…

— А вот это наш знаменитый Арбат. Остров, так сказать, свободы творчества и предпринимательства. Здесь каждый найдёт для себя всё что угодно для души. Да, но учтите: эти, понимаете ли… работники искусств предпочитают доллары. [Джек понимающе кивает] Какой нынче курс на чёрном рынке? — Один к ста двадцати, товарищ генерал. — Так вот, за один рубль дают сто двадцать долларов. [агент КГБ поперхнулся]

— Почему жёлтая пресса узнаёт всё раньше нас?! — Так ведь рыночная экономика, товарищ генерал. Кто платит больше, тот, соответственно, узнаёт раньше.

— [Артист в образе Брежнева]: Мы потеряли казино. Терпение лопнуло, нам пора… — [Кац]: Сдаться! — [Артист]: Нет. Есть другое предложение — не сдаваться. Раз агента КГБ не удалось купить, есть предложение его убить. То есть уничтожить физически. — [Мафиози (наперебой)]: Правильно! Давно пора! Туда ему и дорога! Кончать его! Уничтожить, и всего делов! Да! — [Артист]: Действуйте, товарищ Кравчук! Желаю удачи в Вашем благородном деле. [целует Кравчука «смертельным поцелуем»]

— Какая женщина! Я смотрю, ты нашёл здесь своя любов. — У разведчика не может быть любви. — Ах, любовь — не любовь, лишь бы жена была хорошая. — У разведчика не может быть жены. — Кто Вам сказал этих глупостей? — Полковник Петренко. Он никогда не женился, сколько об этом ни просили его дети. — Что Вы говорите?!

— Алё, алё, Артист? Артист, первый вариант… лопнул! Есть жертвы! Насрулаев и Кац погибли при исполнении. — Кац только контужен…

— Послезавтра прибывает шейх. Операция будет… сложной! — А… Ерунда. У меня всё продумано. Этот шейх — большой бабник. — Как Вы? — Йес!

— Я люблю смотреть на огонь. В этом есть что-то… первобытное. — Да, да. Наверное, вот так же сидели у костра наши древние предки. Пели песни… — Да нет. Они жарили добытого мамонта. — М-м… Ах, как пахнет шашлычком… [из-под костра выскакивает горящий Кравчук и с воплями бежит к воде]

— [Кравчук]: Артист! Дайте мне последний шанс! Я этого агента… в гроб! В могилу! В преисподню… закопаю! — [Артист в образе Хрущёва (стуча кулаком по трибуне)]: Это я тебя закопаю!!! Я вас всех закопаю! Как проклятый капитализьм! Болваны! Слабаки! Педерасы! [Кравчук оглядывается в поисках последних] Один агент — и столько наших трупоу!

— [Артист в образе Хрущёва]: А это что это ты такой — ха-ха-ха! — черноухий, а? Ха-ха-ха… Это что за абстракционизьм? — [Кравчук]: Артист! Разве у наших жлобов хоть кусочек кожи допросишься? Пришлось у одного негра взять… орган. Для пересадки. — [Артист]: Вот, товарищ Кац! Это яркий пример дружбы между народов. Предлагаю: отдать товарищам неграм всесоюзную здравницу Крым!

Но это мой метод — ловля на живца!

— Тьфу, тваю мать! — О, вы говорите по-русски! — Я владею русским в савэршенстве! После Оксфорда я учился в Одесском караблестроительном. — Зачем? — Верблюды — корабли пустыни! — Оденьтесь!.. — Ладно, хватит болтать! Зачем вы меня похитили? — Все довольно просто. Чтобы не перехватили другие и не потребовали выкуп — миллиард долларов. — Ох!.. Мать твою! — Да… Вы прекрасно говорите по-русски. А что, Ваша повязка — ранение в битве за независимость Вашей страны? — Да нэт, это я лечил ячмень в институте Филатова. Там же, в Одессе. Но даже одним глазом я вижу, что мы можем выпить за Одессу! — Да-да, конечно! Прошу!

— Клянусь Аллахом, это международный тэрраризм! Я буду жаловаться в ООН! — Успокойтесь, шейх! Не надо никуда жаловаться! Давай мильярд — и свободен! — Я буду вести переговоры только с вашим шейхом! — А у нас шейха нету, у нас же демократия. — Ну, с президентом, боссом, шефом, как там у вас его… В общем, я буду разговаривать с пастухом, а не с его безмозглым бараном!

— Ты что, стальной?! — Да что я! Вот полковника Петренко однажды посадили на кол. Враги. И ничего! С тех пор только выправка — строже!

— [Фёдор Соколов]: Передай Артисту: я отдам шейха. — [Кравчук]: Ага! Артист! [кланяется «дяде Мише»] Федя просил передать, что он отдаст Вам шейка!

— Да! Я — Артист! Я приехал сюда не за паршивой колбасой и джинсами, я приехал за высоким искусством! Что мне давали играть эти жалкие бездари-режиссёры в Одессе? «Кушать подано»?! А здесь — о-о-о! Здесь я создал свой театр! Здесь мой талант творит! Королей и безумцев! Гениев и негодяев! — Вот негодяи вам удаются особенно блистательно. Браво! От благодарных зрителей, примите! [удар кулаком по лицу]

— Ну! 30 секунд! Где шейх? — Где-где… В Караганде! [плюёт Артисту в очки]

— Ложись! — Не время, Феденька! — Да ложись же, тебе говорят!

— [Джек]: А я тебе говорю, Стьёпа, у них любовь! — [Стёпа]: Да брось ты, Джек! Какая любовь?.. Я отлично знаю Фёдора! Это достойный ученик полковника Петренко! — [Джек]: А Мэри — моя лучший ученик!

— [Солдат]: Может, вызвать подкрепление? — [Стёпа, наблюдая в бинокль]: Ещё рано!

— Маша, передайте это полковнику Петренко. Скажите: если я погибну, пусть считают меня коммунистом. — А если погибнут они? — Тогда пусть их считают коммунистами!

— [Солдат]: Товарищ генерал, может быть, вызвать подкрепление? — [Стёпа, наблюдая в бинокль]: Ещё рано! <…> — [Солдат]: Может быть, всё-таки вызвать подкрепление? — [Стёпа]: Уже поздно.

— [Джек]: Ну! Что я говорил?! Любовь побеждает смерть! — [Стёпа]: Да-а… Эта штука посильнее, чем «Фауст» Гёте!

— [Стёпа]: Поздравляю! — [Джек]: Служу Совьетскому Союзу! Однако, Стьёпа, это не всё! [кивая на Фёдора и Мэри] У них любовь! Я выиграл! Я бы хотел получить… [прицеливается] выигрыш! — [Стёпа]: А-а… Прошу, прошу, Джек! [надевает вместо фуражки каску; Джек недовольно стучит в неё] Войдите!

— Я дико извиняюсь, но можете бить спокойны, господа президенты: вам таки да, никто не помещает! Наоборот, чтоб вы у нас здоровеньки булы! — Кто это? — Ой, ви меня не узнали! Это же я, Рабинович! Из русской мафии! — Послушайте, мистер Рабинович!.. — Да вы беседуйте, беседуйте! Ой! Нет! Я извиняюсь, но я вас отключаю! У мене по срочному Одесса!