Невероятные приключения итальянцев в России

Невероятные приключения итальянцев в России

Статья в Википедии

«Невероя́тные приключе́ния италья́нцев в Росси́и» — совместный советско-итальянский кинофильм, снятый в 1974 году режиссёрами Эльдаром Рязановым и Франко Проспери.

Цитаты

	— Мариза, какие у нас послушные дети!.. Вот жаль только, что они похожи на твоего брата.
	— Антонио

— Вот она! Видишь, как ей плохо? Пластом лежит, бедная… Может, окочурилась?.. — А это не наше дело. — Взяли!.. — Оп-па! — Что вы со мной делаете?!! — Как?.. — Что вам надо от меня?! — Разве вы не та русская синьора?.. — Нет, она выше!.. — Извините!! — …на третьем этаже! — Ошиблись. — Нахалы, олухи! Будьте вы прокляты! Медицинские пиявки!.. — Синьора, не надо нервничать! — Неучи, я буду жаловаться!

— Сестра, вы бы тут хоть светофор поставили! — Где тут поставить?..

	— Чтоб вы все выздоровели!
	— Антонио

— Э-э, вы куда? Это моя кровать! — Ты бы хоть газету положил, если твоя. Собственник проклятый!

	— Я её не хочу! Я не хочу её! — Да ты погляди на неё! Сколько в ней секса! — Убери руку! Не видишь — нога сломана!
	— хромой больной, Антонио

— Скажите мне правду, я умираю? — Нет-нет, что вы, синьора, не волнуйтесь! Увидите, ещё нас всех переживёте, до девяноста протянете! — Мне девяносто два. — А я что говорю, синьора, а? Вы уже всех нас… хе-хе… обскакали!

— А знаете, что у вас аппендицит? — Какой аппендицит?! У меня нога сломана! Не видите, что ли? — Как будто при сломанной ноге у вас не может быть аппендицита! И не ставьте диагноз! Кто здесь врач: вы или я?! Обнаглели эти больные…

— Слушай внимательно. Я хочу, чтобы ты знала. Я очень, очень богата. — Не волнуйся, это пройдёт! Увидишь — ты встанешь на ноги…

	— Не, ерунда всё это, чепуха! Бред!
	— хромой больной

— Сигареты? — Да! — Нет, спасибо, синьор не курит. (обращаясь к Джузеппе) Перестань бросать деньги на ветер, ты пока ещё не миллионер! Столько ценных вещей продали. Даже часы пришлось заложить. — Да, мои часы. — Какая разница? И «Фиат» продали. — Мой «Фиат». — Перестань мелочиться! — Я уже второй день не обедаю! «…Мелочиться»!.. — Хм. Я же не виноват? — Ты-то обедал, а я на тебя смотрел! — Правильно, я — мозг, а мозг нужно питать, потому что, э-э… Не унывай — скоро разбогатеем. — Скорее бы… Надоело пешком ходить и без часов.

— Антонио, Джузеппе

— Христос и Святая Мария! А вы́ что делаете тут?

— А вы что, не знаете, что я по происхождению русский? — Да? — А что, разве не заметно? — Очень заметно! У вас прекрасный укра́инский акцент!

	— Святая Розалия, здесь что, дом свиданий?! — У-у, скорее, притон бандитов.
	— мафиозо, хромой больной

	— Доброе утро! И вы́ в Москву собрались? — Видите ли, я слышал, что в России отличные ортопеды.
	— Ольга, хромой больной

— Синьоры, раскроем карты, я полагаю, притворяться бесполезно.

— Да этих денег мне на сигареты не хватит! — Меньше курить надо — вредно для здоровья!

	— Тихо, мафия идёт!
	— Джузеппе

[после разгерметизации] — Джузеппе, куда ты?!.. — Синьорина, коньяк, пожалуйста! —[мафиозо] Санта Розалия!!!

— Доктор, пациент нервничает, может, втянуть его обратно? — Нет-нет, тогда мы все замёрзнем! — Доктор, а если вытолкнуть его наружу — и одним конкурентом меньше? — Поймите, он необходим нам как затычка! — Да, и если упадёт, он себе голову расшибёт!

— Немедленно идите на посадку, спасайте человека!

— Для спасения пассажира принял решение садиться на автостраду.

— Поездом надо было ехать!

— Браво русскому пилоту! — Браво, Аэрофлот!

— Да при чём здесь я, вы посмотрите, что у вас на дорогах творится!

	— До-до-до, доктор… Я жив или на-на том свете?..
	— мафиозо

	— Добро пожаловать в Москву! Кто здесь синьор Антонио Ломаццо?
	— Андрей

— Синьоры, я бесплатно. Прошу взять цветы! — Нет, не надо и бесплатно, мы обойдёмся путеводителем, извините, синьор. (к Джузеппе) Отдай цветы! — Простите, а вместо бесплатного гида нельзя получить бесплатные часы? — Слушайте, почему вы всё время вмешиваетесь? Я же не ваш гид, а его! Я буду сопровождать вас повсюду. <…> — Займитесь, пожалуйста, этой прекрасной синьориной, ей так скучно…

— Видите за моей спиной хромого? Это известный контрабандист! Обычно он прячет наркотики в гипсе.

— Я не могу найти повода, чтобы пригласить вас ехать с нами… Поедемте без всякого повода!.. — На такую откровенность нельзя ответить отказом.

	— От мафии ещё никто не уходил!
	— мафиозо

— Я хочу знать о вас всё. Будьте со мной откровенны. — Зачем? — Зачем? Затем, чтобы узнать, что ваша бабушка шепнула вам на ушко! — Заткнись, придурок! — Но мама учила меня всегда говорить правду. — Какая мама? У тебя её никогда не было! — (печально) А как же я тогда на свет появился… без мамы?

	— Чтоб тебя на всю жизнь так скрючило! — мафиозо, спрятавшемуся в багажнике такси
	— Антонио

— У нас не принято целовать манекенщиц!

— Длинное чёрное платье всегда украшает женщину. Красная роза на талии придаёт лёгкую загадочность. В этом платье вы можете пойти куда угодно. Эй, девушка, куда вы?!

— Они здесь всё разгромили! — Ну почему — всё? Кое-что осталось…

— Прокат автомобилей, называется!.. — Сторож на репетиции, он у нас поёт в самодеятельности, а ключ у него. — Только один ключ? — Да. — Если сторож поёт — надо иметь запасной! — Хорошее предложение! Как это мы раньше не додумались?!

	— Ты опять мелочишься… Миллиардом больше, миллиардом меньше!.. — Да, но я никогда в жизни миллиарда в глаза не видел!
	— Антонио, Джузеппе

— Но я ещё не придумал, как ему об этом сказать. Ты понимаешь, Джузеппе, тут важна форма: тактично, деликатно надо к нему подойти. — Ты прав как всегда. Антонио, идём. Я это беру на себя. — И побольше такта, Джузеппе! … — Андрюша, ты хочешь заработать миллиард? — Да!

	— Когда у меня будет много денег, я займусь медициной и буду делать пластические операции. — А почему пластические? — Чтобы привести в порядок физиономию твоей сестры! — Ты к ней присмотрись как следует, не такая она уж уродина. — Видел я её при любом освещении! Вся в тебя!
	— Антонио, Джузеппе

— А невеста у тебя есть? — Есть! Только она об этом не знает. — Я предлагаю выпить за здоровье твоей невесты. Как её зовут? — А этого я́ не знаю…

	— Я рассчитаюсь… — О, нет-нет-нет-нет!.. — …я заплачу́! — …вы гости — плачу́ я! — Я ж тебе говорил, Антонио, что он заплатит!
	— Антонио, Андрей, Джузеппе

	— Вы ещё пожалеете! Я найду на вас управу, бюрократы проклятые! Паспорт им дороже свободной личности… Будь проклят тот, кто изобрёл паспорта!
	— доктор

— Остановим эту колымагу!

— Что ты копаешься? Быстрее, дед!

— Послушайте, а побыстрее нельзя?.. По-бы… по-бы… быстрее!.. — Поддай газку, дедуля! — Позвольте, я Вам помогу…

— Вот, третья скорость!

— Скорее, дед! Ну поддай газку ещё!

— Дед, ты прирождённый гонщик!

	— Это воровство! Я не желаю с этим иметь ничего общего… Какой ты русский?! Ты неаполитанец!
	— Антонио

	— Ах!.. Ну машина — подводная лодка! — Смотри, как тут красиво, как в аквариуме! — Не открывай окно, болван! — Осторожно, рыбку задавишь! — Мы потеряли уйму времени. Вперёд!
	— Антонио, Джузеппе, Андрей

	— Это ж настоящие русские горки!
	— Джузеппе

	— Антонио, не бойся! Если ты упадёшь, мы тебя подберём!
	— Джузеппе

— (по телефону) Пожалуйста. Да. Я просил больницу. Это говорит дежурная сестра? Очень хорошо! Я Роза́рио Агро́. Родила? Да вы что?! Она должна была давно родить! Сами задерживаете роды, чтоб мне побольше платить! Беременный? Кто беременный?! Слушай, ты меня ещё не знаешь! Когда вернусь в Рим, мы поговорим с тобой, запомни это! Деревенщина неграмотная!.. (бросает трубку) Розарио Агро ещё никто не обзывал беременным!

	— Ты?.. Опять ты! Что ты крутишься, как комар перед моим носом?! Встречу ещё раз — вторую ногу сломаю! Санта Розалия! — Не зли меня — убью!
	— Мафиозо, хромой больной

	— Сто сорок семь… Сто сорок восемь… Сто сорок девять… сто сорок девять… сто сорок девять… — У тебя что, заело? — Видимо, заело… Сто сорок девять… сто сорок девять… сто сорок девять…
	— Андрей, Джузеппе

	— В этом театре танцевала моя бабушка когда-то. — Давайте выйдем из машины и почтим память бабушки.
	— Ольга, Андрей

— А в Риме меня пациенты ждут! Жена, дети! И в конце концов, я хочу принять ванну!

— А сигаретку вынемте. Утечка газа. Нам велено срочно исправить. — Значит, мы можем взлететь на воздух? — Обязательно… э, тут ведь как: можете взлететь, а можете не взлететь. Иван, верно я говорю? (Антонио хохочет) Вот, это Ваня.

	— В театре никого не осталось. Можете взрывать! Но помните: в этом театре пели Шаляпин и Карузо.
	— Директор театра

	— Опусти! Ты меня ещё не знаешь! Поймаю — откушу тебе ухо и заставлю сожрать его на моих глазах!
	— мафиозо

— Бандиты! Убийцы! Розарио Агро ещё никому не удавалось… уничтожить! Мафия бессмертна!!! Я вас из-под воды достану!.. (скрывается под водой)

	— Да будет тебе вода пухом! Аминь!
	— Джузеппе

— Мы же родственники, Джузеппе! — Какие родственники?! Это жулик, это не родственник! — Он мой родственник! — Нет, не родственник, а жулик! Стой!

— А?! Это опять ты, проклятый хромой негодяй? Предупреждал я тебя или нет?! А ну, прощайся со второй ногой — теперь будешь хромать на обе! — Не надо. Я сам, я сам. Не… (пинком ломает колонну Казанского собора и кричит от боли) Ай! А-а! А-а-а! А-а! — (мафиозо в испуге крестится) Санта Розалия! — О!.. А-а! Ой! Ай, ай! Ой-ё… А-а-а!.. Ой-ой…

	— Синьоры, перед вами Невский проспект, это центральная магистраль города.
	— Андрей

	— Не устали? — Я готов носить вас на руках всю жизнь. — Не берите на себя столь тяжкий груз, надорвётесь. — Вы лёгкая. — Но у меня тяжёлый характер! <…> — Не мешай, он мне объясняется в любви.
	— Андрей, Ольга

— Они не понимают. — Неправда! Мать поймут все!

— Положи ты её, в конце концов, и поцелуй. Меня! Я́ мать!

— В доме иностранные гости, пойди накрой на стол… И перестань целоваться, когда я с тобой разговариваю!

(торговля в карточной игре) — …Четыре миллиона. — И сверху десять. — Десять? И ещё тридцать. — Хе-хе, и сверху пятьдесят. — Твои пятьдесят и ещё сто. — И ещё двести миллионов. — На что играете? — Хи, на бабушкины сокровища! (смеётся) — А-а, ну играйте-играйте. — Открываю! У меня валетная пара, а у тебя?.. — Две десятки. — Моё, что, съел?! <…> — …И ещё миллиард. — Один миллиард и пять сверху. — Шесть миллиардов! — Точно. — Это тебе что, семечки?! Ты что, сюда приехал меня в карты обыгрывать?! Или сокровища искать?.. Шулер! — Чего ты злишься? Я же не виноват, что мне́ идёт карта?! — А-а, всё полетело к чёрту! Деньги кончились, и клад не нашли! — Антонио, успокойся! Что ты мечешься, как лев в клетке? — Ха, «лев в клетке»… Лев в клетке?.. Словно лев в клетке!.. Это любопытно! Ха-ха-ха!

— Джузеппе, Антонио, Андрей

Андрей: Что ты будешь пить? Ольга: То, что ты предложишь. Андрей: Что ты будешь есть? Ольга: То, что ты закажешь.

Ольга: Погаси лампу, я сейчас приду… Андрей: Оля, я же на работе! Ольга: Задёрни шторы, очень светло. (переодевается в душевой кабине) Андрей: Ну если ты так настаиваешь… Ольга: Раздевайся! Я почти готова. Андрей: Я давно готов. (раздевшись, ложится в постель) Ольга: К стене отвернись! Я тебя стесняюсь! Закрой глаза, я иду…

	— Он совершенно не понимает по-итальянски! — Конечно, не понимает, он же русский. — о льве
	— Антонио, Джузеппе

Антонио: Твоя сестра. Джузеппе: Твоя жена. Хором: Ревнивая дура!

— Розарио Агро ещё никто не сжирал!

— Я единственный ребёнок в семье! — И тот дефективный!

	— Не ешь меня, я невкусный!
	— Джузеппе

— По матрёшкам!

Наперебой: Лёва! Лёва! Лёвочка, давай! Фас! Фас, Лёва! Кусай его, кусай! Лёва!

	— Уйди, животное!
	— хромой больной

	— На, подавись, скотина! — льву, бросая клад остальным
	— хромой больной

	— Не выводи меня из терпения! Если Розарио Агро озвереет — плохо тебе будет! Ты понял? То-то! — льву
	— мафиозо

— Ох, и проголодался я с этой беготнёй! — Он ещё больше проголодался, будь спокоен!

	— Первый! Я — «Окунь». Докладываю со дна Невы. Клад наш.
	— Андрей

— Их там много, а мы одни! Уноси ноги! — Всё пропало! — Сошлют! В Сибирь!

	— Хромого будем лечить бесплатно. А вот с мафиозо придётся удержать стоимость бензоколонки, сгоревшей машины и двадцати изуродованных каменных львов. — У меня нет ни гроша, как я домой вернусь? — Но за то, что он помог снести старый дом, ему причитается премия в размере стоимости билета «Москва — Рим»! — Хоть на этом спасибо!
	— Андрей, мафиозо

Антонио: У нас в Италии есть поговорка: кто нашёл друга, тот нашёл клад. <…> Запомни, у тебя в Италии есть друг. Джузеппе: Андрей! Два друга. Мафиозо: Три, Андрей! Если кого надо убить — напиши, приеду!

Объявление по громкой связи: Внимание, внимание! Сообщение для синьора Розарио Агро! Мафиозо: Это мне! У меня сын родился!.. Объявление по громкой связи: У вас в Риме родилась девочка! Поздравляем и желаем вам счастливого полёта!

— До свиданья, капитан! — Майор. — Ах, вот как?.. — Счастливо, синьор капитан, до свиданья! — Майор, болван! — Майор Болван!

	— Идёмте, идёмте… Неужели вы не понимаете? Майору надо проститься с Ольгой!
	— Антонио

	— Восемь девок! Да жена! Девять женщин в доме! Вернусь в Рим — отбивную сделаю! Научится рожать!
	— мафиозо

	— Сколько ты заплатил за эту тайну? — О-о, сущие пустяки — всю твою долю. Так вот, вылетаем завтра, я уже заказал билеты на самолёт Рим — Нью-Йорк, рейс… — Антонио… — Да? — Пошёл ты знаешь куда?
	— Джузеппе, Антонио

Ссылки

• Цитаты из фильма на imdb.com (англ.)