Гараж (фильм)
Перейти к навигации
Перейти к поиску
«Гараж» — советский комедийный фильм Эльдара Рязанова 1979 года.
Цитаты[править]
- Мы решили оплатить стоимость пальто одного из членов правления, уничтоженного во время установления контактов с обестелефоненными жильцами. Я имею в виду пальто, а не члена правления.
- Ну, товарищи, кто за то… (Все поднимают руки.) Ха-ха, за что?!
- Нет, товарищи, у нас не может быть хорошей работы. Бывает удовлетворительная или неудовлетворительная.
- Машинисту крана была выплачена премия, которая проведена строго по смете как оплата дневного сторожа. Дневной сторож был оплачен строго по смете как укладка асфальта, а работы по укладке асфальта были оплачены строго по смете как работы по озеленению.
- — Ещё один маленький, но довольно-таки большой вопрос.
— Ой, жизнь состоит из одних вопросов… А хочется, чтоб она состояла из одних ответов.
— Разумеется, положительных.
— Да. Но не от вас.
— Так, для начала получил отрицательный ответ. - — Представляете, я достала курицу, живого карпа и ветчину.
— Я понимаю, что курица — это очень важно, но я прошу тишины.
— Извините… Но всё-таки… - Есть срочное дело… Зайдем за белого медведя!
- Я́ должна бояться за свою репутацию, я́ женщина…
- — Что же Вы обе руки-то тянете, ласковая моя?
— Да потому что здесь подхалимов, прилипал, подколодников, лизоблюдов и лиходеев много, а нас, честных, мало! Если б я была в брюках, я бы и две ноги задрала. - — Нам придётся сократить только четырёх человек, а не пять.
— Ну что ж, четыре — это лучше, чем пять, но хуже, чем три. - Магистраль нельзя отодвинуть?
- Для нас главное люди, а не машины, естественно.
- Я считаю, что ты разговариваешь как пьяный дворник.
- — Итак, зачитываю список с болью в сердце…
— Зачитывайте.
— С болью в сердце… зачитываю список.
— Зачитывайте! - — Я лично все деньги потратила на научные книги.
— Да?! А кассетный магнитофон кто привёз?
— Вы его видели?
— Видела!
— Вы его слышали?
— Слышала!
— Вы его включали?
— Да!!! - — Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину Родину продал!
— Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе. - — Во даёт начальник отдела насекомых!
— Набегался за бабочками!
— Во кому хорошо-то… - И тем не менее кто-то должен, то есть, простите, кого-то мы должны…
- — Может быть, собрание ещё и не согласится с правлением.
— В нашем кооперативе с правлением всегда согласны.
— Да, не соглашаться с правлением — это всё равно что против ветра… плевать. - — По имеющимся у меня сведениям, в списке пайщиков появился какой-то там Милосердов. Но никакого Милосердова мы на собрании не принимали.
— Как вы смеете называть товарища Милосердова «какой-то» и «никакой»? - Законным путём идти можно. Дойти трудно.
- — Ну я ж не виноват, что я его сын. Родителей не выбирают, хотя я лично своими доволен.
— А вас как зовут?
— Марина. Только я вас умоляю, не называйте своего имени. Вы для меня навсегда останетесь: сын Милосердова. В этом романтика нашего времени. - А он не слезет! Он лежит в знак протеста!
- — Товарищи, у меня курица потекла!
— Успокойтесь вы со своей курицей! - — Не надо голосовать! Не дам голосовать! Чем я хуже других?! Я простой человек, но деньги у меня такие же!
— Тише, тише, тише!
— Уйди отсюда, труба! Уйди!
— Я не труба, а тромбон! Понял? - — Молчать! Хватит! Смирно! Одна бумаги рвёт, другой на столе валяется, третий истерики устраивает, про яблони тут рассказывает! Частный собственник! Все кандидатуры утверждены и согласованы. Вам что, порядки наши не нравятся?
— То, что вытворяет ваше правление, — это произвол! - Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете.
- — Будьте любезны, приподнимите животик, я достану список.
— Чёрт с ним, с этим малахольным! Вы же наизусть помните.
— Ну хорошо. - У нас есть замечательный храбрый полковник…
У нас есть очаровательный крупный дипломат. - — Трубач был!
— Тромбонист!
— Ну всё равно. Генерал был!
— Полковник!
— Всё равно. Дипломата помню! Рынка не было! - — Дорогой мой, как вы смеете!
— Смею! Смею. И я вам не дорогой. - — Где директор рынка? Дайте мне его! Я из него мясной ряд сделаю!
— Пожалуйста. Делайте из меня мясной ряд. Почём же вы будете брать за кило, не знаете? Я вам скажу. Вот эта вот часть, вот эта вот, называется голяшка. Здесь не дороже трёх рублей. Идёт только на студень. Дальше…
— Я знаю
— Вы не знаете. Это огузок. Огузок. Здесь вы можете взять и по четыре рубля. Идёт и на первое, и на второе.
— Ничего огузок.
— Дальше вы знаете. Это задняя часть. Все всегда любят именно заднюю часть. Там много мяса и мало костей. Можно содрать и по пять, и по шесть рублей.
— Какая бесстыжая баба! - Что я могу украсть на рынке? Весы? Белый халат? Прилавок?
- Я против анархии. Я за порядок и дисциплину. Я из большинства. На таких, как я, всё держится!
- — Подумать только, среди тех, кого не исключили, не нашлось ни одного порядочного человека.
— А вы-то сами?
— А я не претендую… - Спать на столе президиума имеют право только члены кооператива.
- — Как ветеринар, я обещаю вам, прожорливый мой, заворот кишок.
— Да, у него будет, будет заворот кишок. В знак протеста! - Да выключите вы эту рыбу к чёртовой бабушке!
- — Друзья, выпустите меня отсюда! У меня сегодня брачная ночь!
— Ну и что?
— Как это «ну и что»?!! - Вы, как вы выражаетесь, высадите дверь, — а кто будет охранять эти бесценные экспонаты? Нашему бегемоту сто двадцать лет!
- — А ветчина уже позеленела!
— Да уйдите вы с вашей ветчиной! - — Я могу сама раздеться, без посторонней помощи. Я просто боюсь, что это не доставит удовольствия присутствующим.
— Да уж, это действительно. - Товарищи, я не настолько глупа, чтобы в обществе таких благородных людей держать при себе ключи, товарищи. Я их спрятала в надёжном месте.
- Товарищи, кто за то, чтоб меня обыскать?
- У него жена больная, а у меня невеста здоровая! Я за!
- — Прошу занести в протокол: я протестую!
— Профессор, мы запомним, что вы протестуете, но записать некуда, ведь протокол съели. - — Товарищи, у меня нет опыта, я это делаю непрофессионально.
— Лиха беда начало. - Где ключ?! Ключ где, паршивая моя?!
- Товарищ жених, вы совершили грубейшую ошибку. Надо было закончить сначала все дела с невестой, а уж потом идти на собрание.
- — Человек — это тоже животное. Его тоже надо охранять.
— От кого?
— Человека надо охранять от человека. - — Речь идёт о каком-то ящике, в котором можно хранить груду штампованного железа!
— Между прочим, это железо стоит шесть, даже восемь тысяч!
— Это ваше, моё дешевле. - — Оказывается, белые вороны ещё существуют.
— В природе это большая редкость, но, по счастью, у нас есть.
— По счастью, у вас есть. - Не дудите, музыкальный вы мой! С ума можно сойти! Что вы раздуделись на ночь глядя?!!
- — У тебя дома ребёнок голодный, а ты юродствуешь.
— Мой ребёнок: хочу — кормлю, хочу — нет. - — Мы, собственно говоря, здесь все боремся за место под солнцем… в виде гаража! Чё тут скрывать?
— Место под солнцем — на юге, в Сочи! Пе-ре-рыв!!! - Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем.
- Да я ваш чахлый Москвичонок в Мерседес превращу!
- — Вахтёр пропустил меня одного, он знает, что я муж заместителя директора.
— Товарищ директор, товарищ директор, там у вахтёра есть запасные ключи! - — Лидусик! Сашенька никак не засыпает, требует бабушку.
— Ну скажи ему что-нибудь. Ну придумай. Скажи, что бабушка… улетела на ковре-самолёте. - У вас потрясающая профессия: вы занимаетесь тем, чего нет.
- Пока я здесь бегаю, она же запросто выйдет замуж за другого! Я её знаю!
- — Я тебя убью!
— Если ты её хоть пальцем тронешь, я тебе все рёбра переломаю. Если отыщу, конечно. - Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не буратины!
- Не трогайте макака суматранского! Это же единственный экземпляр у нас в стране!
- А вы что, предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь?
- — Хам! Хам! Нахал! Отойдите! Хам! Леночка, идите сюда! Идите-идите, я приготовила вам царское ложе. Нахал!
— Развратник! Подкрался! - — Справка, дана гражданке Кушаковой А. А. в том, что она провела ночь в зоологическом музее на общем собрании гаражно-строительного кооператива «Фауна».
— Куда справка?
— Для мужа моего. У меня муж ревнивый. В присутствии 29 свидетелей.
— Свидетелей чего?
— Подпишитесь и поставьте печать, пошляк!
— Завидую, как вы с мужем-то живёте! Не жизнь, а именины сердца! Печать у неё, верная моя. - — Чем ты занимаешься, аспиранточка? Тема твоей диссертации лженаучна, ты — типичный псевдоучёный. Изучаешь серебристого журавля!.. А он, между прочим, гнездится за границей, у нас бывает только пролётом. Этот журавль в небе — вообще не наша птица.
— Вы уж не серчайте, дорогой Карпухин. Серебристый журавль — птица тёмная. Она газет не читает и поэтому представления не имеет, наша она или капиталистическая. - У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.
- Насколько я понимаю, полусонные мои, собрание стихийно продолжается? Ну что ж, давайте продолжим прения.
- Если вас даже академиком изберут, звери от этого болеть не перестанут. Их надо лечить.
- Галантерейный мой! Правление дискредитировало себя.
- — В овощном магазине 62-м люди покупали картофель в пакетах, и что они там находили?
— Неужели ананасы? - Я-то думал, что вы — большой учёный, а вы — элементарный собственник! Тьфу!
- Чего только не бывает в биологии! Мама с дочкой в школе за одной партой сидели!
- Девочки, не ссорьтесь!
- — В Индии обезьяны собирают кокосы. А мои макаки в сибирской тайге будут собирать кедровые шишки, лущить их, складывать в ящики, понимаете…
— Наклеивать ярлыки…
— Ну нет, наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим. - - Стойте! Не поднимайте руки! Вы их всю жизнь потом не отмоете!
- Ему нужен гараж где-то между Томском и Хабаровском. Он будет ездить по тайге на своих Жигулях и проверять, выполняют ли макаки квартальный план.
- — Что это значит? Что вы нам покажете?
— Да он вам всё покажет!
— Мы вам ничего не позволим показывать! Мы вам сами всё покажем! - — Марин, когда эта бодяга кончится, поехали ко мне домой завтракать.
— О, на завтрак меня ещё никогда не приглашали. Обычно зовут ужинать.
— Ну вот, видите, значит, у нас с вами начинается новаторски.
— Я знаю, что я произвожу впечатление женщины, с которой можно начать за ужином, за обедом, даже за завтраком.
— Ну, щас вы скажете, что вы не такая.
— Нет, не скажу. Но я завтракать не поеду. Я уж своё отзавтракала.
— Не рано ли?
— Мой недавний муж отбил у меня всякую охоту к еде в любое время суток.
— Марин, ради вас я готов включиться в любую голодовку. - Муж на сегодня не обязательное. Главное для женщины — дети.
- Да разве на фронте я себе так позволил? Я ведь там ни хрена не боялся! А здесь из-за этого паршивого гаража… Есть такая избитая фраза: «Я с ним бы в разведку не пошёл». Так вот сегодня я сам с собой в разведку не пошёл бы!
- — Что стоит услуга, которая уже оказана! Мы должны их исключить. Так объявим хотя бы благодарность людям!
— А, вот за это спасибо!
— Я вашу благодарность видела в гробу в белых тапочках! - — Не переедешь же ты через родного папу?
— Эта? Эта кого хочешь переедет! - — Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
— Должен же быть кто-то четвёртый. - — Толик, садись учить географию!
— Толик, не огорчай маму.
— Да вы что, това…
— А то врежем!
— Ну, хорошо… папы! - Люди! Люди! Человеки!!!
- Кто против? Подавляющее меньшинство!
- — Значит, нужно нарезать тридцать бумажек и две из них, несчастливые бумажки, пометить, ну, скажем, крестиком.
— Хорошо, но мы это сделаем без вас, ладно? Многоликий вы наш. - Неподкупная моя, вовремя предать — это не предать. Это предвидеть!
- Чтоб ты крестик вытянул!
- — Тяните жребий.
— Вытащите эту бумажку, счастливый вы наш!