Прикинь, жена ушла, а тёща осталась! Вот подарочек…
(дома на сеансе психотерапии) Только не надо писать: она меня не устраивает, потому что она мымра.
А ты, Антонов, становишься всё больше похож на своих пациентов — рот не закрывается!
Сегодня, за один маленький рабочий день, ко мне пришли всевозможные проверки. Я даже просто не подозревал о их существовании. А санэпидемстанция вообще пришла в обнимку с обществом защиты насекомых!
Всё ясно. Массовое помешательство.
Семейный психотерапевт, по сравнению с детским, — это просто детский сад.
(Антонову) Если тебе нужен киллер, то это к Тамаре!
Антонина Семёновна, вы не замечаете, что постоянно жалуетесь мне на Бога, а Богу на меня. НАМ это надоело!
А это Пуговка у нас в маму играет — исчезает периодически! Хотя до мамы ей, конечно, далеко… (Людмиле) Ну ничего: ты приехала — ты её научишь, как прятаться, чтобы полтора года не нашли!
(когда Васнецов забыл важную дату их с Людмилой брака) Если б я был известным человеком, я б зашёл на Википедию и прочитал, что там у меня за праздник!
Хватит, папа! Мы больше не верим ни единому твоему стону.
Мамочка, ты знаешь, я когда короткую юбку надеваю, пол-Бауманки нормально учиться не может, а если я это надену, то боюсь, что российская наука потеряет целое поколение!
Галь, я окончательно поумнела. Это я раньше была неумная, а сейчас я ботаник и стала умная, как пробка!
(Венику) Только попробуй. Если ты умрёшь, то я тебя убью!
Этот новый препод просто зверюга, сегодня на контрольной: «Васнецова, почему вы руки прячете под столом, вы что, списываете?» Гад, даже ногти мне не дал докрасить!
Как говорила мой тренер по фитнесу, красивое нижнее бельё для женщины — это всё равно, что ядерное оружие для страны: никогда не знаешь, куда переговоры приведут, но с ним чувствуешь себя спокойнее.
Открывай, мамаша, двери: дочка пьяная пришла.
Вчера мне не было так хорошо, как мне плохо сегодня.
(играя в компьютерную игру) Ну так нечестно, я же тихонечко на эту мину наступила!
Не обращайте внимания! Папа просто вспомнил, что он папа — такое пройдёт!
(О Галине Сергеевне) Вот тупица, не могла сразу в одиннадцатый перейти!
Я не люблю?! Я не люблю?! Да я его ненавижу!!!
Веник, нифига ты не веник, ты дятел.
Брат Полежайкина как-то хотел, чтобы из мясорубки фарш быстрее вылезал — палец сломал!
Блондинка, Маш, это не цвет волос, а состояние души, и тебе тут никакая краска не поможет!
Подсознание не мама, его не обманешь.
А ещё я поняла, почему физичка дружит с Людмилой Михайловной — потому что у одной очки «плюс», а у другой «минус», вот они друг к другу и притягиваются!
Привыкай, Машка, к позору, ты же хочешь быть актрисой!
Да, Маша, только ты могла уйти из дома под одеяло.
Для мамы уборка — это перетащить вещи с одного места на другое, а потом забыть!
Мне 18 лет. Висеть на шее у мамы я уже не хочу, а висеть на шее у Веника — ещё не могу!
Маш, из всех деталей для компьютера я знаю только… Галину Сергеевну!
Как сказал Тарас Бульба, я Веника пригласила, я его и убью!
Назвать хомяка моим именем! И что он хотел этим сказать? Что я тупое животное, постоянно грызу и от меня никакой пользы, да?!
Мы, Васнецовы, такие все спокойные, мы как танки уравновешенные!
(про Машу) Да! Я тоже хочу видеть у себя дома нормального человека, а не постоянно ноющий комбайн по разбрасыванию вещей!
В большой семье, чтобы тебя никто ни о чём не просил, нужно один раз хорошенько облажаться!
Смеётся тот, кто смеётся замужней!
Веник, когда я говорила, что мне холодно в старом пальто, я намекала на то, что мне нужна новая шуба, а вовсе не на то, чтобы ты в старом пальто сделал электрообогрев!
У Веника может быть только два мнения: моё и неправильное!
(про Людмилу Михайловну) У неё не все дома… В смысле, она не замужем!
Я же говорила, что если не убирать, у нас кто-то заведётся?! И вот, пожалуйста, у нас завелась бабушка!
Как говорит Галина Сергеевна — любая чушь, увиденная своими глазами, уже не чушь, а гипотеза!
Знаешь что, Воронцов?! Ты дебил! Ты дебил и голос твой дебильный!
Знаешь что, Воронцов?! Иди нафиг и с днём рождения!
Спасибо тебе, Полежайкин! У меня теперь на ногах 10 больших пальцев и ни одного мизинца!
Что? Воронцов думает, что я неряха? Да у меня порядок идеальный… будет… когда-нибудь!
Воронцов, цирковой медведь в трусах и то больше эротика!
Полюбила дебила и вас не спросила.
(поёт) Мне дебил Воронцов позвонил!
(Воронцову) А ты мне не муж, чтоб решать, жена я тебе или не жена!
Что нам мама — мать родная?
Мы прошли всего-то семь километров!
Какой ты мачо? Дебилаччо!
(Маше и Даше) Я поняла, вы эти… вы заинтересованные, хотите специально меня теперь свести с Воронцовым, чтобы первую выдать замуж, чтобы я первая на все эти грабли наступила.
Маша быстрее получит Нобелевскую премию, чем я извинюсь перед фанатом Манчестера!
И специально для маленького, толстого и лысого Дениса Воронцова мы ставим песню Земфиры «Я тебя ненавижу».
Вроде ничего особенного не произошло… Та же студия, тот же пульт, только вот чего-то не хватает. Как-то одиноко, куда-то оно ушло, и остались только слова, которые ты не сказал. Не решился, не успел, не смог, но не сказал. А ведь это так просто, говорить близким хорошие слова. Просто нужно почаще их говорить. И тогда будет хорошо не только им, но и тебе…
С точки зрения биологии, деградация — тоже эволюция.
Я тоже не умею, но я тебя научу.
(про французский) Не получится, я сама его плохо знаю — на уровне разговорного.
Вот они, плоды бытового деспотизма!
Бабушка, мы свободные люди, а высшая свобода — это право выбирать лучшее рабство.
Как ты можешь сравнивать меня с обезьяной, в то время, как сам по уровню грамотности находишься в узком промежутке между опоссумом и учащимся Люберецкого ПТУ?!
Женя, какое ПТУ? Я знаю потенциал нашей семьи: единственный человек, который мог бы учиться в ПТУ, сейчас учится в университете имени Баумана!
После законов физики лучший массаж для мозга — это задачки по физике.
Хочешь свободных отношений? Свободен!
(Маше) Книги, которые ты обычно читаешь, называются «Смс-ки».
Все чиновники — как из космоса, и никто не хочет спускаться на землю!
Пуговка как Википедия — то, что знает она, знают все!
Ты знаешь, у меня очень сложный клиент: денег очень много, а все зубы здоровые!
Васнецов, слушай, про тебя нужно сериалы снимать: «Он её любил, но годы не мог ей рассказать об этом, а когда рассказал, то понял, что уже не любит её и теперь не знает, как ей об этом рассказать. Смотрите по будням в 19:00». Серёга, этот сериал будут смотреть миллионы… и я!
Да, Васнецов, я понял: вы с Оксаной вчера объявили войну коньяку и тут же сдались ему в плен!
У нас с Серёгой машину угнали. Причём думали, что Серёга идёт в комплекте.
(Васнецову о его вынужденной фиктивной женитьбе на Тамаре) Если ты женишься, то нужно жениться либо на любимой, либо на красивой, либо на богатой. А у тебя из трёх составляющих — ноль, Серёга!
Китайская лапша — это прямой путь к российской медицине!
Если сумасшедшая женщина клеится к твоему другу, значит, пора делать ноги, иначе она приклеится к тебе!
Серёга, твоя секретарша, уже как 20 лет приехала с Украины, а до сих пор уходит с работы по киевскому времени — на час раньше!
Жена — как зуб: сегодня есть, а завтра нет!
Серёга, помнишь, ты переживал очень, что мы редко видимся вне работы? Неважно. Короче, меня жена из дома выгнала, можно, я у тебя поживу немного?!
Спасибо, Серёга, ты настоящий друг, только не забудь об этом, когда мы ляжем вдвоём в постель, ладно?!
(Васнецову) Зато ты сейчас звезда ГТВ, а если б твоя жена ушла к хоккеисту из НХЛ, тогда бы ты оказался на «Первом канале», а если б сказали о том, что ты их убил, тогда б ты точно оказался на НТВ!
Проверяющий, он же как женщина — нужно немножечко потратиться, чтобы получить нужный результат!
Если бы моей жены не было полтора года — я бы её никогда не простил… за то, что она так рано вернулась.
Палкин — мировой мужик! Я ему сейчас зуб вставил; он обещал быть моим постоянным клиентом, а быть стоматологом у хоккеиста — это ж золотое дно!
Я слышала, в кардиологии палата с телевизором; надо будет в следующий раз с сердцем закосить!
Если бы вы знали, сколько раз меня бросали, но я всегда прощала. Я даже чаще прощала, чем меня бросали!
Тамара Кожемятько — это бренд!
У мексиканцев есть такая традиция, что если молодые целуются на свадьбе, то это уже конец сериала.
Сергей Алексеич ведь психолог, он сможет внушить, что то, что он готовит — вполне съедобно!
А теперь, если вы не возражаете, я вернусь к своим должностным обязанностям и буду дальше пялиться в одну точку на стене! Вы на полметра не сдвинетесь?!
(про Сергея Алексеевича) Таким счастливым последний раз я его видела в прошлом месяце, когда предыдущий клиент приходил!
Да не надо мне никакого спасибо, а вот от купюр с тремя нулями я не откажусь!
(учителям на педсовете) Всем оставаться на местах! Звонок для директора!
Потому что в других школах ЧП — это нормальное чрезвычайное происшествие, а в нашей школе ЧП — это бесконечный чрезвычайный Полежайкин!
Полежайкин, вторая двойка. Поздравляю, наконец-то ты смог набрать за урок 4 балла!
Хочется сказать: «Ах». А Хто это? (Про Емельяна Палкина)
Так! Представляете, этот Титов из 4 «Б» устроил, понимаешь, скандал в буфете, что ему продали несвежую булочку! (берёт контейнер с бутербродами) Это свежее?.. Мало того, он этой булочкой разбил окно в столовой!!!
Позор — то, что её ученики не только предмета не знают, но и списывать не умеют!
11 «В», через 5 минут придут члены экзаменационной комиссии и начнётся ЕГЭ, так что проверьте, всё ли у вас на месте: ручки, черновики, шпаргалки!..
(Антонову) Ничего в этой жизни бесплатно не бывает, уж поверьте профессионалу, проработавшему 20 лет в сфере БЕСПЛАТНОГО образования!
В России нет такого бедствия, в котором нельзя было бы обвинить стихию, случай и классного руководителя!
(радостно) 34 школе финансирование сократили, а нам увеличили! И теперь у них никогда, никогда-никогда, не будет гимназических классов с языковым уклоном! А все их будущие выпускники — ПТУшники!!!
Да, знаете ли, педагогика — прекрасная вещь, она учит воспитывать не только детей, но и мужей!
Средний балл в нашей школе — 3 и 2! Это что получается? Мы, значит, Полежайкина выпустили, а средний балл не вырос?!
Правильнее обращаться «Ваша честь», а не «Господи».
Пойми, Васнецова, что завтра на экзамене никого из наших учителей не будет, будут только проверяющие из РайОНО. А это значит, что на ваше списывание никто глаз закрывать не станет. Поэтому вам необходимо всё выучить… или лучше прятать шпаргалки!
Я, может быть, плохо вижу и далеко сижу, но зато я хорошо слышу и быстро хожу!
Я уже вижу в газетах: «Кризис — олигархи торгуют пирожками!».
(Галине Сергеевне) Знаешь что, девочка моя, конечно, выжимать все соки из людей — это мой фирменный стиль, но в твоём случае я ещё не начинал, а ты уже жалуешься! Некрасиво!
Чиновник — это высшая степень homo sapiens: с виду человек, а на самом деле таковым не является.
Я решил купить воздушное пространство Москвы и теперь буду сдавать в аренду московское небо! Сбылась моя мечта детства — я буду делать деньги из воздуха!!!
Бизнес — это не красота, он не требует жертв — он их создаёт.
(после того, как Галина Сергеевна перестала работать у олигарха) Это был единственный человек, которому я доверял как себе — на все 95 процентов!
Господи, ну что же я такого в прошлой жизни сделал, что я в этой жизни встретил тебя, Маша!
(обращаясь к зрителям) Люди, хоть кто-нибудь может мне объяснить, как мне с ней [с Дашей] обращаться? Хотя, что я у вас спрашиваю. Вам бы только смеяться. (смех за кадром) Во, опять! (смех за кадром)
Я уже и так две свадьбы друга пропустил, он мне сказал, что если я пропущу третью, то на четвёртой я могу просто не появляться!
Блин, 6 утра. Может, где-нибудь это и утренний эфир, а в Москве это ночной. Кто нас будет слушать? Либо молодёжь, перепившая энергетиков, либо старики, недопившие снотворного! Ну ещё наш шеф, который смешивает и то, и другое!
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, на воду и слушать, как твоего начальника песочит его начальник.
Бабушка Нина(о дедушке Лёше): Вот так он вот со мной последний раз сюсюкал, когда паяльной лампой прикуривал и сарай сжёг!
Бабушка Нина: Семёновна, с тобой — хоть на край света.
Паук: Гламур косит наши ряды! Как жить в мире, где не останется чёрного цвета?!
Филипп Полежайкин (брат Ильи)(Галине Сергеевне): У нас теперь же завод — во! Дураков-то у нас теперь там не держат. Помоги мне там удержаться!
Василий Полежайкин (отец Ильи): Ну, как говорят у нас на УВЗ, Уральском вагоностроительном заводе, бывайте здоровы, живите богато, чтоб были доходы помимо зарплаты!
Аэлита Степановна (мама Веника): В Москве такие пробки, что вызвать скорую в Москве — это всё равно, что вызвать её из Питера!
Малярша Зина: У меня же Катюха, считай, на стройке выросла! Я вот как сейчас помню: я одной рукой обои клею, а второй — коляску качаю!
Аэлита Степановна (мама Веника): Жизнь — как картинная галерея. В ней должны висеть картины, а не пустые рамки.
Оксана: Вася! Мне 30 лет! Олигарх: Серьёзно?! Давай, пойдём отметим. — 1 серия
Оксана: У нас такой большой дом. Давай я в уголочке рожу — ты даже не увидишь… Олигарх: Увижу — здесь везде видеонаблюдение. — 1 серия
Тамара: Сергей Алексеич! Посмотрите, на кого вы похожи! Мятый, не бреетесь! Папа: От меня жена ушла! Тамара: Можно подумать, что это она вас брила. — 1 серия
Даша: Когда я соглашаюсь, я говорю «да», а когда я хочу отвязаться, говорю «хорошо»! Папа: Tак, не морочь мне голову, иди помой посуду! Мигом! Даша: Хорошо! — 1 серия
Папа: Так, быстро все в школу! Пуговка, а ты чего сидишь? Галина Сергеевна: Так Пуговка же не ходит в школу. Папа: Почему? Она что, прогуливает? — 1 серия
Папа: Пуговка, ты что делаешь? Пуговка: Жду мультик. Папа: А зачем бегаешь? Пуговка: А он так быстрее начнётся. Папа: Так, давай, садись, успокойся. Женя: Пап, я нашла твой носок. (протягивает Папе носок) Папа: О-о. Женя: Он в холодильнике был. Папа(достаёт из носка огурец): Это что такое? Пуговка: Пап, огурчику было холодно. Папа: Солнышко моё, а кому ещё было холодно? Пуговка: Морковке. Папа: Принеси мне, пожалуйста, морковку. Пуговка: Хорошо, папуль. (убегает) Папа: В доме бардак… Галина Сергеевна: Наконец-то и ты это заметил. Теперь нас двое. — 2 серия
Женя: Пап, что случилось? Папа: Случилось вот что — в доме пять женщин!.. Пуговка: Пап, я не женщина, я девочка! Папа: К тебе претензий меньше. В доме четыре с половиной женщины, и такой бардак — ногу поставить негде! Маша: Пап, ты преувеличиваешь!.. Папа: Я преуменьшаю!!! Поэтому к моему приходу я требую, чтоб был идеальный порядок! Женя: Как при бабушке? Папа: Как при Пиночете! Галина Сергеевна(сёстрам): Я вам потом расскажу. — 2 серия
Бабушка: Здесь молоко, макароны, курица, хлеб. Папа: Спасибо. Бабушка: Это не тебе! Это детям!— 2 серия
Женя: Это что же получается? Мы теперь каждый день должны убирать и готовить? Даша: Я считаю, что за всё это должна отвечать самая старшая сестра. Маша: Да? А я считаю, что это должна быть самая тупая сестра! Даша: Смотри-ка, опять ты получаешься. — 2 серия
Женя: А где мой йогурт? Я его вчера сюда положила! Даша(ест йогурт): Неосмотрительно. Здесь ошибок не прощают. Женя: Блин, зачем людям, ищущим смерть, есть здоровую пищу, а? Даша: Не забивай голову ерундой, тебе ей ещё мячики отбивать. — 3 серия
Полежайкин: Ты, что ли, сестра этой чокнутой? Галина Сергеевна: Мне не нравится ваш лексикон, но мне нравится точность ваших формулировок. Да, я её сестра. Надеюсь, вы слышали про генетическое разнообразие. — 3 серия
Папа: Пуговка, когда ты вырастешь, не дай Бог, если я узнаю, что ты встречаешься с двумя мальчиками одновременно. Пуговка: Не бойся, пап, не узнаешь. — 3 серия
Маша: Я опоздала всего на час, а он не дождался и даже не позвонил! Папа: Ну вообще-то, если проблемы у тебя, то звонить должна ты. Маша: Пап, я девушка, и даже если проблемы у меня, то должны звонить всё равно мне! Галина Сергеевна: Интересный аргумент для пожарных и скорой! — 3 серия
Пуговка: Маша — дура! Маша — дура! Маша: Пуговка, что ты такое говоришь? Пуговка: Я не Пуговка, я Даша! Маша — дура! — 4 серия
Папа: С кем же оставить завтра Пуговку? Галина Сергеевна: Кроме бабушки, вариантов нет. Папа: Это не вариант! Галина Сергеевна: Вариант. Ты просто не умеешь с людьми разговаривать. Папа: Я не умею?! Я психотерапевт! Галина Сергеевна: А люди не любят, когда с ними как с больными разговаривают. — 4 серия
Паук: Тарантул дома? Папа: А-а, это вам в квартиру напротив. Паук: Тарантул дома? Папа: Какой ещё Тарантул? Паук: Ну, Даша. Папа: А вы кто такие? Череп: Мы — её проводники. Папа: Куда? Готы: Туда! (показывают наверх) Папа: Так, проводники! Ну, во-первых, Даша спит, поэтому туда вы пойдёте вдвоём! А во-вторых, оттуда сюда больше не приходите! (закрывает дверь) Паук: Странный мужик. Череп: По ходу, псих. — 5 серия
Папа: Даша, тебе 14 лет — ты ещё совсем ребёнок! Даша: Пап, мне 16. Папа: Вот! Ты уже совсем взрослый человек! — 5 серия
Маша: Я завтра иду гулять, мне нужны деньги. Папа: А что, у нас теперь улицы платные? — 6 серия
Даша: Пап, мне нужны новые джинсы. Папа: А что случилось со старыми? Даша: Они увидели свет в конце мусоропровода. — 6 серия
Антонов: Полный дом женщин — вот твоя проблема. Папа: И что мне делать? Мужчину в дом привести? Антонов: Да вспомни наконец, что ты мужик! Меньше внимания бабам. Больше внимания настоящим мужским занятиям — бане, пиву, бабам! Кстати, мы завтра с Семёном идём в баню. Пошли с нами. Папа: Да иди ты сам… в баню! Антонов: Видишь, ты даже послать меня по-мужски не можешь! Кстати, а ты когда операцию будешь делать? Папа: Какую? Антонов: По перемене пола. Папа:(возмущённо) Мне нравится мужской пол. Антонов: Поздравляю! А мне женский. — 7 серия
Папа: Ну постарайтесь вспомнить его достоинства… (Молчание) Папа: Оксана… Оксана: Я просто пытаюсь вспомнить. А-а-а, он ненавидит людей, которые врут. Папа: Но хотя бы раз в жизни мы все с вами врём… Оксана: Вот он всех и ненавидит. — 7 серия
Бабушка(про свою паучиху): Ты её трогал руками? Папа: Да! Бабушка: С ума сошёл? У неё же на ворсинках яд! Папа: (падает в обморок) Бабушка: ШУТКА! (забирает банку с паучихой)— 7 серия
Папа: Пуговка, я просил тебя тысячу раз не кушать мороженое в комнате. Пуговка: Пап, ты мне что, уже тысячу раз мороженое покупал?! — 9 серия
Пуговка: Пап, а откуда берутся дети? Папа: Солнышко, папа опаздывает на работу. Пуговка: Ладно. Тогда я у Маши спрошу. Папа: Пуговка, не надо ни у кого спрашивать. Как бы тебе это объяснить… Ну понимаешь, между папой и мамой возникает, э-э… Пуговка: …Секс?! Про секс я уже знаю, а дети откуда берутся?! Папа: Э-э… Это тебе Маша рассказала? Пуговка: Нет, Галина Сергеевна. Папа: А-а, ну, это про размножение! — 10 серия
Даша: Отвали, коза! Маша: Ты это уже говорила. Даша: Я чё, виновата, если ты не меняешься. — 10 серия
Папа: Кабинет сгорел, соседей залили; сегодня денёк — хуже не бывает. Тамара: У кого как. Я, например, с мамой сегодня иду на концерт «Кривого зеркала». Папа: Значит, бывает. — 15 серия
Маша: Ну о чём с тобой можно говорить? У тебя ж помада всего одна, и та чёрная. Даша: А слушать твои рассказы, как ты гидроперитом себе мозг сожгла, интереснее? — 15 серия
Бабушка: Что-то ты плохо выглядишь… Папа: Вы уедете — будет лучше. — 18 серия
Пуговка: Бабушка, а можно, я тоже посмотрю? Нина Николаевна: Что, моё солнышко? Пуговка: Где раки зимуют. Бабушка обещала тебе показать. — 21 серия
Папа: Простите, какое стекло разбила Женя: в шкафу или в окне? Таисия Кирилловна: В моих очках. — 28 серия
Таисия Кирилловна: Понимаете, доктор, это сугубо внутрисемейная проблема, она касается только меня и моего мужа… и ещё одного мужчины… Ну он преподаватель физкультуры, и у нас с ним неформальные отношения. Папа: Да? Таисия Кирилловна: Да. Папа: И сколько вы уже с ним неформально встречаетесь? Таисия Кирилловна: Две четверти, две волшебных четверти! Папа: А муж? Таисия Кирилловна: Он ничего не подозревает — он учитель информатики и все новости узнаёт только через интернет, а там ещё про нас с физкультурником ничего не писали! — 28 серия
Антонов: Серёга?! Что за новости?! Если ты из-за Оксаны, ну да, я знал, что она работает в том ресторане, но, поверь, я шёл туда, потому что был голодный! Папа: Антонов, таким голодным, как ты, в арабских странах аппетит отрубают!!! Антонов: Серёга, в арабских странах я бы мог иметь столько жён, сколько бы захотел! Папа: Столько, сколько ты хочешь, Антонов, во всех арабских странах не наберётся! Антонов: В конце концов, ты сам сказал, что Оксана тебе просто как сестра! Папа: Не хватало ещё, чтоб мою сестру всякие женатые кобели окучивали!! — 32 серия
Тамара: Сергей Алексеевич, а можно мне сегодня пораньше уйти? Там в турфирму с третьего этажа скорую вызвали… Папа: А вы тут при чём? Тамара: Просто станция скорой помощи рядом с моим домом. Я уже договорилась, они меня подбросят! — 32 серия
Даша: Бабушка, а кто тебе дороже: паук или внучка? Бабушка: О! Смотря какой паук! Например, мадагаскарских, по неофициальным данным, в России всего три. А внучек у меня в России пять, по официальным данным… — 33 серия
Клиентка: Я как прихожу в магазин, я сразу начинаю всё покупать, покупать… Папа: Ну вы знаете, это очень типичная проблема, я даже сейчас готов поставить вам диагноз: вы женщина! Клиентка: Нет, доктор, моя проблема особенная. Вот представляете: когда недавно в магазине была акция «тысячному покупателю подарок», я была покупательницей с 730-й по 999-ю! Папа: Почему не тысячную? Клиентка: А к тому моменту уже товар в магазине закончился. — 34 серия
Пуговка: Мне папа говорит, чтобы я незнакомым дядям дверь не открывала. Олигах: Но ты ведь меня знаешь? Пуговка: Знаю. Ты плохой муж Оксаны, злой аллигатор с Рублёвки! Олигарх: Не аллигатор, а олигарх. Пуговка: Я таких зверей не знаю! — 38 серия
Маша: А! Кошмар! Я за праздники поправилась на 3 килограмма! Даша: Кошмар! А на сколько надо было?! — 46 серия
Папа(об Антонове): Понимаешь, он уже не мальчик, возраст берёт своё… То есть, фигурально выражаясь, он как бы перешёл из скаковых лошадей в тяжеловозы, а всё равно продолжает участвовать в скачках! Ты меня понимаешь? Ольга Антонова: Да, ты хочешь сказать, что он животное, я согласна! — 47 серия
Маша: Папочка, а можно я сегодня в клуб пойду? Там начало в восемь. Папа: Да? Ну и когда же ты вернёшься? Маша: Половина девятого! Папа: Когда?! Маша: Ну максимум в девять! Папа: Ну зачем так торопиться, ты можешь прийти и в десять. Маша: Папа, это будет уже поздно, у меня уроки в девять начинаются! Папа: Так это что, на всю ночь?! — 49 серия
Галина Сергеевна: Полежайкин, ты как дошёл? Ты же сказал, что на тебя трамвай наехал и у тебя там чуть ли не перелом. Полежайкин: Да повезло, трамвай неполный был! Галина Сергеевна: Я говорю, ты как дошёл? Полежайкин: Отец довёз. Галина Сергеевна: А как поднялся? У нас же лифта нет. Полежайкин: Отец довёз и донёс!.. И вообще, с днём рождения! — 53 серия
Папа: Ну как говорится, всех денег не заработаешь… Олигарх: Я вас очень прошу: пожалуйста, никогда при мне этого не говорите! — 55 серия
Папа: Может, вам помочь? Бабушка: Да, Васнецов. Почини дверь и постарайся, в конце концов, поумнеть. Хотя… просто почини дверь. — 55 серия
Папа: Антонина Семёновна, может, в аптеку сходить? Бабушка: Да, и купить мне другого нормального зятя. — 55 серия
Бабушка: Оставь меня, Васнецов. Папа: А вдруг вам хуже будет? Бабушка: Васнецов, у меня температура, болит горло, и ты рядом. Что может быть хуже? — 55 серия
Совесть: Плохо тебе, Антонина? Бабушка: Кто здесь? Совесть: Это я, Антонина. Бабушка: Кто, кто ты? Совесть: Твоя совесть. Бабушка: Тебя нету! Совесть: Как бы тебе не хотелось, Антонина, но я есть. Просто я прихожу, когда ты болеешь. А болела ты за свою жизнь всего два раза. — 55 серия
Бабушка: Кто это? Совесть: Это твоя тёмная сторона. Антисовесть: Твоя лучшая сторона! Не слушай эту святошу! Если бы не я, ты бы до сих пор жила в общежитии Академии наук и рассказывала, как вы поднимали целину! — 55 серия
Антисовесть: Ну что? Ничья? Совесть: Увы! Антисовесть: Ты знаешь, я стала замечать, что чем старше люди, тем… сентиментальнее! Совесть: Хочешь сказать, что совесть — это явление возрастное? Антисовесть: Ну посуди сама, когда мы последний раз с тобой встречались? Совесть: Тридцать лет назад… когда она нашла комсомольскую кассу и вернула её в комитет комсомола. Кстати, я тогда выиграла. А ты это к чему? Антисовесть: К тому, что, судя по всему, у меня за последние тридцать лет намечается отпуск! — 55 серия
Маша: Даша! Ты что, чистишь свои ботинки моим кремом за полторы тысячи рублей? Даша: Ну а что, он хорошо впитывается, и потом на нём же написано: «для кожи». Маша: Для кожи лица! Даша: Да? А ботинки, Машенька, между прочим, лицо человека! — 56 серия
Олигарх: Антонина Семёновна, пожалуйста, давайте поговорим как деловые люди. Ну к чему нам все эти споры? Бабушка: Споры, Федотов, — это микроскопические зародыши нижайших растений, как и ты, жалкий продукт партеногенеза! Олигарх: ??? Бабушка: Примат недоделанный!!! Олигарх: Опять переговоры с переводчиком. — 56 серия
Полежайкин: И вообще все странные какие-то, что сегодня за день? Маша: День святого Валентина. Полежайкин: А кто это? Маша: Слушай, Полежайкин, ты в какой стране живёшь? Полежайкин: В России, а вы?! — 60 серия
Даша: Ну, Галина Сергеевна, прости нас. Всё же хорошо закончилось. Галина Сергеевна: Хорошо? Да я чуть не поседела! Маша: Между прочим, лёгкая седина сейчас в моде. Галина Сергеевна: Но не в тринадцать же лет!!! — 61 серия
Папа: Девочки, а где кетчуп? Я вчера три бутылки купил. Даша, Женя, Маша хором: Это… Полежайкин съел! Полежайкин: Да. Простите, дядь Серёж, просто мне захотелось чего-нибудь… красненького! — 61 серия
8 марта: Папа: Мне шесть подарков дарить. Антонов: Шесть?! Мне 14 надо! Папа: А зачем твоей жене 14 подарков?! Антонов: Ещё и жене! — 15!!! — 62 серия
Пуговка: Я дала бабушке слово и дорожу своей репутацией. Маша: Когда я просила не говорить папе, что я ушла на дискотеку, ты своё слово не сдержала. Пуговка: Иногда мороженое дороже репутации! — 63 серия
Женя: Машка, ну дай я посмотрю, как «Спартак» сыграл. И всё — 5 минут. Маша: Да? Ты знаешь, что такое для сериала 5 минут? Сейчас пропущу, потом 10 серий вообще ничего не пойму! Женя: Маша, ну ты вчера смотрела эту серию! Даша: А до неё только со второго раза доходит! — 64 серия
Маша: Вы даже не знаете, как последний роман Оксаны Робски называется! Позорище!!! Галина Сергеевна(плача): Позор — называть романы Оксаны Робски романами! — 66 серия
Галина Сергеевна: Привет! Как хорошо, что я дома… Я ведь дома? Даша: Несмотря на все твои старания, да. — 72 серия
Евгений Захаров: Ненавижу опоздания! Женя: Да ладно тебе, ты что, никогда не опаздывал? Евгений Захаров: Один раз. Я опоздал всего на 7 минут… и родился 29 февраля. У меня день рождения раз в четыре года. — 78 серия
Папа: Тамара, успокойтесь. Тамара: Солнышко!.. Ты же сам запретил мне закусывать. Папа: Какое я вам солнышко? Тамара (икая): Тогда бельчонок!.. Людмила Михайловна: Сергей Алексеич, а пойдёмте танцевать! Тамара: Люда, он мой! (Васнецову) Рыбаня, ты танцуешь тангó? Папа: Тамара, нам пора домой! (случайно опрокидывает бокал на её платье) Тамара: Придётся увеличить размер премии! Ты такой неповоротливый, медвежонок!.. Папа: Мы сейчас поедем ко мне, я всё застираю… Людмила Михайловна, извините нас, всего доброго. Тамара: Люда! С Днём учителя!.. — 80 серия
Женя: Скажите, а в нашей школе есть такие пороки, как у Гоголя, например? Таисия Кирилловна: Ты что, Васнецова? Конечно, нет! Вот 34 школа — вот там чистый Гоголь! А наша к Гоголю не имеет никакого отношения, поняла? — 89 серия
Папа: Андрюх, но я не умею давать взятки… Антонов: Учись, Серёга, учись. Всё равно когда-нибудь это надо будет сделать: либо сейчас, чтобы остаться на этой работе, либо потом, чтобы устроиться на новую. — 95 серия
Антонов: Серёга, ты знаешь, я слышал, что животные успокаивают, поэтому… Папа: Поэтому ты пришёл лично? — 95 серия
Тамара: Здравствуй, Славик. Пойдём, пока Лиза спит, я покажу тебе вашу брачную поляну! Папа: Стойте, стойте, подождите! Что? Вы хотите, чтобы ваши собаки занимались ЭТИМ здесь? Тамара: Не здесь, а у вас в кабинете. Папа: Вы что, с ума сошли? Почему, почему нельзя заниматься этим на улице? Тамара: А вы, Сергей Алексеич, этим на улице занимаетесь?! — 97 серия
Бабушка: Кажется, придётся переходить к плану Б. Пуговка: Бабушка, а что такое план Б? Бабушка:Бежать! — 98 серия
Олигарх: Завтра у меня важное дело, я улетаю в Кишинёв, в Молдавию. Буду охотиться на кабана с одним очень важным человеком. Папа: С президентом Молдавии? Олигарх: Кстати говоря, его тоже можно позвать. Папа: И всё-таки важнее, чтобы рядом с Оксаной находились именно вы. Так будет лучше и для Оксаны и… и для кабана! — 101 серия
Даша: Знакомьтесь, это Мутный. Маша: Интересно, Мутный — это фамилия, имя или профессия? — 101 серия
Тамара: Сергей Алексеич, подпишите — это мои отпускные за 6 дней, а это компенсация за 6 дней, проведённых на работе во время отпуска. Папа: Подождите, Тамара. Вы хотите сказать, пока меня не будет, вы собираетесь работать? Думаете, я вам поверю?! Тамара: Сергей Алексеич, когда вы говорите, что работали в моё отсутствие, я же вам почему-то верю! — 103 серия
Дедушка Лёша: Я этих психотерапевтов на дух не переношу, они же все дармоеды, они ж ничего не делают и деньги получают. А ты кем, сынок, работаешь? Папа: Дармоедом! Дедушка Лёша: Вот повезло-то! — 104 серия
Тамара: Сергей Алексеич, там к вам какой-то ненормальный! Папа: Тамара, я психотерапевт, ко мне такие ходят! Тамара: Этот утверждает, что драл вас по… заднице! Папа: Ну наконец, я его с утра жду. — 104 серия
Дедушка Лёша: Ты чё здесь делаешь-то? Бабушка Нина: За тобой приехала, три дня дома нет. Я-то сначала не беспокоилась. Думала, пенсию получил и как обычно в милиции! А потом из милиции позвонили: они тоже волнуются — пенсия прошла, а его у них нет! — 104 серия
Маша: Девочки, кажется, я встретила парня своей мечты. Даша: И какая у нас сегодня мечта? Сходить на халяву в ночной клуб или сходить в ночной клуб на халяву? Маша: Завидуй, завидуй. Он, между прочим, программист, работает в крупной компании, и его даже в Америку приглашают. Даша: Ой. Галина Сергеевна: В Силиконовую долину? Маша: Зачем ему силикон? Он же парень! — 105 серия
Папа: Тамара, 20 минут назад я просил вас принести кофе. Где он? Тамара: А я вас 2 месяца назад просила выдать мне премию. Где она?! — 107 серия
Папа: А ты всю зарплату тратишь на баб! Антонов: А ты тоже! Папа: Это моя семья. Антонов: Мои бабы — тоже мне как родные! — 108 серия
Ольга Антонова: Ему уже сорок пять, а он как баба. Папа: В смысле? Ольга Антонова: В смысле ягодка опять. — 108 серия
Галина Сергеевна: О! Вспомнила. Я не могу лететь в Красноярск, потому что я боюсь высоты. Женя: А! Я тоже вспомнила. И я боюсь! Галина Сергеевна: Значит, как с тарзанки прыгать, ты не боялась?! Женя: Тарзанка-то что?! Она вон с 9-этажный дом! А самолёт, он… А сколько, кстати? Галина Сергеевна: Тысяч 12 метров. Женя: Вот! Мне на 9 тысячах уже страшно становится! — 110 серия
Папа: Даша, я надеюсь на вас с Машей — чтобы, когда я приехал, квартира… Даша: Знаю, была чистой. Папа: …Хотя бы, чтоб она была! — 110 серия
Папа: Ну что же, девочки, я верю, что без меня вы будете вести себя хорошо. Поэтому попросил бабушку присматривать за вами. Даша: Да! Это ещё неизвестно, кто за кем будет присматривать. Папа: Ну так как у бабушки много своих дел, к вам будет заходить ещё дядя Андрей… и Тамара… и Василий с Оксаной. Галина Сергеевна: Пап, ты случайно ФСБ не попросил за нами приглядеть?! Папа: Ну что вы, девочки, я же вам полностью доверяю… К сожалению, в ФСБ у меня нет знакомых. — 110 серия
Маша: А я вам рассказывала анекдот про брюнеток, у которых нет морщин на лице, потому что мозг изнутри кожу растягивает? Парень: Нет, расскажи. Маша: Ой, я его уже рассказала! — 111 серия
Бабушка: Двести пятьдесят! Тебе со мной лучше не торговаться, Жихарёва: у меня зять богатый! Жихарёва: А мне с Нового года государство пенсию повысило. Двести семьдесят пять! Бабушка: Триста! Жихарёва: Триста двадцать пять… и борщ с пампушками! Бабушка: Триста пятьдесят и борщ с мясом! Жихарёва, это называется монополией! Жихарёва: Не сквернословь при дитях! Дама (придя с нижнего этажа): Это вы Женя и Галя? (девочки кивают) Я слышала, вы хорошо делаете уборку… Предлагаю пятьсот рублей! Бабушка: Пятьсот двадцать пять! Жихарёва: Пятьсот пятьдесят! Галина Сергеевна: Боже, храни конкуренцию! — 111 серия
Галина Сергеевна: Нет, мне в политику нельзя, власть меня портит. Я на школьном дне самоуправления поставила 25 двоек — представляешь, что я со страной могу сделать?! Женя: Ага, отчислить за неуспеваемость! — 114 серия
Людмила Михайловна: Как сказал Хорхе Луис Борхес, «литература — это наше всё»! Тамара Ивановна: Как сказал Эрнест Резерфорд, «науки делятся на две группы: на физику и собирание марок»! Людмила Михайловна: Между прочим, ваш Курчатов придумал ядерную бомбу. Тамара Ивановна: А ваша Дарья Донцова придумала свои романы — они пострашнее, чем ядерные бомбы! — 114 серия
Евгений Захаров: Ой, а что это за чёрная точка такая? Женя: Как можно было на чернике увидеть чёрную точку, а?! Евгений Захаров: А-а-а! Так это на всех черниках такие точки. Слушай, Жень, а вдруг эта черника больная? Женя: По-моему, у нас не черника больная! — 117 серия
Галина Сергеевна: 1 сентября Гитлер напал на Польшу и началась Вторая мировая война. Даша: Гитлер напал на Польшу один раз, а школа нападает на меня уже 11 лет подряд!!! — 123 серия
Студент Бауманки: А кто знает, как знакомиться с такими девушками? (все молчат) Студент Бауманки: А просто с девушками? Другой студент: Я знаю! Нужно посмотреть в Википедии!!! — 124 серия
Людмила Михайловна: Илья, ну как вас угораздило родиться 8 сентября?! Полежайкин: А что, нельзя было? Людмила Михайловна: Ведь это же Международный день грамотности! — 125 серия
Маша: Ой, а что, у нас новый президент?! Папа, Даша, Женя, Пуговка(смеются) Даша: Да, Маша, уже не Горбачёв. — 126 серия
Преподаватель: Да, конечно, неплохо, неплохо. Но скажите пожалуйста, а почему вы отвечали не пятнадцатый билет, а двадцать седьмой? Вы, вы что, вы что, не выучили, выучили только один билет? Маша: Почему? Четыре! Первый, второй, третий и двадцать седьмой! Преподаватель: Ну первый, второй, третий я понять могу. Но почему двадцать седьмой?? Маша: Ну какой ещё?! Преподаватель: Вот что такое женская логика!.. Значит, так. За четыре выученных билета… Маша: Так. Преподаватель: …я вам ставлю три. Маша: Три за четыре? Так вот что значит мужская логика!!! — 129 серия
Таисия Кирилловна: Так, ладно. А ну-ка быстро, не задумываясь, — плакса или зануда? Ну первое, что придёт в голову… Полежайкин: А! Ну, плакса! Даша: Плакса! Таисия Кирилловна: Плакса. Ну хорошо. Так и решим. Значит, математичка в четверг контрольную всё-таки проводить будет, а в пятницу с литературы мы всех отпустим к вам, Андрей Михайлович! Антонов: Гений, Таисия Кирилловна. — 130 серия
Мама: Илья, а как тебе Бетховен? Полежайкин: А-а-а… мне нравится, хороший фильм про собаку! — 131 серия
Мама: Мамочка, тебе что-нибудь положить? Бабушка: Господи, ну ты же знаешь, что я после 6 не ем, сейчас 9. Конечно, положить, я же проголодалась! — 131 серия
Веник: Мне действительно нравится одна из вас… Галина Сергеевна(кокетливо): Только не говори, что это я! Веник: Нет, конечно! Галина Сергеевна: Что значит «нет, конечно!»? Я что, не могу тебе понравиться? Веник: Нет, конечно, ты симпатичная, умная… Господи, что же ещё?.. Девушка! — 134 серия
Мама: А кем вы работали у себя на Украине? Гриша (брат Тамары): Учителем иностранного языка. Мама: Какого? Гриша: Русского! — 138 серия
Гриша: Как сказал Наполеон, «москвичами не рождаются, москвичами становятся». Мама: Это правда, но, во-первых, Наполеон такого не говорил, а во-вторых, вы — не Наполеон. Гриша: Но у нас много общего. Теперь, чтобы меня выгнать отсюда, вам надо спалить город! Мама(смеётся) Тамара(серьёзно): Это правда. — 138 серия
Мама: А ты ничего не хочешь мне рассказать? Даша: Что, Таисия Кирилловна звонила? Мам, я это, второй дневник завела не для того, чтобы тебя обманывать. Просто я первый потеряла, и второй завела, а потом первый нашла и второй уже было как-то жалко выбрасывать. Мама: А я не про это. Но об этом мы тоже поговорим, позже. Даша: Мам, ну ты хотя бы намекни, чтобы нам позже не пришлось ещё о чём-нибудь разговаривать! — 139 серия
Веник: Что это? Даша: Это «Субботник каннибалов». Альбом «Четверг — рыбный день». Веник: Нет. Это волны. Даша: Какие волны? Это же отцы дэт-метала! Вот Машкин Лазарев — это волны. Причём самые примитивные! Веник: В физике нет примитивных волн, есть элементарные. Даша: А ты Лазарева послушай! Он своими волнами все законы физики нарушает! — 140 серия
Емельян Палкин: О! Ути-пути-пути, а! Кто это у нас такой красивый? Как тебя зовут? Пуговка: Молодой человек, прекратите этот детский сад. Емельян Палкин: Я дядя Емеля. А тебя как звать? Пуговка: Тётя Пуговка! — 146 серия
Бабушка: Мужчина, который хочет жениться на женщине, у которой пять дочерей, либо чокнутый, либо врёт! Емельян Палкин: Я не вру!!! — 146 серия
Веник: Женщины — существа иррациональные, даже глупые. Не понимаю, почему у меня с девушками ничего не получается? Может, я что-то не то говорю?! Галина Сергеевна: Что ты! Лично мне слушать твои слова — одно удовольствие! Веник: Наверное, у КРАСИВЫХ девушек на этот счёт свои приоритеты… Галина Сергеевна: Никогда не слышала подряд СТОЛЬКО комплиментов!.. — 150 серия
Галина Сергеевна: Что ты так долго делал в гостиной? Ничего же не изменилось! Веник: Не меняется только энергия в замкнутой системе и президент в Белоруссии. Всё остальное — меняется! — 150 серия
Веник: Я придумал, как пригласить абсолютно нелогичную девушку в кафе при помощи абсолютной логики и… паяльника! Галина Сергеевна: Ну, с помощью паяльника можно и без логики уговорить кого угодно! — 150 серия
Даша: Девочки, мне срочно надо в кафе! Женя: Это тебе по телику такое сказали? Даша: Ага, сначала сказали, а потом возникла надпись: «Даша, иди в кафе!». Потом вдруг выключился свет и за окном сверкнула молния, и на потолке появилась эта же надпись! Женя(шёпотом): Галина Сергеевна, ты эту траву больше не заваривай, ладно? — 150 серия
Таисия Кирилловна: Так что мы тебе ещё одолжение делаем, что с более или менее нормальными оценками отправляем тебя в ПТЛ! Что нам за это надо сказать? Женя: Прости, Господи! — 155 серия
Женя: Нет, я не выйти, я ответить хочу. Мне ж нужно оценки исправить. Тамара Ивановна: У тебя и так замечательные оценки: 3, 3, 2, 3. Если ты их исправишь, тебя никто в ПТУ не возьмёт!.. Сиваков, чего сидишь? Ты в 10 класс собираешься? Сиваков: Собираюсь. Тамара Ивановна: Так иди оценки исправляй, у тебя ж 2, 2, 3, 2! — 155 серия
Пуговка: Я не буду ходить на уроки пения, пока в 10 классе не будет учиться Васнецова Евгения! Галина Сергеевна: А я перейду в 34 школу, и единственная золотая медаль будет у них, а не у вас! Даша: А после окончания Бауманки к вам в школу учителем физики придёт работать наша Маша, и хана вашей физике! Все: Ха-на! Ха-на! Ха-на! Ха-на! Ха-на! Таисия Кирилловна: Тихо! Даша, на твоём месте я вообще бы помолчала. Мама: А почему это вы затыкаете ей рот? Даша: Мам, это всё потому, что я чёрная! Мама: Дискриминация по цвету одежды?! Позор! — 155 серия
Маша: Ой! Здрасьте. А вы кто? Веник: Маш, ну кем, по-твоему, может быть человек в белом халате?! Маша: Не знаю, продавцом в мясном отделе! Хотя у продавцов на шее вот нет такой штучки… О! Так, так вы врач!!! Супер! — 155 серия
Маша: Ты не понимаешь. У меня послезавтра контрольная, а Веника на ней не будет, потому что он простудился. Даша: Заболел перед контрольной. Хоть чему-то полезному от меня научился! Маша: Он по-настоящему заболел. Даша: Значит, не до конца научился! — 155 серия
Маша: Смотрите, я ухожу! Навсегда, между прочим! (идёт на кухню) Даша: «Навсегда» — это в другую сторону. — 156 серия
Даша(в испуге): Веник! Ты почему в трусах? Веник: Это не трусы! Это шпаргалка!!! — 156 серия
Галина Сергеевна: Если у нас есть взаимные претензии, давайте выскажем их друг другу и постараемся избавиться от своих недостатков… Даша: Мне Машка целиком не нравится, давайте от неё избавимся! — 160 серия
Женя: Легко сказать: заведи! Это не хомячок, это парень! С ним ещё знакомиться надо! Даша: А с хомячком знакомиться не надо? Женя: Не надо! Хомячка купил, в банку посадил — и он твой! А парня в банку не посадишь! — 163 серия
Маша: Мне по гороскопу все мои бывшие не подходят, потому что я лошадь. Даша: Ооо! Очень самокритично! Маша: А по месяцу я телец. Даша: Ну, в смысле, корова! Маша: Дашка, а ты вообще коза. Даша: Так это ж круто: коза — это хеви-метал. Маша: Галина Сергеевна у нас собака, а Женька — петух. Женя: Что? Какой петух? Сейчас как дам! Маша: Спокойно, ну вот, пожалуйста, типичный петух! Кстати, у нас мама тоже в год петуха родилась, но она больше на курицу-наседку похожа! Женя: Я понимаю, как курица могла родить меня, петуха. Но как она смогла родить собаку, козу и лошадь!!! Даша: А кстати, а кто у нас папа? Маша: Девчонки, вы простите, но папа у нас кролик! Даша: Тогда это всё объясняет! — 163 серия
Даша(сонным голосом): А у тебя SMS-ки не отправляются, потому что я тебе настройки сбила… Маша: А я ещё специально твою футболку в белизне постирала… Даша: Ох, ты коза-а!.. — 164 серия
Полежайкин: А у вас там, это, домофон сломался. Женя: Как сломался? Полежайкин: Ну мне ж надо было как-то войти! — 165 серия
Тамара: Вот я уверена, что ни Людмила Сергеевна никогда не скажет ничего плохого про меня, как про офисного работника, ни я не стану говорить, что она печатает со скоростью 10 знаков в минуту. Мама: Что?! Я?! А вы соображаете со скоростью 10 знаков в минуту! — 171 серия
Эдуард: О, какой приятный аромат! Пахнет повышением по службе. Мама: Ошибаетесь, Эдуард Владимирович, для вас тут ничем не пахнет. И я бы не советовала вам и дальше распускать свой нос! Эдуард: А я думал, вы хотите карьерного роста. Я так люблю в этом помогать красивым женщинам, так что наши с вами интересы совпадают. Мама: А вы знаете, они действительно совпадают: я не хочу никого травмировать, а вы наверняка не любите замазывать синяки тональным кремом, да? — 172 серия
Женя: Представляете, из-за меня Жихарёва 5 мешков сахара купила. Я могу управлять бабушками! Галина Сергеевна: Бабушками у нас Зюганов управляет! — 172 серия
Мама: Нельзя называть человека дебилом! Женя: Человека нельзя, а дебила можно! — 174 серия
Женя: Да он… да я ему… да я с ним… да я его… Галина Сергеевна: Давай-давай, Женька! Ещё два падежа осталось! Творительный и предложный — «да я им» и «да я о нём»! Женя: Да я ему знаешь, такую… (Маша отодвигает стул, и Женя падает) Ай! (Маше) Коза! — 174 серия
Даша: Блин, никогда не думала, что в Москве такой народ любопытный. «А что это за майка?», «А что это за надпись?» В метро все пялятся. Ненавижу… Веник: Да я тоже ненавижу, когда на тебя пялятся! — 174 серия
Бабушка(цветку): Кушай, кушай, мой дорогой… Ты будешь цвести у меня ВЕЧНО!.. Ну давай: за бабушку Антонину Семёновну, за академика Илояна… Мама: Мам, ты что делаешь, дышать невозможно! Бабушка: Благодаря этой тараканьей отраве мой гамивадалис цветёт уже третий день! Это нереально!.. Мама: Мамочка, я тебя уверяю: если концентрация дихлофоса увеличится, ты увидишь ещё много нереального! Бабушка(в экстазе): Об этом узнают на кафедре!.. Уже знают, завтра придут! Меня ждёт слава! Меня ждёт успех! Государственная премия! (смеётся) Любимый цветок гамивадалис, спасибо тебе, спасибо! Как я счастлива! Какой меня ждёт успех! Сдохнуть можно!.. от восторга… — 176 серия
Мама: Ну пойдём, Пуговка, но мне кажется, что цирк в нашей квартире гораздо смешнее… Пуговка: Да, но здесь в антракте не продают сладкую вату! — 178 серия
Таисия Кирилловна: Плохие новости: на экзамен присылают действительно независимую комиссию! Даша: А насколько независимую? Что, даже с учебников нельзя будет списывать?! Таисия Кирилловна: Хуже! Они там совсем все озверели — даже в туалет нельзя будет выйти, (дальше плача) и телефоны отбирают. (затем с истерикой) Поэтому быстро достаём учебники и начинаем повторять всё-всё-всё! Полежайкин: Учебники? А я и не взял! Я думал, они уже не нужны! Таисия Кирилловна(с ужасом): И у меня тоже нету. — 180 серия
Женя: Ой, а что это вы с моим велосипедом делаете? Мама: А это ж я объясняю Пуговке, что нельзя засовывать пальчики в колесо движущегося велосипеда. Женя: Ну да, если туда пальчик-то засовывать, можно и без СПИЦ остаться!!! — 181 серия
Даша: Ну как тебе с Машей живётся? Веник: Как? Ну вот представь себе паука, который очень долго плёл себе паутину, потом в неё попала муха… и теперь это её паутина. Маша(кричит): Веник, кефир налей! Веник(Даше): Вот, а паук у неё ещё и на побегушках! — 181 серия
Женя: Ты на дискотеки ходил когда-нибудь? Илья: Ходил, конечно, но не танцевать же! Женя: А что делать?! Илья: Нормальные пацаны на дискотеки драться ходят, а не танцевать. — 181 серия
Даша: Нормально я себя веду, просто пишу. Что тут необычного? Галина Сергеевна: Ну, хотя бы то, что ты это делаешь… эклером. — 184 серия
Даша: Как ты думаешь, какой запах лучше: этот или этот? Галина Сергеевна: Ой, мне вот этот нравится. А кто будет его нюхать? Веник? Даша: Почему сразу Веник? Чуть что — сразу Веник, Веник! Как будто, кроме Веника, никого нет! Думаешь, если я иду на выпускной с Веником, то это обязательно будет нюхать Веник? …Да, Веник. — 184 серия
Гаишник: Добрый день, инспектор Козлов ГИБДД. Галина Сергеевна: Инспектор кого? Гаишник: Я оценил вашу шутку в сто рублей. — 190 серия
Женя: Ты знаешь, Воронцов, ты вонючий, противный буржуй! Денис: Не стоит благодарности! На моём месте ты поступила бы так же. — 191 серия
Женя: А сумка у тебя откуда? Или ты за мной следил, а?! Денис: Да, нет, её Жора принёс: ему стыдно стало, что он струсил, решил хоть сумку забрать. Женя: А как ты узнал? Он, что, тебе СМС прислал или на радио песню поставил? Денис: Да нет, он с перепугу заговорил. Только к вечеру успокоился, сейчас опять молчит. — 193 серия
Маша: Галина Сергеевна, ты прямо читаешь мои мысли! Галина Сергеевна: Не волнуйся! Когда-нибудь и ты тоже сможешь читать свои мысли. — 195 серия
Мама: У меня, в отличие от Тамары, есть руководящий опыт. Тамара: Ага, у вас такой руководящий опыт, что у нас появился новый руководитель! — 202 серия
Денис: Зая, ну что ты злишься? Пойми, от судьбы не уйдёшь. Женя: Ещё одно слово, Воронцов, и ты от сотрясения мозга не уйдёшь. Денис: Жень, а, Жень, я тебе снился? Женя: Слышь, Воронцов, если б ты мне снился, я бы тебя ещё во сне убила. — 203 серия
Даша и Маша хором: Здрасьте, тётя Фрося! Жихарёва: Тихо! Спугнёте! Даша и Маша хором: Кого? Жихарёва: Того, кто стучит и топает в квартире вашей бабушки. Я пока за топором в подвал бегала, он затих. Затаился гад! Маша: А, так это паук! Мы его подкармливаем… иногда… Жихарёва: Нет, пауки так не топают — я знаю, не первый год с Семёновной знакома! Даша: Может, вам показалось, мы же ничего такого не замечаем… Жихарёва: Вы тоже меня сумасшедшей считаете?! Даша и Маша хором: НЕТ!!! Жихарёва: Ну, теперь они от меня никуда не денутся! Маша: А кто они? Жихарёва: Милиция! Они меня чокнутой считают, а я не чокнутая, а бдительная… Разницу понимаете? Даша: Пока нет! Жихарёва: Я министру телеграмму послала, что некоторые участковые плохо реагируют на сигналы. Теперь эта милицейская мафия хочет меня засунуть в сумас… в дур… Ну в общем, неважно, куда! Даша: А нож вам зачем? Жихарёва: Как зачем? А если вор из квартиры выпрыгнет, а я с одним топором?! — 204 серия
Маша: Тёть Фрось, вы пойдите домой, покушайте, а то вы полдня тут караулите, небось устали, проголодались. А вор — он подождёт… Жихарёва: А вдруг он выскочит, а меня нету?! Маша: А мы милицию вызовем… Жихарёва: Не так! Вызвать надо меня! — 204 серия
Даша: Пропал наш Веник! Жихарёва: Что, и веник спёрли? Ну гады, а! Ничего, я дам вам этого ворюгу маленько попинать, пока милиция не приехала! — 204 серия
Маша: Я тут увлеклась раздельным питанием и решила сделать нечто подобное с тобой… Веник: Съесть? — 207 серия
Женя: Да, точно он! Всё, больше не могу молчать! Даша, Даш, ты знала, что Веник хорошо целуется? Даша: Да. А ты откуда знаешь? Женя: Денис сказал! — 212 серия
Полежайкин: Экономика — это ж вещь простая! Я вообще не понимаю, почему эту экономику никак из кризиса вывести не могут! Галина Сергеевна: Ну, видимо, потому что у вас с правительством примерно одинаковые знания экономики. — 213 серия
Таисия Кирилловна: Что значит: вы случайно забеременели и собираетесь в декрет? О таких случайностях, Тамара Ивановна, своего директора нужно предупреждать минимум за полгода, а лучше — за полтора! Тамара Ивановна: Так кто ж знал!.. Вы же как женщина должны меня понять: забеременеть в 38 лет — это большое чудо! Таисия Кирилловна: Это не чудо, Тамара Ивановна. А вот найти нового учителя физики в начале учебного года — вот ЭТО чудо! И я вас предупреждаю: если я его НЕ найду, то рожать и принимать ЕГЭ вы будете одновременно! А теперь вон отсюда! Чтоб глаза мои вас не видели! Тамара Ивановна (уходя): Так кто ж знал… — 214 серия
Маша: Таисия Кирилловна, а двойки ставить, как вы нам ставили или за дело? Таисия Кирилловна: Для российского учителя, Маша, двойки как деньги — их много не бывает. — 215 серия
Жихарёва: Официант, ещё один коктейль «Старость на пляже»! Мама: Не старость, а страсть, тётя Фрось. Жихарёва: Да? Ну тогда два! — 215 серия
Жихарёва: Ну, где у вас караока? Мама: По-моему, Жихареву пора уводить. Бабушка: Не-не-не, тебе не удастся её увести, пока она не станцует на столе. Это её коронный номер! — 215 серия
Маша: Выметайся из моей комнаты!!! Даша: Ты выметайся!!! Маша: Ты выметайся!!! Даша: Ты выметайся!!! Галина Сергеевна: Удивительно аргументированный диспут! Женя: А мне нравится. Как на теннисном корте! Маша: Так, выноси шмотки из комнаты! Даша: Я тебя сейчас вынесу! Маша: Смотри не надорвись! Даша: Точно, ты же толстая! Маша: Что?! (бросает в Дашу игрушечного медведя) Даша: К тому же ещё и косая! Директриса в этом сегодня убедилась! Маша(бросает в Дашу подушку и попадает)— 215 серия
Даша: Ты уедешь! Маша: Ты уедешь! Даша: Нет, ты уедешь! Маша: Нет, ты уедешь! Женя: Если сейчас это не прекратится, то уеду я! — 215 серия
Женя: Слушай, Галь, как-то страшно за Дашку. Такую серьёзную бумагу подписывает. Галина Сергеевна: Успокойся, она нотариально не заверена. Женя: Чё? Галина Сергеевна: Она ненастоящая. Женя: А-а-а… почему? Галина Сергеевна: Слушай, Жень, иногда мне кажется, что вы с Ильёй были бы идеальной парой. Женя: Прикольно. Почему? — 216 серия
Маша: Дашка, ты будешь у нас запевалой. Ты помнишь первую строчку из моих «Одуванчиков»? Даша: Да! Если ты даже это забыла, то твоя память из девичьей сразу перешла в состояние маразма! — 218 серия
Даша: Слушай, а у Полежайкина тебе картошку в чём копать удобнее — в кроссовках или ботинках? Веник: Мне удобнее дома в тапках не копать. — 223 серия
Веник: Понимаешь, Илья, сейчас физическая сила — это не преимущество; сейчас преимущество — это ментальная сила. Полежайкин: Да, ментальная сила — это да, круто. Это я тебе как будущий мент говорю! — 223 серия
Бабушка: Какой ужас! Какой ужас! Люда, дом сгорел! Мама: Как?! Антонов: Так! Бабушка: А там вся моя одежда!.. Моя одежда сгорела? Антонов: Всё сгорело. Бабушка: А, Боже мой! Там же мои цветочки были… Антонов: Огонь не щадит никого! Бабушка: Бедные мои цветочки, Боже мой… И там же был мой паучок в ванной!.. Мама: Мамочка, а больше тебя никто не интересует? Бабушка: Интересует: там у меня были куры во дворе! — 227 серия
Бабушка: Вы знаете, как мы там ужинаем? При свечах! Даша и Галина Сергеевна: Ах!.. Бабушка: Да не «ах»! Романтика здесь ни при чём: просто света нет! — 247 серия
Полежайкин: Помогите! Я фуру с радиоприёмниками под откос пустил. Даша: Как партизан? Полежайкин: Как идиот! — 252 серия
Олигарх: Получается, нашу идею кто-то слил конкурентам? Конечно, я бы мог подумать на тебя… но у тебя железное алиби, я тебе верю! Галина Сергеевна: Но об этой идее знали только вы и я. Олигарх: А мне ты веришь? Галина Сергеевна: Конечно. Олигарх: Зря. Людям доверять нельзя! — 253 серия
Полежайкин: Угадай, кто сегодня ночью к нам приехал? Подскажу тебе, на букву «с» и «в»! Женя: Ну-у, Полежайкин, я теряюсь в догадках между Спальным Вагоном и Серой Выхухолью! — 270 серия
Пуговка: Пап, я уроки делать не буду, я на улицу пойду. Папа: Иди, конечно, солнышко! (Валентине) Ребёнку полезен свежий воздух. Пуговка: Ну, я как всегда, в переходе на Менделеева. (бренчит) Подайте, Христа ради, червонец золотой!.. — 275 серия
Про родителей: Даша: Интересно, если им всю жизнь было так плохо вместе, то как они смогли пятерых детей родить? Маша: Может это было перемирие… пять раз?! — 277 серия
Антонов: Когда у меня мало клиентов, я просто нахожу у них больше больных зубов. Вот и всё! Папа: Ты что, лечишь людям здоровые зубы? Антонов: Я тебе скажу по секрету, что здоровые зубы намного легче лечить, чем больные! — 281 серия
Даша: Сам сделал меня беременной, а теперь сам же меня и стесняется. Маша: Это ты про кого?! (пауза) А! Это ты про Веника! — 297 серия
Галина Сергеевна: Да нет у меня таких поступков, за которые меня мучила бы совесть. Олигарх: Ну это может означать и то, что у тебя вообще нет совести! — 300 серия
Веник: Это же очень просто, Катенька: у Вити было три яблока, потом стало восемь. Значит, сколько ты яблок дала Вите? Катя: Не знаю… Веник: А-а-а-а-а! Зина: Спокойно, дай я. (Кате) Сколько ты дала этому Вите?! Быстро признавайся! Веник: Спасибо большое, Зина, вы как всегда очень помогли. Зина: Я всегда рада… (Кате) А с тобой я ещё разберусь, что это за Витя и сколько ты ему дала!!! — 301 серия
В шкафу: Маша: Мы уже час тут сидим, результат — ноль! Нога затекла, я её трогаю — даже не чувствую… Фил: Это вообще-то моя нога! — 304 серия
Полежайкин: Веник, признайся, тебе же будет легче. Ты что украл? Платье или деньги? Веник: Ни то и ни другое, хотя стоило бы. Я променял на деньги своё собственное здоровье. Полежайкин: Почку продал, что ли? Веник: Нет, Илья, на мне испытывают какие-то новые таблетки. И теперь у меня ощущение, что с каждой минутой моя почка становится всё дешевле! — 314 серия
Маша: Почему мои сёстры предпочитают уводить парней именно у меня? Даша: Маш, ну, видимо, у тебя хороший вкус и твои сёстры ему доверяют! — 320 серия
Веник: Даша, хватит гладить бельё, лучше погладь своего мужа. Даша: Утюгом? — 335 серия
Даша: Я бы хотела, чтобы вы сегодня пришли ко мне в гости с цветами. Эдуард: А муж-то твой где будет? Даша: Как где? Дома! Эдуард: Не понял. Даша: Я вас угощу вкусным ужином, а вы мне за это пару комплиментов, поухаживаете за мной… Эдуард: Стоп, Васнецова! Муж-то что в это время делать будет? Даша: Ну, вот мы и посмотрим, что он будет делать!!! — 364 серия
Маша: Галина Сергеевна, представляешь, оказывается, у Вадима мама — Небаба. Галина Сергеевна: А кто?! Маша: В общем, Вадим мне предложил сегодня стать Небабой. Галина Сергеевна: Ещё лучше! Это как? Маша: Так, стоп! Сама запуталась, тебя запутала. В общем, Вадим решил ради меня взять девичью фамилию своей мамы, а её фамилия — Небаба! Галина Сергеевна: Так что, он паспорт поменял? Маша: Ну, наконец-то. Был Вадим Загогулько, а теперь он стал Вадим Небаба. Что скажешь? Галина Сергеевна: Ну что тут сказать?! Маша: Тебя не смущает, что у тебя сестра будет Небаба? Галина Сергеевна: Да уж лучше Небаба, чем Загогулько! Маша: Не знаю, мне кажется, что Загогулько — как-то сразу понятно, что баба. А тут!!! — 365 серия
Веник: Я предлагаю разделиться: я — налево, ты — направо… Даша: «Ты — налево» — звучит не очень, давай наоборот! — 373 серия
Антонов: Давай возьмём одну секретаршу на двоих, у меня, кстати, есть хорошая кандидатура… Папа: Я уже взял секретаршу. Антонов: Да ладно! Красивая? Тамара(входит): Безумно!!! — 374 серия
Тамара(сидя за компьютером): Странно, и тут нет. Ладненько, вот здесь посмотрим… Папа: Тамара, «Сапёра» и «Косынку» я удалил! Будем РАБОТАТЬ. Тамара: Работа должна приносить удовольствие, Сергей Алексеевич. А вы все удовольствия удалили!!! — 374 серия
Даша: Ты знаешь, романтические отношения заканчиваются сразу после их государственной регистрации. Женя: Ты так говоришь, как будто бы тебе уже слегка за сорок! Хотя, наверное, те, кому уже слегка за сорок, об этом уже давно не говорят!.. А не рано ли вы с Веником состраились, вспомните молодость, это у вас совсем недавно было! — 380 серия
(Галина Сергеевна роется в мусорном ведре, входит мама): Галина Сергеевна: Это я случайно пакетик с чаем уронила! Мама: И что, если найдёшь, то будешь пить чай из пакетика, который достала из мусора?! Галина Сергеевна: Нет, я его выброшу!!! — 380 серия
Совесть: Здравствуй, Вася! Олигарх: Ты кто? Совесть: Я тот, про кого ты забыл много лет назад! Олигарх: Из налоговой или из прокуратуры? Совесть: Твоя совесть из подсознания! — 381 серия
Совесть: Вася, ну хватит бездельничать! Сделай хоть что-либо полезное! Олигарх: Я уже пытался тебя пристрелить! — 381 серия
Олигарх: Значит так, ты от меня отстаёшь, а я ежегодно перечисляю тебе 1 % от прибыли в детский фонд. Совесть: Какая идея, сделка с совестью! Только 1 % — это как-то несерьёзно, подкинь ещё! Олигарх: Сразу видно — моя совесть! — 381 серия
Папа: Где моя бритва? Мама(несёт бритву): На место вещи надо класть. Папа: У тебя для моих вещей каждый день новое место! — 389 серия
Даша: Ну ты думаешь, она [Маша] его вспомнит? У неё же память девичья. Галина Сергеевна(мечтательно): Такие, как Иржи, лучше всего сохраняются именно в девичьей памяти. — 392 серия
Мама: Переходим к плану «Б». Галина Сергеевна: Ага. Осталось только этот план придумать, и сразу к нему переходим. — 396 серия
Мама: Иржи, можно у тебя ненадолго украсть Галину? Иржи: А разве законодательство Россия не запрещает украсть людей? — 396 серия
Аэлита Степановна (мама Веника): Полина, скажи, а какие отношения у Маши с Вениамином? Пуговка: А вам подробно рассказать или как краткое содержание сериала?! Аэлита Степановна: Лучше кратко, если там что-нибудь интересное — я посмотрю этот сериал сама! Пуговка: В общем, Маша любила Веника, а Даша его отбила… — 400 серия
В клубе: Веник: Мне показалось, что вы хотели мне что-то сказать… Девушка: Всё зависит от того, хотите вы познакомиться с девушкой своей мечты или нет… Веник: Хочу, я очень хочу. А кстати, где она?! Девушка: О-о-о… мне нравятся наглые! — 409 серия
Папа: Тамара, кто вам разрешил играть в карты?! Где вы видели, чтобы в офисе играли в карты?! Тамара: А вы где видели, чтобы директор секретарше все пасьянсы с компьютера удалил?! — 410 серия
Фразы из ситкома «Счастья — полные штаны», в котором снималась Пуговка:
«Я отдала тебе десять лет жизни и потратила две пачки крысиного яда!» — 51 серия
— Катенька, зачем тебе топор?
— Мама, ну дети же спят со своими любимыми игрушками!
— Дорогая, там опять твоя мама приехала. Где Катин топор? — 52 серия
Статья в Википедии
Новости в Викиновостях