Перейти к содержанию

Афоня

Материал из Викицитатника
Афоня
Статья в Википедии
Медиафайлы на Викискладе
Новости в Викиновостях

«Афо́ня» — драматическая комедия режиссёра Георгия Данелии.

Цитаты[править]

  •  — Совести-то у меня — Во! — с прицепом, а времени нет!
  •  — А что с ним?
     — Да не знаю… Никто не знает.
  •  — Вот он.
     — Федулов! Феду-уло-ов!!
     — Ой, засекла, ну. Чего?!
     — А ну, иди работать!
     — Что мы, пообедать не имеем права?!
     — Да!
     — А он с десяти утра всё обедает! Сейчас же иди работать, кому говорю!
     — Говорил, надо в «Ромашку» идти! Ай… Иду-иду!
  •  — Давай.
     — Я не могу.
     — Чё так?
     — Аллергия.
     — Чего?
     — Болезнь такая. Кожа зудит.
     — 10 грамм…
     — Я говорю, не могу.
     — Ну одну капельку.
     — Ну, кому сказано? Ну, нельзя, нельзя!
     — Ну, полкапли… полкапли для запаха.
  •  — Ты своей жизнью доволен?
     — Очень, очень доволен! А ты?
     — Нет.
     — Ну и зря. А почему-у?
     — Я к ней философически отношусь…
     — У-у, если философически, так и я не очень!
  •  — Кто это?
     — А это мой друг Коля…
     — Я тебя спрашиваю, кто это!
     — Как твоя фамилия?
     — Забыл…
     — А ты вспомни…
     — Не помню…
     — Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция? Ты документы у него проверял? Гражданин, а ну-ка предъяви документы. Борщов, я жду тебя три часа, ты шляешься неизвест…
     — У-у-у…
     — Пшёл вон!
     — Ну вот… Ушёл Коля!..
     — О, господи!.. Алкоголик несчастный.
     — [канючит] Что, с получки выпить нельзя?
     — Знаю я твои получки!
     — [плаксиво и пьяно] А я тебе духи купил… марки «Москва». Нету… Точно помню, что покупал.
     — Ты их выпил… с Колей. Ты мне всю жизнь искалечил, Борщов!..
  •  — Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого…
  •  — Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
     — [Пробует лоб. Комнатная.
     — Мурат, потрогай ты.
     — Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 76 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам.
     — Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой…
  •  — Дядя Паша, дай пятёрку до получки.
     — Так вчера же аванс был!
     — Да ладно… В поликлинику что ли сбегать?
     — Не дам!
     — Да завязал я, завязал!
  •  — Товарищ дорогой, а как же мы? Ни попить, ни поесть, ни постирать. Ведь триста квартир без воды стоят!
     — А это что, не вода? Хочешь пей, хочешь стирай!.. Да тут ГТО можно сдать, папаша! Верно я говорю? А мой рабочий день закончен! До завтра, пока!
  •  — Чувствуйте себя как дома!
     — Да не забывайте, что в гостях!
  •  

— Авдеев и Буряк! Будете учиться у Беликова.
— Ключи терять…
— О Господи! К Рахимову пойдут… Ким, Кривонос и Бубнов! А к дяде Паше Шевченко — нашему уважаемому — пойдут Васильев, Иванов и Седин!

  •  

— Не знакомьтесь!

  •  — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
  •  — Людмила Иванна, эх, Людмила Иванна.
     — Да я уже сорок лет Людмила Ивановна, ну и что?
  •  

Афоня: Да ты на себя в зеркало-то посмотри! «Сорок лет»!.. Да тебе больше двадцати шести в жизни не дашь!!!

  •  — Пиво употребляете?
     — Если жарко…
     — Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни! [продавцу] Одну большую, две маленьких.
  •  — Борщов!
     — Аюшки?!
     — Борщов, ты ещё здесь?! Там же авария, третий раз звонят!
  •  — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
     — Здрасте!
     — Салют.
  •  — Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку двести литров в сутки!
  •  — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, два восемьдесят за неё отдал… японская!.. Ох, ловкач!
  •  

— Ты где работаешь, Архимед? — Да в планетарии. — В планетарии… А если б я у тебя там стал микроскопы крутить, что было бы? — Катастрофа… — То-то же!

  •  

— Три солянки, три лангета!
— Нам бы молочного, Афанасий Николаевич, и котлеты картофельные.
— Разговорчики!

  •  

— У вас совершенно атрофировано честолюбие.
— Чё?
— Ну отсутствует тяга к славе…
— Да какая слава у мастера… Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…

  •  — Распишись, папаша. Теперь не потекёт.
     — Так у меня она и не текла.
     — Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!
     — Спасибо, конечно, но…
     — Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока!
  •  — А у тебя макароны есть?
     — Чего?
     — Макароны.
     — Нет.
     — Я купил. Три пачки, высший сорт.
  •  

— А ты чего не обедаешь, верблюд что ли?

  •  — Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
     — М… Ну иди… Шёл — и иди… мимо!
  •  — Вас как зовут?
     — Клара.
     — А меня Карл.
  •  — Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
     — А ты сам дама, что ли?
     — А это моё дело, персональное.
     — Козёл ты, а не дама.
  •  — Нет буфета здесь, наверное…
  •  — Это энергичный танец.
  •  — Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
  •  — Тебя как зовут-то, кареглазая?
     — Катя.
     — А меня Дормидонт. Евлампиевич!
  •  — Не помню… я из запаса никого не помню.
  •  — Ты что, об косяк ударился, что ли?
     — Да нет, самолёт.
     — Какой самолёт?
     — Ту-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац!
  •  — И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
     — На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
     — Ну, это ты не обобщай… Это частный случай, индивидуальный.
  •  — Вот так вот, Катюша… Всё производство, общественные нагрузки, самообразование… Никакой личной жизни!
  •  — Ну, тебе как звонить-то? Ноль-три?
     — Да нет, у нас совсем другой телефон. Пятьдесят-пятьдесят-два. Запишите.
     — Запомню: полста-полста-два.
  •  — А слабо Вольдемару нырнуть? Ну, я и нырнул…
  •  

— Товарищ, третьим будешь?
— Что?
— Третьим будешь?
— ЧТО?!
— Иди домой! «Что?»! Ну, Афоня! Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных.

  •  — Вот чёрт… Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
     — Кто — он?
     — Да… Живу, как в пещере…
     — Борщов!!
     — Меня нет, я на картошке.
     — Полная изоляция…
     — Афоня!.. Эй, друг, крикни Афоню!
     — Его нет!
     — А где он?!
     — А он уехал!
     — Как — уехал?!
     — На картошку.
     — Хеть, не люблю я таких людей…
     — Это кто такой?
     — А ты кто такой?!
     — Я? Родственник, дальний.
     — Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
     — Два.
     — Два, два!!
  •  — А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена!
     — Такой же красивый?
     — Такой же добрый!
  •  — Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».
     — Тыр…
     — Громче.
     — Тыр-р-р!
     — Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились.
  •  — Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
  •  — Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
     — Да где пиво бесплатно.
     — А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости.
  •  — Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.
     — Соловьёва?
     — Мотыля…
  •  — Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
  •  — И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
  •  — Тебе выступать.
     — Товарищи! По какому вопросу?
     — По трубам.
     — Товарищи!
  •  — Теперь по Борщову! Что по Борщову […] Борщову? Благодарность объявить, что ли?..
  •  — Фантомас я, Фантомас! Абы-бы-бы…
     — Борщов!!
     — Людмила Иванна! У вас есть факты, что Борщов брал деньги с жильцов?
     — Да какие факты, какие факты вам ещё нужны?! Вы только посмотрите на него — он же стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
     — А мне на диете сидеть ни к чему. Я замуж выскочить не собираюсь — в сорок два года!
     — Что?!
  •  — Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов? То что ты равнодушный.
     — Да? Ну и что здесь плохого? Я равнодушный, Коля вон женой затюканный, вы угрюмый. Все разные. Ну и что?
    А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
  •  — А с вашей философией мы далеко не уйдём!
  •  — У нас тоже одна девочка, Соня Рябинкина. Её коллектив осуждал. Но она сама была виновата: врачам грубила, шапочку на выезд не одевала, в общественной жизни никакого участия не принимала, ну совершенно никакого. А потом взяла!.. И за ум взялась… А теперь её не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на актуальные темы — про грипп, про энцефалит… Главное взять и за ум взяться!
  •  — [кричит] Афоня! Афонь, друг!! [надрывается] А-фо-о-оня!!!
     — [раздражённо] Его нет!
     — Афо-о-оня!!!
     — Я говорю, его нет!
     — А ты кто такой?!
     — Идите спать! Вы пьяны!
  •  — Родственник! Эй, родственник! Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был.
  •  — А он уехал.
     — На картошку?
     — Навсегда.
     — Как?..
  •  — Афоня!
     — Аюшки?!
     — Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?
     — Бегу.
     — Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь!
  •  — От кого бежим?
     — Ну, от себя.
     — Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
  •  — Ха! Иван Иваныч Ивано́в с утра ходит без штанов!..
     — …А Ивано́в Иван Иваныч надевает штаны на ночь!
     — [яростно] Я тя!.. Титька тараканья!

Сценарий[править]

[1]
  •  

Борщов сообщил:
— Слыхал, Федул-то скелет свой загнал!
— Ну?! — изумился дворник.
— Ага!
— Кому?
— В институт! В научных целях. <…>
— А где ж он сам?
— К Витьку пошёл…
— Ну?! Как же он без скелета ходит?

  •  

— Я предлагаю на всех фонтанах написать — что они не бассейны! На всех бассейнах — что они не фонтаны, на всех унитазах— что они не фонтаны и не бассейны! — на собрании по поводу ныряния Афони в фонтан

  •  

— Ну как Борщов? Исправляется? — спросила Вострякова.
Воронков ответил:
— Его исправишь! Легче из шимпанзе человека сделать, чем из этого джигита!

О фильме[править]

  •  

… когда я показывал фильм «Афоня» в Америке, то на пресс-конференции после просмотра меня спросили, собираюсь ли я возвращаться в СССР. Я сказал, что да. «Не стоит — вас там непременно посадят. Вы сняли антисоветский фильм». Возвращался я с опаской. А дома узнал, что «Афоне» дали высшую категорию. (Максимальная денежная выплата постановочных.) Потом была ретроспектива моих фильмов на фестивале в Сан-Ремо. После «Афони» на сцену вылез какой-то тип, сказал, что в первый раз видит живого диссидента, и стал жать мне руку. А зал дружно аплодировал. Вернулся из Сан-Ремо — «Афоню» выдвинули на Государственную премию…

  — Георгий Данелия, «Безбилетный пассажир», 2003
  •  

Французы, посмотрев фильм, были приведены в полный восторг парадоксальной ситуацией — сантехник терроризирует целый район! До чего изощрённое воображение у советского режиссёра[2][3].

  Юрий Мамин

Примечания[править]

  1. Афоня // Георгий Данелия. Не горюй! — М.: АСТ, Зебра Е, 2008. — (Актёрская книга). — 5000 экз. — С. 277—356.
  2. Огонёк. — 1989. — № 38. — С. 18.
  3. Долинский М. З. Комментарий // Мих. Зощенко. Уважаемые граждане. — М.: Книжная палата, 1991. — (Из архива печати). — 50 000 экз. — С. 635.