Наша Russia

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску
Наша Russia
Wikipedia-logo-v2.svg Статья в Википедии

«На́ша Rússia» — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2012 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»


Ведущий[править]

Подводки к сюжетам[править]

Пятигорск[править]

  • (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
    • уютно расположился красавец Пятигорск.
    • раскинулся красавец Пятигорск.
  • Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
    • Он настолько профессионален, что может одновременно:
      • обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
      • подводить итоги недели и есть чебуреки.
      • вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
      • читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
      • вести передачу и тонированную «Шестёрку».
      • ругать ООН и хвалить свою любовницу.
      • однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
  • Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
  • (5 сезон) Среди высоких гор и:
    • широких/прекрасных/ровных/зелёный равнин
    • низких гор
    • низких цен на люля
    • вещевых рынков
    • прекрасных равнин
    • ровных равнин
    • широких/мокрых рек
    • низкого болевого порога
    • извилистых чурчхел
    • метких птиц
    • крепких напитков
    • волосатых рук
    • зелёных лесов
    • конопляных полей
      • присел на корточки красавец Пятигорск.
      • высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
      • бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
      • кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
      • зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
      • держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
      • наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
      • расположился красавец Пятигорск.
      • надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
      • идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
      • плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
      • открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
      • трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
      • крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
      • надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
      • лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
      • рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
      • стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
      • побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
  • Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
    • В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
    • По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
    • Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
    • В подвале которого работают игровые автоматы.
    • Который ещё и шиномонтаж.
    • Который официально делал маму всех других каналов.
    • Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
    • В студию которого проведена вытяжка для мангала.
    • Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
    • Где режут барана, когда в студию приходит гость.
    • Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
    • В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
    • У которого программа передач написана от руки.
    • На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
    • Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
    • Ведущий которого бреется с 9 лет.
    • В студии которого с ковра не отмывается аджика.
    • Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
  • А это его ведущий Жорик Вартанов.

Челябинск[править]

  • А это Челябинск:
    • Чугунная Флоренция России.
    • Чугунное Майами России.
    • Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
    • Сталелитейная Венеция России.
    • Металлургическая Барселона России.
    • Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
    • Булатный Амстердам нашей отчизны.
    • Чугунная спина нашей родины.
    • Родина сладкой стекловаты.
    • Металлургический академгородок нашей России.
    • Чугунный Куршевель нашей отчизны.
    • Город чугунных носовых платков.
    • Родина оловянных трусов.
    • Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
    • Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
    • Родина сотрясения мозга.
    • Город, где дети носят чугунные панамы.
    • Чугунное кольцо России.
    • Родина каменных чупа-чупсов.
    • Родина пирожков с алюминием.
    • Чугунное огого России.
    • Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
    • Родина чугунных игрушек.
    • Город, в котором отливали... и будут отливать.
    • Город чугунных подушек.
    • Город чугунных дождей.
    • Чугунные яйца страны.
    • Край чугунных подснежников.
    • Чугунный Эльдорадо России.
    • Чугунный пупок России.
    • Чугунное одеяло нашей родины.
    • Чугунные закрома нашей родины.
    • Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
    • Законодатель рельсовой моды.
    • Чугунная Ницца России.
  • Челябинские мужики настолько суровые, что:
    • у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
    • одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
    • бреются голыми руками.
    • шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
    • у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
    • пьют водку носом.
    • струёй раскалывают писсуар на две части.
    • никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
    • набивают подушки железной стружкой.
    • никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
    • никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
    • когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
    • закусывают водку нижней губой.
    • могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
    • намазывают на хлеб нож.
    • какают один раз в месяц.
    • когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
    • делают коктейль "Отвёртка" по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
    • прикуривают от пожара.
    • кровь из пальца у них берут топором.
    • берут кредит под 200% в месяц.
    • когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
    • пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
    • пьют чай с солью.
    • если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
    • когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
    • ковыряются в ухе со включённой дрелью.
    • водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
    • не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
    • вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
    • носят свитера из металлической стружки.
    • ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
    • утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
    • прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
    • когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
    • вместо презерватива используют ядовитую змею.
    • носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
    • надевают носки рожком для обуви.
    • в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
    • никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
    • не вырезают аппендицит, а выдавливают.
    • приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
    • что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
    • плюют, не открывая рта.
    • запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
    • в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
    • в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
    • чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
    • весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
    • выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
    • могут глазом открыть банку с огурцами.
    • не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
    • когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
    • гонят водку из «Зорекса».
  • Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
  • Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
  • Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
  • (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
  • (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
  • (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

Таганрог[править]

  • А мы перемещаемся в Таганрог:
    • Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
    • Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
    • На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
    • Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
    • На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
    • С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
    • Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
    • Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
    • Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на Анджелину Джоли.
    • В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
    • Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
    • Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и Лев Толстой очень любили не приезжать в этот город.
    • Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
    • (показана планета Земля) Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
    • Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
    • Город, который был основан Петром Первым для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
    • По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
    • Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
    • Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
    • Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
    • Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
    • (показывают девушку в купальнике) Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
    • (показывают картину «Бурлаки на Волге») Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
    • Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
    • Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
    • (показывают людей в противоядерных костюмах) Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
    • (показывают водку) Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
    • Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
    • В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
    • Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
    • Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
    • (показывают город с высоты птичьего полёта) Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
    • За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
    • Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
    • На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
    • Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
    • Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
    • Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
    • Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
    • Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
    • Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
    • (показывают крутящиеся деревья) На день города таганрожцы видят свой город именно так.
    • Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
    • В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
    • А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
    • А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
    • А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
    • В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «Стиляги» Валерия Тодоровского.
    • Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
    • (показывают эмбрионов) А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
    • Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
    • Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
    • В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
    • Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
    • Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
    • Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
    • Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
    • Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
    • Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
    • Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
    • Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
    • К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
    • Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
    • Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
    • Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
    • Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
    • Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
    • Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
    • Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
    • Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
    • Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
    • Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
    • Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
    • Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
    • Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
  • А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

Москва[править]

  • А это Москва:
    • Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
    • (Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут) Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
    • (кто-то с кавказским акцентом) Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... (диктор перебивает) Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
    • Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые (Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора) Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
    • На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
    • Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть (закрыта большая часть экрана) да именно вот так.
    • Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
    • Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей (показана улица Жанны Фриске).
    • Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
    • Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
    • В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
    • По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
    • В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
    • В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
    • Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. (показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги) Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
    • Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
    • Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины (показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка).
    • Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
    • Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём (показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку).
    • Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
    • Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
    • Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
    • Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
    • У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
    • На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
    • Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.

А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. (1 сезон) Сейчас они делают/строят ремонт в:
Доме Елены Сергеевны. (2 сезон)
Пентхаусе Ксении Собчак (3 сезон)
Олимпийские объекты в Сочи (4 сезон)

Санкт-Петербург[править]

  • Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
    • Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
    • Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
    • Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. (Дантес Казёл!)
    • Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. (Фет фуфло, Бродский рулит!)
    • Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
    • Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
  • Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи (события):
    • Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
    • Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
    • Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
    • Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
    • Кто-то ежедневно какает в парадном.
  • Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

Усть-Кузьминск[править]

  • А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
    • Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
    • Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
    • В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
    • Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
    • Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
    • Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
  • Здесь настолько безопасно, что:
    • Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
    • Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
    • По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
    • У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
    • Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад.
  • А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

Рязань[править]

  • В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
  • Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
  • У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
  • У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
  • В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
  • Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
  • Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
  • Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
  • У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
  • Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
  • Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
  • Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
  • В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
  • В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
  • Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
  • Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
  • Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
  • Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
  • Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
  • Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
  • А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

Краснодар[править]

  • (1 сезон) Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
  • (Первая половина 2 сезона) А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
  • (Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона) А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
  • (Первая половина 3 сезона) А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
  • (Вторая половина 3 сезона) А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
  • (4 сезон) А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
    • если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
    • если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
    • если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
    • задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
    • в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
    • если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
    • по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
    • по утрам их убирают бабоуборочные машины.
  • Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
  • (конец 4 сезона) Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
  • (5 сезон) А это Москва:
    • Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
    • Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
    • Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
  • Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

Рублёвка[править]

  • А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
    • Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
    • Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
    • Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
    • В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
    • Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
    • У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
    • Здесь даже у собак есть система навигации.
    • Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
    • Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
    • Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
    • В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
    • Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
    • По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
    • Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
    • Место, где даже слово "одноэтажный" уже не применяется даже к туалету.
    • Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
    • Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет.
    • Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
    • В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
    • В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
    • Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
    • Здесь дорого даже для москвичей.
    • Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
    • На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
    • Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
    • Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
    • Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
    • На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
    • В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
    • Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
    • Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
    • Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
    • Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
    • Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
    • Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
  • Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

Анталия[править]

  • Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
    • Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
    • Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
    • Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
    • Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
    • Могут пописать на шестое чудо света.
    • Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
    • Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
    • Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
    • Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
    • Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
    • Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
    • Могут одновременно плавать в море и курить.
    • Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
  • А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

Нефтескважинск[править]

  • Скоро мы заживём так хорошо, что:
    • У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
    • Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
    • В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
    • Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
    • Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
    • Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
    • Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
    • Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
    • «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
    • Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
    • У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
    • Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
  • Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

Больница в Подмосковье[править]

  • В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
    • Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
    • Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
    • Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
    • Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
    • Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
    • Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
    • Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
    • Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
    • Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
    • Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
    • Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
    • Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
    • Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
  • А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

Начало программы[править]

  • Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
    • Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
    • Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
    • Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
    • Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
    • Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
    • Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
    • Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
    • Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
    • Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
    • Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
    • Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
    • Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
    • Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
    • Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
    • Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
    • Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
    • Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
    • Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
    • Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
    • Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
    • Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
    • Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
    • Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
    • Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
    • Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
    • Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
    • Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
    • Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
    • Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
    • Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
    • Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
    • Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
    • Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
    • Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
    • Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
    • Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
    • Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
    • В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
    • Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
    • Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
    • Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
    • Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
    • Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
    • Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
    • МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз.
    • Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
    • Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника.
    • Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
    • Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
    • Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
    • Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
    • Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
    • МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
    • Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
    • Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
    • Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана.
    • Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
    • Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
    • Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
    • Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
    • Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
    • Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
    • Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
    • Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
    • Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
    • Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
    • Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
    • Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
    • Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
    • Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
    • Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
    • Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимати.
    • Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
    • Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
    • Это МЫ придумали носки телесного цвета.
    • Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
    • Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
    • Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
    • Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
    • Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона.
    • Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
    • Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
    • Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
    • Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
    • Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
    • Именно МЫ — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
    • Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
    • Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
    • Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
    • Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
    • Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
    • Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
    • Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
    • Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
    • Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
    • Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
    • Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
    • Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
    • Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
    • Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
    • Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
    • Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
    • Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
    • Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
    • Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
    • Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
    • Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
    • Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
    • Это МЫ передаем тапочки по наследству.
    • Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
    • Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
    • МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
    • Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
    • Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
    • Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
    • Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
    • Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
    • Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
    • Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
    • Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
    • Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
    • Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
    • Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
    • Это у НАС единица измерения пива — ящик.
    • Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
    • Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
    • Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
    • Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
    • Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
    • Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
    • Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
    • Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
    • Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
    • Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
    • Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
    • Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
    • Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
    • Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
    • Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
    • Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
    • Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
    • Это НАШИХ лесников путают с животными.
    • Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
    • Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
    • Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
    • Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
    • Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
    • Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
    • Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
    • НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
    • Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
    • Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
    • Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
    • Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
    • Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
    • Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
    • У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
    • Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
    • Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
    • Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
    • Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
    • Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
    • Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
    • Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
    • Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
    • Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
    • Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
    • Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
    • Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
    • Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
    • Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
    • Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
    • Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
    • Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
    • Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
    • Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
    • Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
    • Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
    • НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
    • Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
    • Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
    • Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
    • Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
    • Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
    • У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
    • Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
    • Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
    • Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
    • Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
    • Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
    • Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
    • Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
    • Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
    • Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
    • Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
    • МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
    • Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
    • Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
    • Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
    • Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
    • Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
    • Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
    • Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
    • Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
    • Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
    • Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
    • Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
    • Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
    • Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
    • Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
    • Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
    • Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
    • Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
    • У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
    • Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
    • Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
    • Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
    • Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
    • Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
    • Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
    • Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
    • Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
    • Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
    • Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
    • Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
    • Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
    • Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
    • Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
    • Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
    • Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
    • Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
    • Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
    • Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
    • Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
    • Это у НАС ёлки накрываются звездой.
    • Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
    • Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
    • Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
    • Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
    • Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
    • Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
    • Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
    • Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
    • Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
    • Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
    • Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
    • Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
    • Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
    • Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
    • НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
    • Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
    • Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
    • Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
    • Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
    • Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
    • Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
    • Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
    • Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
    • Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
    • Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
    • Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
    • Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
    • Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
    • Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
    • Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
    • Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
    • Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
    • Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
    • Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
    • Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
    • Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
    • Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
    • Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
    • Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
    • Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
    • Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
  • Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

Москва[править]

Равшан и Джамшут[править]

  • (Прораб) — Почему это ванна — грязная!
(Равшан) — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
  • (Равшан) — Секаса оcена не хватает, насяльника!
(Прораб) — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
  • (Равшан) — Раскривушка!
  • (Равшан) Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
  • Да вы чё, охренели, что ли?!
  • Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
  • (Равшан) — Жельдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
  • (Равшан) — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
  • (Равшан) А-а-а-а-а!!, насяйника насяйника!! Уходи отсюде насяйнике. Тут канец!, тут канец! А-А-А-А-А-А!!


(Прораб) Как будет лучше: вровень или выпирать?
(Равшан) Лэбо, чтобы мана вровинь випиналь
(Прораб) Так почему он сначала вровень со стенкой а потом здесь вот выпирает?
(Равшан) Древной газун где далжьна быть а?
(Прораб) Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
(Равшан) Уравэнь класама
(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? (Указывает вниз)
(Равшан) Еленэ Сиргиевнэ гаварить: муж пьяницэ он палзет на званакэ нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖЬ.
(Прораб) Так я не понял? Вы что и звонок снизу сделали?
(Равшан) Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ

  • (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
  • (Равшан) — Насяйника, живёт!

(Прораб) Кто живёт? — (Равшан) Живёт болит! — (Прораб) Чё, понос, что ли! — (Равшан) Не понос, насяйника, пизнес!

  • (Равшан) Насяйника гамно, гамно, гамно!. Ремонтама пизнес, пизнес, пизнес!
  • (Равшан) Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
  • (Равшан) Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
  • (Прораб) Светская львица, идиот!
  •  — (Прораб) Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
  • (Равшан)(Рыдая) Шведская… пицца!
  • Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.

— Где кошка? — Кошке нет! — Где нет? — Нигде нет, насяльника!

  • Сегодняма будем красить манама хуйкню. — Да насяльника, хуйкню
  • Ми тут, поставить туэлет, нацайника
  • Вы чё, охренили что-ли, как будут стоять победители, а?!
  • Мне, нацайника, снитьэ как я тут каталюся
  • (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана
  • (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты!
    (Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!!
    (Прораб) — Придурки мне тоже!
  • (Прораб увидел вешалку) (Прораб): — Что это такое?!


(Равшан) — Што такои?
(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? — Чьи это трусы?
(Равшан) — Чьи это монама турси?
(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
(Равшан) — Мои насяльника
(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
(Равшан) — Джамшуда это лифчик
(Прораб) — Че у него сиськи выросли что ли?

  • (Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным): Ну что ребята! Не ожидали своего начальника! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! (ломает объекты Равшана и Джамшута)

Словарик Равшана[править]

На русском языке На Равшаном языке # выпуска
Начальник Насяйника
Начальника
Нащальника
Нашалниге
Вся передача
Привет Пирвейт
прювет
пювет
Вся передача
Пиздец Пизнес 1—3 сезон, фильм
Подоконник Похолодник Сезон 1, выпуск 1
Секс Секас Сезон 1, выпуск 2
Раскладушка Раскривушка Сезон 1, выпуск 2
Магнитофон Майфун Сезон 1, выпуск 2
Перерыв Пирриф Сезон 1, выпуск 3
Гвозди Фости Сезон 1, выпуск 3
Молоток Молодой Сезон 1, выпуск 3
Список Писька Сезон 1, выпуск 3
Цемент Смен Сезон 1, выпуск 3
Кулёк Клох Сезон 1, выпуск 3
Кухня Хуйкня Сезон 3, 4 серия
Саркофаг Сракафаг Сезон 3, 5 серия
Собчак Сабчах, пащаск, бахчак, чакчак. Сезон 3
Таджикистан Таджикистанама
Точикистона
Таджикастан
Сезон 3
Олимпийский чемпион Пиписькин чехол Сезон 4
Олимпийские чемпионы Пиписькины чехолки Сезон 4
Олимпийская деревня Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня Сезон 4
Польские биатлонисты Скользкие онанисты Сезон 4, 8 серия
«Пока все дома» «Какать усэ дома» Сезон 4, 8 серия
Олимпийская сборная Пиписька сборная Сезон 4
Олимпиада Пилимипипиада Сезон 4
Олимпийские надежды Пиписькамана одежды Сезон 4
Немецкий прыгун с трамплина Мерзкий пердун скатина Сезон 4
Японский горнолыжник Конское гамно на лыжама Сезон 4
Чешский бобслеист Чеший бабский низамана Сезон 4
ВДВ ВДБ
БеДэ
Сезон 4
Какать Какуль Фильм
Склифосовский Склихасоскама Фильм
Больница Молицэбэ Фильм
Чингисхан Чингисханама
Чингисхана
Чигисханова
Фильм
Стрелка Стрэлочкэ Фильм

Санкт-Петербург[править]

  • А кто это сделал?
  • Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
  • Ходят, топчут у меня в парадной.
  • Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
  • Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
  • НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
  • Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
  • А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
  • Это вы ещё в ракете не смотрели!

Валера и Вася[править]

  • «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! («Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!)
  • «Нева» — чемпион!
  • «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! («Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!)
  • Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!)
  • В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! ("В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!")
  •  — В жопу «Москвич»?

— В жопу «Москвич»!

  • Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
  • Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!)
  • Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
  • «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
  • За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
  • Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
  • Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

Краснодар[править]

  •  — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!

— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!

  •  — Ну ты и лошара!

— Сам ты лошара!

  • Лошара микантара.
  •  — Дайте мне, пожалуйста, призизи... (презервативов)

— Что?
(Димон снова мямлит) Дайте нам две пачки призивати...
— Что?
— (Славик) Что-что?! Гандонов нам дайте!!! (после этого бьют его по щам)

  • Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
  • Дайте мне... эти вон!
  •  — (по телефону) Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть?
  •  — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
  •  — Наташа — какаша!
  •  — Моника, пососи у слоника!
  • Нет, ну ты лохотроная Лошара.
  • (Совесть старика) Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
  • О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
  • (Водитель «BMW» обращается к Димону): Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
  • (Славик) Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?

(Димон) Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?
(Славик) Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.

  • (Димон) Пусти, вонючий.

(Охранник) Что?
(Димон) Пусти, грязный.
(Охранник) Что?
(Димон) Ну... Говнистый.
(Охранник) Чего?
(Димон) Педик? Точно, педик!

Омск[править]

  • Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
  • 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
  • Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
  • (Тренер) Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)!


(Гатальский) Мы уже там давно, тренер.
(Тренер) Идиотина, ЖП — это женское первенство России. — Мы там давно, тренер!

  • Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
  • Четырнадцать — ноль!
  • Вот вы жопоногое говно!
  • Ну всё, тупорезы!
  • Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! (Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)
  • Гатальский! Король очка!
  • Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
  • Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
  • (Тренер) (с оторванными ушами Гатальского) С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! (кидает уши) На тебе, на бульон!

(Гатальский стонет от боли)
(Тренер) Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!

  • Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
  • (Прокопенко) А как же без нападающего?


(Тренер) Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!

  • Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
  • Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
  • Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
  • (Тренер) Одну ысячу рублей!

(Судья) Две ысячи рублей! Я честный судья!

  • Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!

Нефтескважинск[править]

  • Золотые слова, Юрий Венедиктович.
  • Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
  • (Мамонов) Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.

(Пронин) Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!

  • (Мамонов) О России думаешь, Юрий Венедиктович?

(Пронин) Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.

Таганрог[править]

  • Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
  • (Увидел что футболисты забили гол) Гол!!! (свалился с дивана и описал потолок)
  • Сдох. 217 серия, а он сдох. (пукнул)
  • Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
  • (Жена) — Ты же повтор смотришь!

(Беляков) Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... (презирает участников «Что? Где? Когда?»)

  • Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! (обращаясь к своей жене)
  • Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
  • (Сосед) (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?

(Беляков) Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!

  • Давай, телевидение, просвещай молодёжь!
  • (Жена) — Да где этот «ТНТ»?

(Беляков) — На шестом.

  • 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! (выстреливает в телевизор)
  • Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!

Рублёвка[править]

  • (Борода) Сифон?

(Сифон) Борода?
(Борода) А я думал, ты сдох.

  • Гаражи-виражи!
  • Вот жопошники!
  • Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
  • Лада Калина - говно машина.
  • (Борода) Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.

(Сифон) Вот ты храбрый, Борода.
(Борода) Да это я от страха, Сифончик.

Челябинск[править]

Дулин[править]

  • Здорова, Михалыч!
  • Я это… Михалыч… Гей я.
  • Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
  • Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
  • А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
  • Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч!
  • Вот оно чё, Михалыч!
  • Давай, Михалыч, нахлобучивай!
  • Вот Михалыч, это тебе (дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»)
  • Люблю я тебя, дура! (Дулин — Михалычу)
  • Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
  • Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
  • Эх, ребята вас бы что ли украсить!
  • Буду я твоей женой, Михалыч!
  • Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
  • Я там такого писюндровича изваял.
  • (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
  • 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
  • Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.

Михалыч[править]

  • Пошёл вон, гомосек несчастный!
  • Ты достал меня своей гомосятиной!
  • Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
  • А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
  • Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
  • Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Это кореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел!
  • Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
  • Забирай свои педорублики!
  • Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
  • Это все выдумки гомосячьи!
  • Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
  • Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
  • Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
  • Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
  • Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
  • Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!

Диалоги[править]

  •  

Дулин: (даёт розы) Вот оно чё!
Михалыч: Что это?
Дулин: Цветы.
Михалыч: Понятно, что цветы. Кому?
Дулин: Тебе.
Михалыч: Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
Дулин: (достаёт билеты) И вот ещё.
Михалыч: А это что?
Дулин: Билеты.
Михалыч: Куда?
Дулин: В кино.
Михалыч: Куда?
Дулин: На последний ряд. Места для поцелуев.
Михалыч: Опять за своё!
Дулин: За своё и за твоё!

  •  

Михалыч: Так, а ну-ка, возьми за грудь!
Дулин: Я не хочу.
Михалыч: Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
Дулин: Есть хочу.
Михалыч: Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
Дулин: В туалет хочу!

  •  

Дулин: Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
Михалыч: Иди и заработай!
Дулин: Да шубу тебе куплю!
Михалыч: Да не нужна мне твоя шуба!
Дулин: А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
Михалыч: Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
Дулин: А вот это мы сейчас и… проверим! (начинает снимать штаны Михалыча)
Михалыч: Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
Дулин: (раскрывает красные трусы) Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
Михалыч: Это... это жена подарила!
Дулин: На 8 марта она тебе подарила!

Рязань[править]

  • (Бородач) Здрравствуйте, коллеги!

(Милиционер) Какие мы тебе коллеги…

  • (Бородач) Александрр Рродионович Борродач?

(Милиционер) Бородач?
(Бородач) Борродач.
(Милиционеры смеются)
(Бородач) Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.

  •  — (Милиционер) А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!

(Бородач) Это прррискоррбно.

  • (Милиционер) Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?

(Бородач) Понять… и прростить. И извлечь свиррель! (показывает милиционерам, что его попали топором в попу) А то, знаете, — непррривычно как-то...

  •  — (Милиционер) Ну ты придурок!

(Бородач) Не отррицаю.

  •  — (Милиционер) Что нам с тобой делать?

(Бородач) Понять и прростить.

  • (Бородач) Ни херра себе!
  • (Бородач) Это прррискорбно.
  •  — (Бородач) Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.

(Милиционер) Какой на хрен сесуриту?
(Бородач) (показывает нашивку) Сесуррриту.
(Сержант) Я тебе щас сесуриту! дам!

  •  — (Милиционер) Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?

(Бородач) Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!

  •  (Бородач) Ррребят, я не в куррсе.
  • (Бородач) — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…

(Милиционер) Где?
(Бородач) В ррефррижирраторе.
(Милиционер) Где-где?
(Бородач) В холодильнике.

  •  — (Милиционер) Кто украл дорогой японский смартфон?

(Бородач)Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!
(Милиционер) Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!
(Бородач) Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!
(Милиционер и сержант) Куда ты пошёл!, стой!
(Бородач) Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.
(Милиционер) А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?
(Бородач) Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.

  •  — (Сержант) Фамилия?!

(Бородач) Ломоносов!
(Милиционер) Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!

  •  — (Бородач) Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!
  • (Милиционер) Ты чё, пукнул что ль специально, да?!
  • (Милиционер) В камеру смотри!
  • (Бородач) Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?

(Милиционер) Я щас, тебе дам поссать! (Бородача избивают)

Анталия[править]

  • Щас, мы ему намажем кремом (дарит по спине Вована и кричит на Гену)
  •  — Вован, как дела?

— Тагггггггииииииил!
— Тагил (реально) рулит (фраза имеет несколько различных формулировок)

  • Вован — красава!
  •  — Я знаю Путин, водка...

— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...

  • Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
  • Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
  • Да, да... Балда!
  • Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
  • Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! (на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)

Воронеж[править]

  • (Ученики) — Снежана Денисовна, а разве так можно?

(Снежана Денисовна) — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!

  • Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
  • Костыльков - в голове нет мозгов!