Пантеон советов молодым людям

«Пантеон советов молодым людям» — сборник юмористических очерков Аркадия Аверченко 1924 года. Возможно, изначально автор предполагал включить ещё несколько, например, августовское «Искусство интервью».

Цитаты

Светская жизнь — очень хитрая, запутанная штука, и не всякому удаётся проникнуть в ее прихотливые изгибы и завитушки. Я проник! Я проник во всё: и в психологию хорошенькой женщины, и в психологию жениха, и даже в психологию тётки жениха с материнской стороны. Я могу заботливо сопровождать вас по скользкому житейскому пути, деликатно поддерживая под руку, чтобы вы не шлёпнулись носом о мать-сыру землю.

— От автора

• см. «Хозяйственные советы (Как составлять „смесь“)», 1913

Умение держать себя в обществе и на званом обеде

Как часто видим мы, что человек — даже способный, даже талантливый — проигрывает в жизни только потому, что не умеет держать себя в обществе… Один известный нам господин — автор гениального труда «Нравы и привычки ихтиозавров» — погиб во мнении приличного общества только потому, что однажды на официальном обеде не только резал спаржу вилкой, но ещё и пил ликёр из большой рюмки, как известно, предназначенной для белого вина, а, высосав тремя мощными глотками весь ликёр, — утёр губы краем пышного газового рукава своей дамы, хотя для этой цели у него был под самым носом край скатерти. <…> Конец его был ужасен. Осматривая однажды с научной целью мыльный завод, он нечаянно упал в котёл с кипящим мылом и сварился… — Введение

… явиться вы должны только за 15 минут до указанного вам часа. А то другой светский молодой человек способен забраться к хозяевам званого обеда — вечером предыдущего дня, захватив с собой халат и ночные туфли и мотивируя свой поступок так: Я, знаете, уж решил пораньше… Чтоб и переночевать у вас. А то — знаю я ваших гостей — опоздай на пять минут, так они родного отца слопают, не только обед. — Приглашение на обед

Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что на похоронах плачут немедленно, а после свадьбы только через год. Впрочем, иногда плачут и на другой день. В великосветских кругах празднуют только свадьбу. Развод не принято праздновать. Хотя радости во втором случае, конечно, больше. <…> Я знал жениха, который перед самой свадьбой заявил с беззаботным видом своей невесте: — Я на часок поеду по делам. А если опоздаю в церковь — начинайте без меня. <…> положение жениха самое дурацкое. Представьте себе молодого человека, с растерянным, искажённым лицом, бледного, с трясущимися руками, заключённого в чёрный фрак и в цилиндр, замкнутого в белый шёлковый жилет, зажатого в лаковые ботинки, выслушивающего идиотские поздравления и шуточки друзей, наставления родителей, и безмолвное, остолбенелое, истерическое любопытство полдюжины горничных, прачек с ближайшего квартала и мальчишек из бакалейной лавки, забравшихся спозаранку в церковь, чтобы «видеть жениха и невесту». <…> выдержать [их] инквизиторский осмотр, <…> которые подвергли его в церкви ураганному огню перекрёстных взглядов и критических замечаний. — Бедненький, — вздохнула пожилая кухарка, — такой молоденький! Губы-то как трясутся, не сладко, поди, ему! — А ты думаешь! У нас намедни в лавочке говорили, что невеста-то — чужая жена. Застал их муж — да пистолетом и уговорил его жениться. — Да что ты! А он хорошенький… — Тоже — нашла красоту. Одна ноздря, и больше ничего. — Свинячий жених, — строго осудил папиросный мальчишка, толкнув горничную в грудь локтем, чем снискал полное ее сочувствие. От этой падкой на зрелища публики не скроется ничто. Малейший штрих будет осмотрен острыми глазами и обсужден: — У невесты-то, гляди, гляди!.. Глаза красные. — Нос у неё красный, а не глаза. — А губы намазала так, что краска сыплется. — Как держать себя на свадьбе

Меня однажды очень обидели слова моего друга, писателя, с которым мы встретились на каких-то похоронах. Увидев меня, он подошёл и сурово спросил: — Зачем вы здесь? — А почему же мне не быть здесь?! — Хм. Что же здесь смешного?! Этот грубый человек забыл, что у меня, кроме смеха, ещё и сердце. На упомянутых похоронах я рыдал так, что дал вдове сто очков вперёд, а на кладбище обскакал ее две головы, закатив такую истерику, что распорядитель просил меня выйти вон, чтобы не нарушать благолепия церемонии. — Попробуйте только меня тронуть, — кротко возразил я распорядителю. — Сами покойником будете! И я остался, и я говорил речь на могильной насыпи, и эту речь я считаю одним из лучших своих литературных произведений. <…> — Кого мы потеряли?! — взывал я, <…> — Игнатия Зябкина мы потеряли — вот кого! Ты среди нас сиял, как солнце… (по правде сказать, сиял не весь покойник, а только самая верхушка — лысина, но фраза вышла очень звучная… Правда?) Ты озарял этими лучами всех, кто тебе был близок (жену, любовницу и четырёх детей от той и от другой), ты своим талантом поднимал и украшал русскую промышленность и торговлю (покойник имел скобяной и москательный магазины), и вот — ты на небесах оказался нужнее, чем на этой грешной земле, и Всевышний потребовал тебя к себе (удар пивной бутылкой по темени в трактире «Балканы» ускорил это желание Всевышнего). <…> На кладбище идите с печально опущенной головой <…>. Если устанете — можете влезть в медленно движущуюся сзади карету. Если все кареты уже заняты — не пытайтесь взлезть на катафалк к покойнику, хотя бы под тем предлогом, что вы с ним были на «ты». — Как держать себя на похоронах

Один очень скромный достойный молодой человек со скорбью и ужасом рассказывал мне, как он вычистил собственные зубы собственной бабушкой. Приехал он к родным, когда бабушку уже сожгли в крематории по новой моде, погоревал с полдня (много ли нужно для старушки), а вечером отошёл ко сну… Проснулся рано утром, приступил к умыванию — хвать-похвать — зубного порошку нет. Стал шарить по комнате — видит: на подоконнике стоит сигарная коробка, а в ней полно пепла. Вспомнил, что пеплом тоже хорошо чистить зубы — вычистил. А к чаю, когда за столом собралась вся семья, — мать его и говорит: — Слава Богу, наконец-то мраморщик привёз заказанную урну!.. <…> Для бабушки. Пепел в урну положим. А то держать его в сигарной коробке — прямо-таки неуважение к покойнице! <…> Жизнь любит иногда подшутить и посмеяться даже над смертью. Видел же я в городе Орле наклейку на окне одного гробовщика: «Здесь продаются модные гробы „Танго“…» Смерть опошлили, начиная с гроба и кончая траурной креповой повязкой на руке. Ещё счастье носителей повязок, что ширина повязки не должна быть прямо пропорциональна скорби об усопшем. А то — многим пришлось бы перевязать руку черной швейной ниткой. — там же

Советы начинающим полководцам (Как выигрывать войны)

Неопытность — в военном деле — ужасная вещь. <…> Что остаётся делать такому полководцу? Извиниться перед родиной — выйти в отставку и заняться выпиливанием по дереву, игрой на окарине или коллекционированием почтовых марок — три поприща, которые почему-то привлекают сердца всех неудачников… — Введение

Наиболее действенным можно признать следующий способ: на границе устанавливается ряд деревянных столбов через каждую сажень с прибитыми к верхушке каждого столба дощечками, на которых написано: «Вход посторонним строго воспрещается». Можно легко представить себе ярость и бессильный гнев противника, когда он, дойдя до этой естественной преграды остановится и, потоптавшись на месте, должен будет уйти восвояси… Некоторые стратеги, кроме того, советуют ещё применять способ с зеркалом, заключающийся в следующем: на поле устанавливается громадное, в несколько вёрст, зеркало. Неприятель, победоносно шагая по полю, вдруг видит против себя другого неприятеля, шагающего ему навстречу не менее победоносно… Тогда настоящему неприятелю ничего не остаётся сделать, как повернуться и убежать <…>. Мы не рекомендуем этого способа по одной причине: а вдруг неприятель не испугается, а начнёт стрелять… <…> Хитрость будет раскрыта, и дорогое зеркало испорчено. — Как обезопасить свою страну от вторжения врага

Выследив место расположения неприятеля, вы начинаете возводить вокруг него высокую крепкую стену. — Первый способ ведения войны

Военачальник <…> принимает вашего посланника, который оказывается лишь ловким гипнотизёром. Полчаса глаз на глаз — и остальное ясно: вражеский начальник приказывает своей армии сдаться… — Второй способ ведения войны (бескровный)

Вот способ, который почти всегда удаётся: узнав тот фарватер, в котором крейсирует неприятельская эскадра, — вы выбираете самое глубокое место и насыпаете на дно громадную земляную гору, чуть-чуть выдающуюся из воды… — Морской бой

Вы изобретаете пушку, ядро которой летит несколько десятков тысяч вёрст по прямой линии, не останавливаясь, и продаёте с самым невинным видом через подставное лицо — это ужасное изобретение неприятелям. Они <…> стреляют в вас. Ядро преспокойно полетит, огибая весь земной шар, возвращается с противоположной стороны на старое место и бьёт несчастных артиллеристов прямо по затылку. — Самый хитрый способ ведения войны

Есть мнение, что борьба с вражеской воздушной эскадрильей совершенно невозможна. <…> Как известно, у всех неприятельских пилотов есть подробные карты вашей страны, в которых указано местоположение городов, лесов и направление рек. Что же делаете вы? Да очень просто: стоит только вам перевести города совсем в другое место, выдернуть с корнем лесные деревья и вкопать их на место городов, а русло рек отвести совсем в другую сторону. <…> Неприятель <…> полетает, полетает да и плюнет на всё это дело. <…> заявит начальству: — Мы ничего не понимаем. Очевидно, это совсем другая страна, с которой мы не воюем. — Средство против аэропланов

Но, конечно, ещё с большей уверенностью можно гарантировать полководцу выигрыш войны, если все предлагаемые мною вышеизложенные приемы будет применять не он, а неприятель. — Заключение

Пасхальные советы

Цель моя — научить читателей, как по-христиански, но безубыточно отпраздновать Пасху… — Введение

Жену имеете? И детей? И кухарку? И напрасно. Не такое теперь время, чтоб на своей шее всю эту публику держать. Но раз глупость уже сделана — нужно подумать, — как же выйти из этого положения? Жена-то, небось, спит и видит бриллиантовое колечко, да и детишки, как молодые крокодилята, пасти пораскрывали на ящик с красками или на собрание сочинений Жюля Верна. А кухарка уже целую неделю страшно щёлкает крепкими зубами, предчувствуя впереди сарпинку на кофточку. <…> Для того, чтобы избежать всех этих расходов, хозяин должен обзавестись сущими пустяками: одним анонимным письмом, изготовленным собственными средствами, одним дохлым мышонком и надтреснутым бракованным блюдом, которое за гроши можно купить в любом посудном магазине. <…> — Обедать! — радостно кричите вы. — <…> А я сегодня, друзья мои, по случаю купил чудную, замечательную вещь — старинное блюдо Императорского фарфорового завода. Цены нет этому блюду! Ну-ка, Миша, разверни. Ваш сынишка доверчиво начинает распутывать накрученную вами бечёвку и снимать с блюда несколько слоёв бумаги… — Развернул? Ну-ка, полюбуйт… Это что такое? Почему трещина?! Разве тебе можно поручать что-нибудь, паршивец этакий!!! Расколол!!! <…> Сегодня блюдо разбил, завтра всю посуду перебьёшь, а послезавтра отца начнёшь бить… <…> Если жена кротко запротестует — орите дольше: <…> — На кого же я, спрашивается, работаю, минутки свободной не имею?! Вот, например, утром ещё получил письмо — до сих пор пяти минут не имел прочесть! <…> начинаете громко читать: «Здравствуйте, обманутый дурак! В то время, как вы заботитесь о семье, хлопочете — ваша жена дарит своей благосклонностью другого… Спросите у неё — у кого она была позавчера и почему ее головные шпильки очутились на подзеркальнике известного донжуана Пробиркина?!» <…> Наконец, подают суп. Пользуясь тем, что жена продолжает рыдать в салфетку, выньте дохлого мышонка и подсуньте его в свою тарелку… — Праздничные подарки

Существует до сих пор только два способа, наиболее практичных и радикальных: а) уехать перед праздником в Аргентину; б) заболеть сыпным тифом. В этом случае ничего другого для вас придумать не могу. — Как сэкономить на чаевых

Искусство рассказывать анекдоты

Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории: 1. Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху… 2. Когда смеётся и сам рассказчик, и слушатели… 3. Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив головы, угрюмо молчат… 4. Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.

… одного молодого человека, ничем особенно не отличавшегося, кроме искусства замечательно рассказывать анекдоты, <…> все женщины города ласкали и целовали, мужчины угощали водкой и папиросами лучших фабрик, а начальство повышало его по службе так, как в 1923 году повышался доллар в Германии. Однажды рассказывая в поезде какой-то уморительный анекдот, он свалился с площадки вагона под колеса и ему отрезало обе ноги, за что железная дорога уплатила счастливчику огромную премию, и он прожил свой век в богатстве и роскоши, окруженный любовью и почитанием современников.

Длинный анекдот напоминает Эйфелеву башню, на которую вас заставили взобраться пешком, без лифта… С самой верхушки башни вид-то, может быть, очаровательный, но вы так устанете, взбираясь, что вам и на свет Божий глядеть противно.

Директору жаль было расстаться со своим длинным, как пожарная кишка, анекдотом.

Советы, как иметь успех у прекрасного пола

… Священное писание гласит: «Не пожелай жены ближнего твоего». Что здесь главное? То, что он «ближний». <…> Но если жена в Кишинёве, а муж, скажем, во Владивостоке, то он уже делается дальним, и, значит, всякое нарушение священной заповеди отпадает. Из этого, конечно, не следует, что всякий молодец, влюбившийся в замужнюю женщину, должен таскать под мышкой глобус и, осведомившись о местопребывании мужа, начать вслух рассчитывать расстояние, тыча пальцем в разные места глобуса. Это слишком наглядно, а всякое чувство требует тайны.

Влюбившись, вовсе не нужно моментально напяливать фрак <…> и, явившись к предмету своей страсти, преклонить перед ней колено со словами: — Ангел мой! Я не могу жить без тебя. Будь моей женой!! — Что вы, помилуйте. Да ведь я замужем! — Я вас разведу с мужем! — Но у меня дети… — Детей отравим. Новые будут.

… явитесь в сумерки с визитом к дорогой вашему сердцу женщине, припудривши лицо и подводите глаза жжёной пробкой, явитесь и, севши в уголок, замрите. <…> — Вы что-то сегодня бледны… — Ночь не спал. — Бедный!.. Почему же? — Вы мне снились всю ночь. Даю слово, что самая умная женщина не обратит внимание на резкое несоответствие между первой фразой <…> и второй — («вы снились всю ночь»). — Я вам снилась?.. — задумчиво скажет она. — Вот странно. И довольно на сегодня. Конец. Маленькая, крохотная зацепка уже сделана. Уйдите, оставив ее задумчивой.