Шарик: А умываться как?! Матроскин: А так! Шарик: Как?! Матроскин: Надо меньше пачкаться!
Шарик: А если бы твоя корова поумнее была, она бы не молоко давала, а воду газированную. Пепси-колу, например! Ну, или квас…
Матроскин: Иди, иди, спаниель несчастный…
Диспетчер на вокзале: Внимание-внимание! Поезд Москва — Сочи отходит с 4 пути, электричка на Простоквашино — с 5. (дядя Фёдор останавливается и пятится назад) Повторяю: внимание-внимание! Поезд… Мама: Послушай, а где же наш мальчик? Куда пропал дядя Фёдор?
Мама: Я тебя воспитывала! Я из-за тебя ночей не спала! А ты… ты… на электричке едешь!.. Папа: Он правильно едет. Ему в деревне лучше. У него же нет… вечерних платьев.
Бобёр: Эй, дурень! Бросай ружьё да всплывай поскорей! Шарик: Да я бы рад бросить, да Матроскин мне голову оторвёт! Ведь за ружьё-то деньги плачены. А моя жизнь… бесплатная! (бобёр крутит пальцем у виска и уплывает) Всё. Считайте, что я утонул…
Матроскин: Ур-ра-а-а!!! Наконец-то мой любимый Дядя Фёдор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки запасём!..
Бобёр: Делать мне нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать…
Папа: Ну, мальчику, может, без нас плохо? Мама: Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним — как за каменной стеной. Папа: Да-а-а… Был бы у меня такой кот — я, может, и не женился бы никогда…
Матроскин: Вот ты, дядь Фёдор, сам посуди: вот если мы холодильник напрокат берём — он чей? Дядя Фёдор: Государственный. Матроскин: Правильно, дядь Фёдор! А мороз, который он вырабатывает, чей? Дядя Фёдор: Мороз наш! Ну, мы его для мороза и берём.
Матроскин: Шарик, по квитанции — корова рыжая одна! Да, брали мы её одну по квитанции, сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчётностей!
Матроскин: Усы, лапы и хвост — вот мои документы! Печкин: На доку́ментах всегда печать бывает. Есть у вас печать — на хвосте? (поднимает Матроскина за шиворот) А? Нету! А усы и… (на секунду закрывается посылкой, после чего появляется с усами) …подделать… можно.
Шарик: Гаврюша, ко мне! Дай лапу!
Печкин: Это я, почтальон Печкин! Принёс посылку! Только я вам её не отдам! Потому что у вас доку́ментов нету.
Матроскин: Зачем это нам гуталин?
Матроскин: Это мой дядя прислал… Он у сторожа живёт на гуталиновой фабрике… У него этого гуталина — ну просто завались!.. Вот и шлёт, м-м-м… кому попало… Печкин: Гуталин там или не гуталин, а посылку я вам не отдам. Я вам не дурачок! (постукивает себя кулаком по лбу) Хватайка: Кто там? Игорь Печкин: Это ты, говорилка, там, а я здесь! Помалкивай себе! Матроскин: Я вас попрошу птичку нашу не обижать.
Печкин: Дайте мне во-он те конфеты! Очень они замечательные.
Печкин: Ах, вот до чего бывают люди — до чужого добра жадные!
Шарик: Фу! До чего же дичь пошла бестолковая — я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать! Матроскин: Это ещё мало, теперь ты ещё за ним полдня бегать будешь. Шарик: Это почему же? Матроскин: А чтоб фотографию отдать.
Печкин: Здравствуйте! Э-э… С прибытием! Мама: Здравствуйте-здравствуйте, дорогой Игорь Иванович!.. Печкин: Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберём. Мама: Какой-такой конфликт? Печкин: А такой-такой! Посмотрите, что они с моей шапкой сделали! Мама: А-ах! Папа: Через неё теперь хорошо вермишель отбрасывать. Шарик: Послушайте, товарищ Печкин!.. Печкин: А вы помалкивайте! Таких, как вы, на шапку троих надо! (Шарик падает в обморок)
Матроскин: Ладно, ладно, товарищ Печкин, вот вам головной убор, (вручает Печкину бескозырку) успокойтесь только, пожалуйста. Печкин: (подойдя к окну, глядится в стекло) Хорошо! Бывает почта полевая, а у нас (вытягивается по стойке «смирно», вскидывает руку к бескозырке) морская будет! Шарик: А давайте, я вас на память из фоторужья… щёлкну! Печкин: Не надо меня из ружья… щёлкать! Я, может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…
Статья в Википедии