Гараж (фильм)

«Гараж» — советский комедийный фильм Эльдара Рязанова 1979 года.

Цитаты

• Мы решили оплатить стоимость пальто одного из членов правления, уничтоженного во время установления контактов с обестелефоненными жильцами. Я имею в виду пальто, а не члена правления.
• Ну, товарищи, кто за то… (Все поднимают руки.) Ха-ха, за что?!
• Нет, товарищи, у нас не может быть хорошей работы. Бывает удовлетворительная или неудовлетворительная.
• Машинисту крана была выплачена премия, которая проведена строго по смете как оплата дневного сторожа. Дневной сторож был оплачен строго по смете как укладка асфальта, а работы по укладке асфальта были оплачены строго по смете как работы по озеленению.
•  — Ещё один маленький, но довольно-таки большой вопрос.
  — Ой, жизнь состоит из одних вопросов… А хочется, чтоб она состояла из одних ответов.
  — Разумеется, положительных.
  — Да. Но не от вас.
  — Так, для начала получил отрицательный ответ.
•  — Представляете, я достала курицу, живого карпа и ветчину.
  — Я понимаю, что курица — это очень важно, но я прошу тишины.
  — Извините… Но всё-таки…
• Есть срочное дело… Зайдем за белого медведя!
• Я́ должна бояться за свою репутацию, я́ женщина…
•  — Что же Вы обе руки-то тянете, ласковая моя?
  — Да потому что здесь подхалимов, прилипал, подколодников, лизоблюдов и лиходеев много, а нас, честных, мало! Если б я была в брюках, я бы и две ноги задрала.
•  — Нам придётся сократить только четырёх человек, а не пять.
  — Ну что ж, четыре — это лучше, чем пять, но хуже, чем три.
• Магистраль нельзя отодвинуть?
• Для нас главное люди, а не машины, естественно.
• Я считаю, что ты разговариваешь как пьяный дворник.
•  — Итак, зачитываю список с болью в сердце…
  — Зачитывайте.
  — С болью в сердце… зачитываю список.
  — Зачитывайте!
•  — Я лично все деньги потратила на научные книги.
  — Да?! А кассетный магнитофон кто привёз?
  — Вы его видели?
  — Видела!
  — Вы его слышали?
  — Слышала!
  — Вы его включали?
  — Да!!!
  
•  — Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину Родину продал!
  — Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
•  — Во даёт начальник отдела насекомых!
  — Набегался за бабочками!
  — Во кому хорошо-то…
• И тем не менее кто-то должен, то есть, простите, кого-то мы должны…
•  — Может быть, собрание ещё и не согласится с правлением.
  — В нашем кооперативе с правлением всегда согласны.
  — Да, не соглашаться с правлением — это всё равно что против ветра… плевать.
•  — По имеющимся у меня сведениям, в списке пайщиков появился какой-то там Милосердов. Но никакого Милосердова мы на собрании не принимали.
  — Как вы смеете называть товарища Милосердова «какой-то» и «никакой»?
•  Законным путём идти можно. Дойти трудно.
•  — Ну я ж не виноват, что я его сын. Родителей не выбирают, хотя я лично своими доволен.
  — А вас как зовут?
  — Марина. Только я вас умоляю, не называйте своего имени. Вы для меня навсегда останетесь: сын Милосердова. В этом романтика нашего времени.
•  А он не слезет! Он лежит в знак протеста!
•  — Товарищи, у меня курица потекла!
  — Успокойтесь вы со своей курицей!
•  — Не надо голосовать! Не дам голосовать! Чем я хуже других?! Я простой человек, но деньги у меня такие же!
  — Тише, тише, тише!
  — Уйди отсюда, труба! Уйди!
  — Я не труба, а тромбон! Понял?
•  — Молчать! Хватит! Смирно! Одна бумаги рвёт, другой на столе валяется, третий истерики устраивает, про яблони тут рассказывает! Частный собственник! Все кандидатуры утверждены и согласованы. Вам что, порядки наши не нравятся?
  — То, что вытворяет ваше правление, — это произвол!
•  Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете.
•  — Будьте любезны, приподнимите животик, я достану список.
  — Чёрт с ним, с этим малахольным! Вы же наизусть помните.
  — Ну хорошо.
• У нас есть замечательный храбрый полковник…
  У нас есть очаровательный крупный дипломат.
•  — Трубач был!
  — Тромбонист!
  — Ну всё равно. Генерал был!
  — Полковник!
  — Всё равно. Дипломата помню! Рынка не было!
•  — Дорогой мой, как вы смеете!
  — Смею! Смею. И я вам не дорогой.
•  — Где директор рынка? Дайте мне его! Я из него мясной ряд сделаю!
  — Пожалуйста. Делайте из меня мясной ряд. Почём же вы будете брать за кило, не знаете? Я вам скажу. Вот эта вот часть, вот эта вот, называется голяшка. Здесь не дороже трёх рублей. Идёт только на студень. Дальше…
  — Я знаю
  — Вы не знаете. Это огузок. Огузок. Здесь вы можете взять и по четыре рубля. Идёт и на первое, и на второе.
  — Ничего огузок.
  — Дальше вы знаете. Это задняя часть. Все всегда любят именно заднюю часть. Там много мяса и мало костей. Можно содрать и по пять, и по шесть рублей.
  — Какая бесстыжая баба!
•  Что я могу украсть на рынке? Весы? Белый халат? Прилавок?
•  Я против анархии. Я за порядок и дисциплину. Я из большинства. На таких, как я, всё держится!
•  — Подумать только, среди тех, кого не исключили, не нашлось ни одного порядочного человека.
  — А вы-то сами?
  — А я не претендую…
• Спать на столе президиума имеют право только члены кооператива.
•  — Как ветеринар, я обещаю вам, прожорливый мой, заворот кишок.
  — Да, у него будет, будет заворот кишок. В знак протеста!
• Да выключите вы эту рыбу к чёртовой бабушке!
•  — Друзья, выпустите меня отсюда! У меня сегодня брачная ночь!
  — Ну и что?
  — Как это «ну и что»?!!
• Вы, как вы выражаетесь, высадите дверь, — а кто будет охранять эти бесценные экспонаты? Нашему бегемоту сто двадцать лет!
•  — А ветчина уже позеленела!
  — Да уйдите вы с вашей ветчиной!
•  — Я могу сама раздеться, без посторонней помощи. Я просто боюсь, что это не доставит удовольствия присутствующим.
  — Да уж, это действительно.
• Товарищи, я не настолько глупа, чтобы в обществе таких благородных людей держать при себе ключи, товарищи. Я их спрятала в надёжном месте.
• Товарищи, кто за то, чтоб меня обыскать?
•  У него жена больная, а у меня невеста здоровая! Я за!
•  — Прошу занести в протокол: я протестую!
  — Профессор, мы запомним, что вы протестуете, но записать некуда, ведь протокол съели.
•  — Товарищи, у меня нет опыта, я это делаю непрофессионально.
   — Лиха беда начало.
• Где ключ?! Ключ где, паршивая моя?!
•  Товарищ жених, вы совершили грубейшую ошибку. Надо было закончить сначала все дела с невестой, а уж потом идти на собрание.
•  — Человек — это тоже животное. Его тоже надо охранять.
   — От кого?
   — Человека надо охранять от человека.
•  — Речь идёт о каком-то ящике, в котором можно хранить груду штампованного железа!
  — Между прочим, это железо стоит шесть, даже восемь тысяч!
  — Это ваше, моё дешевле.
•  — Оказывается, белые вороны ещё существуют.
  — В природе это большая редкость, но, по счастью, у нас есть.
  — По счастью, у вас есть.
• Не дудите, музыкальный вы мой! С ума можно сойти! Что вы раздуделись на ночь глядя?!!
•  — У тебя дома ребёнок голодный, а ты юродствуешь.
  — Мой ребёнок: хочу — кормлю, хочу — нет.
•  — Мы, собственно говоря, здесь все боремся за место под солнцем… в виде гаража! Чё тут скрывать?
   — Место под солнцем — на юге, в Сочи! Пе-ре-рыв!!!
•  Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем.
•  Да я ваш чахлый Москвичонок в Мерседес превращу!
•  — Вахтёр пропустил меня одного, он знает, что я муж заместителя директора.
  — Товарищ директор, товарищ директор, там у вахтёра есть запасные ключи!
•  — Лидусик! Сашенька никак не засыпает, требует бабушку.
  — Ну скажи ему что-нибудь. Ну придумай. Скажи, что бабушка… улетела на ковре-самолёте.
•  У вас потрясающая профессия: вы занимаетесь тем, чего нет.
• Пока я здесь бегаю, она же запросто выйдет замуж за другого! Я её знаю!
•  — Я тебя убью!
  — Если ты её хоть пальцем тронешь, я тебе все рёбра переломаю. Если отыщу, конечно.
•  Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не буратины!
•  Не трогайте макака суматранского! Это же единственный экземпляр у нас в стране!
•  А вы что, предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь?
•  — Хам! Хам! Нахал! Отойдите! Хам! Леночка, идите сюда! Идите-идите, я приготовила вам царское ложе. Нахал!
  — Развратник! Подкрался!
•  — Справка, дана гражданке Кушаковой А. А. в том, что она провела ночь в зоологическом музее на общем собрании гаражно-строительного кооператива «Фауна».
  — Куда справка?
  — Для мужа моего. У меня муж ревнивый. В присутствии 29 свидетелей.
  — Свидетелей чего?
  — Подпишитесь и поставьте печать, пошляк!
  — Завидую, как вы с мужем-то живёте! Не жизнь, а именины сердца! Печать у неё, верная моя.
•  — Чем ты занимаешься, аспиранточка? Тема твоей диссертации лженаучна, ты — типичный псевдоучёный. Изучаешь серебристого журавля!.. А он, между прочим, гнездится за границей, у нас бывает только пролётом. Этот журавль в небе — вообще не наша птица.
  — Вы уж не серчайте, дорогой Карпухин. Серебристый журавль — птица тёмная. Она газет не читает и поэтому представления не имеет, наша она или капиталистическая.
•  У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.
•  Насколько я понимаю, полусонные мои, собрание стихийно продолжается? Ну что ж, давайте продолжим прения.
•  Если вас даже академиком изберут, звери от этого болеть не перестанут. Их надо лечить.
•  Галантерейный мой! Правление дискредитировало себя.
•  — В овощном магазине 62-м люди покупали картофель в пакетах, и что они там находили?
  — Неужели ананасы?
• Я-то думал, что вы — большой учёный, а вы — элементарный собственник! Тьфу!
•  Чего только не бывает в биологии! Мама с дочкой в школе за одной партой сидели!
• Девочки, не ссорьтесь!
•  — В Индии обезьяны собирают кокосы. А мои макаки в сибирской тайге будут собирать кедровые шишки, лущить их, складывать в ящики, понимаете…
  — Наклеивать ярлыки…
  — Ну нет, наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим.
• - Стойте! Не поднимайте руки! Вы их всю жизнь потом не отмоете!
• Ему нужен гараж где-то между Томском и Хабаровском. Он будет ездить по тайге на своих Жигулях и проверять, выполняют ли макаки квартальный план.
•  — Что это значит? Что вы нам покажете?
  — Да он вам всё покажет!
  — Мы вам ничего не позволим показывать! Мы вам сами всё покажем!
•  — Марин, когда эта бодяга кончится, поехали ко мне домой завтракать.
  — О, на завтрак меня ещё никогда не приглашали. Обычно зовут ужинать.
  — Ну вот, видите, значит, у нас с вами начинается новаторски.
  — Я знаю, что я произвожу впечатление женщины, с которой можно начать за ужином, за обедом, даже за завтраком.
  — Ну, щас вы скажете, что вы не такая.
  — Нет, не скажу. Но я завтракать не поеду. Я уж своё отзавтракала.
  — Не рано ли?
  — Мой недавний муж отбил у меня всякую охоту к еде в любое время суток.
  — Марин, ради вас я готов включиться в любую голодовку.
•  Муж на сегодня не обязательное. Главное для женщины — дети.
•  Да разве на фронте я себе так позволил? Я ведь там ни хрена не боялся! А здесь из-за этого паршивого гаража… Есть такая избитая фраза: «Я с ним бы в разведку не пошёл». Так вот сегодня я сам с собой в разведку не пошёл бы!
•  — Что стоит услуга, которая уже оказана! Мы должны их исключить. Так объявим хотя бы благодарность людям!
  — А, вот за это спасибо!
  — Я вашу благодарность видела в гробу в белых тапочках!
•  — Не переедешь же ты через родного папу?
  — Эта? Эта кого хочешь переедет!
•  — Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
  — Должен же быть кто-то четвёртый.
•  — Толик, садись учить географию!
  — Толик, не огорчай маму.
  — Да вы что, това…
  — А то врежем!
  — Ну, хорошо… папы!
• Люди! Люди! Человеки!!!
• Кто против? Подавляющее меньшинство!
•  — Значит, нужно нарезать тридцать бумажек и две из них, несчастливые бумажки, пометить, ну, скажем, крестиком.
  — Хорошо, но мы это сделаем без вас, ладно? Многоликий вы наш.
•  Неподкупная моя, вовремя предать — это не предать. Это предвидеть!
•   Чтоб ты крестик вытянул!
•  — Тяните жребий.
  — Вытащите эту бумажку, счастливый вы наш!