Говоров: Суть сетевого маркетинга заключается в том, что вы приводите к нам 5 человек, готовых работать на вас. Теперь вы получаете возможность работать на самого себя и стать главой ячейки. В дальнейшем, каждый член вашей ячейки должен привести ещё по 5 человек, ну и так до бесконечности… Сталин: Товарищ Говоров, а можно как-то проще провести мобилизацию Красной армии?
Подчинённый: Товарищ Сталин, там пришёл какой-то мужчина, говорит, что ясновидящий и может предсказать будущее. Сталин: Будущее говорите… Расстрелять! Подчинённый: Есть расстрелять, товарищ Сталин. Сталин: Знал бы своё будущее — не пришёл бы!
Сталин: Саратов. Вам на в. Подчинённый: Витебск. Вам на к. Сталин: Кармауполь. Подчинённый: Товарищ Сталин, нет такого города в Советском Союзе. Сталин: Это не проблема. (звонит по телефону) Товарищ Калинин, переименуйте пожалуйста Донецк в Кармауполь. (вешает трубку) Вам на л. Подчинённый: Ленинград. Вам на д. Сталин: (звонит по телефону) Товарищ Калинин, поменяйте пожалуйста обратно Кармауполь на Донецк!
Наталья Гончарова: Александр, постарайся объяснить мне, как у тебя в кармане оказалось это письмо, от некоей Татьяны Лариной?! Пушкин: Натали, видишь ли, дело в том, что это письмо я написал сам для своего нового произведения. Наталья Гончарова: Подожди, я что-то не припомню, чтобы ты начинал писать что-то новое. Пушкин: Только вчера задумал, будет называться… «Евгений Онегин». Очень занятная вещь, я тебе потом всё расскажу. Наталья Гончарова: Да? Ладно. (Наталья уходит) Пушкин: Ох, ё моё, теперь «Онегина» писать!
Толстой: Мне стыдно за тебя, отрок. Ну как же так можно учиться в гимназии — одни двойки! Это что ж получается, что внук великого русского писателя Льва Николаевича Толстого двоечник! Внук: Получается так. Толстой: Ну и какое же мне наказание тебе придумать? О! Напишу-ка я к лету «Войну и мир», а ты её на каникулах прочитаешь! Внук: Это сказка? Толстой: Нет, это будет жутко скучное произведение в четырёх томах, чтоб ты знал, как двойки получать!
Банкир: Да поймите же, ну у нас такая ситуация, что нет у нас сейчас денег в банке. Да вы хоть по 10 раз на день к нам приходите. Вы бы обратились в какой-нибудь другой банк… Грабитель: Вы думаете я не обращался, это уже восьмой банк! Банкир: Ну видите, у всех сейчас кризис. Грабитель: Когда же это закончится?
Пьяный мужик: Я хочу сдать кровь для Володи Шилова. Медсестра: Да вы что? У вас же в крови алкоголь! Мужик: Да. У Володи сегодня день рождения, а это мой подарок!
Мужчина: Будьте добры, моей даме жульен «средненький» и вино «кисляк». А мне — свинину по-царски «ужасную» и виски «разбодяженное». Официант: Десерт будете? Мужчина: Да. Что вы мне посоветуете? Официант: Для начала возьмите меню! А у вас в руках сейчас книга жалоб…
Сидит мужик в КПЗ… Мужик: Начальник, ну пожалей! У меня жена дома! Милиционер: У меня тоже жена! И что?! Мужик: Ну пожалей, четверо детей. Тёща! Тёща завтра приезжает! Умоляю… Хотя бы ещё суток на трое оставь… Милиционер: Ничего не могу сделать. Закон есть закон — вы свободны!
Еврей в баре: Всем пива за мой счёт! Бармен: Но вы же один в баре… Еврей(довольно): Я знаю!
Мужчины в японском ресторане: Мы хотим сакэ! Официантка: Сакэ? А-а-а-а! Сакэ — это прямо и направо по коридору…
Мама: Сынок, у нас с папой для тебя есть сюрприз. Сын: Вы купите мне игровую приставку?! Ура-а-а-а! Папа: Лучше! У тебя скоро будет братик. Ты же хотел братика? Сын: Хотел. Мама: Вот и хорошо, он даже будет жить с тобой в одной комнате. Сын: Ну ладно, а когда он родится? Папа: Да он уже давно родился — 25 лет назад. Он завтра из тюрьмы возвращается…
Мужчина в гипсе приходит в библиотеку Мужчина(показывает фотографию): Вы продавали этой девушке Кама Сутру? Библиотекарь: Да… Мужчина: Ээх. Ненавижу!
Судья: За кражу подсудимый приговаривается к 10 годам лишения свободы в колонии строгого режима. Подсудимый: Каких 10 лет?! Что я там взял, пачку аспирина и таблетки от кашля?! (смотря на адвоката) А ты что молчишь? Давай, защищай меня! Адвокат: Не могу. Мы когда в институте эту тему проходили, я болел. Могу справку показать! Подсудимый: Так, господин судья, можно мне поменять адвоката на более компетентного? Судья: А я не знаю. Мы когда в институте эту тему проходили, я болел. Могу справку показать! Подсудимый: Да вы чё вообще?! Судья: Так, подсудимый, перестаньте буянить в зале суда! (вполголоса) Зачем вы вообще полезли в эту аптеку? Подсудимый: Как зачем? Я болел! Могу справку показать!
Журналист: Как вам удалось придти первым к финишу? Спортсмен: Я утюг дома забыл выключить…
Статья в Википедии