Папины дочки

Материал из Викицитатника
Перейти к: навигация, поиск
Логотип Википедии
В Википедии есть статья

«Папины дочки» — российский ситком, выходивший на телеканале СТС в 2007—2013 годах.

Цитаты по персонажам[править]

Сергей Алексеевич (папа)[править]

  • У меня 5 девчонок. Не жизнь, а сплошное 8 марта!
  • Прикинь, жена ушла, а тёща осталась! Вот подарочек…
  • (на сеансе психотерапии) Только не надо писать: она меня не устраивает, потому что она мымра.
  • А ты, Антонов, становишься всё больше похож на своих пациентов — рот не закрывается!
  • Сегодня, за один маленький рабочий день, ко мне пришли всевозможные проверки. Я даже просто не подозревал о их существовании. А санэпидемстанция вообще пришла в обнимку с обществом защиты насекомых!
  • Всё ясно. Массовое помешательство.
  • Семейный психотерапевт, по сравнению с детским, — это просто детский сад.
  • (Антонову) Если тебе нужен киллер, то это к Тамаре!
  • Антонина Семёновна, вы не замечаете, что постоянно жалуетесь мне на Бога, а Богу на меня. НАМ это надоело!
  • (Людмиле) А это Пуговка у нас в маму играет — исчезает периодически! Хотя до мамы ей, конечно, далеко, ну ничего, ты приехала, ты её научишь как прятаться, чтобы полтора года не нашли!
  • (когда Васнецов забыл важную дату их с Людой брака) Если б я был известным человеком, я б зашёл на Википедию и прочитал, что там у меня за праздник!

Людмила Сергеевна (мама)[править]

  • Господи, почему я не родилась мальчиком! Дверцу открыл, что из шкафа выпало — в том и пошёл!
  • (Маше) Да тебе доверить можно только мусор выбросить, и то я не уверена, что ты ведро обратно принесёшь!
  • Для мужчин еда и любовь — это слова-синонимы!
  • Как говорится, Веник и Даша, эта ночь теперь не только ваша!
  • Ну вот. Поработал — поел. Среднестатистический мужчина!
  • (Маше) Да, Маша. Нет, я, конечно, знала, что первый блин бывает комом, но я не думала, что это и на детей тоже распространяется.

Маша[править]

  • Изменять можно парням, но не принципам.
  • Хватит, папа! Мы больше не верим ни единому твоему стону.
  • Мамочка, ты знаешь, я когда короткую юбку надеваю, пол-Бауманки нормально учиться не может, а если я это надену, то боюсь, что российская наука потеряет целое поколение!
  • Галь, я окончательно поумнела. Это я раньше была неумная, а сейчас я ботаник и стала умная, как пробка!
  • (Венику) Только попробуй. Если ты умрёшь, то я тебя убью!
  • Этот новый препод просто зверюга, сегодня на контрольной: «Васнецова, почему вы руки прячете под столом, вы что, списываете?» Гад, даже ногти мне не дал докрасить!
  • Как говорила мой тренер по фитнесу, что красивое нижнее бельё для женщины — это всё равно, что ядерное оружие для страны: никогда не знаешь, куда переговоры приведут, но с ним чувствуешь себя спокойнее.
  • Открывай, мамаша, двери: дочка пьяная пришла.
  • Вчера мне не было так хорошо, как мне плохо сегодня.
  • (играя в компьютерную игру) Ну так не честно, я же тихонечько на эту мину наступила!
  • Не обращайте внимания! Папа просто вспомнил, что он папа — такое пройдёт!
  • Ну и Фил с тобой, фиг. То есть фиг с тобой, Фил!

Даша[править]

  • Папочка, подпиши мне дневник… только не глядя!
  • Я не люблю? Я не люблю? Да я его ненавижу!!!
  • Веник, да никакой ты не веник, ты дятел.
  • Брат Полежайкина как-то хотел, чтобы из мясорубки фарш быстрее вылезал — палец сломал!
  • Блондинка, Маш, это не цвет волос, а состояние души, и тебе тут никакая краска не поможет!
  • Подсознание не мама, его не обманешь.
  • А ещё я поняла, почему физичка дружит с Людмилой Михайловной — потому что у одной очки «плюс», а у другой «минус», вот они друг к другу и притягиваются!
  • Привыкай, Машка, к позору, ты же хочешь быть актрисой!
  • Да, Маша, только ты могла уйти из дома под одеяло.
  • Для мамы уборка — это перетащить вещи с одного места на другое, а потом забыть!
  • Не откладывай на сегодня то, что можно сделать послезавтра!
  • Мне 18 лет. Висеть на шее у мамы я уже не хочу, а висеть на шее у Веника — ещё не могу!
  • Маш, из всех деталей для компьютера я знаю только… Галину Сергеевну!
  • Как сказал Тарас Бульба, я Веника пригласила, я его и убью!
  • Назвать хомяка моим именем! И что он хотел этим сказать? Что я тупое животное, постоянно грызу и от меня никакой пользы, да?!
  • Мы, Васнецовы, такие все спокойные, мы как танки уравновешенные!
  • (про Машу) Да! Я тоже хочу видеть у себя дома нормального человека, а не постоянно ноющий комбайн по разбрасыванию вещей!
  • В большой семье, чтобы тебя никто ни о чём не просил, нужно один раз хорошенько обложаться!
  • Смеётся тот, кто смеётся замужней!
  • Веник, когда я говорила, что мне холодно в старом пальто, я намекала на то, что мне нужна новая шуба, а вовсе не на то, чтобы ты в старом пальто сделал электрообогрев!

Женя[править]

  • (про Людмилу Михайловну) У неё не все дома… В смысле она не замужем!
  • Я же говорила, что если не убирать, у нас кто-то заведётся?! И вот, пожалуйста, у нас завелась бабушка!
  • Как говорит Галина Сергеевна, любая чушь, увиденная своими глазами, уже не чушь, а гипотеза!
  • Знаешь что, Воронцов?! Ты дебил! Ты дебил и голос твой дебильный!
  • Знаешь что, Воронцов?! Иди нафиг и с днём рождения!
  • Спасибо тебе, Полежайкин! У меня теперь на ногах 10 больших пальцев и ни одного мизинца!
  • Что? Воронцов думает, что я неряха? Да у меня порядок идеальный… будет… когда-нибудь!
  • Воронцов, цирковой медведь в трусах и то больше эротика!
  • Полюбила дебила и вас не спросила.
  • (поёт) Мне дебил Воронцов позвонил!
  • (Воронцову) А ты мне не муж, чтоб решать, жена я тебе или не жена!
  • Что нам мама, мать родная?
  • Какой ты мачо? Дебилаччо!
  • (Маше и Даше) Я поняла, вы эти… вы заинтересованные, хотите специально меня теперь свести с Воронцовым, чтобы первую выдать замуж, чтобы я первая на все эти грабли наступила.
  • Маша быстрее получит Нобелевскую премию, чем я извинюсь перед фанатом Манчестера!
  • И специально для маленького, толстого и лысого Дениса Воронцова мы ставим песню Земфиры «Я тебя ненавижу».
  • Вроде ничего особенного не произошло… Та же студия, тот же пульт, только вот чего-то не хватает. Как-то одиноко, куда-то оно ушло, и остались только слова, которые ты не сказал. Не решился, не успел, не смог, но не сказал. А ведь это так просто, говорить близким хорошие слова. Просто нужно почаще их говорить. И тогда будет хорошо не только им, но и тебе…

Галина Сергеевна[править]

  • С точки зрения биологии, деградация — тоже эволюция.
  • Я тоже не умею, но я тебя научу.
  • (про французский) Не получится, я сама его плохо знаю — на уровне разговорного.
  • Вот они, плоды бытового деспотизма!
  • Бабушка, мы свободные люди, а высшая свобода — это право выбирать лучшее рабство.
  • Как ты можешь сравнивать меня с обезьяной, в то время, как сам по уровню грамотности находишься в узком промежутке между опоссумом и учащимся Люберецкого ПТУ?!
  • Женя, какое ПТУ? Я знаю потенциал нашей семьи: единственный человек, который мог бы учиться в ПТУ, сейчас учится в университете имени Баумана!
  • После законов физики лучший массаж для мозга — это задачки по физике.
  • Хочешь свободных отношений? Свободен!
  • (Маше) Книги, которые ты обычно читаешь, называются «Смс-ки».
  • Все чиновники — как из космоса, и никто не хочет спускаться на землю!
  • Пуговка как Википедия — то, что знает она, знают все!

Пуговка[править]

  • Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, жаль, что это и есть самый длинный путь.
  • Невежливо напоминать женщине о её возрасте.
  • Это всё Бублик!!!
  • Я блондинка в шоколаде!
  • Он не какое-нибудь животное, он аллигатор! (о Василии Федотове)
  • Милиционеров ментами все обзывают, а взрослые ими детей пугают.
  • (Палкину) Дядя, если вы такой умный, почему вас Емеля зовут?
  • (Александре, дочке Оксаны) Все дети плачут. Ой, а уж как Даша орала, когда маленькая была — до сих пор помню!
  • Ну где эта Даша? Где это непоседливое животное?! (про хомяка по кличке Даша)
  • Всё, я так больше не могу! Ну зачем знать секрет, если нельзя его никому рассказать?

Антонов[править]

  • Ты знаешь, у меня очень сложный клиент — денег очень много, а все зубы здоровые!
  • Васнецов, слушай, про тебя нужно сериалы снимать: «Он её любил, но годы не мог ей рассказать об этом, а когда рассказал, то понял, что уже не любит её и теперь не знает, как ей об этом рассказать. Смотрите по будням в 19:00». Серёга, этот сериал будут смотреть миллионы и я!
  • Да, Васнецов, я понял, вы с Оксаной вчера объявили войну коньяку и тут же сдались ему в плен!
  • У нас с Серёгой машину угнали. Причём думали, что Серёга идёт в комплекте.
  • (Сергею Васнецову о его вынужденной женитьбе на Тамаре) Если ты женишься, то нужно жениться либо на любимой, либо на красивой, либо на богатой. А у тебя из трёх составляющих — ноль, Серёга!
  • Китайская лапша — это прямой путь к российской медицине!
  • Если сумасшедшая женщина клеится к твоему другу, значит пора делать ноги, иначе она приклеится к тебе!
  • Серёга, твоя секретарша, уже как 20 лет приехала с Украины, а до сих пор уходит с работы по киевскому времени — на час раньше!
  • Жена — как зуб, сегодня есть, а завтра нет!
  • Серёга, помнишь, ты переживал очень, что мы редко видимся вне работы. Неважно. Короче, меня жена из дома выгнала, можно я у тебя поживу немного?!
  • Спасибо, Серёга, ты настоящий друг, только не забудь об этом, когда мы ляжем вдвоём в постель, ладно?!
  • (Сергею Васнецову) Зато ты сейчас звезда ГТВ, а если б твоя жена ушла к хоккеисту из НХЛ, тогда б ты оказался на Первом канале, а если б сказали, что ты их убил, тогда б ты точно оказался на НТВ!
  • Проверяющий, он же как женщина — нужно немножечко потратиться, чтобы получить нужный результат!
  • Если бы моей жены не было полтора года — я бы её никогда не простил… за то, что она так рано вернулась.
  • Палкин — мировой мужик, я ему сейчас зуб вставил, он обещал быть моим постоянным клиентом, а быть стоматологом у хоккеиста — это ж золотое дно!

Тамара[править]

  • Я слышала, в кардиологии палата с телевизором, надо будет следующий раз с сердцем закосить!
  • Если бы вы знали, сколько раз меня бросали, но я всегда прощала. Я даже чаще прощала, чем меня бросали!
  • У мексиканцев есть такая традиция, что если молодые целуются на свадьбе, то это уже конец сериала.
  • Сергей Алексеевич ведь психолог, он сможет внушить, что то, что он готовит — вполне съедобно!
  • (Сергею Алексеевичу) А теперь, если вы не возражаете, я вернусь к своим должностным обязанностям и буду дальше пялиться в одну точку на стене! Вы на полметра не сдвинетесь?!
  • (про Сергея Алексеевича) Таким счастливым последний раз я его видела в прошлом месяце, когда предыдущий клиент приходил!
  • Да не надо мне никакого спасибо, а вот от купюр с тремя нулями я не откажусь!

Таисия Кирилловна[править]

  • Прости, Господи!
  • (учителям на педсовете) Всем оставаться на местах, звонок для директора!
  • Потому что в других школах ЧП — это нормальное чрезвычайное происшествие, а в нашей школе ЧП — это бесконечный чрезвычайный Полежайкин!
  • Полежайкин, вторая двойка. Поздравляю, наконец-то ты смог набрать за урок 4 балла!
  • Хочется сказать «Ах». А Хто это? (Про Емельяна Палкина)
  • Рожать и принимать ЕГЭ вы будете одновременно!
  • Так! Представляете, этот Титов из 4 «Б» устроил, понимаешь, скандал в буфете, что ему продали несвежую булочку! (берёт контейнер с бутербродами) Это свежее?.. Мало того, он этой булочкой разбил окно в столовой!!!
  • Позор, то, что её ученики не только предмета не знают, но и списывать не умеют!
  • 11 «В», через 5 минут придут члены экзаменационной комиссии и начнётся ЕГЭ, так что проверьте, всё ли у вас на месте: ручки, черновики, шпаргалки!..
  • (Антонову) Ничего в этой жизни бесплатно не бывает, уж поверьте профессионалу, проработавшему 20 лет в сфере БЕСПЛАТНОГО образования!
  • В России нет такого бедствия, в котором нельзя было бы обвинить стихию, случай и классного руководителя!
  • (радостно) 34 школе финансирование сократили, а нам увеличили! И теперь у них никогда, никогда-никогда, не будет гимназических классов с языковым уклоном! А все их будущие выпускники — ПТУшники!!!
  • Да, знаете ли, педагогика — прекрасная вещь, она учит воспитывать не только детей, но и мужей!
  • Средний балл в нашей школе — 3 и 2! Это что получается? Мы, значит, Полежайкина выпустили, а средний балл не вырос?!
  • Правильнее обращаться «Ваша честь», а не «господи».

Тамара Ивановна[править]

  • Пойми, Васнецова, что завтра на экзамене никого из наших учителей не будет, будут только проверяющие из РайОНО. А это значит, что на ваше списывание никто глаз закрывать не станет. Поэтому вам необходимо всё выучить… или лучше прятать шпаргалки!

Людмила Михайловна[править]

  • Какой-то ненормальный. Наверное, из 34 школы, там все такие!
  • Мы, классные руководители, навсегда в ответе за тех, кого обучили!

Эдуард[править]

  • Она влюбилась в меня, как кошка, и мы прожили с ней в браке девять… нет, девять с половиной счастливых ДНЕЙ!
  • А вы знаете, кто придумал конец света? — Электрики!
  • А вы знаете, чем отличается завхоз от латиноамериканского мачо? Мачо — это мечта одиноких женщин, а вот завхоз — суровая реальность!

Василий Федотов[править]

  • Уважаемые знатоки! 1000 рублей и Оксана отправляются в Липецк к маме.
  • Я уже вижу в газетах: «Кризис — олигархи торгуют пирожками!».
  • (Галине Сергеевне) Знаешь что, девочка моя, конечно, выжимать все соки из людей — это мой фирменный стиль, но в твоём случае я ещё не начинал, а ты уже жалуешься! Некрасиво!
  • Чиновник — это высшая степень homo sapiens: с виду человек, а на самом деле таковым не является.
  • Я решил купить воздушное пространство Москвы и теперь буду сдавать в аренду московское небо! Сбылась моя мечта детства — я буду делать деньги из воздуха!!!
  • Бизнес — это не красота, он не требует жертв — он их создаёт.
  • (после того, как Галина Сергеевна перестала работать у олигарха) Это был единственный человек, которому я доверял как себе — на все 95 процентов!

Оксана Федотова[править]

  • (о муже) У нас здесь был магазин игрушек. Он его купил, снёс и построил знаешь что? — магазин «Планета презервативов»!
  • (о муже) Вы просто не представляете, что это за человек, он забыл про день нашей свадьбы прямо в день нашей свадьбы!

Антонина Семёновна (бабушка)[править]

  • (сидя на диване) Всё, с меня хватит… (встаёт, протягивает Даше связанную петлю) Вот это передай папе! С меня хватит!
  • (Маше) Шла бы ты лучше домой — а то не дай бог я тебя заражу. Позови лучше папу.
  • Попроси его присмотреть за моими пауками, но присмотреть, это не значит выпустить их погулять, как это было в прошлый раз.

Жихарёва[править]

  • Каждая царапина — минус сто грамм!
  • Ой, Гордиенко, ты прям как Белоруссия — жируешь за счёт соседа!
  • У меня сейчас мои придут голодные, в холодильнике пустом две котлеты… Пойду съем!
  • Будете целоваться в подъезде — лампочки не выкручивайте!
  • Не кричите на бабушку!
  • Если вы переехали, то это ещё не значит, что я померла… Хотя многим моя смерть развязала бы руки!

Илья Полежайкин[править]

  • Как можно сравнивать какую-то конференцию с пельменями и голубцами!
  • Врач сказал, что, возможно, у меня небольшое сотрясение мозга. А может быть и вовсе нет. Только я не понял, нет сотрясения или нет МОЗГА!!!
  • На каждый хитрый голубец найдётся Полежайкин с вилкой!
  • Мы дали ментам взятку, и они поняли, что мы честные люди!
  • С женщиной, как с едой. Горячая — обжигает, а холодная — уже не вкусная.

Веник[править]

  • Господи, ну что же я такого в прошлой жизни сделал, что я в этой жизни встретил тебя, Маша!
  • (обращаясь к зрителям) Люди, хоть кто-нибудь может мне объяснить, как мне с ней [с Дашей] обращаться? Хотя, что я у вас спрашиваю. Вам бы только смеяться (смех за кадром). Во, опять! (смех за кадром)
  • Даша, эта ночь будет наша!

Денис Воронцов[править]

  • Я диджей — когда я говорю, я не думаю!
  • Я уже и так две свадьбы друга пропустил, он мне сказал, что если я пропущу третью, то на четвёртой я могу просто не появляться!
  • Блин, 6 утра. Может, где-нибудь это и утренний эфир, а в Москве это ночной. Кто нас будет слушать? Либо молодёжь, перепившая энергетиков, либо старики, недопившие снотворного! Ну ещё наш шеф, который смешивает и то, и другое!

Павел Сергеевич[править]

  • Д-да какие чувства, М-маша, у ва-вас же двойка по информатике!
  • Если Вам что-то будет непонятно — я разъясню. У меня почерк не очень хороший — я на клавиатуре учился писать!

Фил[править]

  • Я просто не могу поступиться своим главным журналистским принципом — не навреди… не навреди самому себе!
  • Я разделил рейтинги нашего телеканала на количество жителей Москвы, и получилось, что нас смотрит один человек — главный редактор Римма Карловна!

Остальные[править]

  • Бабушка Нина (о дедушке Лёше): Вот так он вот со мной последний раз сюсюкал, когда паяльной лампой прикуривал и сарай сжёг!
  • Паук: Гламур косит наши ряды! Как жить в мире, где не останется чёрного цвета?!
  • Филипп Полежайкин (брат Ильи) (Галине Сергеевне): У нас теперь же завод во! Дураков-то у нас теперь там не держат. Помоги мне там удержаться!
  • Василий Полежайкин (отец Ильи): Ну, как говорят у нас на УВЗ, Уральском вагоностроительном заводе, бывайте здоровы, живите богато, чтоб были доходы помимо зарплаты!
  • Аэлита Степановна (мама Веника): В Москве такие пробки, что вызвать скорую в Москве — это всё равно, что вызвать её из Питера!
  • Малярша Зина: У меня же Катюха, считай, на стройке выросла! Я вот как сейчас помню: я одной рукой обои клею, а второй — коляску качаю!
  • Аэлита Степановна (мама Веника): Жизнь — как картинная галерея. В ней должны висеть картины, а не пустые рамки.

Диалоги[править]

Сезоны 1—6[править]

  •  

Оксана: Вася! Мне 30 лет!
Олигарх: Серьёзно? Пойдём отметим. — 1 серия
 

  •  

Оксана: У нас такой большой дом. Давай я в уголочке рожу — ты даже не увидишь…
Олигарх: Увижу — здесь везде видеонаблюдение. — 1 серия
 

  •  

Тамара: Сергей Алексеевич! Посмотрите, на кого вы похожи! Мятый, не бреетесь!
Папа: От меня жена ушла!
Тамара: Можно подумать, это она вас брила! — 1 серия
 

  •  

Даша: Когда я соглашаюсь, я говорю «да», а когда я хочу отвязаться, говорю «хорошо»!
Папа: Tак, не морочь мне голову, иди помой посуду! Мигом!
Даша: Хорошо! — 1 серия
 

  •  

Папа: В доме 5 женщин…
Пуговка: Пап, я не женщина, я девочка!
Папа: К тебе претензий меньше. В доме 4 с половиной женщины, и такой бардак — ногу поставить некуда!
Маша: Пап, ты преувеличиваешь…
Папа: Я преуменьшаю!!! — 2 серия
 

  •  

Даша: Я считаю, что за всё это должна отвечать самая старшая сестра.
Маша: А я считаю, что это должна быть самая тупая сестра!
Даша: Смотри-ка, опять ты получаешься. — 2 серия
 

  •  

Папа: Пуговка, когда ты вырастешь, не дай Бог, если я узнаю, что ты встречаешься с двумя мальчиками одновременно.
Пуговка: Не бойся, пап, не узнаешь! — 3 серия
 

  •  

Маша: Я опоздала всего на час, а он не дождался и даже не позвонил!
Папа: Ну вообще-то, если проблемы у тебя, то звонить должна ты.
Маша: Пап, я девушка, и даже если проблемы у меня, то должны звонить всё равно мне!
Галина Сергеевна: Интересный аргумент для пожарных и скорой! — 3 серия
 

  •  

Папа: Даша, тебе 14 лет — ты ещё совсем ребёнок.
Даша: Пап, мне 16!
Папа: Вот! ты уже совсем взрослый человек!!! — 5 серия
 

  •  

Антонов: Полный дом женщин — вот твоя проблема.
Папа: И что мне делать? Мужчину в дом привести?
Антонов: Да вспомни наконец, что ты мужик. Меньше внимания бабам. Больше внимания настоящим мужским занятиям — бане, пиву, бабам! Кстати, мы завтра с Семёном идём в баню — пошли с нами.
Папа: Да иди ты сам в баню!
Антонов: Видишь, ты даже послать меня по-мужски не можешь! Кстати, а ты когда операцию будешь делать?
Папа: Какую?
Антонов: По перемене пола.
Папа (возмущённо): Мне нравится мужской пол.
Антонов: Поздравляю! А мне женский. — 7 серия
 

  •  

Папа: Ну постарайтесь вспомнить его достоинства…
(Молчание)
Папа: Оксана…
Оксана: Я просто пытаюсь вспомнить. Ааа, он ненавидит людей, которые врут.
Папа: Но хотя бы раз в жизни мы все с вами врём…
Оксана: Вот он всех и ненавидит. — 7 серия
 

  •  

Папа: Пуговка, я просил тебя тысячу раз не кушать мороженое в комнате.
Пуговка: Пап, ты мне что уже тысячу раз мороженое покупал?! — 9 серия
 

  •  

Пуговка: Пап, а откуда берутся дети?
Папа: Солнышко, папа опаздывает на работу.
Пуговка: Ладно, тогда я у Маши спрошу.
Папа: Пуговка, не надо ни у кого спрашивать. Как бы тебе это объяснить… Ну понимаешь, между папой и мамой возникает…
Пуговка: Секс? Про секс я уже знаю, а дети откуда берутся?!
Папа: Это тебе Маша рассказала?
Пуговка: Нет, Галина Сергеевна.
Папа: А-а-а! Ну это про размножение! — 10 серия
 

  •  

Даша: Отвали, коза!
Маша: Ты это уже говорила.
Даша: Я чё виновата, если ты не меняешься. — 10 серия
 

  •  

Папа: Кабинет сгорел, соседей залили, сегодня денёк — хуже не бывает.
Тамара: У кого как. Я, например, с мамой сегодня иду на концерт «Кривого зеркала».
Папа: Значит, бывает. — 15 серия
 

  •  

Маша: Ну о чём с тобой можно говорить? У тебя ж помада всего одна, и та чёрная.
Даша: А слушать твои рассказы, как ты гидроперитом себе мозг сожгла, интереснее? — 15 серия
 

  •  

Бабушка: Что-то ты плохо выглядишь…
Папа: Вы уедете — будет лучше. — 18 серия
 

  •  

Папа: Простите, какое стекло разбила Женя, в шкафу или в окне?
Таисия Кирилловна: В моих очках. — 28 серия
 

  •  

Таисия Кирилловна: Понимаете, доктор, это сугубо внутрисемейная проблема, она касается только меня и моего мужа… и ещё одного мужчины… Ну он преподаватель физкультуры, и у нас с ним неформальные отношения.
Папа: Да?
Таисия Кирилловна: Да.
Папа: И сколько вы уже с ним неформально встречаетесь?
Таисия Кирилловна: Две ЧЕТВЕРТИ, две волшебных четверти!
Папа: А муж?
Таисия Кирилловна: Он ничего не подозревает, он учитель информатики и все новости узнаёт только через интернет, а там ещё про нас с физкультурником ничего не писали! — 28 серия
 

  •  

Антонов: Серёга?! Что за новости?! Если ты из-за Оксаны, ну да, я знал, что она работает в том ресторане, но, поверь, я шёл туда, потому что был голодный!
Папа: Антонов, таким голодным, как ты, в арабских странах аппетит отрубают!!!
Антонов: Серёга, в арабских странах я бы мог иметь столько жён, сколько бы захотел!
Папа: Столько, сколько ты хочешь, Антонов, во всех арабских странах не наберётся!
Антонов: В конце концов, ты сам сказал, что Оксана тебе просто как сестра!
Папа: Не хватало ещё, чтоб мою сестру всякие женатые кобели окручивали!! — 32 серия
 

  •  

Тамара: Сергей Алексеевич, а можно мне сегодня пораньше уйти? Там в турфирму с третьего этажа скорую вызвали…
Папа: А вы тут при чём?
Тамара: Просто станция скорой помощи рядом с моим домом, я уже договорилась, они меня подбросят! — 32 серия
 

  •  

Даша: Бабушка, а кто тебе дороже: паук или внучка?
Бабушка: О! Смотря какой паук! Например, мадагаскарских, по неофициальным данным, в России всего три. А внучек у меня в России пять, по официальным данным… — 33 серия
 

  •  

Клиентка: Я как прихожу в магазин, я сразу начинаю всё покупать, покупать…
Папа: Ну вы знаете, это очень типичная проблема, я даже сейчас готов поставить вам диагноз: вы женщина!
Клиентка: Нет, доктор, моя проблема особенная. Вот представляете: когда недавно в магазине была акция тысячному покупателю подарок, я была покупательницей с 730-й по 999-ю!
Папа: Почему не тысячную?
Клиентка: А к тому моменту уже товар в магазине закончился. — 34 серия
 

  •  

Пуговка: Мне папа говорит, чтобы я незнакомым дядям дверь не открывала.
Олигах: Но ты ведь меня знаешь?
Пуговка: Знаю. Ты плохой муж Оксаны, злой аллигатор с Рублёвки!
Олигарх: Не аллигатор, а олигарх.
Пуговка: Я таких зверей не знаю! — 38 серия
 

  •  

Маша: А! Кошмар! Я за праздники поправилась на 3 килограмма!
Даша: Кошмар! А на сколько надо было?! — 46 серия
 

  •  

Папа (об Антонове): Понимаешь, он уже не мальчик, возраст берёт своё, то есть фигурально выражаясь, он как бы перешёл из скаковых лошадей в тяжеловозы, а всё равно продолжает участвовать в скачках! Ты меня понимаешь?
Ольга Антонова (жена Антонова): Да, ты хочешь сказать, что он животное, я согласна! — 47 серия
 

  •  

Маша: Папочка, а можно я сегодня в клуб пойду? Там начало в восемь.
Папа: Да? Ну и когда же ты вернёшься?
Маша: Половина девятого!
Папа: Когда?!
Маша: Ну максимум в девять!
Папа: Ну зачем так торопиться, ты можешь прийти и в десять.
Маша: Папа, это будет уже поздно, у меня уроки в девять начинаются!
Папа: Так это что, на всю ночь?! — 49 серия
 

  •  

Галина Сергеевна: Полежайкин, ты как дошёл? Ты же сказал, что на тебя трамвай наехал и у тебя там чуть ли не перелом.
Полежайкин: Да повезло, трамвай неполный был!
Галина Сергеевна: Я говорю, ты как дошёл?
Полежайкин: Отец довёз.
Галина Сергеевна: А как поднялся? У нас же лифта нет.
Полежайкин: Отец довёз и донёс!.. и вообще, с Днём Рождения! — 53 серия
 

  •  

Папа: Ну как говорится, всех денег не заработаешь…
Олигарх: Я вас очень прошу: пожалуйста, никогда при мне этого не говорите! — 55 серия
 

  •  

Папа: Может вам помочь?
Бабушка: Да, Васнецов. Почини дверь и постарайся в конце концов поумнеть. Хотя… просто почини дверь. — 55 серия
 

  •  

Папа: Антонина Семёновна, может в аптеку сходить?
Бабушка: Да, и купить мне другого нормального зятя. — 55 серия
 

  •  

Бабушка: Оставь меня, Васнецов.
Папа: А вдруг вам хуже будет?
Бабушка: Васнецов, у меня температура, болит горло, и ты рядом. Что может быть хуже? — 55 серия
 

  •  

Совесть: Плохо тебе, Антонина?
Бабушка: Кто здесь?
Совесть: Это я, Антонина.
Бабушка: Кто, кто ты?
Совесть: Твоя совесть.
Бабушка: Тебя нету!
Совесть: Как бы тебе не хотелось, Антонина, но я есть. Просто я прихожу, когда ты болеешь. А болела ты за свою жизнь всего два раза. — 55 серия
 

  •  

Бабушка: Кто это?
Совесть: Это твоя тёмная сторона.
Антисовесть: Твоя лучшая сторона! Не слушай эту святошу! Если бы не я, ты бы до сих пор жила в общежитии Академии наук и рассказывала, как вы поднимали целину! — 55 серия
 

  •  

Маша: Даша! Ты что чистишь свои ботинки моим кремом за полторы тысячи рублей?
Даша: Ну а что, он хорошо впитывается, и потом на нём же написано: «для кожи».
Маша: Для кожи лица!
Даша: Да! А ботинки, Машенька, между прочим, лицо человека! — 56 серия
 

  •  

Олигарх: Антонина Семёновна, пожалуйста, давайте поговорим как деловые люди. Ну к чему нам все эти споры?
Бабушка: Споры, Федотов, — это микроскопические зародыши нижайших растений, как и ты, жалкий продукт партеногенеза!
Олигарх: ???
Бабушка: Примат недоделанный!!!
Олигарх: Опять переговоры с переводчиком. — 56 серия
 

  •  

Полежайкин: И вообще все странные какие-то, что сегодня за день?
Маша: День святого Валентина.
Полежайкин: А кто это?
Маша: Слушай, Полежайкин, ты в какой стране живёшь?
Полежайкин: В России, а вы?! — 60 серия
 

  •  

Папа: Девочки, а где кетчуп? Я вчера 3 бутылки купил.
Даша, Женя, Маша хором: Это… Полежайкин съел!
Полежайкин: Да. Простите, дядь Серёж, просто мне захотелось чего-нибудь… красненького!!! — 61 серия
 

  •  

8 марта:
Папа: Мне 6 подарков дарить.
Антонов: 6! Мне 14 надо!
Папа: А зачем твоей жене 14 подарков?!
Антонов: Во, ещё и жене! — 15!!! — 62 серия
 

  •  

Пуговка: Я дала бабушке слово и дорожу своей репутацией.
Маша: Когда я просила не говорить папе, что я ушла на дискотеку, ты своё слово не сдержала.
Пуговка: Иногда мороженое дороже репутации! — 63 серия
 

  •  

Женя: Машка, ну дай я посмотрю, как «Спартак» сыграл. И всё — 5 минут.
Маша: Да? Ты знаешь, что такое для сериала 5 минут? — сейчас пропущу, потом 10 серий вообще ничего не пойму!
Женя: Маша, ну ты вчера смотрела эту серию!
Даша: А до неё только со второго раза доходит! — 64 серия
 

  •  

Маша: Вы даже не знаете как последний роман Оксаны Робски называется! Позорище!!!
Галина Сергеевна (плача): Позор называть романы Оксаны Робски романами! — 66 серия
 

  •  

Галина Сергеевна: Привет! Как хорошо, что я дома… Я ведь дома?
Даша: Несмотря на все твои старания, да. — 72 серия
 

  •  

Евгений Захаров: Ненавижу опоздания!
Женя: Да ладно тебе, ты что, никогда не опаздывал?
Евгений Захаров: Один раз. Нет, ну надо было опоздать всего на 7 минут?! И родиться 29 февраля… Теперь у меня день рождения раз в четыре года. — 78 серия
 

  •  

Женя: Скажите, а в нашей школе есть такие пороки, как у Гоголя, например?
Таисия Кирилловна: Ты что, Васнецова? Конечно, нет! Вот 34 школа — вот там чистый Гоголь! А наша к Гоголю не имеет никакого отношения, поняла? — 89 серия
 

  •  

Папа: Андрюх, но я не умею давать взятки…
Антонов: Учись, Серёга, учись. Всё равно когда-нибудь это надо будет сделать: либо сейчас, чтобы остаться на этой работе, либо потом, чтобы устроиться на новую. — 95 серия
 

  •  

Антонов: Серёга, ты знаешь, я слышал, что животные успокаивают, поэтому…
Папа: Поэтому ты пришёл лично? — 95 серия
 

  •  

Тамара: Здравствуй, Славик. Пойдём, пока Лиза спит, я покажу тебе вашу брачную поляну!
Папа: Стойте, стойте, подождите! Что? Вы хотите, чтобы ваши собаки занимались ЭТИМ здесь?
Тамара: Не здесь, а у вас в кабинете.
Папа: Вы что, с ума сошли? Почему, почему нельзя заниматься этим на улице?
Тамара: А вы, Сергей Алексеевич, этим на улице занимаетесь?! — 97 серия
 

  •  

Олигарх: Завтра у меня важное дело, я улетаю в Кишинёв, в Молдавию. Буду охотиться на кабана с одним очень важным человеком.
Папа: С Президентом Молдавии?
Олигарх: Кстати говоря, его тоже можно позвать.
Папа: И всё-таки важнее, чтобы рядом с Оксаной находились именно вы. Так будет лучше и для Оксаны и… и для кабана! — 101 серия
 

  •  

Даша: Знакомьтесь, это — Мутный.
Маша: Интересно, Мутный — это фамилия, имя или профессия? — 101 серия
 

  •  

Тамара: Сергей Алексеевич, подпишите — это мои отпускные за 6 дней, а это компенсациия за 6 дней, проведённых на работе во время отпуска.
Папа: Подождите, Тамара, вы хотите сказать, пока меня не будет, вы собираетесь работать? Думаете, я вам поверю?!
Тамара: Сергей Алексеевич, когда вы говорите, что работали в моё отсутствие, я же вам почему-то верю!!! — 103 серия
 

  •  

Дедушка Лёша: Я этих психотерапевтов на дух не переношу, они же все дармоеды, они ж ничего не делают и деньги получают. А ты кем, сынок, работаешь?
Папа: Дармоедом!
Дедушка Лёша: Вот повезло-то! — 104 серия
 

  •  

Тамара: Сергей Алексеевич, там к вам какой-то ненормальный!
Папа: Тамара, я психотерапевт, ко мне такие ходят!
Тамара: Этот утверждает, что драл вас по… заднице!
Папа: Ну, наконец, я его с утра жду!!! — 104 серия
 

  •  

Дедушка Лёша: Ты чё здесь делаешь-то?
Бабушка Нина: За тобой приехала, три дня дома нет. Я-то сначала не беспокоилась. Думала, пенсию получил и как обычно в милиции! А потом из милиции позвонили, они тоже волнуются — пенсия прошла, а его у них нет! — 104 серия
 

  •  

Маша: Девочки, кажется, я встретила парня своей мечты.
Даша: И какая у нас сегодня мечта? Сходить на халяву в ночной клуб или сходить в ночной клуб на халяву?
Маша: Завидуй, завидуй. Он, между прочим, программист, работает в крупной компании, и его даже в Америку приглашают.
Даша: Ой.
Галина Сергеевна: В Силиконовую долину?
Маша: Зачем ему силикон? Он же парень! — 105 серия
 

  •  

Папа: Тамара, 20 минут назад я просил вас принести кофе. Где он?
Тамара: А я вас 2 месяца назад просила выдать мне премию. Где она?! — 107 серия
 

  •  

Папа: А ты всю зарплату тратишь на баб!
Антонов: А ты тоже!
Папа: Это моя семья.
Антонов: Мои бабы — тоже мне как родные! — 108 серия
 

  •  

Ольга Антонова: Ему уже сорок пять, а он как баба.
Папа: В смысле?
Ольга Антонова: В смысле ягодка опять. — 108 серия
 

  •  

Галина Сергеевна: О! Вспомнила. Я не могу лететь в Красноярск, потому что я боюсь высоты.
Женя: А! Я тоже вспомнила. И я боюсь!
Галина Сергеевна: Значит, как с тарзанки прыгать, ты не боялась?!
Женя: Тарзанка-то что?! Она вон с 9-этажный дом! А самолёт, он… А сколько, кстати?
Галина Сергеевна: Тысяч 12 метров.
Женя: Вот! Мне на 9 тысячах уже страшно становится! — 110 серия
 

  •  

Папа: Даша, я надеюсь на вас с Машей — чтобы, когда я приехал, квартира…
Даша: Знаю, была чистой.
Папа: …Хотя бы, чтоб она была! — 110 серия
 

  •  

Папа: Ну что же, девочки, я верю, что без меня вы будете вести себя хорошо. Поэтому попросил бабушку присматривать за вами.
Даша: Да! Это ещё неизвестно, кто за кем будет присматривать.
Папа: Ну так как у бабушки много своих дел, к вам будет заходить ещё дядя Андрей… и Тамара… и Василий с Оксаной.
Галина Сергеевна: Пап, ты случайно ФСБ не попросил за нами приглядеть?!
Папа: Ну что вы, девочки, я же вам полностью доверяю… К сожалению, в ФСБ у меня нет знакомых. — 110 серия
 

  •  

Маша: А я вам рассказывала анекдот про брюнеток, у которых нет морщин на лице, потому что мозг изнутри кожу растягивает?
Парень: Нет, расскажи.
Маша: Ой, я его уже рассказала! — 111 серия
 

  •  

Галина Сергеевна: Нет, мне в политику нельзя, власть меня портит. Я на школьном дне самоуправления поставила 25 двоек — представляешь, что я со страной могу сделать?!
Женя: Ага, отчислить за неуспеваемость! — 114 серия
 

  •  

Людмила Михайловна: Как сказал Хорхе Луис Борхес, «литература — это наше всё»!
Тамара Ивановна: Как сказал Эрнест Резерфорд, «науки делятся на две группы: на физику и собирание марок»!
Людмила Михайловна: Между прочим, ваш Курчатов придумал ядерную бомбу.
Тамара Ивановна: А ваша Дарья Донцова придумала свои романы — они пострашнее, чем ядерные бомбы! — 114 серия
 

  •  

Евгений Захаров: Ой, а что это за чёрная точка такая?
Женя: Как можно было на чернике увидеть чёрную точку, а?!
Евгений Захаров: А-а-а! Так это на всех черниках такие точки. Слушай, Жень, а вдруг эта черника больная?
Женя: По-моему, у нас не черника больная! — 117 серия
 

Сезоны 7—14[править]

  •  

Галина Сергеевна: 1 сентября Гитлер напал на Польшу, началась Вторая мировая война.
Даша: Гитлер напал на Польшу один раз, а школа нападает на меня уже 11 лет подряд!!!
— 123 серия
 

  •  

Студент Бауманки: А кто знает, как знакомиться с такими девушками?
(все молчат)
Студент Бауманки: А просто с девушками?
Другой студент: Я знаю! Нужно посмотреть в Википедии!!! — 124 серия
 

  •  

Людмила Михайловна: Илья, ну как вас угораздило родиться 8 сентября?!
Полежайкин: А что нельзя было?
Людмила Михайловна: Ну это же Международный день грамотности! — 125 серия
 

  •  

Маша: Ой, а что у нас новый президент?!
Папа, Даша, Женя, Пуговка (смеются)
Даша: Да, Маша, уже не Горбачёв. — 126 серия
 

  •  

Преподаватель: Да, конечно, неплохо, неплохо. Но скажите пожалуйста, а почему вы отвечали не пятнадцатый билет, а двадцать седьмой? Вы, вы что, вы что, не выучили, выучили только один билет?
Маша: Почему? Четыре! Первый, второй, третий и двадцать седьмой!
Преподаватель: Ну первый, второй, третий я понять могу. Но почему двадцать седьмой??
Маша: Ну какой ещё?!
Преподаватель: Вот что такое женская логика!.. Значит, так. За четыре выученных билета…
Маша: Так.
Преподаватель: …Я вам ставлю три.
Маша: Три за четыре? Так вот что значит мужская логика!!! — 129 серия
 

  •  

Таисия Кирилловна: Так, ладно. А ну-ка быстро, не задумываясь, — плакса или зануда? Ну первое, что придёт в голову…
Полежайкин: А! Ну плакса!
Даша: Плакса!
Таисия Кирилловна: Плакса. Ну хорошо. Так и решим. Значит, математичка в четверг контрольную всё-таки проводить будет, а в пятницу с литературы мы всех отпустим к вам, Андрей Михайлович!!!
Антонов: Гений, Таисия Кирилловна. — 130 серия
 

  •  

Мама: Илья, а как тебе Бетховен?
Полежайкин: Ааа… хороший фильм про собаку! — 131 серия
 

  •  

Мама: Мамочка, тебе что-нибудь положить?
Бабушка: Господи, ну ты же знаешь, что я после 6 не ем, сейчас 9. Конечно положить, я же проголодалась! — 131 серия
 

  •  

Веник: Мне действительно нравится одна из вас…
Галина Сергеевна (кокетливо): Только не говори, что это я!
Веник: Нет, конечно!
Галина Сергеевна: Что значит «нет, конечно!»? Я что, не могу тебе понравиться?
Веник: Нет, конечно, ты симпатичная, умная… Господи, что же ещё?.. девушка! — 134 серия
 

  •  

Мама: А кем вы работали у себя на Украине?
Гриша (брат Тамары): Учителем иностранного языка.
Мама: Какого?
Гриша: Русского! — 138 серия
 

  •  

Гриша: Как сказал Наполеон, «москвичами не рождаются, москвичами становятся».
Мама: Это правда, но, во-первых, Наполеон такого не говорил, а во-вторых, вы — не Наполеон.
Гриша: Но у нас много общего. Теперь чтобы меня выгнать отсюда, вам надо спалить город!
Мама (смеётся)
Тамара (серьёзно): Это правда. — 138 серия
 

  •  

Мама: А ты ничего не хочешь мне рассказать?
Даша: Что, Таисия Кирилловна звонила? Мам, я это, второй дневник завела не для того, чтобы тебя обманывать. Просто я первый потеряла, и второй завела, а потом первый нашла и второй уже было как-то жалко выбрасывать.
Мама: А я не про это. Но об этом мы тоже поговорим, позже.
Даша: Мам, ну ты хотя бы намекни, чтобы нам позже не пришлось ещё о чём-нибудь разговаривать! — 139 серия
 

  •  

Веник: Что это?
Даша: Это «Субботник каннибалов». Альбом «Четверг — рыбный день».
Веник: Нет. Это волны.
Даша: Какие волны? Это же отцы дэт-метала! Это Машкин Лазарев волны. Причём самые примитивные!
Веник: В физике нет примитивных волн, есть элементарные.
Даша: А ты Лазарева послушай! Он своими волнами все законы физики нарушает! — 140 серия
 

  •  

Емельян Палкин: О! Ути-пути-пути, а! Кто это у нас такой красивый? Как тебя зовут?
Пуговка: Молодой человек, прекратите этот детский сад.
Емельян Палкин: Я дядя Емеля! А тебя как звать?
Пуговка: Тётя Пуговка! — 146 серия
 

  •  

Бабушка: Мужчина, который хочет жениться на женщине, у которой 5 дочерей, либо чокнутый, либо врёт.
Емельян Палкин: Я не вру!!! — 146 серия
 

  •  

Веник: Женщины — существа иррациональные, даже глупые. Не понимаю, почему у меня с девушками ничего не получается? Может, я что-то не то говорю?!
Галина Сергеевна: Что ты! Лично мне слушать твои слова — одно удовольствие!
Веник: Наверное, у КРАСИВЫХ девушек на этот счёт свои приоритеты…
Галина Сергеевна: Никогда не слышала подряд СТОЛЬКО комплиментов!.. — 150 серия
 

  •  

Галина Сергеевна: Что ты так долго делал в гостиной? Ничего же не изменилось!
Веник: Не меняется только количество энергии в замкнутых кругах и президент в Белоруссии. Всё остальное — меняется! — 150 серия
 

  •  

Веник: Я придумал, как пригласить абсолютно нелогичную девушку в кафе при помощи абсолютной логики и… паяльника!
Галина Сергеевна Ну, с помощью паяльника можно и без логики уговорить кого угодно! — 150 серия
 

  •  

Даша: Девочки, мне срочно надо в кафе!
Женя: Это тебе по телику такое сказали?
Даша: Ага, сначала сказали, а потом возникла надпись: «Даша, иди в кафе!». Потом вдруг выключился свет и за окном сверкнула молния, и на потолке появилась эта же надпись!
Женя (шёпотом): Галина Сергеевна, ты эту траву больше не заваривай, ладно? — 150 серия
 

  •  

Директриса: Так что мы тебе ещё одолжение делаем, что с более или менее нормальными оценками отправляем тебя в ПТЛ! Что нам за это надо сказать?
Женя: Прости, Господи! — 155 серия
 

  •  

Женя: Нет, я не выйти, я ответить хочу. Мне ж нужно оценки исправить.
Тамара Ивановна: У тебя и так замечательные оценки: 3, 3, 2, 3. Если ты их исправишь, тебя никто в ПТУ не возьмёт!.. Сиваков, чего сидишь? Ты в 10 класс собираешься?
Сиваков: Собираюсь.
Тамара Ивановна: Так иди оценки исправляй, у тебя ж 2, 2, 3, 2! — 155 серия
 

  •  

Пуговка: Я не буду ходить на уроки пения, пока в 10 классе не будет учиться Васнецова Евгения!
Галина Сергеевна: А я перейду в 34 школу, и единственная золотая медаль будет у них, а не у вас!
Даша: А после окончания Бауманки к вам в школу учителем физики придёт работать наша Маша, и хана вашей физике!
Все: Хана! Хана! Хана! Хана! Хана!
Таисия Кирилловна: Тихо! Даша, на твоём месте я вообще бы помолчала.
Мама: А почему это вы затыкаете ей рот?
Даша: Мам, это всё потому, что я чёрная!
Мама: Дискриминация по цвету одежды?! Позор! — 155 серия
 

  •  

Маша: Ой! Здрасьте. А вы кто?
Веник: Маш, ну кем по твоему может быть человек в белом халате?!
Маша: Не знаю, продавцом в мясном отделе! Хотя у продавцов на шее вот нет такой штучки… О! Так, так вы врач!!! Супер! — 155 серия
 

  •  

Маша: Ты не понимаешь. У меня послезавтра контрольная, а Веника на ней не будет, потому что он простудился.
Даша: Заболел перед контрольной. Хоть чему-то полезному от меня научился!
Маша: Он по-настоящему заболел.
Даша: Значит, не до конца научился! — 155 серия
 

  •  

Маша: Смотрите, я ухожу! Навсегда, между прочим! (идёт на кухню)
Даша: «Навсегда» — это в другую сторону. — 156 серия
 

  •  

Даша (в испуге): Веник! Ты почему в трусах?
Веник: Это не трусы! Это шпаргалка!!! — 156 серия
 

  •  

Галина Сергеевна: Если у нас есть взаимные претензии, давайте выскажем их друг другу и постараемся избавиться от своих недостатков…
Даша: Мне Машка целиком не нравится, давайте от неё избавимся! — 160 серия
 

  •  

Женя: Легко сказать: заведи! Это не хомячок, это парень! С ним ещё знакомиться надо!
Даша: А с хомячком знакомиться не надо?
Женя: Не надо! Хомячка купил, в банку посадил — и он твой! А парня в банку не посадишь! — 163 серия
 

  •  

Маша: Мне по гороскопу все мои бывшие не подходят, потому что я лошадь.
Даша: Ооо! Очень самокритично!
Маша: А по месяцу я телец.
Даша: Ну, в смысле, корова!
Маша: Дашка, а ты вообще коза.
Даша: Так это ж круто: коза — это хеви-метал.
Маша: Галина Сергеевна у нас собака, а Женька — петух.
Женя: Что? Какой петух? Сейчас как дам!
Маша: Спокойно, ну вот, пожалуйста, типичный петух! Кстати, у нас мама тоже в год петуха родилась, но она больше на курицу-наседку похожа!
Женя: Я понимаю, как курица могла родить меня, петуха. Но как она смогла родить собаку, козу и лошадь!!!
Даша: А кстати, а кто у нас папа?
Маша: Девчонки, вы простите, но папа у нас кролик!
Даша: Тогда это всё объясняет! — 163 серия
 

  •  

Полежайкин: А у вас там это, домофон сломался.
Женя: Как сломался?
Полежайкин: Ну мне ж надо было как-то войти! — 165 серия
 

  •  

Тамара: Вот я уверена, что ни Людмила Сергеевна никогда не скажет ничего плохого про меня, как про офисного работника, ни я не стану говорить, что она печатает со скоростью 10 знаков в минуту.
Мама: Что?! Я?! А вы соображаете со скоростью 10 знаков в минуту! — 171 серия
 

  •  

Эдуард: О, какой приятный аромат! Пахнет повышением по службе.
Мама: Ошибаетесь, Эдуард Владимирович, для вас тут ничем не пахнет. И я бы не советовала вам и дальше распускать свой нос!
Эдуард: А я думал, вы хотите карьерного роста. Я так люблю в этом помогать красивым женщинам, так что наши с вами интересы совпадают.
Мама: А вы знаете, они действительно совпадают: я не хочу никого травмировать, а вы наверняка не любите замазывать синяки тональным кремом, да? — 172 серия
 

  •  

Женя: Представляете, из-за меня Жихарёва 5 мешков сахара купила. Я могу управлять бабушками!
Галина Сергеевна: Бабушками у нас Зюганов управляет! — 172 серия
 

  •  

Мама: Нельзя называть человека дебилом!
Женя: Человека нельзя, а дебила можно! — 174 серия
 

  •  

Женя: Да он… Да я ему… Да я с ним… Да я его…
Галина Сергеевна: Давай-давай, Женька! Ещё два падежа осталось! Творительный и предложный — Да я им и Да я о нём!
Женя: Да я ему знаешь, такую… (Маша отодвигает стул и Женя падает) Ай! (Маше) Коза! — 174 серия
 

  •  

Даша: Блин, никогда не думала, что в Москве такой народ любопытный. «А что это за майка?» «А что это за надпись?» В метро все пялятся. Ненавижу…
Веник: Да я тоже ненавижу, когда на тебя пялятся! — 174 серия
 

  •  

Мама: Ну пойдём, Пуговка, но мне кажется, что цирк в нашей квартире гораздо смешнее…
Пуговка: Да, но здесь в антракте не продают сладкую вату! — 178 серия
 

  •  

Таисия Кирилловна: Плохие новости: на экзамен присылают действительно независимую комиссию!
Даша: А насколько независимую? Что даже с учебников нельзя будет списывать?!
Таисия Кирилловна: Хуже! Они там совсем все озверели — даже в туалет нельзя будет выйти, (дальше плача) и телефоны отбирают. (затем с истерикой) Поэтому быстро достаём учебники и начинаем повторять всё-всё-всё!
Полежайкин: Учебники? А я и не взял, я думал они уже не нужны!
Таисия Кирилловна (с ужасом): И у меня тоже нету. — 180 серия
 

  •  

Женя: Ой, а что это вы с моим велосипедом делаете?
Мама: А это ж я объясняю Пуговке, что нельзя засовывать пальчики в колесо движущегося велосипеда.
Женя: Ну да, если туда пальчик-то засовывать, можно и без СПИЦ остаться!!! — 181 серия
 

  •  

Даша: Ну как тебе с Машей живётся?
Веник: Как? Ну вот представь себе паука, который очень долго плёл себе паутину, потом в неё попала муха… и теперь это её паутина.
Маша (кричит): Веник, кефир налей!
Веник (Даше): Вот, а паук у неё ещё и на побегушках! — 181 серия
 

  •  

Женя: Ты на дискотеки ходил когда-нибудь?
Илья: Ходил конечно, но не танцевать же!
Женя: А что делать?!
Илья: Нормальные пацаны на дискотеки драться ходят, а не танцевать. — 181 серия
 

  •  

Даша: Нормально я себя веду, просто пишу. Что тут необычного?
Галина Сергеевна: Ну, хотя бы то, что ты это делаешь… эклером. — 184 серия
 

  •  

Даша: Как ты думаешь, какой запах лучше: этот или этот?
Галина Сергеевна: Ой, мне вот этот нравится. А кто будет его нюхать? Веник?
Даша: Почему сразу Веник? Чуть что — сразу Веник, Веник! Как будто кроме Веника никого нет! Думаешь, если я иду на выпускной с Веником, то это обязательно будет нюхать Веник? …Да, Веник. — 184 серия
 

  •  

Гаишник: Добрый день, инспектор Козлов ГИБДД.
Галина Сергеевна: Инспектор кого?
Гаишник: Я оценил вашу шутку в сто рублей. — 190 серия
 

  •  

Женя: Ты знаешь, Воронцов, ты вонючий, противный буржуй!
Денис: Не стоит благодарности! На моём месте ты поступила бы также. — 191 серия
 

  •  

Женя: А сумка у тебя откуда? Или ты за мной следил, а?!
Денис: Да, нет, её Жора принёс: ему стыдно стало, что он струсил, решил хоть сумку забрать.
Женя: А как ты узнал? Он, что, тебе смс прислал или на радио песню поставил?
Денис: Да, нет он с перепугу заговорил, только к вечеру успокоился, сейчас опять молчит. — 193 серия
 

  •  

Маша: Галина Сергеевна, ты прямо читаешь мои мысли!
Галина Сергеевна: Не волнуйся! Когда-нибудь и ты тоже сможешь читать свои мысли. — 195 серия
 

  •  

Мама: У меня, в отличие от Тамары, есть руководящий опыт.
Тамара: Ага, у вас такой руководящий опыт, что у нас появился новый руководитель! — 202 серия
 

  •  

Денис: Зая, ну что ты злишься? Пойми, от судьбы не уйдёшь.
Женя: Ещё одно слово, Воронцов, ты от сотрясения мозга не уйдёшь.
Денис: Жень, а, Жень, я тебе снился?
Женя: Слышь, Воронцов, если бы ты мне снился, я бы тебя ещё во сне убила. — 203 серия
 

  •  

Даша и Маша хором: Здрасьте, тётя Фрося!
Жихарёва: Тихо! Спугнёте!
Даша и Маша хором: Кого?
Жихарёва: Того, кто стучит и топает в квартире вашей бабушки. Я пока за топором в подвал бегала, он затих. Затаился гад!
Маша: …А так это паук! Мы его подкармливаем… иногда…
Жихарёва: Нет, пауки так не топают — я знаю, не первый год с Семёновной знакома!
Даша: Может, вам показалось, мы же ничего такого не замечаем…
Жихарёва: Вы тоже меня сумасшедшей считаете?!
Даша и Маша хором: НЕТ!!!
Жихарёва: Ну теперь они от меня никуда не денутся!
Маша: А кто они?
Жихарёва: Милиция! Они меня чокнутой считают, а я не чокнутая, а бдительная… Разницу понимаете?
Даша: Пока нет!
Жихарёва: Я министру телеграмму послала, что некоторые участковые плохо реагируют на сигналы. Теперь эта милицейская мафия хочет меня засунуть в сумасш… в дур… Ну вообщем не важно куда!
Даша: А нож вам зачем?
Жихарёва: Как зачем? А если вор из квартиры выпрыгнет, а я с одним топором?! — 204 серия
 

  •  

Маша: Тёть Фрось, вы пойдите домой, покушайте, а то вы полдня тут караулите, небось устали, проголодались. А вор он подождёт…
Жихарёва: А вдруг он выскочит, а меня нету?!
Маша: А мы милицию вызовем…
Жихарёва: Не так! Вызвать надо меня!!! — 204 серия
 

  •  

Даша: Пропал наш Веник!
Жихарёва: Что, и веник спёрли? — 204 серия
 

  •  

Маша: Я тут увлеклась раздельным питанием и решила сделать нечто подобное с тобой…
Веник: Съесть? — 207 серия
 

  •  

Женя: Да, точно он! Всё, больше не могу молчать! Даша, Даш, ты знала, что Веник хорошо целуется?
Даша: Да. А ты откуда знаешь?
Женя: Денис сказал! — 212 серия
 

  •  

Полежайкин: Экономика — это ж вещь простая! Я вообще не понимаю, почему эту экономику никак из кризиса вывести не могут!
Галина Сергеевна: Ну, видимо, потому что у вас с правительством примерно одинаковые знания экономики. — 213 серия
 

  •  

Таисия Кирилловна: Что значит, вы случайно забеременели и собираетесь в декрет? О таких случайностях, Тамара Ивановна, своего директора нужно предупреждать минимум за полгода, а лучше за полтора!
Тамара Ивановна: Так кто ж знал! Вы же как женщина должны меня понять: забеременеть в 38 лет — это большое чудо!
Таисия Кирилловна: Это не чудо, Тамара Ивановна. А вот найти нового учителя физики в начале учебного года — вот это чудо! — 214 серия
 

  •  

Маша: Таисия Кирилловна, а двойки ставить, как вы нам ставили или за дело?
Таисия Кирилловна: Для российского учителя, Маша, двойки как деньги — их много не бывает. — 215 серия
 

  •  

Жихарёва: Официант, ещё один коктейль — «Старость на пляже»!
Мама: Не старость, а страсть, тётя Фрось!
Жихарёва: Да? Ну тогда два! — 215 серия
 

  •  

Маша: Выметайся из моей комнаты!!!
Даша: Ты выметайся!!!
Маша: Ты выметайся!!!
Даша: Ты выметайся!!!
Галина Сергеевна: Удивительно аргументированный диспут!
Женя: А мне нравится. Как на теннисном корте!
Маша: Так, выноси шмотки из комнаты!
Даша: Я тебя сейчас вынесу!
Маша: Смотри не надорвись!
Даша: Точно, ты же толстая!
Маша: Что?! (бросает в Дашу игрушечного медведя)
Даша: К тому же ещё и косая! Директриса в этом сегодня убедилась!
Маша (бросает в Дашу подушку и попадает) — 215 серия
 

  •  

Даша: Ты уедешь!
Маша: Ты уедешь!
Даша: Нет, ты уедешь!
Маша: Нет, ты уедешь!
Женя: Если сейчас это не прекратится, то уеду я! — 215 серия
 

  •  

Женя: Слушай, Галь, как-то страшно за Дашку. Такую серьёзную бумагу подписывает.
Галина Сергеевна: Успокойся, она нотариально не заверена.
Женя: Чё?
Галина Сергеевна: Она ненастоящая.
Женя: Ааа… Почему?
Галина Сергеевна: Слушай, Жень, иногда мне кажется, что вы с Ильёй были бы идеальной парой.
Женя: Прикольно. Почему? — 216 серия
 

  •  

Маша: Дашка, ты будешь у нас запевалой. Ты помнишь первую строчку из моих «Одуванчиков»?
Даша: Да! Если ты даже это забыла, то твоя память из девичьей сразу перешла в состояние маразма! — 218 серия
 

  •  

Даша: Слушай, а у Полежайкина картошку копать тебе в чём удобнее — в кроссовках или в ботинках?
Веник: Ты знаешь, мне удобнее дома в тапках не копать. — 223 серия
 

  •  

Веник: Понимаешь, Илья, сейчас физическая сила — это не преимущество, сейчас преимущество — это ментальная сила.
Полежайкин: Ментальная — это да! Ментальная сила — это круто! Это я тебе как будущий мент говорю!!! — 223 серия
 

  •  

Полежайкин: Помогите! Я фуру с радиоприёмниками под откос пустил.
Даша: Как партизан?
Полежайкин: Как идиот! — 252 серия
 

  •  

Олигарх: Получается, нашу идею кто-то слил конкурентам? Конечно, я бы мог подумать на тебя… но у тебя железное алиби, я тебе верю!
Галина Сергеевна: Но об этой идее знали только вы и я.
Олигарх: А мне ты веришь?
Галина Сергеевна: Конечно.
Олигарх: Зря, людям доверять нельзя! — 253 серия
 

  •  

Полежайкин: Угадай, кто сегодня ночью к нам приехал? Подскажу тебе, на букву «с» и «в»!
Женя: Нуу, Полежайкин, я теряюсь в догадках между Спальным Вагоном и Серой Выхухолью! — 270 серия
 

  •  

Про родителей:
Даша: Интересно, если им всю жизнь было так плохо вместе, то как они смогли пятерых детей родить?
Маша: Может это было перемирие… пять раз?! — 277 серия
 

  •  

Антонов: Когда у меня мало клиентов, я просто нахожу у них больше больных зубов. Вот и всё!
Папа: Ты что, лечишь людям здоровые зубы?
Антонов: Я тебе скажу по секрету, что здоровые зубы намного легче лечить, чем больные! — 281 серия
 

Сезоны 15—18[править]

  •  

Даша: Сам сделал меня беременной, а теперь сам же меня и стесняется.
Маша: Это ты про кого?! (пауза) А! Это ты про Веника! — 297 серия
 

  •  

Галина Сергеевна: Да нет у меня таких поступков, за которые меня мучила бы совесть.
Олигарх: Ну это может означать и то, что у тебя вообще нет совести! — 300 серия
 

  •  

Веник: Это же очень просто, Катенька: у Вити было три яблока, потом стало восемь. Значит, сколько ты яблок дала Вите?
Катя: Не знаю…
Веник: Ааааа!
Зина: Спокойно, дай я. (Кате) Сколько ты дала этому Вите?! Быстро признавайся!
Веник: Спасибо большое, Зина, вы как всегда очень помогли.
Зина: Я всегда рада… (Кате) А с тобой я ещё разберусь, что это за Витя и сколько ты ему дала!!! — 301 серия
 

  •  

В шкафу:
Маша: Мы уже час тут сидим, результат — ноль! Нога затекла, я её трогаю — даже не чувствую…
Фил: Это вообще-то моя нога! — 304 серия
 

  •  

Полежайкин: Веник, признайся, тебе же будет легче. Ты что украл? Платье или деньги?
Веник: Ни то и ни другое, хотя стоило бы. Я променял на деньги своё собственное здоровье.
Полежайкин: Почку продал, что ли?
Веник: Нет, Илья, на мне испытывают какие-то новые таблетки. И теперь у меня ощущение, что с каждой минутой моя почка становится всё дешевле! — 314 серия
 

  •  

Маша: Почему мои сёстры предпочитают уводить парней именно у меня?
Даша: Маш, ну, видимо, у тебя хороший вкус и твои сёстры ему доверяют! — 320 серия
 

  •  

Веник: Даша, хватит гладить бельё, лучше погладь своего мужа.
Даша: Утюгом? — 335 серия
 

  •  

Даша: Я бы хотела, чтобы вы сегодня пришли ко мне в гости с цветами.
Эдуард: А муж-то твой где будет?
Даша: Как где? Дома!.. Я вас угощу вкусным ужином, а вы мне за это пару комплиментов, поухаживаете за мной…
Эдуард: Стоп, Васнецова! Муж-то что в это время делать будет?
Даша: Ну, вот мы и посмотрим, что он будет делать!!! — 364 серия
 

  •  

Маша: Галина Сергеевна, представляешь, оказывается, у Вадима мама — Небаба.
Галина Сергеевна: А кто?!
Маша: В общем, Вадим мне предложил сегодня стать Небабой.
Галина Сергеевна: Ещё лучше! Это как?
Маша: Так, стоп! Сама запуталась, тебя запутала. Вообщем, Вадим решил ради меня взять девичью фамилию своей мамы, а её фамилия — Небаба!
Галина Сергеевна: Так что он паспорт поменял?
Маша: Ну, наконец-то. Был Вадим Загогулька, а теперь он стал Вадим Небаба. Что скажешь?
Галина Сергеевна: Ну что тут сказать?!
Маша: Тебя не смущает, что у тебя сестра будет Небаба?
Галина Сергеевна: Да уж лучше Небаба, чем Загогулька!
Маша: Не знаю, мне кажется, что Загогулька — как-то сразу понятно, что баба. А тут!!! — 365 серия
 

Сезоны 19—20[править]

  •  

Веник: Я предлагаю разделиться: я — налево, ты — направо…
Даша: «Ты — налево» — звучит не очень, давай наоборот! — 373 серия
 

  •  

Антонов: Давай возьмём одну секретаршу на двоих, у меня, кстати, есть хорошая кандидатура…
Папа: Я уже взял секретаршу.
Антонов: Да ладно! Красивая?
Тамара (входит): Безумно!!! — 374 серия
 

  •  

Тамара (сидя за компьютером): Странно, и тут нет. Ладненько, вот здесь посмотрим…
Папа: Тамара, «Сапёра» и «Косынку» я удалил! Будем РАБОТАТЬ.
Тамара: Работа должна приносить удовольствие, Сергей Алексеевич. А вы все удовольствия удалили!!! — 374 серия
 

  •  

Даша: Ты знаешь, романтические отношения заканчиваются сразу после их государственной регистрации.
Женя: Ты так говоришь, как будто бы тебе уже слегка за сорок! Хотя, наверное, те, кому уже слегка за сорок, об этом уже давно не говорят!.. А не рано ли вы с Веником состраились, вспомните молодость, это у вас совсем недавно было! — 380 серия
 

  •  

(Галина Сергеевна роется в мусорном ведре, входит мама):
Галина Сергеевна: Это я случайно пакетик с чаем уронила!
Мама: И что, если найдёшь, то будешь пить чай из пакетика, который достала из мусора?!
Галина Сергеевна: Нет, я его выброшу!!! — 380 серия
 

  •  

Совесть: Здравствуй, Вася!
Олигарх: Ты кто?
Совесть: Я тот, про кого ты забыл много лет назад!
Олигарх: Из налоговой или из прокуратуры?
Совесть: Твоя совесть из подсознания! — 381 серия
 

  •  

Совесть: Вася, ну хватит бездельничать! Сделай хоть что-либо полезное!
Олигарх: Я уже пытался тебя пристрелить! — 381 серия
 

  •  

Олигарх: Значит так, ты от меня отстаёшь, а я ежегодно перечисляю тебе 1 % от прибыли в детский фонд.
Совесть: Какая идея, сделка с совестью! Только 1 % — это как-то несерьёзно, подкинь ещё!
Олигарх: Сразу видно — моя совесть! — 381 серия
 

  •  

Папа: Где моя бритва?
Мама (несёт бритву): На место вещи надо класть.
Папа: У тебя для моих вещей каждый день новое место! — 389 серия
 

  •  

Даша: Ну ты думаешь, она [Маша] его вспомнит? У неё же память девичья.
Галина Сергеевна (мечтательно): Такие, как Иржи, лучше всего сохраняются именно в девичьей памяти. — 392 серия
 

  •  

Мама: Переходим к плану «Б».
Галина Сергеевна: Ага. Осталось только этот план придумать, и сразу к нему переходим. — 396 серия
 

  •  

Мама: Иржи, можно у тебя ненадолго украсть Галину?
Иржи: А разве законодательство Россия не запрещает украсть людей? — 396 серия
 

  •  

Аэлита Степановна (мама Веника): Полина, скажи, а какие отношения у Маши с Вениамином?
Пуговка: А вам подробно рассказать или как краткое содержание сериала?!
Аэлита Степановна: Лучше кратко, если там что-нибудь интересное — я посмотрю этот сериал сама!
Пуговка: В общем, Маша любила Веника, а Даша его отбила… — 400 серия
 

  •  

В клубе:
Веник: Мне показалось, что вы хотели мне что-то сказать…
Девушка: Всё зависит от того, хотите вы познакомиться с девушкой своей мечты или нет…
Веник: Хочу, я очень хочу. А кстати, где она?!
Девушка: Ооо… мне нравятся наглые! — 409 серия
 

  •  

Папа: Тамара, кто вам разрешил играть в карты?! Где вы видели, чтобы в офисе играли в карты?!
Тамара: А вы где видели, чтобы директор секретарше все пасьянсы с компьютера удалил?! — 410 серия
 

Прочее[править]

  • Фразы из ситкома «Счастья — полные штаны», в котором снималась Пуговка:

«Я отдала тебе десять лет жизни и потратила две пачки крысиного яда!» — 51 серия

— Катенька, зачем тебе топор?
— Мама, ну дети же спят со своими любимыми игрушками!
— Дорогая, там опять твоя мама приехала. Где Катин топор? — 52 серия

«Готическое движение России» (сокращённо ГДР), «Панки России», «ЭМмолодёжная Русь», «Металлорасы» (так сказать, «Металлисты России»). — 173 серия

  • Табличка на двери бани Васнецовых, когда в ней проживал олигарх Федотов:

«ВАСИЛИЙ ФЕДОТОВ. Выращивание цветов и нефтяные фьючерсы». — 379 серия