Футбол — командный вид спорта, в котором целью является забить мяч в ворота соперника ногами или другими частями тела (кроме рук) большее количество раз, чем команда соперника.
Высказывания радио- и телекомментаторов в эфире [ править ] «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.
…и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
А это кто тут у нас вообразил себя на дискотеке?! А, это Криштиану Роналду ! Это может быть интересно…
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
Арбитр достал из штанов удаление[1]
Аршавин !! Как дерево обыграл! Ещё одно дерево обыграл! Пас, Торбинский ! Ну-у Ёлки-Палки, ну может же повезти в конце концов!Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
Березуцкий совершенно один, и даже без мяча, настолько он один.
Блохин бьёт! Выше ворот… да, это и не Блохин.Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Браво! Браво!… С одной стороны браво, с другой Торбинский!
В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита ».
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу[1]
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника[1] Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.
Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй:», а счёт-то уже 0:2.
Дааа. Это Валидол.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе [1] Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан[1]
До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0[1]
Жорди Альба возмущён решениями арбитра. Такое ощущение что Альба возмущается ради возмущения.За левыми воротами расположились болельщики «Лацио ». Они все голубые[1]
Защита — проходной двор.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась[1]
Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошёл на свидание с Уильямом?
И это гол, дарит команде лидерство.
Игроки разбились по парам и толкаются[1]
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
Или такой нечастый случай — неточный пас Лионеля Месси!
Интересно, а как вы думаете, если Погребняк и Сиссе разбегутся и столкнутся друг с другом, что будет?
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста[1]
Карлос Тевес укрывает корпус мячом.
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Клинсман предлагает себя очень активно[1]
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
Коллективный Березуцкий.
Корейские футболисты на этом деле собаку съели.
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Левая нога Хитцльшпергера — берегись кто может!
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой[1]
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Лужный проходит по левому месту крайнего.
Лучшая атака — это нападение!
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
Мостовой может ногой ногой огорошить любого нападающего[1] Моуринью машет руками, ногами, полами пиджака.Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Насри на дальней штанге.Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
Наши игроки мешают играть друг другу.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвёртая.[1]
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Ну нарушение правил было. Это очевидно. Даже инопланетяне из космоса видели.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.Он поставил ногу типа шлагбаум[1]
Он пошёл поговорить с Матерацци и это закончилось объятиями. Интересно, если бы он пришёл поговорить с Аббьяти, это закончилось бы матераццами?
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»[1] Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
Пас в самое растянутое место.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
Перед этой игрой Манише поплакался в манишку.
Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз[1]
Плотность зрителей на матче «Торпедо» равна плотности жителей Антарктиды[1]
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили[1]
Поэтому задача игроков Локомотива упрощается: подойти как можно ближе к линии штрафной и упасть. Остальное сделает Алиев.
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
Рахимич, Дзагоев смотрят на меня, подмигивают. Видимо, ждут, что я передам им микрофон.
С мячом Мазнов. Неудачная фамилия для форварда.
С мячом немцы, в данном случае — француз.
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался[1]
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник[1]
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
Слышь, командир, а командир, попроси эту бабу сесть!
Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
Судья не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
Суттер симулирует приступ белой горячки.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит[1]
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение[1]
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног[1]
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника[1]
Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
Хонда попадает мячом в то место, которым никто не играет в футбол.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.[1]
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
Этот свитер у него счастливый. Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая.
Я закажу, пожалуй, себе сейчас машину в специальную больницу.
На стадионе дураки прут вперёд, как идиоты, — и занимают лучшие места.[2]
— Артур Блох
Футбольный матч: поединок свистка судьи со свистом трибун.[2]
— Славомир Врублевский
Мужчины за кофе говорят о футболе, снова о футболе, о работе, о деньгах и опять о футболе.
— Эльфрида Елинек
Футбольный комментатор: человек, который профессионально мешает смотреть футбол.[2]
— Максим Звонарёв
Футбольные комментаторы, ведущие репортаж вдвоем, мешают смотреть игру втрое лучше.[2]
— Борис Каменских
Так любил футбол, что смотрел только хоккей .[2]
— Леонид Леонидов
О футболе я самого лучшего мнения. Отличная игра для грубых девчонок, но не для деликатных мальчиков.[2]
— Оскар Уайльд
Некоторые считают, что футбол — дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.[2]
— Билл Шанкли
...наш народ предаётся пошлым развлечениям. А предаёмся мы пошлым развлечениям потому, что нас приучили к ним: британского рабочего на каждом шагу тянет к себе в трактир и футбольное поле; а британский джентльмен положительно принуждён тратить в юности свой досуг на игру в крикет и футбол, пока не войдёт в круг взрослых людей…[4]
— Бернард Шоу
Футбол в стихах [ править ]
Ликует форвард на бегу.плащ , летит его душа,Ключица стукается звонкоухе перепонка,виноград ,[6]
— Николай Заболоцкий , «Футбол», 1926
Варсонофий сказал: «Никогда не играйте в футбол».старик !
— Николай Байтов , «Варсонофий сказал: «Никогда не играйте в футбол»...», 1992
Статья в Википедии
Медиафайлы на Викискладе