Гриффины

Гриффины (англ. Family Guy) — американский комедийно-сатирический (с элементами абсурдизма) мультсериал, созданный в 1999 году Сетом Макфарлейном. Дословно на название переводится как «Семьянин» (имеется в виду глава семейства Питер Гриффин).

Первый сезон

Death Has a Shadow

• Стьюи: Превосходно! Захватыватель разума практически готов!

Лоис: Стьюи, я же сказала, не играй за столом!

Стьюи: Будь ты проклята, подлая женщина! Ты препятствуешь моей работе с тех пор, как я вылез из твоего долбанного чрева!

Лоис: Ой, не дуйся, сладенький! Знаешь, когда ты родился, доктор назвал тебя самым счастливым малышом, которого когда-либо видел!

Стьюи: Ну ещё бы! Это был день моего триумфа! Я осуществил свой давний план побега из проклятой маточной каталажки! Отдай устройство, женщина!

Лоис: Никаких игрушек, Стьюи!

Стьюи: Тогда… Попомни мои слова — расплата придёт когда ты меньше всего ожидаешь!

• Брайан: Эй, Питер, уже восемь вечера, а ты до сих пор в брюках. В чём дело?

Лоис: На мальчишник собрался!

Питер: Лоис, я всю неделю пахал, чтобы семью содержать и я в доме хозяин и как хозяин приказываю тебе разрешить мне пойти на вечеринку!

Лоис: Да? Уже забыл, как выпил кагору в церкви?

---

Лоис: А ещё наш поход в кафе-мороженое.

Питер: Сливочно-ромовое — моё любимое!

Питер лижет мороженое и через секунду падает лицом на стол.

Брайан: А помнишь ты выпил ирландского кофе, когда мы пошли смотреть «Филадельфию»?

Грустная музыка, у всех в зале слёзы, кроме Питера.

Питер: А! Вспомнил! Это парень из «Форреста Гампа» — Том Хэнкс! Ох, ну и остряк же этот Том Хэнкс — что ни скажет — живот со смеху надорвёшь!

Эндрю Бэкет: У меня спид.

Питер: Ха-ха-ха!

Лоис: Питер, ты должен пообещать мне, что не будешь пить!

Питер: Лоис, дорогая, обещаю, сегодня вечером ни капли алкоголя не коснётся этих губ!

На вечеринке.

Куагмайр: Эй, кто хочет сыграть в «Хлебни-ка пивка!»?

Питер: Я тут! — выпивает.

Куагмайр: Ты победил!

Питер: Порядок! Что я выиграл?

Куагмайр: Ещё банку!

• Мистер Вид: Питер! Ты что, спишь на рабочем месте?!

Питер: Нет, муха в глаз попала — пытаюсь её задушить.

• Лоис: Стьюи, почему бы тебе не поиграть в другой комнате?

Стьюи: Почему бы тебе не сгореть в аду?!

• Брайан: Ну и как она всё восприняла?

Питер: Я сказал ей, что она потолстела.

Брайан: Нет! Нет!

Питер: Ненавижу лгать Лоис! Но просто это лучший способ скрыть от неё правду!

• Футбольный комментатор Джон: Знаешь, Пэт, я просто уверен, что все эти фанаты пришли сюда, чтобы посмотреть ФУТБОЛЬНЫЙ МАТЧ!!!

• Футбольный комментатор Джон: Похоже, сегодня немного дождливо… Эй! Это не обычный дождь! Это какой-то безумный денежный дождь! Ты когда-нибудь что-нибудь подобное видел?!

Футбольный комментатор Пэт: Видел на суперкубке семьдесят пятого года. Старая добрая попытка извиниться за разбазаривание ста пятидесяти тысяч из фонда соцобеспечения.

Футбольный комментатор Джон: Мне плевать, что это было — он сорвал отличный ФУТБОЛЬНЫЙ МАТЧ!!!

• Стьюи: Привет, мать!

Лоис: Здравствуй, милый!

Стьюи: Знаешь, мать, жизнь — она как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, с какой начинкой тебе попадется. Но твоя жизнь больше похожа на коробку c боевыми гранатами!

Стьюи открывает коробку с гранатами.

Стьюи: Итак, у тебя есть последний шанс к спасению: верни мне мой захватыватель разума… или будешь уничтожена!

Лоис: А, ты хочешь назад свою игрушку? Держи, сладкий!

Лоис кладёт захватыватель разума на коробку с гранатами.

Стьюи: И… и… Победа за мной!

Стьюи выбегает из кухни, держа в руках гранаты и прибор. Спустя секунду гранаты взрываются.

Стьюи: АААААА!!! БУДЬТЕ ВЫ ВСЕ ПРОКЛЯТЫ!!!

I Never Met the Dead Man

• Лоис: Посмотрите на Стьюи — он играет со своим телефоном из Улицы Сезам!

Стьюи: Соедините меня с Пентагоном!

Телефон: Ты знаешь как мычит коровка?

Стьюи: Не шути со мной, Эрни! Я уже отправил на тот свет мистера Хупера, у меня шестеро вооруженных людей находятся снаружи гнезда Большой Птички, и что касается Линды… довольно сложно глухой женщине услышать шаги убийцы, не так ли?

Телефон: А ты умеешь считать до трех?

Стьюи: Хо-хо! Разумеется я умею! [достает лазерный пистолет и стреляет в телефон] РАЗ! ДВА! ТРИ! Ну как, я умею считать до трех? Ради всего святого, я стрелок пятого уровня!

• Лоис пытается накормить Стьюи брокколи.

Лоис: Ну съешь брокколи, самолётик летит… [показывает как летит "самолётик" в рот к Стьюи]

Стьюи: К чёрту брокколи, к чёрту тебя и к чёрту братьев Райт!

Лоис: Боже, что же ты сегодня такой привередливый? Хорошо. Никаких брокколи.

Стьюи: Очень хорошо!

Лоис запихивает брокколи ему в рот. Стьюи выплёвывает.

Стьюи: Какого чёрта ты о себе возомнила?

Лоис: Милый, брокколи не исчезнут только потому, что они тебе не нравятся.

Стьюи: Что ж, моя цель ясна: брокколи должно быть уничтожено!

• Питер: А вот мой сосед Гленн Куагмайр. Куда это он?

Куагмайр: На работу собираюсь!

Питер: Ох уж эти его способы быстро разбогатеть!..

• Питер ходит с картонным "телевизором", в этот момент все узнают, что это он разбил тарелку кабельного и начинают наступать на него.

Питер: О! Лоис! Как раз самое интересное место! Тут сейчас какому-то чуваку будут морду бить!

Chitty Chitty Death Bang

• Сцена рождения Стьюи.

Врач: Мистер Гриффин, не хотите взглянуть?

Питер: Разумеется, никогда не видел, как женщина… О, Господи!!! [убегает]

Врач: Поздравляю вас, миссис Гриффин, это мальчик. О, тут что-то ещё.

Лоис: Боже, у меня двойня?!

Врач: Нет… Это карта…

Mind Over Murder

• Стьюи: Хорошо! Я построю себе машину, которая может передвигать время! Я назову её… машина времени!

• Лоис поёт на сцене.
  Кливленд: Да-а, всё как в старые добрые времена!
  Куагмайр: Вот это женщина!
  Камера отходит и показывается врач с картинками на листочках, показывающий их Куагмайру.
  Куагмайр: А это домик! А это рыбка! А это пчёлка!!!

The Son Also Draws

• Брайан: Помнишь ванночку, в которой ты так любишь купаться?

Стьюи: <испуганно> Ага!..

Брайан: В ней они тоже этим занимались!

Стьюи: А-А-А-А-А!!!!!

Второй сезон

Peter, Peter, Caviar Eater

• Слуги (поют): За вас мы под пули пойдём…
• Стьюи: Ух ты! Вот совпадение-то! А у меня как раз есть одна [достаёт пистолет]!

I Am Peter, Hear Me Roar

• Питер: О! И правда! Мы выиграли яхту! <…> Я буду первым на Ложечной улице, у кого будет яхта!

Куагмайр: Ух ты! Я выиграл яхту!

Кливленд: И я тоже выиграл яхту!

Джо: Ура! Скоро буду по палубе вразвалочку ездить!

Питер: Ну ладно, тогда я первый на Ложечной улице получу яхту!

• Питер: Где моя яхта?!

Человек (представитель фирмы): Спокойно, у вас есть выбор — можете взять яхту или волшебную шкатулку!

Лоис: Что?! Вы с ума сошли?! Конечно, яхту!

Питер: Погоди, не спеши, Лоис. Яхта — она и есть яхта, а волшебная шкатулка может быть чем угодно, в том числе и яхтой. Помнишь, как мы о ней мечтали?

Лоис: Ну так давай…

Питер: Берём!

Питер и Лоис едут на машине домой.

Лоис: «Мы берём шкатулку»! Променял яхту на бесплатные билеты в какое-то кретинское кабаре!

Питер: Лоис, ты так себя ведёшь, словно я впервые в жизни сделал глупость! Вспомни, как я отказался от яхты!

Питер: Яхта — она и есть яхта, а волшебная шкатулка может быть чем угодно, в том числе и яхтой. Помнишь, как мы о ней мечтали?

Лоис: Ну так давай…

Питер: Берём!

Лоис: Питер, это было десять минут назад!

Питер: Ну и что, я уверен, что никто не взял яхту — разве можно устоять перед соблазном волшебной шкатулки?!

За окном проносятся Кливленд, Куагмайр и Джо на яхтах.

• Брайан: Питер, а может не стоит? Ты же ужасно рассказываешь анекдоты!

Питер, висящий в сети в окружении множества обезьян с ружьями.

Питер: Итак. Сколько вонючих обезьян нужно, чтобы вкрутить лампочку? Три — одна вонючая обезьяна вкручивает лампочку, а две другие кидаются друг в друга помётом.

• Питер: Лоис, как называют женщину, которая готовит завтрак до Второго Пришествия? Её называют Лоис!

Стьюи: Ха-ха-ха!!! У жирного прорезался юмор, это мне нравится. Ты действительно готовишь очень медленно. Кстати, если б ты готовила ещё медленней… то не готовила б вообще! Нет, это как-то не очень…

Короткий диалог между Питером и Лоис.

Стьюи: Всё! Всё! Придумал! Если бы ты готовила ещё медленнее, то тебе бы понадобился не яичный таймер, а яичный календарь! Ха-ха-ха! Вот так. Мы тоже умеем.

Питер (гладя Стьюи) : Не могу поверить, что мы создали такое совершенство!

Стьюи: Мать, я принёс тебе подарок! Он у меня в памперсе, но не тостер.

If I’m Dyin’, I’m Lyin’

• Мысли Стьюи: Хорошо, что мать вернулась!

Мысли Брайана: Я всё слышал!

Мысли Стьюи: Блин!

Running Mates

• Боб: Да, это всё моя компания, а ты чего добился в жизни?

Питер: О! Я Нептун, бог морей, повелитель штормов и гроза кораблей, ясно, кто я?

Нептун: Ничего подобного! Это я, а ты самозванец.

• Питер: Крис! Я так люблю тебя, ведь за картинку, что ты мне дал, я получил пять тысяч долларов!

Крис: Но пап, я ведь рисовал её для тебя!

Питер: Это ничего, потому что мне она на фиг не нужна…

Третий сезон

Brian Does Hollywood

• Телеведущий: А сколько лет твоему папе?

Стьюи: Сорок два.

Все с разочарованными лицами.

Стьюи: А! Да! Моему папе очень много лет! Думаю, ему где-то… семь.

Все смеются. После прослушивания:

Телеведущий: Ваш мальчик просто чудо! Он будет сниматься в передаче!

The Kiss Seen Around the World

• Питер подходит в магазине к синтезатору, включает музыку и начинает делать вид, что играет. Подходит другой посетитель магазина.

Человек: Это великолепно! Да у вас талант!

Питер убирает руки.

Человек: Но что-то тут не так. Эй, да вы не играете, а просто притворяетесь! Вы жулик! (оборачивается ко всем) Смотрите! Этот человек первостатейный жулик!

Питер уходит и подходит к Стьюи.

Человек: Жулик! Жулик!

Спустя некоторое время Гриффины уже выходят из магазина. Человек баллончиком пишет на их машине «ЖУЛИК».

Человек: Да, так и есть! Вы просто жулик!

Спустя уже несколько часов, вся семья дома.

Человек: Знаете, кто живёт в этом доме? Большой толстый жулик! Да! Большой толстый жулик здесь живёт!

Конец серии, Нил падает со здания.

Нил: Да я и не собирался прыгать.

Человек: Эй, да ты жулик! Слушайте все! Этот парень первостатейный жулик!

Mr. Saturday Knight

• Том Такер: И наконец, наш чёрный синоптик Олле Вильямс с чёрным прогнозом погоды. Олле?

Олле: Дождь будет.

Том Такер: Спасибо.

• Голос из-за двери: Откройте! Ищем трупы наугад!

Это оказался Смерть.

• Питер вспоминает о своём прошлом.

Девушка подаёт Питеру таблетку.

Питер: Что это такое?

Девушка: Чизбургер!

Все смеются.

Питер (продолжает рассказ): Теперь-то я понимаю, что это был никакой не чизбургер…

A Fish out of Water

• Новый жилец: Шакал! Шакал! Это шакал! Похож на шакала! Шакал! Шакал! Шакал!

Стьюи: Ты не угадал с первого раза, зачем было ещё десять раз повторять?!

Emission Impossible

• Лоис заходит в подвал. На табуретке перед стиральной машиной сидит Питер.

Лоис: Питер, что ты уставился в машину?

Питер: Смотрю последнюю серию «Большой стирки». Вот, видишь: носки Криса, так? Они ещё не знают, что у рубашки Стьюи роман с трусами Мег. Ух, интересно наблюдать за этими богачами!

To Love and Die in Dixie

• Питер устроился на работу шерифом. Спустя несколько дней.

Лоис: …звони шерифу!

Питер: А я что делаю?

Питер набирает на телефоне номер. У него в кармане звонит телефон, он берёт, снимает трубку и начинает говорить.

Питер: Шериф слушает. Да, аллё, говорит Питер Гриффин. Хочу сообщить, что в город направляется опасный преступник. Извините, как вас зовут? Меня? Питер Гриффин. Г-Р-И-Ф-Ф-И-Н. Гриффин.

Лоис: Минутку, так ты шериф?!

Питер: Тихо, дорогая, я разговариваю. Кто это? Моя жена…

Screwed the Pooch

• Питер: Знаете, что самое смешное? Я всю жизнь думал, что собаки откладывают яйца! Век живи — век учись!

Peter Griffin: Husband, Father… Brother?

• Питер: Да, Лоис, я понял, не важно, чёрный ты или белый, ведь единственный значительный цвет — зелёный.

Ready, Willing, and Disabled

• Доктор: Даже не знаю, как вам сказать, мистер Суонсон… но у вас парализованы нижние конечности.

Джо: Я знаю.

Доктор: Да?! Фу-у-у! Слава Богу! Какое облегчение! А я-то… а я.ты всё думал, как вам об этом сообщить! Я десять минут у двери стоял! Ха-ха! Ха-ха!

• Питер: Мистер Такер, я стал инвалидом, у меня даже есть видео об этом.

Питер ставит кассету. На экране:

Питер: О нет! Машина несётся прямо на меня!

В следующем кадре чучело, одетое как Питер, сбивает машина. В следующем кадре Питер лежит на асфальте.

Питер: А-а-а! Теперь я инвалид!

Том Такер: Но вы же не думаете, что я поверю в это! Вы нарядили пугало вместо себя!

Питер: Не сметь!

Том Такер: А если остановить кадр (перематывает) — за рулём машины вы.

Питер: В этом-то и интрига!

From Method to Madness

• Питер: …и из благодарности он пригласил нас на ужин.

Лоис: Вот хорошо! Не нужно будет готовить!

Питер: Ничего подобного! Всё равно готовь, потом всё выбросим, а то разучишься.

Четвёртый сезон

Perfect Castaway

• Питер: Джо совершенно прав! Нужно как-то найти способ вернуть Лоис назад. Я смогу это, я толковый парень. Как-то я собрал машину времени из ДеЛореана.

Питер: Ладно, прошлое, держись! Я иду.

Машина разгоняется, врезается в здание, разлетается, начинается пожар, из пролома выбегают люди в огне.

Питер: Так значит, в 1955-м все горели? А я и не знал!

• Питер: Ты куда?!

Брайан: В подвал!

Питер: Зачем?

Брайан: Попробуй угадать!

Все долго смеются. В конце

Стьюи: Ну ладно! Кто-то, наконец, должен мне объяснить, в чём тут соль!

The Courtship of Stewie’s Father

• Воспитательница: Вот посмотрите на рисунки своего сына.

На всех рисунках нарисованы разные варианты убийства Стьюи Лоис.

Воспитательница: Ничего странного не замечаете?

Лоис: Да! Его отца нет ни на одном из них!

Воспитательница: Вот именно!

Тем временем сзади Стьюи заряжает арбалет и направляет на голову Лоис.

Лоис: Видимо, Питер уделяет ему мало времени. Спасибо, я поговорю с ним. До свидания.

Стьюи стреляет. Тем временем Лоис встаёт. Стьюи промахивается.

Стьюи: Чёрт! Она двинулась! Впрочем, наверняка, я не первый, кто просчитался.

Полёт ДеЛореана.
Марти: Что случится с нами в будущем, Док?
Док: Дело в ваших детях, Марти, надо что-то делать! Ваша дочь выйдет замуж за чёрного.
Марти: И-и что? Не думаю, что это так страшно!
Дженнифер: Да, согласна.
Док: Что? Ч-что? Э… Ну что ж, ладно. Мои поздравления!
Марти: Мне с вами неловко в последнее время, Док.
Док: Марти, а ты знал, что арахисовое масло изобрёл чёрный?
Марти: Поздно, Док.

• Лоис: Питер, нам надо поговорить о твоём сыне.

Питер: О каком: толстом или со смешной головой?

Крис (показывая на Стьюи): Ха-ха-ха-ха! Папа назвал тебя толстым!

Пятый сезон

Stewie Loves Lois

• Мег: В супермаркете есть адвокат, который говорит, что начнёт судимость из-за любой нелепости.

Крис: А ещё там есть кафе-мороженое!

Mother Tucker

• Питер: Ты как тот надоедливый официант!

Официант: Кто заказывал рёбрышки?

Питер: Мне кажется, это не твоё дело!

Hell Comes to Quahog

• Анжела: Народ, у меня плохие новости!

Питер: О, да? Вы что ли… э-э… э… э… Погодите-погодите, придумаю… Вы что ли… Вы посмотрели в зеркало, и… ай, только что ж было!.. Ах, я просто не знаю! Что за новость?

No Meals on Wheels

• Питер (глядя на толпу инвалидов): Джо, что здесь делают все эти параллелограммы?

Джо: Ты имеешь в виду парализованные?..

Boys Do Cry

• Джиллиан: Как мне узнать — я еврейка?

Брайан: Ты еврейка?

Джиллиан: Нет.

Брайан: Ну и вот.

Джиллиан: Спасибо!

Meet the Quagmires

• Питер: Слышь, Смерть? Можешь меня отправить в прошлое, обратно в мои 18 лет?

Смерть: Ты что, накурился?! Нет!

Телевизор: Далее на канале ESPN женская профессиональная…

Смерть: Ну ладно, уговорил. Но только на одну ночь.

• Кливленд: Эй, Питер, дай мне пять! Дай мне десять! И опять! А те-ерь здеся! Теперь сверху. Теперь снизу. А теперь у трамплина! А теперь на другой стороне бассейна! Отлично, встретимся через час по этому адресу, и ты мне дашь пять там. А потом пройдёмся по барам.

• Радио: А теперь оставайтесь с нами для еженедельной речи президента Рональда Рейгана.

Питер: Рональд Рейган? Актёр? Он президент?

Брайан: Питер, ты же из будущего! Тебе знать… А-а, забудь.

Кливленд: Эй! Вы просто обязаны послушать эту кассету Эдди Мёрфи!

Магнитофон: Эй, ты когда-нибудь был на шашлыках?

Кливленд: ХА-ХА-ХА-ХА!!!!! Был!!!

• Брайан: Итак, ты уже смотрела «Охотников за привидениями»?

Девушка: Не парься, ботан, я пришла со своим парнем.

Брайан: Ты говоришь о том типичном восьмидесятнике с раскатанным воротником?

Парень: Эй! Ты пристаёшь к моей девушке?!

Брайан: Нет! Нет. Я просто дружелюбный.

Парень: Я тебе зад надеру в любое время в любом месте!

Брайан: Э-э… Как насчёт… Верх Всемирного торгового центра в восемь утра 11 сентября 2001 года?

Парень: Думаешь, я забуду? Ну уж нет! Я буду там!

• Питер: А-а-а-а-а-а-а!!!!! Брайан! Молли Рингвальд в моей постели и говорит, что она моя жена!

Брайан: И это ещё не всё! Посмотри — всё изменилось!

Питер: Это сумасшествие! Брайан, ты видел тот эпизод «Сумеречной зоны»? Ну тот, где женщина просыпается в больнице, а врачи свиньи?

Брайан: Помню.

Питер: Мне он нравится! Но что здесь происходит?!

Брайан: Знаешь, по-моему, у меня есть теория. Видимо, когда мы вернулись назад, мы как-то изменили прошлое.

Питер: Брайан, это глупей, чем теория, почему Том Круз бегает во всех своих фильмах.

Мысли Тома Круза: Вау! У того оператора мускулистые руки!

Том Круз начинает бежать.

Том Круз: Вам меня не догнать, голубые мысли!

• Куагмайр: Пойдём, Лоис, будем играть в школьницу и парня, который занимается сексом со школьницей.

• Брайан: Эта линия символизирует время. Здесь ты познакомился с Лоис, тут вы поженились, это настоящее. А здесь ночь в баре. Тут ты сделал что-то, что повлияло на историю, заставляя ход времени отклониться в альтернативный тангенс. Где ты женат на Молли Рингвальд, Куагмайр женат на Лоис и в нашей гостиной почему-то стоит школьная доска.
  Питер: А что нам делать?
  Брайан: Нам нужно узнать, что произошло в этот момент времени. И вот ещё что меня волнует: слыхал теорию, что если задавить бабочку в прошлом, будущее изменится? Кто знает, что мы ещё изменили.

Телевизор: Сегодня вечером в программе «Сегодня вечером»…

• Смерть: Это тот же момент в 1984 году, в который я отправлял вас в прошлый раз. Вам остаётся только ещё раз не облажаться.

Из бассейна выходит Лоис.

Питер: Лоис! Боже мой, как я рад тебя видеть!

Лоис: Привет, Питер. Ты готов идти смотреть «Влипли»? Скотт Бейл достаточно двуполый, чтобы…

Питер: Мы оба могли фантазировать, и никто не будет геем, я знаю эту шутку. Слышь, знаешь что? «Влипли» лажа. Давай лучше посмотрим «Крулл»?

Лоис: Ты же в курсе, что я очень хочу посмотреть «Влипли»!

Питер: А я бы предпочёл посмотреть «Крулл»!

Лоис: Тогда, может быть, тебе стоит пойти одному?

Питер: А вот и пойду!

Лоис: Ну и ладно!

Лоис уходит.

Питер: Блин! Смерть!

Смерть: Что?

Питер: Ещё разок.

Лоис выходит из бассейна.

Лоис: Привет, Питер. Ты готов идти смотреть «Влипли»? Скотт Бейл достаточно двуполый, чтобы мы об…

Питер: Ха-ха-ха-ха-ха!!! Смех и грех, ты просто умора! И «Влипли» — один из моих любимых фильмов! Не дождусь, чтобы посмотреть его с тобой!

Лоис: Чудно!

Питер издаёт неприличный звук.

Питер: Смерть!

Лоис выходит из бассейна.

Лоис: Привет, Питер. Ты готов идти смотреть «Влипли»? Скотт Бейл достаточ…

Питер: Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла, Скотт Бейл гей. Жду с нетерпением этот фильм!

Лоис: Отлично!

Лоис уходит, подходит Кливленд.

Кливленд: Эй, Питер. Я как раз собирался прогуляться по городу. Хочешь пойти со мной?

Питер: Не, не могу, Кливленд, у меня свидание с Лоис.

Кливленд: Будет весело!

Питер: Пра-авда-а?..

Вечером Питер танцует в баре на дискотеке.

Брайан: Питер! Что ты вытворяешь?! Ты же должен быть с Лоис!

Питер: Чёрт! Смерть!

Смерть: Нет, знаешь что? Я больше не буду тебе помогать! Хватит, надоело! Сам выкручивайся!

Питер: Ну вот! Брайан, что мне делать? Я так не попадал с тех пор, как подарил штангу Джо Пископо.

Питер: Так, слушай меня внимательно, Джо: не увлекайся!

Джо Пископо: Не беспокойся, Питер. Я занимаюсь спортом только когда в депрессии.

• Питер и Брайан ползут по трубе.

Питер: Теперь я знаю, как чувствуют себя замороженные шпроты в банке.

Брайан: Что?

Питер: Это цитата из «Крепкого орешка». Его ещё не сняли. Мы могли бы написать к нему сценарий, Брайан. Когда закончим со всем этим, напишем.

Труба проламывается, а Брайан и Питер проваливаются на сцену.

Музыкант: О Боже! Вы только что задавили Энди!

Питер: А, ну да, извините!

Музыкант: Ах вы извиняетесь?! А кто будет играть на гитаре?
В следующем кадре Брайан на сцене играет на гитаре «Earth Angel».

• Питер: Лоис, подари мне этот танец!

Лоис: Питер?! Что ты тут делаешь?!

Питер: Я люблю тебя, Лоис Пьютершмидт, и никакой Куагмайр или другой мужчина, трансвестит, робот или андроид, озабоченный экзистенциальными проблемами не отнимет тебя у меня!

• Музыкант: Эй, Рик! Это твой двоюродный брат Марвин! Марвин Эстли! Помнишь, ты искал банальный неоригинальный звук? Тогда послушай это!

• Лоис: Ух ты, Питер! Это потрясающая история! И я тронута тем, что ты через всё это прошёл ради меня. Очевидно, я правильно поступила, выйдя за тебя замуж.

Питер: Я тоже, Лоис. И будем благодарны за то, что всё вернулось на свои места!

Роджер: Кто съел все мои печеньки?!

Седьмой сезон

Road to Germany

• Брайан: У тебя есть машина времени? Не знал.

Стьюи: Да, построил её после того, как мне надоела европейская версия «Смотри и говори».

Игрушка: Свинка говорит «ВЭНГ!». Коровка говорит «ШАЗУУ!!!».

Стьюи: Ну уж точно нет!

Игрушка: Петушок говорит «Ки-ки-ри-ки!!!».

Стьюи: Где?! И где же петушок такое говорил?!

Игрушка: Обезьянка говорит «МАКАК!!!».

Стьюи: Нет-нет-нет-нет!!! Совсем даже не так!!!

Игрушка: Слоник говорит «ВАМП!».

Стьюи: Ну да, типа того.

• Брайан: Боже, машина времени! Это поразительно!

Стьюи: Да, я раньше людям рассказывал про неё, но потом все доставали. Это как иметь пикап. Как только про него узнают, так сразу и просят все: «Эй, Стьюи, можешь одолжить машину времени, я хочу посмотреть на команду Brooklin Dodgers.» или «Я должен был выйти за другую девушку.» или «Я хотел подсадить Джима Белуши на наркотики.».

• Да-дей!
  Я видел рыжего парня, который пришёл сюда час назад —
  Морт, еврей.
  Он, похоже, торопился, и лицо его было искажено болью.
  Сядь скоре-ей…
  И он зашёл в эту большую коробку, а потом была вспышка света.
  Так-он-по-пал-впрош-ло-е.

• Стьюи: Хорошо, Брайан, мы отправимся за ним. Но ничего не трожь в прошлом. Даже если ты раздавишь комара, это может вызвать цепную реакцию, которая изменит настоящее!

Брайан: Серьёзно?

Стьюи: Да не! Делай всё, что хошь! Погнали!

• Стьюи: Теперь нужно понять, где мы.

Брайан: А также когда мы.

Стьюи: Ох, типичная фраза лохов, путешествующих во времени!

Корова: ШАЗУУ!!!

Стьюи: Понятно, мы где-то в Европе.

• Стьюи: Э… Простите, мы ищем мистера Гольдмана.

Все поднимают руки.

Брайан: Мистера Морта Гольдмана.

Большинство опускают руки, остаются только несколько человек.

Стьюи: У него небольшой бизнес, много ноет, ипохондрик.

Все снова поднимают руки.

Стьюи: Эй-эй! Так нельзя! Нельзя поднимать руку, если вы её уже опустили! Хотя знаете, не важно.

Брайан: Стьюи, смотри-ка: сегодня 1 сентября 1939 года. С этой датой связано что-то очень важное…

• Морт: О! Брайан и Стьюи! Вы тоже в раю?!

• КОМУ: ГЕНШТАБУ НЕМЕЦКОЙ АРМИИ

ОТ КОГО: ОТ ФЮРЕРА

ВЫПОЛНЯТЬ БЕЛЫЙ ПЛАН

ВТОРЖЕНИЕ В ПОЛЬШУ

P. S. ПОЛУЧИЛ ВАШЕ СООБЩЕНИЕ. РЖУНИМАГУ!

• Брайан: Я знал, что в этот день что-то случилось! 1 сентября 1939 года — это же день вторжения немцев в Польшу!

• Брайан: Что не так? Почему мы ещё здесь?!

Стьюи: Я не знаю!

Брайан: Стьюи, она не работает!

Стьюи: Да, а знаешь, что её не починит? Твои крики!

Морт: О Боже! Может, попросить кого-нибудь о помощи?!

Стьюи: Хе-хе! Да, точно! Сколько поляков нужно, чтобы починить машину времени? Давайте выясним!

• Стьюи, Брайан и Морт после долгого пути добираются до моря.

Стьюи: Гм. Нацисты. Как неожиданно!

• Стьюи: Это Англия! Мы достигли Англии! Мы спасены!

Морт: Серьёзно? Ты уверен, что это Англия?

Стьюи: Да! Видно белые утёсы Дувра! Блин, они и впрямь белые!

• Морт: Почему машина времени не работает?

Стьюи: Я занимаюсь этим, Морт, понятно?! Ой, вот в чём проблема!

Морт: Что? В чём дело?

Стьюи: Схемы переноса работают на уране, а он полностью выработан!

Брайан: Погоди-ка, ты хочешь сказать, что нам надо найти уран?

Стьюи: Боюсь, что да. Но где же нам найти уран в Европе во время Второй Мировой?

Брайан: Есть только одно место — суперсекретная лаборатория по атомным разработкам. В Берлине.

Стьюи: Минуточку, Германия делает оружие массового поражения?! Тогда почему же США не пойдёт и не побьёт их?

Брайан: Даже не знаю. Может, потому. что. у. них. нет. нефти?

Стьюи: О-о! Хлоп-хлоп-хлоп-хлоп-хлоп!

• Стьюи: Привет, ребята!

Учёные: Гитлер!!!

• Стьюи: Ну как идут дела с атомной бомбой?

Учёный: Идут, дела идут. Проблема в том, что мы больше преуспели в создании огромной коллекции — сотни красных шаров.

Стьюи: Что ж, думаю, можешь возвращаться к работе. Ой, чуть не забыл! Полагаю, у вас есть тут немного урана, который я могу одолжить?

Учёный: О, ну конечно. Выдай ему немного урана, Противный Джо Грин.

Джо Грин: Эй малой, лови.

Стьюи: Спасибо, Противный Джо! Он совсем не противный, да?

Учёный: Нет, он хороший парень!

• Гитлер: Арестуйте его! Арестуйте всех трёх! Эти шпионы делают из рейха посмешище! Расстрелять! Если только…

Брайан: Если только что?

Гитлер: Если только они не споют чарующую песенку!

Стьюи и Брайан (начинают петь): Когда б ни…

Морт: Чёрт возьми! Лезьте уже в машину времени!

Baby Not on Board

• Спа-салон.

Куагмайр: Вам, ребята, должно здесь понравиться, здесь делают лучший массаж. Всё ваше тело будет как ноги Джо.

Все: Ого!

Кливленд: Это было бы забавно на какое-то время.

Питер: Говорю вам, мне это просто необходимо! У меня было такое тяжёлое утро!

Питер (по телефону): Минутку, Док! То есть сейчас уже 8:25?!
Голос Дока в трубке: Именно!
Питер: Чёрт! Я же в школу опаздываю!
Играет песня «The Power of Love», а Питер едет по городу на скейтборде.

• Лоис: О! Бесплатный бензин на целый год!

Питер: Да, это поможет нам здорово сэкономить. Всем, кроме Брайана, потому что он купил Prius. Простофиля!

Все смеются. Прибегает Стьюи.

Стьюи: Что?! Что я пропустил?! Мы смеёмся над Брайаном? Фу, Брайан лошара!

Отпивает из бутылочки и выплёвывает.

Стьюи: Что за гадость сюда налили?!

Питер: Я вылил весь твой яблочный сок, Стьюи. Мы теперь бензосемья.

Лоис: Ты налил бензин в бутылочку Стьюи?!

Стьюи: Тупица! Ты бесполезнее Аквамена!

• Лоис: Питер! Это ещё что такое?!

Питер: Космический Шаттл, Лоис. С бесконечным бензином я наконец-то могу позволить себе полёт в космос!

Лоис: Почему каждый раз, когда я открываю эту дверь, ты сидишь в новом транспортном средстве, которое ты неизвестно где достал?!

Питер: Я купил это за копейки на аукционе в NASA. Они хотели его утилизировать из-за каких-то технических неполадок, но передумали и отдали его мне. Очень простое объяснение.

Лоис: Я не хочу, чтобы ты летел на этом! Ты даже не космонавт!

Питер: Расслабься, Лоис, с Шаттлами никогда не было проблем. А теперь посторонись!

Питер закрывает окно, и корабль взлетает.

• Брайан: Думаю, можно съездить посмотреть Гранд-Каньон.

Питер: Брайан, зачем нам смотреть фильм 1991 года?

Брайан: Да не фильм «Grand Canyon», а настоящий Гранд-Каньон!

• Питер: Все на борт! Едем до Гранд-Каньона!

Стьюи зевает.

Лоис: Знаю, что ты устал, Стьюи, но ты можешь спать сколько угодно в машине.

Стьюи: Шесть утра! Мне не следовало всю ночь слушать персидское радио.

Питер приносит клетку разноцветных птиц.

Лоис: Это ещё что за птицы?!

Питер: Моя коллекция тропических птиц. На всякий случай.

Лоис: На какой всякий случай?! Нам не понадобится дюжина тропических птиц!

Питер: Ну надо же! Я не в курсе был, что ты будущее предсказываешь, Лоис. Ну-ка скажи мне число завтрашней лотереи! Глупая женщина!

Лоис: Питер, этим птицам в машине не место!

Питер: Ну тогда я думаю, мы никуда не поедем.

Стьюи: М-м-м? Отлично! Тогда я обратно в постель!

Стьюи вылазит и уходит.

Лоис: Ладно, Питер, бери своих дурацких птиц!

Питер: Ура-а! Я могу быть собой! Ну всё, ребят, поехали.

Машина отъезжает.

Питер: Итак, мы наконец-то в пути! Мы отлично проведём время!

Звонит телефон.

Питер: Аллё?

Куагмайр: Здорово, Питер! Как дела?

Питер: О, привет, Куагмайр. Еду с семьёй на каникулы.

Куагмайр: О, нормально. Погоди секунду, я еле еду за каким-то тормозным жирдяем. Давай, шевелись!!!

За окном раздаётся гудок.

Питер: Погоди, Куагмайр, мне какой-то придурок сзади сигналит.

Куагмайр: Покажи ему средний палец. Ой, он мне средний палец показывает! Эй, придурок, выкуси! (гудок)

Питер: Погоди, мне придётся остановиться и набить ему морду.

Куагмайр: А мне — ему.

Питер: Я тебе перезвоню после драки.

Куагмайр: Ага, я тоже.

Питер: Удачи тебе.

Куагмайр: Удачи тебе!

Машины синхронно останавливаются на одной парковке, Питер и Гленн выходят и начинают драться.

• Стьюи: Лоис!!! Я знаю, как привлечь её внимание! (открывает холодильник) Лоис! Я собираюсь выпить свою первую содовую, лучше бы тебе остановить меня! (открывает банку и отпивает) Гм, должно быть, это сахар. Боже, как вкусно! (выпивает) Руперт! Мне вдруг захотелось бегать! Догоняй! (начинает нарезать восьмёрки по кухне и комнатам) А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА!!!!! А-ХА-ХА-ну вот, теперь мне грустно!

• Лоис: Брайан, будь добр, проверь, как там Стьюи.

Брайан (не отрываясь от книги): Он в порядке

• Питер: Ground Zero. Так вот где впервые человек заразился СПИДом.

Брайан: Питер! Это место трагедии 11 сентября!

Питер: А! Так это сделал Саддам Хусейн?

Брайан: Нет.

Питер: Иракская армия?

Брайан: Нет.

Питер: Кто-нибудь из Ирака?

Брайан: Нет.

Питер: Та тётя, что однажды посетила Ирак?

Брайан: Нет, Питер, Ирак не имеет к этому никакого отношения! Это была группа саудовских арабов, ливанцев и египтян, финансируемых саудовским арабом, живущим в Афганистане и прикрываемым Пакистаном!

Питер: То есть ты хочешь сказать, что мы должны вторгнуться в Иран?..

• Лоис: Прошло уже восемь часов, а от Кливленда и Куагмайра ни слова! Я даже Джо звонила!

Джо: Это моё кресло-каталка!!! Таких много, а это моё!!! Без меня моё кресло-каталка бесполезно!!! Без моего кресла-каталки бесполезен я!!! (звонит телефон) Заткнись!!!!!

Телефон: Ладно!

• Лоис: Ну что, Питер, купил нам билеты?

Питер: Вообще-то нет. Там был парень, который продавал колечки для штор в ванной. Я взял пачку.

Лоис: Это были наши последние деньги!!!

Питер: А в них гелий внутри, поэтому они такие лёгкие.

• Стьюи: Мы банкроты, Руперт! Я безработный, еды совсем не осталось, у меня закончились подгузники, и это последняя шапка Мег! Мы покойники! Пусть на моём надгробии напишут «Моя жизнь была значительно лучше, когда меня окружала семья.»! Я осознал это слишком поздно!

Гудок машины за окном.

Стьюи: Мама! Папа! Крис! Псина! Брайан! Они дома! О, мама, слава Богу, ты вернулась!!!

Лоис: Стьюи! Мой малыш!

Стьюи: Обещаю всем сердцем никогда не говорить и не делать тебе ничего плохого до конца вечера! Кстати, я отключил V-чип и посмотрел сто-о-олько порнухи!..

Лоис: Милый, я так рада, что с тобой всё в порядке!..

The Juice Is Loose

• Стьюи застрял на крыше.
  Марти МакФлай: Стьюи!!!
  Стьюи: Что?!
  Марти МакФлай: Я должен рассказать тебе о будущем!!!
  Стьюи: Что?!!
  Марти МакФлай: Я должен рассказать тебе о будущем! В ту ночь, когда я вернулся..!
  Стьюи: Эй-эй, нет-нет, погоди, Майкл. Я должен рассказать тебе о твоём будущем.

Восьмой сезон

Road to the Multiverse

• Стьюи: Брайан! Посмотри, что я выиграл (цепляет на грудь медаль)!

Брайан: Ого! И за что ты это выиграл?

Стьюи: За лучшую свинью на конкурсе!

Брайан: Стоп. Ты вырастил свинью?

Стьюи: Ещё как! Самую генетически улучшенную свинью в конкурсе!

Огромная свинья: ХРЮК.

• Стьюи: Ты слыхал о теории мультивселенной, Брайан?

Брайан: Ну конечно слыхал. Но мне интересно, слышал ли ты.

Стьюи: Боже мой, ты даже не скрываешь это! Теория гласит, что существует неограниченное количество вселенных, пересекающихся с нашей в некоторых параллельных плоскостях.

Брайан: Параллельных плоскостях, ну да.

Стьюи: Н-н-не делай так. Не повторяй мои последние слова, словно ты знаешь, о чём я говорю. Ты вообще не понимаешь, о чём я говорю! Так вот в каждой параллельной вселенной реальность отличается от нашей, а иногда очень сильно. Суть в том, что любая возможность существует.

Брайан: И оттуда ты притащил свинью? Из параллельного измерения?

• Брайан: Какого хрена? Что с нами произошло?!

Стьюи: Я не знаю! Но я чувствую себя таким милым пушистым и радостным!.. Похоже, мы во вселенной, где всё нарисовано Диснеем!

Брайан: Смотри! Вон наш дом!

Стьюи и Брайан бегут к дому.

Стьюи: Смотри, как мы радостно бежим!

Лоис: О! Стьюи! Брайан! Вы как раз к пирогу!

Питер: Кто-то сказал «пирог»?!

Питер подлетает (на запахе) и начинает петь:

Питер: До чего же хорош пирог!
Столь красив, как день летом широк!
Даже птичка поймёт и слова пропоёт…
Куагмайр (птичка): До чего же хорош пирог!
Крис и Мег: Пирог!
Куагмайр: Пирог!
Лоис: Пирог!
Чайник: Пирог!..

Стьюи: Это чудесно, Брайан! Ой, давай останемся тут жить!

Брайан: Да, привлекает, не так ли?

Стьюи: Хочу ещё услышать песню о пироге!

Питер берёт Стьюи на руки, поднимает и продолжает петь.

Питер: До чего же хорош пирог!
Скунс: И не пахнет как старый сапог.
Мыш: Каждый в доме услышь…
Питер: Это Адам Вест-мыш!
Пчёлы: Мёд вкусный до боли,
Том Такер: Здесь Том Такер кролик!
Все: Поём от души,
Сказать мы спешим,
До чего, до чего же хорош пирог!

• Брайан: Ух ты! Долбануто!

Стьюи: Это точно! Мы во вселенной Робоцыпа.

• Брайан: Фу! Где это мы?

Стьюи: Не знаю! Прибор не может разобраться, что к чему. Какая-то странная плохого-качества-корявая-вселенная.

Пи тер: Ло ис! Где мой у жин!

Ло ис: Всё е щё в пе чи!

Пи тер: Ко гда бу дет?!

Ло ис: Ско ро!

Пи тер: Спа си бо!

Ло ис: По жа луй ста!

Пи тер: Не-е!!!

Ло ис: Не-е!!!

Пи тер: Не-е!!!

Ло ис: Не-е!!!

Крис: Не-е!!!

Мег: Не-е!!!

Стью и: Не-е!!!

Бра йан: Не-е!!!

Стьюи: Мне страшно!

Брайан: Пойдём!

Стьюи нажимает на кнопку. Вселенная, где одни пожарные гидранты.

Брайан: Супер!

Стьюи: Ужас!

Стьюи нажимает на кнопку. Вселенная, где одни голые мужчины.

Стьюи: Супер!

Брайан: Ужас!

Брайан нажимает на кнопку. Человеческая вселенная (неанимированная).

Стьюи: Э-э… Брайан… Как-то странно…

• Стьюи: О Боже, быстро уходим! А то идёт толстый кот с долларами вместо глаз, в шляпе с надписью «Социальная страховка», выливая воду из ведра, на котором написано «Альтернативный минимальный налог» на грустную статую Свободы, которая держит зонтик демократии.

Брайан: Ха-ха-ха-ха! Да, ха-ха! Вот это откроет людям глаза!

Стьюи: Заткнись!

Стьюи нажимает на кнопку, и они оказываются на белом фоне.

Брайан: Ну вот, теперь мы нигде!

Стьюи: Не совсем, Брайан. Мы во вселенной. Но единственный её обитатель — парень, который издалека выкрикивает комплименты.

Парень (издалека): Прикольная футболка!

Стьюи: Спасибо! Было мило!

Стьюи нажимает на кнопку, и они оказываются у дома.

Брайан: Получилось! Мы вернулись!

Стьюи: Не-ет, это вселенная обманчивых картин!

Двое людей уносят картину с домом.

Брайан: Э-эх!

Стьюи: О! Но не всё так плохо — вон парень с комплиментами! Аллё!!!

Двое людей уносят картину с человеком.

Стьюи: А-а! Нас обоих провели!

Стьюи нажимает на кнопку, и они оказываются в каком-то городе.

Брайан: Нам конец! Мы не попадём домой! Не увидим наших Питера и Лоис или наших знакомых больше никогда!

Стьюи: С тобой твой дружок Стьюи!

Брайан (сухо): Супер.

Стьюи: О-о, тебе стоит поучиться у парня с комплиментами!..

• Стьюи чинит прибор.

Стьюи: А ты пойдёшь сюда, а ты, наглый проводок? Ты должен быть тут!

• Вселенная собак.

Брайан: Слушайте, я очень сожалею. Давайте я заплачу штраф или что, и больше этого не повторится?

Джо-пёс: Можешь забрать его завтра.

Брайан: А? Хорошо.

Джо-пёс: Только захвати пакет для мусора.

Брайан: Что он имеет в виду?

Брайан-человек: Когда человек кусает собаку, его усыпляют, ты же знаешь!

Стьюи-пёс: Нет, не знает. Он из другой вселенной. Где собаки подчиняются людям.

Брайан-человек: А! Прям как в тот раз, когда…

Стьюи-пёс: Да!

Брайан-человек: …когда мы прыгали…

Стьюи-пёс: Да!

Брайан-человек: …и ты не мог понять…

Стьюи-пёс: Да-а!!!

Брайан: Они же убьют его! Надо его как-то вытащить!

Брайан-человек: У нас жестокий мир. Об этом говорят в собачьих новостях.

Том Такер-пёс: …и далее тот куст в парке — МОЙ куст! МОЙ куст!

Другие цитаты

•  — Это шакал? Шакал! Шакал! Похож на шакала! Шакал! Это шакал! Шакал!
  — Ты с первого раза не угадал, зачем было ещё десять раз повторять?!

•  — Стюи, ты не встанешь из-за стола пока не съешь всё.
  — В таком случае я буду тут сидеть, пока один из нас не сдохнет, а учитывая, что я моложе — пока не сдохнешь ты!

• (Лоис) Ну что, доктор, Питер здоров?
  (Доктор) Боже, ты умрёшь в течение месяца!
  (Лоис, Питер) ЧТО?!!..
  (Доктор) Хэгар ужасный, если ты будешь продолжать вести такую жизнь — мародёрствовать и доедать индюшачьи ноги, ты умрёшь в течение месяца. А теперь займёмся вами.
  (Питер) Что скажете, я здоров, да?
  (Доктор) Мистер Гриффин, посмотрим на результаты вашего обследования… АААA!!!..… Там паук. Продолжим. Bаш срок истекает через месяц.
  (Лоис, Питер) ААА!..
  (Доктор) Срок ваших водительских прав. Далее: боюсь вы умрёте…
  (Лоис, Питер) ААА!!!…
  (Доктор) …От смеха!!! Когда увидите бенефис Дина Мартина!
  (Лоис) Вы можете просто сказать, как здоровье Питера?
  (Доктор) Мистер Гриффин, я даже не знаю, как это сказать…
  (Лоис, Питер) ААА??…
  (Доктор)Ким Бесинджер… Бесингер…Бэй-синджер… ладно, перейдём к раку.
  (Лоис, Питер) ААА!!…
  (Доктор) Вы ведь рак, родились в июле? А теперь к результатам теста. Они намного хуже, чем я ожидал.
  (Лоис, Питер) ААА!!!..
  (Доктор) Мой сын получил два с минусом за тест по истории! Мистер Гриффин, нужно вытащить печень.
  (Лоис, Питер) ЧТО?!!!..
  (Доктор) Она стоит в микроволновке уже три минуты и пересохнет.
  (Лоис) Пожалуйста… пожалуйста… мы не выдержим больше ваших шуток… Скажите мне, Питер здоров?
  (Доктор) Да, всё отлично, просто он слишком жирный.

• Откройте, полиция! Ищем трупы наугад.

•  — Иисус, ты безумен!
  — То же самое мне говорила моя вторая жена.

•  — Да, Брайан, я читал об этом в книге.
  — Питер, ты уверен, что это была книга? Может, это было, эм, ничто?

• Эти Хаггис полнят меня? Стюи

• Что тебе нужно, деньги, женщины… мужчины? Стюи

• Лоис: Почему же они выбрали тебя президентом?
  Питер: Может потому, что я могу перечислить все 50 штатов за 4 секунды — А!
  Лоис: Питер, ты сказал одну букву!

• Брайан: Привет, Глен, ты не подпишешь петицию о запрете гей-браков?

  Глен: Гей-браки? Брось! Две половинки без дырки — ничто!

• Стьюи: Да, наши отношения с Лоис можно назвать довольно напряженными, не то, чтобы я хочу убить Лоис, просто не хочу видеть её среди живых.

• Стьюи Да, да… Лоис, это старая шутка, на мне осталось больше чем во мне.

• [Свадебный тост Питера]

  Глаз глаз буфера малым деткам спать пора

• [Лоис медленно готовила обед]

  Стьюи: У меня на брюхе с голодухи заведутся мухи, а ещё пониже заведутся мыши.

• Брайн: Кого тут надо укусить за ногу, чтобы плеснули ещё бренди.

См. также

• Шоу Кливленда — спин-офф сериала
• Американский папа!