Остап Бендер

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску
Памятник Остапу в Мелитополе.
Логотип Википедии

Оста́п Бе́ндер — главный герой романов Ильи Ильфа и Евгения Петрова «Двенадцать стульев» и «Золотой телёнок», «великий комбинатор», «идейный борец за денежные знаки», знавший «четыреста сравнительно честных способов отъёма (увода) денег». Один из самых популярных героев плутовского романа в отечественной литературе.

Цитаты[править]

Двенадцать стульев[править]

  •  — Вы прямо герой труда. Вам памятник нерукотворный поставить надо!
  •  — Вас обманули. Вам дали гораздо лучший мех. Это шанхайские барсы.
  •  — Вино, женщины и карты нам обеспечены.
  •  — Вот тебе милиция! Вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран! Вот тебе ночные прогулки по девочкам! Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!
  •  — Время, которое у нас есть, — это деньги, которых у нас нет.
  •  — Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
  •  — Вы в каком полку служили?
  •  — Вы мне в конце концов не мать, не сестра и не любовница. (Воробьянинову)
  •  — Вы довольно пошлый человек,… вы любите деньги больше, чем надо.
  •  — Есть ещё от жилетки рукава, дырка от бублика и мёртвого осла уши.
  •  — Заграница нам поможет.
  •  — Заседание продолжается, господа присяжные заседатели.
  •  — Знойная женщина — мечта поэта.
  •  — Какие деньги? Вы, кажется, спросили меня про какие-то деньги?
  •  — Киса, можно спросить вас, как художник художника? Вы рисовать умеете?
  •  — Командовать парадом буду я!
  •  — Контора пишет.
  •  — Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору. (про Воробьянинова)
  •  — Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень! (про Воробьянинова)
  •  — Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
  •  — Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
✯  

    — Мы чужие на этом празднике жизни. (Воробьянинову, имея в виду только их обоих)

    •  — Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.
    •  — На дороге лежали деньги. Я их подобрал. Смотрите — они даже не запылились!
    •  — Нас никто не любит, если не считать Уголовного розыска, который тоже нас не любит.
    •  — Не будьте божьей коровой.
    •  — Ну, пока! Пишите письма!..
    •  — Ну ты, жертва аборта!
    •  — Обратитесь во Всемирную лигу сексуальных реформ, — сказал Бендер. Может быть, там помогут.
    •  — Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.
    •  — От мёртвого осла уши, получишь у Пушкина…
    •  — Отдай колбасу, дурак! Я всё прощу!
    •  — После сегодняшнего свидания министров на яхте никакое сближение невозможно.
    •  — Почём опиум для народа?
    •  — Половина моя, половина наша!
    •  — Предмет моей лекции — плодотворная дебютная идея. Что такое, товарищи, дебют и что такое, товарищи, идея? Дебют, товарищи, — это «Quasi una fantasia». А что такое, товарищи, значит идея? Идея, товарищи, — это человеческая мысль, облечённая в логическую шахматную форму.
    •  — Пятьсот рублей могут спасти гиганта мысли.
    •  — Россия вас не забудет!
    •  — Скоро только кошки родятся.
    •  — Сомневаться в наших де́ньгах?!
    •  — Тайный союз меча и орала! Полная тайна организации!
    •  — Только без уголовщины! Кодекс мы должны чтить.(Воробьянинову)
    •  — Утрите ваши глазки, гражданка. Каждая Ваша слезинка — это молекула в космосе.
    •  — Это типичное пижонство: грабить бедную вдову.
    •  — Я дам вам парабеллум.


    Золотой телёнок[править]

    • — А нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны.
    • — А шкафчик-то типа «Гей, славяне!».
    • — Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения.
    • — Ах, вы думали? Вы, значит, иногда думаете? Вы мыслитель. Как ваша фамилия, мыслитель? Спиноза? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий?
    • — А что, разве я похож на человека, у которого могут быть родственники?
    • — Бензин ваш — идеи наши.
    • — В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения.
    • — Все в Автодор, товарищи!
    • — Вторая стадия кражи гуся. Третья стадия начнётся после поимки виновного. Она сопровождается чувствительными побоями.
    • — Вы пижон. И сын пижона. И дети ваши будут пижонами.
    • — Вы произошли не от обезьяны, как все остальные граждане, а от коровы. Вы соображаете очень туго, совсем как парнокопытное млекопитающее. Это я говорю вам как специалист по рогам и копытам.
    • — Вчера на вокзале ко мне подошла старушка и предложила купить вечную иглу для примуса, а я не купил. Мне не нужна вечная игла. Я не хочу жить вечно.
    • Графиня изменившимся лицом бежит пруду.
    • Грузите апельсины бочках братья Карамазовы.
    • — Если вам, как истинному джентльмену, взбредёт мысль делать записки на манжетах, вам придётся писать мелом.(Паниковскому)
    • — Идите, идите, я подаю только по субботам.
    • — Командовать парадом буду я!
    • — Кстати, о детстве. В детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки.
    • — Кто такой Студебеккер? Это ваш родственник Студебеккер? Папа ваш Студебеккер? Чего вы прилипли к человеку? …Знатоки! Убивать надо таких знатоков! «Студебеккера» ему подавай!
    • — Матушка-заступница, милиция-троеручица!
    • — Мне тридцать три года — возраст Иисуса Христа. А что я сделал до сих пор? Учения не создал, учеников разбазарил, мертвого Паниковского не воскресил.
    • — Может быть, мы желаем именно эх-прокатиться?
    • — Мы им этого не простим! Мы им это запомним!
    • — …на блюдечке с голубой каёмочкой.
    • — На дороге валялись деньги. Я их подобрал. Смотрите, они даже не запылились.
    • — …называйте меня не мосье, а ситуайен…
    • — Не делайте из еды культа.
    • — Не ешьте на ночь сырых помидоров!
    • — Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не получилось. Придётся переквалифицироваться в управдомы.
    • — Нет, это не Рио-де-Жанейро, это гораздо хуже.
    • — Нет, я не буду душить его подушкой или бить по голове воронёным наганом…
    • — Неужели не узнаете? А между тем многие находят, что я поразительно похож на своего отца.
    • — Оригинальная конструкция, заря автомобилизма. Видите, Балаганов, что можно сделать из простой швейной машины Зингера? Небольшое приспособление — и получилась прелестная колхозная сноповязалка.
    • — Обратитесь во Всемирную лигу сексуальных реформ. Может быть,там помогут.
    • — Пиво отпускается только членам профсоюза.
    • — По случаю учёта шницелей столовая закрыта навсегда.
    • — Разве не стоит миллиона рублей вера в человечество?
    • — Рио-де-Жанейро — это хрустальная мечта моего детства, не касайтесь её своими лапами.
    • — Снимите шляпы, обнажите головы. Сейчас состоится вынос тела.
    • — Таковы суровые законы жизни. Или, короче выражаясь, жизнь диктует нам свои суровые законы.
    • — Там внутри есть всё: пальмы, девушки, голубые экспрессы, синее море, белый пароход, мало поношенный смокинг, лакей-японец, собственный бильярд, платиновые зубы, целые носки, обеды на чистом животном масле и, главное, мои маленькие друзья, слава и власть, которую дают деньги.
    •  — Только не надо стрелять в люстру, это лишнее.
    •  — Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
    • — Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в неё можно падать всю жизнь.
    • — Человек не должен судиться. Это пошлое занятие. Я имею в виду кражи. Не говоря уже о том, что воровать грешно — мама, наверно, познакомила вас в детстве с такой доктриной,— это к тому же бесцельная трата сил и энергии.
    •  — Широкие массы миллиардеров знакомятся с бытом новой, советской деревни.
    •  — Шура, голубчик, восстановите статус-кво!
    • — Шура,таких , как вы надо морально убивать на месте. И я оставляю вам жизнь только потому, что хочу перевоспитать вас.
    •  — Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был бывший слепой, самозванец и гусекрад. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счёт общества. Но общество не хотело, чтобы он жил за его счёт. А вынести этого противоречия во взглядах Михаил Самуэлевич не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он умер. Всё!
    •  — Это губернатор острова Борнео?
    •  — Я не протягиваю лапу за кислым исполкомовским рублём.
    •  — Я не хирург, я невропатолог, я психиатр. Я изучаю души своих пациентов. И мне почему-то всегда попадаются очень глупые души.
    •  — …я, знаете, не финансист. Я — свободный художник и холодный философ.
    •  — Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.
    • — Я человек завистливый, но тут завидовать нечему.
    • — Янычары не знают жалости ни к женщинам, ни к детям, ни к подпольным советским миллионерам.