Кин-дза-дза!

Кин-дза-дза!

Статья в Википедии

Новости в Викиновостях

«Кин-дза-дза́!» — двухсерийная сатирическая трагикомедия Георгия Данелии по совместному сценарию с Резо Габриадзе. Вышел на экран 1 декабря 1986 года. В 2013 году вышел авторский мультипликационный ремейк — «Ку! Кин-дза-дза».

Цитаты

• — Галина Борисовна, мы с товарищем Машковым, как пацаки, могли получать 2 чатла за выступление — это максимум. Вода, луц и штрафы эцилопам — это минимум чатл в день. А гравицаппа стоит пол-КЦ. Это 2200 чатлов. Делим на 365. Вычитаем субботу-воскресенье, получаем 6. Значит раньше, чем через 6 лет, я никак не мог вернуться.
  — Всё это хорошо, Гедеван Александрович, но это слова. А где доказательства, что вы явились из космоса, а не продали скрипку, как это утверждает профессор Рогозин, и не функционировали всё это время на дискотеке в Гаграх?
  ― Вот минерал, вот чатл, вот цак. А гайку и песок я приложил к объяснительной записке и сдал в деканат Раечке, чтобы она отослала в ЮНЕСКО.
  ― Куда?
  ― В ЮНЕСКО.
  ― Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились один семестр и исчезли на годы. Объявились с каким-то камешком, с каким-то обломком кавказской керамики и колокольчиком от донки. А претендуете на… Ну, и к тому же, если Вы способны музицировать, тогда почему Вы не принимали участия в нашей курсовой самодеятельности? Вы извините меня, скрипач, но это элементарное ку!
• Ку — все остальные слова
• — Как «отличник»?
  — Гуляет «отличник».
• — Товарищ, там человек говорит, что он — инопланетянин. Надо что-то делать…
  — Звони в «03».
• Не надо булочной. Не надо справочной.
• Значит, такое предложение: сейчас мы нажимаем на контакты и перемещаемся к Вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж Вы с нами переместитесь, куда мы Вас переместим, идёт?
  — Нет, нельзя. Надо знать!
  — Да можно…
• — А ты что видишь? А?
  — Песок…
  — Значит, сработала эта хреновина! А этот козёл-то… с дырочками — там, что ль, остался?
• — Солнце есть. Песок есть. Притяжение есть. Где мы? Мы на Земле. Или…
  — Или?
  — Нет, давай будем считать, что мы на Земле в какой-то пустыне. Каракумы! А? Какие у нас ещё пустыни?
  — Гоби, Сахара…
  — Ну я же сказал, что у нас!
  — Ну, у нас ещё Кызылкумы.
  — Нет! Давай будем считать, что это — Каракумы. А? Значит, так. Солнце на западе, значит Ашхабад — там! Понял? Пошли!
• Gentlemen, sorry! We haven’t money, now!
• — Который час?
  — Четыре.
  — Ночи?
  — Ночи.
• — Банкет?
  — Не… Обед…
• Капстрана…
• Скажи им, что денег нет. Ну скажи, им платить же надо.
• Здравствуйте! Мы — наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами! Переводи.
• Нет денег… И деньги, и документы, и валюта — всё осталось у экскурсовода. Ну, так получилось… Отошли на секундочку и затерялись в песках.
• На, тёплая.
• Шапку хотите? Пожалуйста.
• Это чужая, я не могу дать.
• Это не вино, это уксус.
• Ни одной буквочки! Ни одной «мэйд ин…»?
• Шпрехен зи туркиш?
• Хорошо, что скрипку не отдал.
• Стыдно стало!
• Спичку хочешь?
• — Что они хотят?
  — Ку они хотят…
• — Цак.
  — Спасибо.
• — Он хочет, чтобы я колокольчик надел.
  — Перебьётся.
• — Я надену, Владимир Николаевич: неудобно.
  — Валяй.
• — Цак!.. Цак!.. Цак!.. Цак!..
  — Ладно, уговорил.
• — Владимир Николаевич, а может быть, мы всё-таки на…
   — Да… Типичные марсиане.
• Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны…
• Та-а-к. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
• А этот паца́к всё время говорит на языках, продолжения которых не знает!
• Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы. Ищут.
• Маймуно, виришвило! (груз. მაიმუნო, ვირიშვილო! — «обезьяна, сын осла»)
• Ну, гравица́ппа — это то, без чего пепела́ц может только так летать (делает горизонтальный жест рукой), а с гравицаппой — любая точка Вселенной — фьюить! — за пять секунд!
• Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок…
• Пошли, Скрипач, в открытый космос.
• Или ты сейчас нам даёшь эту спичку, или меньше чем за семь коробков мы тебя на Землю не положим!
• Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной…
• — Я сказал — до города.
  — А это что?
  — Сарай.
  — А это что? А это что?! А это что здесь — не город?!
  — Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицаппу. Фирменная вещь — возьмём.
  — Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него — пожизненный эци́х с гвоздями?! У тебя в голове мозги или кю?!
  — Сами купим. Пошли?
  — Стой. Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю — ты кто. Ну?
  — Пришелец-прораб.
  — Нет, ты — паца́к. А ты кто?
  — Я — грузин.
  — Не-ет, ты тоже пацак. Ты́ — пацак, ты́ — пацак и он — пацак! А я — чатла́нин! И они — чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?
• Посмотри на меня в виза́тор, родной. Какая точка отвечает? Зелёная. Теперь на него посмотри — тоже зелёная. И у тебя зелёная. А теперь на Уэфа посмотри, какая точка — оранжевая? Это потому, что он чатланин. Ну, понимаешь?
• — Плюк — чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить.
  — Да-а! И перед нами, чатланами, должны делать вот так! (трижды хлопает пальцами по щекам, после чего полуприседает, разводя руки в стороны и немного назад).
• Владимир Николаевич, это оголтелый расизм.
•  — Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено. А ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной…
•  — Ты свои КЦ им не показывай. И не думай о них. Ты мой КЦ покажи. И больше полспички не давай, гравицаппа полспички стоит.
  — А твой пацак сказал, что це́лую.
  — Т-с-с. И он — пошутил.
• Цемент-то марки 300?
•  — А пацаки и чатлане — это национальность?
  — Нет.
  — Биологический фактор?
  — Нет.
  — Лица с других планет?
  — Нет.
  — А чем они друг от друга отличаются?
  — Ты что, дальтоник, Скрипач? Зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…
• Привет! Как жизнь? […] Ну, чё новенького-то на Плюке?
• Клади КЦ — получишь гравицаппу.
• Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам…
• — Еда есть?
  — Каша…
  — Какая?
  — Пластиковая…
• — Это чего?
  — КЦ.
  — Надо снова проверять…
  — Ну проверяй.
• Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы Вы проследили бы за своим лексиконом!
• Я ему тыщу раз говорил, что в Центр надо лететь! А он жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле!..» Кю!
• — Это твоё заднее слово?
  — Задне́е не бывает!
• Скрипач свистит. У него ещё чатлы есть.
• — Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали.
  — Извините, что сделали?
  — Топливо, Скрипач, топливо!
• — Откуда столько набралось?
  — Кашу жрали. Воду пьёте. И бандура.
  — Бандуру вычеркни, не берём бандуру.
• — Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
• — Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач!.. Я очень глубоко скорблю…
• — Ты куда?
  — В туалет!
  — В туалет с деньгами нельзя. Деньги оставь здесь.
• — Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть?
  — Ну, эт на глаз…
  — Дикари.
• Я тебя полюбил — я тебя научу.
• Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!..
• Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… Жёлтые… Нужны тебе?
• А Скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрёт.
• Рации у нас нет, мы её выкинули.
• — Ну и зараза же ты, родной…
  — Он хуже. Он просто кю!
• Принеси песочку, родной.
• К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живёт, родной!
• Если есть на этом Плюке гравицаппа, так достанем. Не такое доставали…
• — До Центра подвези!
  — Три чатла.
  — Нет денег. Но мы отработаем!
  — А что ты можешь?
  — Я? Я всё могу!
  — А короче?
• Народу нравится!
• Спокойно, Скрипач, не раздражай даму.
• — Ну вот, что я щас думаю?
  — Что твоя жена по моргам звонит.
• — Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!
  — Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю… и Владимир Николаевич тоже…
• Сказано — пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Чё выпендриваетесь?
• Ищи себе другой ансамбль, дядя!
• Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!
• — Одеколон украла…
  — Женщина.
• Мама, мама, что я буду делать? Ку!
  Мама, мама, как я буду жить? Ы-ы-ы-ы-ы!
  У меня нет тёплого пальтишки,
  У меня нет тёплого белья.
• Заткнись, слуха у тебя нет.
• Родной, это же последний выдох. Могила. Кладбище.
• — Мат. А говорил — второй разряд…
  — Он хвастун.
• — Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу.
  — На! Сам делай!
  — Мне нельзя, я чатланин.
  — Уйди отсюда!!! Как советовать, так все чатлане, а как работать, так…
• — Киндермат.
  — Нечестная игра! Ты специально мои ходы плохо думал!
  — Своими мозгами надо играть.
  — Как он может своими мозгами играть, когда он эти куклы первый раз видит?
  
• Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
• — А соловей — пацак?
  — Почему пацак?
  — Сами сказали, что он без клетки поёт!
  — Ну значит — пацак…
  — А-а-а, вот видишь! У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь, на Плюке, только власть захватили не чатлане, а пацаки — такие, как ты и твой друг Соловей!
• — Кончай филонить, дядя Вова.
  — Ну, полетели, полетели, родной.
• — А у вас на Земле всё ещё моря есть?
  — И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
  — Дикари, плакать хочется.
• Женщину вынули, автомат засунули.
• Ну, ку, ку!
• Спокойно! Стоять!! Тихо!!! А ты говоришь: «Ку»…
• — Побойся неба! ПЖ жив — я счастлив.
  — А я ещё больше счастлив!
• — А нормального входа в этот универсам нет?
  — За нормальный чатлами надо платить, родной!
• — Я очень люблю ПЖ!
  — А я его ещё больше, ку!
• А здесь из луца воду делают…
• — Что они кричат?
  — Продают.
  — Что продают?
  — Всё продают.
• Жёлтые штаны! Два раза «ку»!
• Иди гуляй, ворюга!
• — Чего-нибудь не так? А?
  — Всё так. Только Земля далеко. Вместо пяти — семь минут разогреваться надо. Так что пойдём цаппу для гравицаппы готовить.
• — Астронавты! Которая тут цаппа?
  — Там… ржавая гайка, родной.
  — У вас всё тут ржавое…
  — А эта самая ржавая.
• — Товарищ эцилопп! Они у нас вещи украли! Поймайте их! Ку! Поймайте их!
  — Сорок чатлов.
  — Нету чатлы! Всё у экскурсовода! И скрипка у них чужая!
• — Чё ты уставился? Чё ты уставился?! Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал — тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!
  — Я не бездействовал. Я сразу на каппу нажал. Скрипач — свидетель! Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку!
• Ребята! Со спичкой мы пошутили. Мы радость хотели доставить вам!
• На речке, на речке, на том бережо-очке, ку, Марусенька белые ыыыы!..
• Только быстро. А то одна секунда здесь — это полгода там!
• Скрипач! Клептоманчик ты мой! Ты же гравицаппу свистнул!
• Strangers in the ку…
• Дядя Вова, ваше пальто идёт… в моей шапке.
• Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ Господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.
• Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке!
• Кратчайшим путём в эцих — марш!
• Всем лежать! Полчаса!
• — А ну быстро все в корыто! И сидеть так сутки! Ку или не ку?
  — Ку…
• Владимир Николаевич, человечество из-за одного камушка с Луны тысячелетия потратило, а тут живой инопланетянин и эцих! Из неизвестного металла!
•  — Капу, капу жми!
  — Нажал уже…
•  — Цаппу.
  — Есть цаппу!
•  — Сели.
  — Куда сели?
  — Хануд.
  — Какой ещё Хануд?
  — Планета, где меня родили.
  И меня.
•  — Нас плюкане транклюкировали, пока мы на гастролях были.
  — За что?
  — За то, что мы их не успели.
  — А вы их за что?
  — Чтоб над головой не маячили!
  — И все погибли?
  — Конечно.
•  — Гедеван, не нужно. Ты молодой, поживи ещё. Может быть, что-нибудь переменится…
  — Скрипач не нужен, дядя Вова.
• Я — свой. У меня мама — грузинка… была.
• Говорит: мама местная грузинка… была.
• А ты, паршивый чатлан, цак одень и sit down (англ. сядь!), когда с пацаком разговариваешь: Хануд — пацакская планета! Родной!
• Фигушки там затормозишь!
•  — Тормози! Тормози!! Тормози-и!!!
  — Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил?! Алкаш…
• Здравствуйте, мы пацаки с планеты Земля!
• Веди! А то щас я маску сниму и надышу вам тут!
• Тогда почему, родная, ты тут по травке бегаешь, а не там в горшочке сидишь?
• Может, мы их вызовем и спросим, пусть они сами скажут — что для них благо, а что — нет?
• Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?
• Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
• — Эцих знаешь где?
  — А то!
  — Вот ты и покажешь.
• А вы опять не переместились, заразы…
• Меня — на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!
• Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…
  Братцы, кончайте философствовать, он щас возникнет уже…
• Друзья! Пацаки! Вот ваш носок, спасибо.
•  — Друг, у вас какая система? Разрешите взглянуть?
  — Система обычная. Нажал на кнопку — и дома.
• Товарищ, как пройти на Старый Арбат?
•  — Мы месяц по Галактике «маму» попоём — и планета у нас в кармане. А ещё месяц — и воздух купим. У кого воздуха нет, все сюда насыпятся. Воздух наш.
  — Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать!
  — Зачем?
  — Удовольствие получать.
  — А какое в этом удовольствие?
  — Молодой ещё…
• Такое предложение. Находим Скрипача, летим к местному правительству… Говорим, кто мы, откуда… Они нам гравицаппу дают, а мы организуем взаимовыгодную торговлю — вы нам штаны жёлтые, а мы вам КЦ сколько хотите.
• Эй! Пацак! Всё равно сейчас копыта откинешь. Скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?
• Они бы из-за этих спичек всю Вселенную на карачках проползли бы.
• Вовка, ты не дрыгайся…
• — Наденьте дыхательные аппараты.
  — Зачем? У вас хороший воздух.
  — Именно поэтому.
• Так веди к нему! А то я сниму маску и надышу вам тут.

О фильме

Георгий Данелия

	Над сценарием «Кин-дза-дза» мы с Резо работали так много и долго, что я потерял счёт времени. — Резо, сколько мы пишем этот сценарий? — спросил я. — Посмотри в окно. Милиционера видишь? — сказал Резо. Напротив гостиницы, где мы работали, было посольство, и там у ворот дежурил милиционер. — Вижу. — Какой у него чин? — Старший лейтенант. — А когда мы начинали, он сержантом был. Вот и считай.
	— «Безбилетный пассажир», 2003

• см. «Тостуемый пьёт до дна», 2005

Меня одолевали цензурные страхи <…>. Нас всё время пытали: «Что это у вас за огромный шар, который всё надувают? Что вы имеете в виду? Портреты Брежнева?» А тогда по всей стране висели огромные портреты Брежнева. Мы отнекивались: «Нет, это же просто шарик, при чём здесь Брежнев?» После того, как ревизоры уходили, мы в ужасе снимали шар, и вдруг объявление: Брежнев умер. — парафраз из предыдущего