Щи (Сорокин)

«Щи» — пьеса Владимира Сорокина 1995 года, сатирическая антиутопия. Вошла в авторский сборник «Капитал» 2007 года.

Цитаты

Борщ Московский — повар в законе. <…> Рысь-На-Вертеле — шеф-повар в законе. Рассольник — шеф-повар в законе. Царская Уха — повар в законе. Баранья Котлета — повар в законе. Кровяная Колбаса — повариха. — действующие лица

Первый судебный заседатель (читает). Судебная коллегия при министерстве внутренних дел Объединённой Евразии на заседании от 15 мая 2040 года рассмотрела дело подсудимого Каретникова Александра Ивановича. Каретников, он же Борщ Московский, родился 12 августа 2000 года в экологической зоне РИОП (бывшая Россия) в семье служащих. <…> Второй заседатель (читает). <…> На теле подсудимого были сделаны следующие запрещённые татуировки: летящая жареная утка, жареный поросёнок, проткнутый тремя ножами, девушка верхом на свином окороке, рыба, проткнутая острогой, голый охотник, стреляющий спермой по тетереву. 17 марта 2039 года подсудимым и его сообщниками было совершено убийство телёнка, похищенного из самарского заповедника. Труп был расчленен на 18 частей, 12 из которых были проданы архангельской преступной группировке, а из оставшихся 6 были приготовлены и сбыты следующие экологически вредные блюда: телятина с грибами — 12 порций, телятина отварная с хреном — 16, телячьи почки в мадере — 2, телячья грудинка в сухарях — 3, фрикассе из телятины — 4, телятина под белым соусом — 8. При обыске в квартире гражданина Каретникова в помещении, именуемом на преступном жаргоне «кухней», были обнаружены следующие орудия для приготовления экологически вредной пищи: сковородки — 17 штук, жаровни — 8, вертела — 21, сотейники — 13, ножи — 6, тесаки — 2, топоры — 2. Также была обнаружена экологически вредная литература и видеопродукция: 7 поваренных книг, фильм Марко Феррери «Большая жратва», роман Рабле «Гаргантюа и Пантагрюэль», книга Тургенева «Записки охотника». Третий заседатель. Именем Объединённой Евразии. На основании статей 51, 54, 112, 126, 128 Каретников Александр Иванович приговаривается к 20 годам лишения свободы с отбыванием срока заключения в колонии особо строгого режима. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит. — пролог

Действие первое

Борщ. Меня зовут Александр Каретников. Я осуждён по статьям 51, 54, 112, 126, 128 Экологического Кодекса к 20 годам лишения свободы. К нему подходит Поросёнок-С-Хреном. Поросёнок. Меня зовут Сергей Короленко. Я староста барака. Надеюсь, что ты вольешься в наш коллектив и мы вместе поработаем на благо Евразии, объединённой под Зелёным Пунктом. Располагайся и будь как дома. Борщ. Сергей, укажи мне, пожалуйста, моё место. Поросёнок. Александр, в нашем бараке существует традиция — вновь прибывший заключённый сам выбирает себе место. Если даже оно занято кем-то, мы уступаем ему. Это делается для того, чтобы новенький не чувствовал себя ущемленным, чтобы у него не было тяжёлого осадка от прибытия в лагерь. Борщ. Замечательная традиция. С вашего позволения, я выбираю нары № 39 у батареи экологически чистого отопления. Лежащий на нарах № 39 заключенный забирает свои вещи, переходит в дальний угол барака и ложится на нары возле параши.

Поросёнок (смотрит на висящие над входом часы). До отбоя полминуты. Граждане заключённые! Прошу занять свои спальные места. Заключённые ложатся на нары, накрываются одеялами. Поросёнок. Помните, экологически чистый сон — только на правом боку. Все поворачиваются на правый бок. Борщ. Скажите, друзья, почему отбой в нашем лагере такой ранний? Обычно в исправительно-трудовых учреждениях он в 23.00. Поросёнок. Друг, это легко объяснимо. Дело в том, что… Репродуктор. Лагерь, отбой! Свет гаснет. Гаснут телекамеры внутреннего наблюдения. Поросёнок (сбрасывает одеяло, садится на нары). Дело в том, что ебаная ветряная электростанция у местных экошвайнов хуёво тянет. Её вонючего экологически чистого электричества хватает только до десяти.

Уха. Как твоя кликуха? Борщ. Борщ Московский. Уха (разочарованно отходит от него). Ёб твою мать! (Презрительно.) Борщ Московский! Этот рецепт даже экошвайны знают. Братва! (Хлопает в ладоши.) Борщ Московский! Ну-ка, блядь, прогоните ему рецептуру! Заключённые (запинаясь, но тем не менее вспоминая). 150 г копчёной свинины, 100 г говядины <и т.д.> Уха. Вот тебе и весь твой борщ московский! То ли дело Цар-ска-я У-ха! Ёптеть, послушайте, братва, как звучит: Царская Уха! Борщ (гасит ногой окурок). Я твою царскую уху ел мальчиком. Когда ещё даже онанизмом заниматься не начал. Уха (выжидающе). Ну-ну? Борщ (смотрит ему в глаза). Мелкую рыбу — ершей, карасей, окуней выпотрошить, но не чистить. Положить в просторный котел с холодной водой. Варить 20 минут. Выбросить из котла к ебени матери. Бульон процедить <и т.д.>

Подходит Холодильник. Это заключённый в долгополой робе. Он распахивает полы своей робы. Подкладка робы представляет собой холодильник, набитый продуктами.

Женщины. Ой, Борщ, какая радость, какая приятность, что ты к нам пожаловал! Мы так много про тебя слыхали! Говорят, ты крутой парень! Ты ведь из казанской? Борщ, а ты Седло Барашка давно видал? А с Гусиным Паштетом на воле не пересекался? Борщ, возьми меня, не пожалеешь! Меня, меня, я такое умею — закачаешься! Борщок, миленький, бери меня, я тебе биополе наизнанку выверну! Борщ, у меня грудь в темноте светится, в алом спектре! А у меня в тёмно-вишневом, а соски голубые! А я знаю 28 экологически нечистых песен, 112 экологически нечистых пословиц и 227 экологически нечистых частушек! А я разрушительно подмахиваю! А я целуюсь до крови! А у меня экологически нечистая пизда!

Борщ. Кукольники нам портят погоду. Они же ни хуя не знают, в рецептах не разбираются. Делают чёрт знает что из чего угодно, продают лохам, которые тоже в гастрономии не секут. Кукольник поймает кота, обдерёт его, зажарит, продаст лоху как кролика. А лох сожрет. Кукольники не в системе. Поэтому их надо гасить. Если б твой папаша оказался в поварском бараке, он бы и часа не прожил. Накормили бы опилками и зашили рот. Лариса. Его уже не надо кормить опилками. Борщ. Что, умер? Лариса. Ему дали вышку. Два года назад. Борщ. За что? Лариса. Они с другом вырастили корову в ванной комнате. Потом убили. Ну и делали из нее разную еду. Один клиент донёс.

Лариса. Я два стриптиза знаю. Мясной и десертный. Борщ. Ну вот, хоть что-то. Давай мясной. Лариса встаёт, начинает, неловко пританцовывая, снимать с себя робу. Лариса. Как панцирь с раковой шейки, сваливается юбка с моих бёдер (снимает юбку). Как прозрачная кожица с сырокопчёной колбасы, слезает ночная рубашка с меня (снимает с себя майку). Как пустотелые клешни омара, сваливаются туфли с ног моих (снимает ботинки). Как кожица с телячьих сарделек, стягиваются чулки с ляжек моих (спускает чулки). И как… как… виноградный листок с долмы, так падают трусики мои (снимает трусы. Задумывается, потом продолжает показывать части своего тела). Плечи мои похожи на грудки жареных куропаток, груди мои нежны и упруги, как ветчина, живот мой гладок, как спинка заливного поросёнка, ягодицы мои сочны, как рождественские индейки, а между нежных, как копчёная сёмга, бёдер моих помещается опьяняющий… это… опьяняющая… ну, как… такая… сверху шершавая, а внутри липкая, её лимоном поливают, а она пищит? Борщ. Устрица, устрица, ёб твою мать! Самое главное и забыла.

Борщ. Правда? Рассольник. Век говядины не есть. <…> Борщ. Мясное слово?

Действие второе

Лариса. Борщ, можно спросить? Борщ. Попробуй. Лариса. Почему ты всегда это делаешь в темноте? Борщ. Считай, что по антиэкологическим соображениям.

Рысь. Всякий смертный, поедающий жюльен из соловьиных языков, должен внутренне соответствовать прелести этого блюда. А именно: есть его так, как будто за спиной смерть и каждый глоток — последний. В противном случае это будет банальным поеданием мяса.

Рысь. Да. Как быстро всё пролетело. Была у меня в жизни одна надежда. На генную инженерию. Думал, вот что изменит человеческую природу. Ну, там хотя бы какие-нибудь крылья отрастут. Ждал, ждал. Со студенческой скамьи. И на что же эта зелёная сволочь пустила генную инженерию? На выведение помидоров долгого хранения! Ну как их после этого не ненавидеть? — см. рассказ «Ю», 2000

Действие третье

Поросёнок. У меня в раннем детстве была хроническая диспепсия. Я срал непрерывно. Мое говно всегда было зелёным. Отец шутил, что меня должны принять в партию зелёных без кандидатского стажа.

Борщ. Указ 5-20. Ты знаешь, какие классные повара состоялись тогда, после этого указа. Бычья Вырезка, Окорок-Под-Мёдом, Телятина Банкетная. Поросёнок. Телятина Банкетная! Ой, блядь, как вспомню, так вздрогну! Он же мне два ребра сломал за то, что я в пельмени положил красный перец вместо чёрного!