Вокзал для двоих

«Вокза́л для двои́х» — советский кинофильм режиссёра Эльдара Рязанова 1982 года. Участник официальной конкурсной программы Каннского кинофестиваля 1983 года.

Цитаты

Нефёдова: А с язвой дома сидят, с язвой по ресторанам не ходят. Рябинин: От одного вида этой еды язва может разыграться.[Смех вокруг] Что, у всех так?

Рябинин: Чтоб я ел вот это?! Это уже один раз ели!

Рябинин: Вы мегера! Из ваших рук я не стану есть до конца своей жизни! Нефёдова: Шурик, что я ему такого сделала? Шурик: Я бы его убил подносом!

Рябинин: По-моему, эта курица при жизни работала официанткой в вашем ресторане. Нефёдова: Ну понятно, такая же мерзкая.

Рябинин: Да, как вас зовут, девушка? Нефёдова: Девушка. Девушка, девушка... Девушка неприступная, особенно для транзитников. Рябинин: Я вовсе не собирался идти на приступ этой крепости.

Рябинин: Зачем вам столько шампуня? Будете в суп клиентам подливать? Нефёдова: Вам бы — с удовольствием.

Андрей [Вере, чтобы раздевалась]: Сама, сама, сама! Не в ресторане, самообслуживание! Тайм из мани!

Андрей: А Герка ещё — ой! — зубами маялся… Всю ночь. Я ему говорю: «Герка, возьми сто грамм-то!» А он говорит: «Сто грамм не стоп-кран: дёрнешь — не остановишься!»

Андрей: Сократили! Всё равно бы не успели. Эх, едрить твою мать! Поезда опаздывают, стоянки сокращают… Никакой личной жизни!

Нефёдова: Андрей — человек порядочный! Рябинин: Спекулянт ваш Андрей! Нефёдова: Спекулянт тоже может быть порядочным человеком!

Нефёдова: Шурик, спасибо тебе за песню, милый. 'Шурик: Какая кухня, такая и песня.

Марина: Они у меня в разных районах живут, ну, я и подала два заявления в разные ЗАГСы. Представляешь, Вера, две свадьбы — и обе на четверг. Нефёдова: Только у нас такое бывает!

Рябинин: А совсем непьющего не удалось отыскать? Марина: Ой, что вы! Где их теперь найдёшь?

Марина[кивая на Рябинина]: Вер… Нефёдова: Да? Марина: Угу.

Марина: Ой, у нас этих лауреатов — как собак нерезаных.

Марина: Вы хотите, чтобы меня с работы, что ли, сняли? Вер? Да если узнают, что я кого-то из наших сюда пустила, такое будет… Мама, ой. Нет, Вера. Что ты! Я эту свою должность так добывала — вспоминать не хочется. Нет, нет, всё!

Нефёдова: Парень, пошёл ты знаешь, куда? Мужчина: Знаю. [уходит]

Нефёдова: Что вы на человека набросились? Не хотите — не покупайте!

Нефёдова: А насчёт хари я так скажу: надо почаще на себя смотреть в зеркало, верно? Покупательница: В магазине тебя оскорбляют, придёшь на рынок отдохнуть — и тут то же самое.

Рябинин: Люди добрые, это мой дебют на базаре! Ну может, он не вполне удался. Пожалуйста, помогите мне, а? Помогите мне избавиться от этих проклятых дынь! Покупательница: Как? Нефёдова: Помогите избавиться, купите всё гамузом. Покупатели: Как это? Нефёдова: Ну, гуртом. Всё вместе, ну?

Женщина: Дорогие товарищи, у моего мужа сегодня юбилей. Шурик: Радостно. Женщина: Не могли бы вы сыграть для него «Умирающего лебедя»?

Рябинин: Вы настоящая, вы естественная… Да! Мне с вами легко! <…> Да вы себе просто цены не знаете!

Андрей: Я те чё велел делать-то, козёл? Я те велел дыни стеречь! А ты чё натворил?

Николаша: Кто это вас так разукрасил? Андрей: А это, Николаш, пианист из самодеятельности. Видишь, чечётку по столам бил. Николаша: Откуда это у вас синяк под глазом, товарищ пианист? Андрей: А он, Николаш, в салат ногой попал, поскользнулся.

Андрей: А это тебе, Мендельсон… супермен!.. на лечение. Может, к свадьбе оклемаисси.

Андрей: Ты, Вера Николавна, глупая женщина! Во: (стучит себе по голове).

Нефёдова: В Москву? К той, которая по телевизору про погоду врёт?

Рябинин: А котлетка-то у вас подгорела.

Рябинин: Что ты так на меня смотришь? Нефёдова: Боюсь, что еды не хватит.

Рябинин: Зря ты сюда приехала. Ничего у нас с тобой не выйдет. Нефёдова: Почему? Рябинин: Опять неравенство. Ты у нас кто? Нефёдова: Официантка. Рябинин: Официантка!.. А я всего-навсего шнырь. «Шнырь» по-нашему уборщица. Нефёдова: Как уборщица? Уборщица? Как же я промахнулась! Ехала к пианисту, а приехала к уборщице? Рябинин: Да. Я тебе не ровня.

• Эээ, милый убери ручонки! Убери ручонки-то!