Гараж (фильм)

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску
Логотип Википедии

«Гараж» — советский комедийный фильм Эльдара Рязанова 1979 года.

Цитаты[править]

  • Мы решили оплатить стоимость пальто одного из членов правления, уничтоженного во время установления контактов с обестелефоненными жильцами. Я имею в виду пальто, а не члена правления.
  • Ну, товарищи, кто за то… (Все поднимают руки.) Ха-ха, за что?!
  • Нет, товарищи, у нас не может быть хорошей работы. Бывает удовлетворительная или неудовлетворительная.
  • Машинисту крана была выплачена премия, которая проведена строго по смете как оплата дневного сторожа. Дневной сторож был оплачен строго по смете как укладка асфальта, а работы по укладке асфальта были оплачены строго по смете как работы по озеленению.
  •  — Ещё один маленький, но довольно-таки большой вопрос.
    — Ой, жизнь состоит из одних вопросов… А хочется, чтоб она состояла из одних ответов.
    — Разумеется, положительных.
    — Да. Но не от вас.
    — Так, для начала получил отрицательный ответ.
  •  — Представляете, я достала курицу, живого карпа и ветчину.
    — Я понимаю, что курица — это очень важно, но я прошу тишины.
    — Извините… Но всё-таки…
  • Есть срочное дело… Зайдем за белого медведя!
  • Я́ должна бояться за свою репутацию, я́ женщина…
  •  — Что же Вы обе руки-то тянете, ласковая моя?
    — Да потому что здесь подхалимов, прилипал, подколодников, лизоблюдов и лиходеев много, а нас, честных, мало! Если б я была в брюках, я бы и две ноги задрала.
  •  — Нам придётся сократить только четырёх человек, а не пять.
    — Ну что ж, четыре — это лучше, чем пять, но хуже, чем три.
  • Магистраль нельзя отодвинуть?
  • Для нас главное люди, а не машины, естественно.
  • Я считаю, что ты разговариваешь как пьяный дворник.
  •  — Итак, зачитываю список с болью в сердце…
    — Зачитывайте.
    — С болью в сердце… зачитываю список.
    — Зачитывайте!
  •  — Я лично все деньги потратила на научные книги.
    — Да?! А кассетный магнитофон кто привёз?
    — Вы его видели?
    — Видела!
    — Вы его слышали?
    — Слышала!
    — Вы его включали?
    — Да!!!
  •  — Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину Родину продал!
    — Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
  •  — Во даёт начальник отдела насекомых!
    — Набегался за бабочками!
    — Во кому хорошо-то…
  • И тем не менее кто-то должен, то есть, простите, кого-то мы должны…
  •  — Может быть, собрание ещё и не согласится с правлением.
    — В нашем кооперативе с правлением всегда согласны.
    — Да, не соглашаться с правлением — это всё равно что против ветра… плевать.
  •  — По имеющимся у меня сведениям, в списке пайщиков появился какой-то там Милосердов. Но никакого Милосердова мы на собрании не принимали.
    — Как вы смеете называть товарища Милосердова «какой-то» и «никакой»?
  •  Законным путём идти можно. Дойти трудно.
  •  — Ну я ж не виноват, что я его сын. Родителей не выбирают, хотя я лично своими доволен.
    — А вас как зовут?
    — Марина. Только я вас умоляю, не называйте своего имени. Вы для меня навсегда останетесь: сын Милосердова. В этом романтика нашего времени.
  •  А он не слезет! Он лежит в знак протеста!
  •  — Товарищи, у меня курица потекла!
    — Успокойтесь вы со своей курицей!
  •  — Не надо голосовать! Не дам голосовать! Чем я хуже других?! Я простой человек, но деньги у меня такие же!
    — Тише, тише, тише!
    — Уйди отсюда, труба! Уйди!
    — Я не труба, а тромбон! Понял?
  •  — Молчать! Хватит! Смирно! Одна бумаги рвёт, другой на столе валяется, третий истерики устраивает, про яблони тут рассказывает! Частный собственник! Все кандидатуры утверждены и согласованы. Вам что, порядки наши не нравятся?
    — То, что вытворяет ваше правление, — это произвол!
  •  Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете.
  •  — Будьте любезны, приподнимите животик, я достану список.
    — Чёрт с ним, с этим малахольным! Вы же наизусть помните.
    — Ну хорошо.
  • У нас есть замечательный храбрый полковник…
    У нас есть очаровательный крупный дипломат.
  •  — Трубач был!
    — Тромбонист!
    — Ну всё равно. Генерал был!
    — Полковник!
    — Всё равно. Дипломата помню! Рынка не было!
  •  — Дорогой мой, как вы смеете!
    — Смею! Смею. И я вам не дорогой.
  •  — Где директор рынка? Дайте мне его! Я из него мясной ряд сделаю!
    — Пожалуйста. Делайте из меня мясной ряд. Почём же вы будете брать за кило, не знаете? Я вам скажу. Вот эта вот часть, вот эта вот, называется голяшка. Здесь не дороже трёх рублей. Идёт только на студень. Дальше…
    — Я знаю
    — Вы не знаете. Это огузок. Огузок. Здесь вы можете взять и по четыре рубля. Идёт и на первое, и на второе.
    — Ничего огузок.
    — Дальше вы знаете. Это задняя часть. Все всегда любят именно заднюю часть. Там много мяса и мало костей. Можно содрать и по пять, и по шесть рублей.
    — Какая бесстыжая баба!
  •  Что я могу украсть на рынке? Весы? Белый халат? Прилавок?
  •  Я против анархии. Я за порядок и дисциплину. Я из большинства. На таких, как я, всё держится!
  •  — Подумать только, среди тех, кого не исключили, не нашлось ни одного порядочного человека.
    — А вы-то сами?
    — А я не претендую…
  • Спать на столе президиума имеют право только члены кооператива.
  •  — Как ветеринар, я обещаю вам, прожорливый мой, заворот кишок.
    — Да, у него будет, будет заворот кишок. В знак протеста!
  • Да выключите вы эту рыбу к чёртовой бабушке!
  •  — Друзья, выпустите меня отсюда! У меня сегодня брачная ночь!
    — Ну и что?
    — Как это «ну и что»?!!
  • Вы, как вы выражаетесь, высадите дверь, — а кто будет охранять эти бесценные экспонаты? Нашему бегемоту сто двадцать лет!
  •  — А ветчина уже позеленела!
    — Да уйдите вы с вашей ветчиной!
  •  — Я могу сама раздеться, без посторонней помощи. Я просто боюсь, что это не доставит удовольствия присутствующим.
    — Да уж, это действительно.
  • Товарищи, я не настолько глупа, чтобы в обществе таких благородных людей держать при себе ключи, товарищи. Я их спрятала в надёжном месте.
  • Товарищи, кто за то, чтоб меня обыскать?
  •  У него жена больная, а у меня невеста здоровая! Я за!
  •  — Прошу занести в протокол: я протестую!
    — Профессор, мы запомним, что вы протестуете, но записать некуда, ведь протокол съели.
  •  — Товарищи, у меня нет опыта, я это делаю непрофессионально.
     — Лиха беда начало.
  • Где ключ?! Ключ где, паршивая моя?!
  •  Товарищ жених, вы совершили грубейшую ошибку. Надо было закончить сначала все дела с невестой, а уж потом идти на собрание.
  •  — Человек — это тоже животное. Его тоже надо охранять.
     — От кого?
     — Человека надо охранять от человека.
  •  — Речь идёт о каком-то ящике, в котором можно хранить груду штампованного железа!
    — Между прочим, это железо стоит шесть, даже восемь тысяч!
    — Это ваше, моё дешевле.
  •  — Оказывается, белые вороны ещё существуют.
    — В природе это большая редкость, но, по счастью, у нас есть.
    — По счастью, у вас есть.
  • Не дудите, музыкальный вы мой! С ума можно сойти! Что вы раздуделись на ночь глядя?!!
  •  — У тебя дома ребёнок голодный, а ты юродствуешь.
    — Мой ребёнок: хочу — кормлю, хочу — нет.
  •  — Мы, собственно говоря, здесь все боремся за место под солнцем… в виде гаража! Чё тут скрывать?
     — Место под солнцем — на юге, в Сочи! Пе-ре-рыв!!!
  •  Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем.
  •  Да я ваш чахлый Москвичонок в Мерседес превращу!
  •  — Вахтёр пропустил меня одного, он знает, что я муж заместителя директора.
    — Товарищ директор, товарищ директор, там у вахтёра есть запасные ключи!
  •  — Лидусик! Сашенька никак не засыпает, требует бабушку.
    — Ну скажи ему что-нибудь. Ну придумай. Скажи, что бабушка… улетела на ковре-самолёте.
  •  У вас потрясающая профессия: вы занимаетесь тем, чего нет.
  • Пока я здесь бегаю, она же запросто выйдет замуж за другого! Я её знаю!
  •  — Я тебя убью!
    — Если ты её хоть пальцем тронешь, я тебе все рёбра переломаю. Если отыщу, конечно.
  •  Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не буратины!
  •  Не трогайте макака суматранского! Это же единственный экземпляр у нас в стране!
  •  А вы что, предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь?
  •  — Хам! Хам! Нахал! Отойдите! Хам! Леночка, идите сюда! Идите-идите, я приготовила вам царское ложе. Нахал!
    — Развратник! Подкрался!
  •  — Справка, дана гражданке Кушаковой А. А. в том, что она провела ночь в зоологическом музее на общем собрании гаражно-строительного кооператива «Фауна».
    — Куда справка?
    — Для мужа моего. У меня муж ревнивый. В присутствии 29 свидетелей.
    — Свидетелей чего?
    — Подпишитесь и поставьте печать, пошляк!
    — Завидую, как вы с мужем-то живёте! Не жизнь, а именины сердца! Печать у неё, верная моя.
  •  — Чем ты занимаешься, аспиранточка? Тема твоей диссертации лженаучна, ты — типичный псевдоучёный. Изучаешь серебристого журавля!.. А он, между прочим, гнездится за границей, у нас бывает только пролётом. Этот журавль в небе — вообще не наша птица.
    — Вы уж не серчайте, дорогой Карпухин. Серебристый журавль — птица тёмная. Она газет не читает и поэтому представления не имеет, наша она или капиталистическая.
  •  У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.
  •  Насколько я понимаю, полусонные мои, собрание стихийно продолжается? Ну что ж, давайте продолжим прения.
  •  Если вас даже академиком изберут, звери от этого болеть не перестанут. Их надо лечить.
  •  Галантерейный мой! Правление дискредитировало себя.
  •  — В овощном магазине 62-м люди покупали картофель в пакетах, и что они там находили?
    — Неужели ананасы?
  • Я-то думал, что вы — большой учёный, а вы — элементарный собственник! Тьфу!
  •  Чего только не бывает в биологии! Мама с дочкой в школе за одной партой сидели!
  • Девочки, не ссорьтесь!
  •  — В Индии обезьяны собирают кокосы. А мои макаки в сибирской тайге будут собирать кедровые шишки, лущить их, складывать в ящики, понимаете…
    — Наклеивать ярлыки…
    — Ну нет, наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим.
  • - Стойте! Не поднимайте руки! Вы их всю жизнь потом не отмоете!
  • Ему нужен гараж где-то между Томском и Хабаровском. Он будет ездить по тайге на своих Жигулях и проверять, выполняют ли макаки квартальный план.
  •  — Что это значит? Что вы нам покажете?
    — Да он вам всё покажет!
    — Мы вам ничего не позволим показывать! Мы вам сами всё покажем!
  •  — Марин, когда эта бодяга кончится, поехали ко мне домой завтракать.
    — О, на завтрак меня ещё никогда не приглашали. Обычно зовут ужинать.
    — Ну вот, видите, значит, у нас с вами начинается новаторски.
    — Я знаю, что я произвожу впечатление женщины, с которой можно начать за ужином, за обедом, даже за завтраком.
    — Ну, щас вы скажете, что вы не такая.
    — Нет, не скажу. Но я завтракать не поеду. Я уж своё отзавтракала.
    — Не рано ли?
    — Мой недавний муж отбил у меня всякую охоту к еде в любое время суток.
    — Марин, ради вас я готов включиться в любую голодовку.
  •  Муж на сегодня не обязательное. Главное для женщины — дети.
  •  Да разве на фронте я себе так позволил? Я ведь там ни хрена не боялся! А здесь из-за этого паршивого гаража… Есть такая избитая фраза: «Я с ним бы в разведку не пошёл». Так вот сегодня я сам с собой в разведку не пошёл бы!
  •  — Что стоит услуга, которая уже оказана! Мы должны их исключить. Так объявим хотя бы благодарность людям!
    — А, вот за это спасибо!
    — Я вашу благодарность видела в гробу в белых тапочках!
  •  — Не переедешь же ты через родного папу?
    — Эта? Эта кого хочешь переедет!
  •  — Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
    — Должен же быть кто-то четвёртый.
  •  — Толик, садись учить географию!
    — Толик, не огорчай маму.
    — Да вы что, това…
    — А то врежем!
    — Ну, хорошо… папы!
  • Люди! Люди! Человеки!!!
  • Кто против? Подавляющее меньшинство!
  •  — Значит, нужно нарезать тридцать бумажек и две из них, несчастливые бумажки, пометить, ну, скажем, крестиком.
    — Хорошо, но мы это сделаем без вас, ладно? Многоликий вы наш.
  •  Неподкупная моя, вовремя предать — это не предать. Это предвидеть!
  •   Чтоб ты крестик вытянул!
  •  — Тяните жребий.
    — Вытащите эту бумажку, счастливый вы наш!