Афоня

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску
Логотип Википедии
В Википедии есть статья

«Афо́ня» — драматическая комедия режиссёра Георгия Данелии.

Цитаты[править]

  •  

— Авдеев и Буряк! — Будете учиться у Беликова.
— Ключи терять…
— О Господи! К Рахимову пойдут… Ким, Кривонос и Бубнов! А к дяде Паше Шевченко — нашему уважаемому — пойдут Васильев, Иванов и Седин!

  •  

— Не знакомьтесь!

  •  

— А ты чего не обедаешь, верблюд что ли?

  •  

— Товарищ, третьим будешь?
— Что?
— Третьим будешь?
— Что?
— Иди домой, что!

  • Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
  • — А что с ним?
    — Да не знаю… никто не знает.
  • — Говорил — надо в «Ромашку» идти!
  • — Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
  • — А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Точно помню, что покупал.
    — Ты их выпил! С Колей…
  • — Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
    (Пробует лоб.) Комнатная!
    — Мурат, потрогай ты!
    — Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 86 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам!
    — Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой…
  • — Дядя Паша, дай пятёрку до получки.
    — Так вчера же аванс был!
    — Да ладно… В поликлинику что ли сбегать?
    — Не дам!
    — Да завязал я, завязал!
  • — Чувствуйте себя как дома!
    — Да не забывайте, что в гостях!
  • — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
  • — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская!..
  • — Ох, ловкач!
  • — А у тебя макароны есть?
    — Чего?
    — Макароны.
    — Нет.
    — Я купил. Три пачки, высший сорт.
  • — Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
    — Ну иди… Шёл — и иди… мимо!
  • — Вас как зовут?
    — Клара.
    — А меня Карл.
  • — Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
    — А ты сам дама, что ли?
    — А это моё дело, персональное.
    — Козёл ты, а не дама.
  • — Титька тараканья!
  • — Нет буфета здесь, наверное…
  • — Это энергичный танец.
  • — Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
  • — Тебя как зовут-то, кареглазая?
    — Катя.
    — А меня Дормидонт! Евлампиевич!!!
  • — Не помню… я из запаса никого не помню.
  • — Ты что, об косяк ударился, что ли?
    — Да нет, самолёт.
    — Какой самолёт?
    Ту-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац!
  • — И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
    — На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
    — Ну, это ты не обобщай… Это частный случай, индивидуальный.
  • — А слабо Вольдемару нырнуть? — Ну, я и нырнул…
  • — Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
  • — Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
    — Кто он?
  • — Меня нет, я на картошке.
  • — Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
  • — Распишись, папаша. Теперь не потекёт.
    — Так у меня она и не текла.
    — Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!
    — Спасибо, конечно, но…
    — Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока!
  • — Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».
    — Тыр…
    — Громче.
    — ТЫР-Р-Р!
    — Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились.
  • — Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
  • — Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
    — Да где пиво бесплатно.
    — А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости.
  • — Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
  • — И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
  • — А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена!
    — Такой же красивый?
    — Такой же добрый!
  • — Теперь по Борщову! Что по Борщову… Борщову… благодарность объявить что ли…
  • — Фантомас я, Фантомас!
  • — Афоня!
    — Аюшки?!
    — Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?
    — Бегу.
    — Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь!
  • — Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
  • — От кого бежим?
    — Ну, от себя.
    — Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
  • — А с вашей философией мы далеко не уйдём!
  • — Афанасий, а ты своей жизнью доволен?
    — Очень, очень доволен!
    — А я нет…
     — А почему-у-у-у?
    — Я к ней философически отношусь…
    — Ну, если философически, то и я не очень…
  • — А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?
    — Забыл…
  • — Что, с получки выпить нельзяяя?…
    — Знаю я твои получки!..
  • — Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
  • — Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого…
  • — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
  • — Пиво употребляете?
    — Если жарко…
    — Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
  •  

— Три солянки, три лангета!
— Нам бы молочного, Афанасий Николаевич, и котлеты картофельные.
— Разговорчики!

  •  

— У вас совершенно атрофировано честолюбие.
— Чё?
— Ну отсутствует тяга к славе…

  • — Да какая слава у мастера… Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…
  • — Вот так вот, Катюша… Всё производство, общественные нагрузки, самообразование… Никакой личной жизни!
  • — Да какие факты, да какие факты вам нужны ещё! Посмотрите на него! Он стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
  • — А мне на диете сидеть ни к чему. Я замуж выскочить не собираюсь — в 42 года!
  • — Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный. А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
  • — А потом взяла!.. И за ум взялась… А теперь её не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на актуальные темы — про грипп, про энцефалит… главное взять и за ум взяться!
  • — Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.
    — Соловьёва?
    — Мотыля…
  • — Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!

Сценарий[1][править]

  •  

Борщов сообщил:
— Слыхал, Федул-то скелет свой загнал!
— Ну?! — изумился дворник.
— Ага!
— Кому?
— В институт! В научных целях. <…>
— А где ж он сам?
— К Витьку пошёл…
— Ну?! Как же он без скелета ходит?

  •  

— Я предлагаю на всех фонтанах написать — что они не бассейны! На всех бассейнах — что они не фонтаны, на всех унитазах— что они не фонтаны и не бассейны! — на собрании по поводу ныряния Афони в фонтан

  •  

— Ну как Борщов? Исправляется? — спросила Вострякова.
Воронков ответил:
— Его исправишь! Легче из шимпанзе человека сделать, чем из этого джигита!

О фильме[править]

  •  

… когда я показывал фильм «Афоня» в Америке, то на пресс-конференции после просмотра меня спросили, собираюсь ли я возвращаться в СССР. Я сказал, что да. «Не стоит — вас там непременно посадят. Вы сняли антисоветский фильм». Возвращался я с опаской. А дома узнал, что «Афоне» дали высшую категорию. (Максимальная денежная выплата постановочных.) Потом была ретроспектива моих фильмов на фестивале в Сан-Ремо. После «Афони» на сцену вылез какой-то тип, сказал, что в первый раз видит живого диссидента, и стал жать мне руку. А зал дружно аплодировал. Вернулся из Сан-Ремо — «Афоню» выдвинули на Государственную премию…

  — Георгий Данелия, «Безбилетный пассажир», 2003

Примечания[править]

  1. Афоня // Данелия, Георгий. Не горюй! — М.: АСТ, Зебра Е, 2008. — 704 с. — 5000 экз. — (Актёрская книга). — С. 277—356.