Перейти к содержанию

Ашот Сергеевич Наданян

Материал из Викицитатника
Ашот Сергеевич Наданян
Статья в Википедии
Медиафайлы на Викискладе

Ашот Сергеевич Наданян (19 сентября 1972) — армянский шахматист; международный мастер, заслуженный тренер Армении, сеньор-тренер ФИДЕ. Его имя носит один из дебютных вариантов. Член Московского клуба афористики.

Цитаты

[править]

Афоризмы о шахматах

[править]
  •  

Блиц — это шахматный фастфуд.

  •  

В жизни, как и в шахматах, одним из главных признаков мастерства является умение играть эндшпиль.

  •  

В шахматах две беды — чёрный цвет и подсказки.

  •  

Возможно, для кого-то мат является нецензурной бранью, но для шахматистов — это хлеб насущный.

  •  

Главная мечта шахматных вандалов — это оказаться с белой краской в руках напротив самой известной картины Казимира Малевича.

  •  

Даже играя вслепую, шахматисты не действуют втёмную.

  •  

Дети в шахматных школах более утончённые, и учителям на стул кнопки не подкладывают. Вместо этого они используют слонов или королей.

  •  

Если бы молчание было золотом, шахматисты были бы миллионерами.

  •  

Если некто назвался шахматистом, и при этом аккуратно причёсан, не дёргает ногами и внятно разговаривает, — он самозванец.

  •  

Жизнь богаче шахмат: здесь помимо пешек, превращающихся в ферзей, есть ферзи, превращающиеся в пешки.

  •  

Жизнь не цугцванг — выход всегда найдётся.

  •  

Знания — это скелет шахматиста, опыт — его мышцы, а партии — душа.

  •  

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

  •  

Камасутра не шахматы — здесь нет плохих позиций.

  •  

Когда Каспаров бросал свои фигуры в огонь атаки, соперники после партии ещё долго помнили запах гари.

  •  

Когда шахматист изучает тонкости ферзевого эндшпиля, шахматы — это наука, когда восхищается красивой комбинацией — искусство, а когда обостряет позицию в надвигающемся цейтноте соперника — спорт.

  •  

Король без рокировки — что уголовник без татуировки.

  •  

Лучше увидеть детский мат, чем услышать взрослый.

  •  

На шахматной доске катет и гипотенуза одной длины — восемь клеток.

  •  

Научиться отличать цейтнот от цугцванга легко. Сложнее — не попадать в них.

  •  

Не глумитесь над шахматистами. Легко ли сохранить душевное здоровье, когда изо дня в день теряешь коней, бьёшь слонов, нападаешь на королев?

  •  

Некоторые шахматисты перестают здороваться с соперником после проигрыша, некоторые — после выигрыша. Первые гораздо симпатичнее.

  •  

Он так любил делать ничьи, что его прозвали шахпатистом.

  •  

Плохому блицору пальцы мешают.

  •  

Почерк, которым шахматист записывает ходы, изменяется в зависимости от позиции: в хорошей — это каллиграфия, в плохой — стенография.

  •  

Превращённый из пешки ферзь сильнее оригинального.

  •  

Сильный шахматист выигрывает у слабого даже в поддавки.

  •  

Только великих шахматистов бьют по голове доской. Неудачники бьются об неё сами.

  •  

Только пешки могут быть превращены; только кони прыгают через препятствия; только слоны бывают разноцветными; только ладьи помогают королю рокироваться; только ферзи ходят во все стороны на любое число полей; только королям похвастать нечем.

  •  

Трое вызывают недоверие: курящий врач, смеющийся священник и причёсанный шахматист.

  •  

Центр шахматной доски — это магнит, притягивающий к себе все фигуры.

  •  

Чем рассеяннее шахматист в быту, тем собраннее он за доской.

  •  

Читая слова «шах» и «мат» наоборот, понимаешь, почему шахматы так популярны в Армении.

  •  

Шахматистов без странностей нет; есть недостаточно опытные.

  •  

Шахматы — это крестики-нолики Всевышнего.

  •  

Шахматы в Интернете насыщеннее: мат не только заканчивает партию, но и сопровождает её.

  •  

Шашки — это пни шахматных фигур.

  •  

«Эх, нам бы такую эрекцию!», — вздыхали костяшки домино, глядя на шахматные фигуры.

  •  

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

Другие афоризмы

[править]
  •  

Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут.

  •  

Автобиография — текст, написанный в розовых очках.

  •  

Александр Македонский на то и великий, что после слов Диогена «Отойди, ты заслоняешь мне солнце» не стал катить на него бочку.

  •  

Алкоголизм — это когда этанол является эталоном.

  •  

Алчущие и жаждущие насытятся, алчные и жадные — никогда.

  •  

Ананасы в шампанском особенно хороши после хрена с маслом.

  •  

Анекдот — это непутёвый брат афоризма.

  •  

Анекдоты сочиняют не от весёлой жизни.

  •  

Анонимность — это увеличительное стекло как для плохого, так и для хорошего, ведь в то время как анонимно сделанное зло более гнусно, анонимно сделанное добро более прекрасно.

  •  

Афоризм — кратчайший путь к сердцу читателя.

  •  

Афоризм нельзя прочитать по диагонали, но зато можно между строк.

  •  

Афоризм — это красивая пелёнка для новорождённой мысли.

  •  

Афоризм — это результат флирта мысли со словом.

  •  

Афоризм — это чемпион среди литературных жанров по количеству мыслей на погонный сантиметр текста.

  •  

Афоризмы как эстрадные певцы: если звучат плохо, то должны быть хотя бы красивыми.

  •  

Афорист садится — и творит; аферист творит — и садится.

  •  

Афористика — это вишенка на торте литературы.

  •  

Афористика — это философия с чувством юмора.

  •  

Ах, если б испытывать нужду было так же приятно, как справлять!

  •  

Аэрофобия — подписка о невылете.

  •  

Ба! Знакомые бла-бла!

  •  

Бабник — мастер на все ноги.

  •  

Багаж знаний, как и объём воды в реке, увеличивается не столько в результате случайных паводков, сколько вследствие регулярных половодий.

  •  

Басня — любимый жанр неверных мужей.

  •  

Бедуины не дерутся за место под солнцем.

  •  

Без людей планета была бы человечнее.

  •  

Безвкусие — эстетическая инвалидность.

  •  

Беспардонность — главный признак беспородности.

  •  

Бикини — орудие поражения мужчин; бигуди — поражение орудия мужчин.

  •  

Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.

  •  

Бог — это то, о чём живые не знают, но могут рассказать, а мёртвые знают, но рассказать не могут.

  •  

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

  •  

Болея за свою страну, не чихай на другие.

  •  

Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД.

  •  

Больше всех товарищей у тамбовского волка.

  •  

Будущее может и не стать настоящим. Настоящее сразу становится прошлым. Лишь прошлое — настоящее.

  •  

Бульварный роман — это литературное фальшивомонетничество.

  •  

Бутафористика.

  •  

Бывает, что из семени, которое втаптывают в грязь современники, вырастает дерево, которым восхищаются потомки.

  •  

Бывает, что союзники превращаются в соучастников.

  •  

Был мастером на все руки: умел городить чепуху, нести ахинею, молоть вздор и пороть чушь.

  •  

В Ватикане нет провинциалов.

  •  

В детстве выбираем хлебобулочные изделия, в зрелости — винно-водочные, в старости — кисломолочные.

  •  

В доме палача не говорят об отмене смертной казни.

  •  

В жизни как в многоэтажном доме — что для одних потолок, для других — уровень плинтуса.

  •  

В жизни человека вулкан любви извергается лишь однажды, всё остальное — выбросы небольших гейзеров.

  •  

В молодости прикалываемся; в зрелости вкалываем; в старости колемся.

  •  

В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.

  •  

В семье мы как падежи: для одних — родительные, для других — винительные, для третьих — дательные...

  •  

В спущенные колёса палки не вставляют.

  •  

Вершины немноголюдны.

  •  

Вкус свободы лучше всего ощущаешь с кляпом во рту.

  •  

Влюблённость — это омолаживающий крем для души.

  •  

Внук на шее — это лавровый венок для дедушки.

  •  

Во властной пирамиде, так же как и в пищевой, жирное и сладкое располагается наверху.

  •  

Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные — для анкет, тире — для афоризмов, запятые — для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям.

  •  

Вставай, диваном заклеймённый!

  •  

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

  •  

Всё, что о любви ни напишешь, будет плагиатом.

  •  

Высшее образование само по себе ничего не значит: рога — это тоже высшее образование.

  •  

Гидрометцентр — место, где ошибки погоду не делают.

  •  

Главное для мужчины не фамилия, а имя, ставшее отчеством.

  •  

Глупый смотрит вдоль, умный — вглубь, мудрый — ввысь.

  •  

Говорливый тамада — враг голодного гостя.

  •  

Горы воротить — не ворота городить.

  •  

Графомания простительна только графу Толстому.

  •  

Граффити — это татуировки города.

  •  

Дактилоскопия — это хиромантия в законе.

  •  

Две пятёрки — это качество, пять двоек — количество.

  •  

Двуличный человек не боится потерять лицо.

  •  

Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.

  •  

Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин.

  •  

Делить шкуру неубитого медведя глупо, но гуманно.

  •  

Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».

  •  

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

  •  

Для крыс что «Титаник», что Ноев ковчег — одно и то же.

  •  

Достают обычно тех, до кого не сумели дотянуться.

  •  

Дурак беспечен; умный обеспечен; мудрый вечен.

  •  

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге, — это дауншифтинг.

  •  

Епископ — человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.

  •  

Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, в старости не поймёшь, что ты за овощ.

  •  

Если вас не переваривают, значит, будут допекать.

  •  

Если жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего она ищет запах чужих духов.

  •  

Если народу ложкой взять нечего, он берётся за вилы.

  •  

Если одной ногой быть в воспоминаниях, а другой — в мечтах, реальность может нанести удар между ног.

  •  

Если первую скрипку играет барабан — дело труба.

  •  

Если фразу избили — значит любят.

  •  

Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живёт один, либо у него не все дома.

  •  

Есть люди, которых стоит вспоминать лишь 26 сентября, во Всемирный день контрацепции.

  •  

Есть люди, напоминающие вещество зарин — бесцветны, безвкусны и чрезвычайно токсичны.

  •  

Ждём вторую молодость, а приходит второй подбородок.

  •  

Жезл гаишника — это палочка для еды.

  •  

Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.

  •  

Женщина вначале — одуванчик в поле, потом — роза в цветнике, затем — герань на подоконнике.

  •  

Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.

  •  

Женщины, в отличие от солдат, любят наряды вне очереди.

  •  

Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

  •  

Жизнь как заботливая мать — то одевает, то раздевает.

  •  

Жизнь — это гигантская рулетка, где человек — шарик, красные ячейки — хорошие дни, чёрные — плохие, сектор зеро — смерть, а в роли крупье — судьба.

  •  

Жить нужно так, чтобы враги поняли, какого друга потеряли.

  •  

Заварить кашу легко, сложнее — переварить.

  •  

Занимающийся самоедством не переваривает себя.

  •  

Запутавшейся в паутине бабочке не легче от того, что паук оказался мёртвым.

  •  

Зверь — это зверь; скот — это скот; и только человек может быть и тем и другим.

  •  

И большие шишки набивают шишки.

  •  

И за круглым столом некоторые места круглее.

  •  

И кукловод может быть чьей-то марионеткой.

  •  

Иглой камень не расколешь; ломом рубашку не сошьёшь.

  •  

Идею нужно сначала высидеть, потом дать ей отлежаться, и лишь затем отстаивать.

  •  

Иногда кортеж превращается в конвой.

  •  

Иные жёны не разводятся с мужьями лишь потому, что не хотят делать их счастливыми.

  •  

Иные люди похожи на мелких рыб — чтобы выглядеть больше, они сбиваются в стаи.

  •  

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

  •  

Йогу йод ни на йоту не нужен.

  •  

К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.

  •  

Каждый премьер-министр должен быть пример-министром.

  •  

Каждый сукин сын когда-то был милым щенком.

  •  

Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.

  •  

Как барану не видны его рога, так дураку не видны его ошибки.

  •  

Как нельзя заточить нож о брусок, проигрывающий ему в твёрдости, так нельзя отточить мастерство в борьбе с соперником, уступающим в силе.

  •  

Как часто агонизирующее путают с животрепещущим.

  •  

Как часто человека понимаем лишь тогда, когда его поминаем.

  •  

Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?

  •  

Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.

  •  

Когда взлетает самолёт — пристёгиваем ремни, когда взлетают цены — затягиваем пояса.

  •  

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

  •  

Когда дураку даришь книгу, он воспринимает это как личное оскорбление.

  •  

Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.

  •  

Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.

  •  

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

  •  

Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.

  •  

Когда мораль соприкасается с карьерой, случается, что наверх спускаются, а вниз поднимаются.

  •  

Когда не могут излучать свет, бросают тень.

  •  

Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

  •  

Когда с мужа нечего рубить, жена его пилит.

  •  

Когда чаша терпения народа переполняется, её содержимое разливается в бутылки с зажигательной смесью.

  •  

Когда человек счастлив, он вглядывается в будущее, когда несчастлив — оглядывается на прошлое.

  •  

Кондуктор — это дед Мазай наоборот.

  •  

Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.

  •  

Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.

  •  

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

  •  

Коррупционер как самолёт — пока не сядет, не остановится.

  •  

Костолом запоминается лучше, чем костоправ.

  •  

Краеугольными камнями успеха одних часто становятся камни преткновения других.

  •  

Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

  •  

Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

  •  

Кто прилюдно говорит о желании обнять родные берёзки, наедине с собой целует американский паспорт.

  •  

Кто устал шагать в ногу со временем, идёт под руку со смертью.

  •  

Легко хлопнуть дверью, на которую указали.

  •  

Лесть — это лестница карьериста.

  •  

Лишь вначале жизнь мужчины — игра и фуа-гра. Дальше обычно — подагра и виагра.

  •  

Лучше захлебнуться от счастья, чем хлебнуть горя.

  •  

Лучше иметь дело с колючим ежом, чем со скользким ужом.

  •  

Лучше свежо писать о табуретках, чем банально — о смысле жизни.

  •  

Лучше сто раз поехать к прадедушке, чем один раз отправиться к праотцам.

  •  

Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

  •  

Лучшие книги те, которые нам не возвратили.

  •  

Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

  •  

Льстецы страдают манией возвеличивания.

  •  

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

  •  

Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

  •  

Любовь не котлета: остынет — не разогреешь.

  •  

Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.

  •  

Люди одомашнили животных, окультурили растения, а сами в итоге одичали.

  •  

Люди подобны словарям: не все толковые.

  •  

Марципан — это вечернее платье торта.

  •  

Мещанин — человек, который заботится не столько о собственном достоинстве, сколько о достойной собственности.

  •  

Можно писать остро и умно, но всё-таки не остроумно.

  •  

Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.

  •  

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

  •  

На ветвях власти растут большие шишки и сидят важные птицы.

  •  

На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.

  •  

На поляне метафор часто встречаются колокольчики пустозвонства.

  •  

На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.

  •  

На скользком пути легче отбросить коньки.

  •  

Навозные мухи не жалуются на своё меню.

  •  

Наглость — это хамство, перешедшее от слов к делу.

  •  

Надежда — возобновляемый ресурс.

  •  

Назидания несозидательны.

  •  

Народ для власти играет примерно ту же роль, что пчёлы для пасечника.

  •  

Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.

  •  

Не каждая виноградина становится изюминкой.

  •  

Не на своём месте — любознательный сапёр, разговорчивый ветеринар и красивая радиоведущая.

  •  

Не оскудеет земля талантами — уж слишком их много зарыто в землю.

  •  

Не подавал не только надежд, но и признаков жизни.

  •  

Не так страшно написать глупость, как подписаться под ней.

  •  

Не хочешь видеть чужой средний палец — спрячь свой указательный.

  •  

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

  •  

Незлопамятность — это когда помнишь о зле, но злишься на память.

  •  

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

  •  

Непунктуальность — вежливость разгильдяев.

  •  

Неуверенность — предбанник неудачи.

  •  

Ни один мужчина не наступил бы дважды на одни грабли, будь их черенок в два раза короче.

  •  

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

  •  

Ничто так не развивает стадное чувство, как закадровый смех.

  •  

Обида как татуировка — легко нанести, трудно вывести.

  •  

Обидно, когда язык — великий и могучий, а текст — безликий и вонючий.

  •  

Оказавшись на дне, не ходи, а отталкивайся.

  •  

Олигархи — это подавляющее меньшинство.

  •  

Опасно совать палец в обручальное кольцо.

  •  

Орлы не петушатся.

  •  

Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.

  •  

От голой правды страсти возбуждаются.

  •  

От рукоплесканий до рукоприкладства — один шаг.

  •  

Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.

  •  

Пандемия коронавируса выявила сильную связь между нехваткой аппаратов искусственной вентиляции лёгких и избытком людей с ветром в голове.

  •  

Паршивая овца считает себя неповторимой.

  •  

Пахлава услащает рот, похвала — уши.

  •  

Пессимист думает, что жизнь идёт кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.

  •  

Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.

  •  

Питаясь объедками с барского стола, не называй это совместной трапезой.

  •  

Плинтус глядел на паркет свысока.

  •  

Плохая форма — это когда пытаешься и так и сяк, а в итоге — ни то ни сё.

  •  

Плохая экология замедляет рост генеалогических деревьев.

  •  

Плющ становится выше, обвиваясь вокруг дерева.

  •  

По мнению вертолёта, самолёт слишком задирает нос.

  •  

Поверхностные знания как живот — сколько ни вбирай, эффект будет кратковременным.

  •  

Подкованного трудно обуть.

  •  

Подложил свинью мяснику.

  •  

Поднимаясь, не подминай!

  •  

Пока солнце не зайдёт, фонарю ничего не светит.

  •  

Полагаться на ветреного человека так же ненадёжно, как запоминать дорогу по облакам.

  •  

Попасть в руки патологоанатома — слишком заурядно, вот в руки палеонтолога — другое дело!

  •  

После золотой медали важно не забронзоветь.

  •  

Постскриптум — место в письме, которое является главным, но притворяется второстепенным.

  •  

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

  •  

Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.

  •  

Преданный тебе — это друг; преданный тобой — враг.

  •  

Придурковатый вид часто является камуфляжем высокого интеллекта.

  •  

Пуговица петли не боится.

  •  

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

  •  

Радуга — это намокшие лучи солнца.

  •  

Разбилась рюмка — к счастью; разбилось счастье — к рюмке.

  •  

Разница между палачом и киллером — в работодателе.

  •  

Рваные джинсы — это хлопчатобумажное сквернословие.

  •  

Ребёнок, который не шалит, что мяч, который не подпрыгивает.

  •  

Ребёнок — это фломастер на все руки.

  •  

Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.

  •  

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...

  •  

Резюме — это черновик некролога.

  •  

Реклама кокетничает; агитация соблазняет; пропаганда насилует.

  •  

Ремесло — золотая середина, оберегающая человека как от нищеты, так и от роскоши.

  •  

Речь змеи — шипение.

  •  

Речь может быть косноязычной, но взгляд всегда красноречив.

  •  

С болтливым человеком и поговорить не о чём.

  •  

С деньгами — катаемся, без денег — катимся.

  •  

С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.

  •  

Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

  •  

Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.

  •  

Самосвал не мечтает о карьере.

  •  

Самые открытые разговоры происходят за закрытыми дверями.

  •  

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

  •  

Самым высоким коэффициентом полезного действия обладает авторучка в руках гения.

  •  

Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь пройти — не поле перейти.

  •  

Сатирик щиплет, юморист щекочет.

  •  

Свадебный пир — это такой же акт гуманизма в отношении новобрачных, как последний ужин для приговорённых к смертной казни.

  •  

Свинья бы очень удивилась, узнав, для чего её кормят.

  •  

Свои ошибки талантливее.

  •  

«Скатертью дорога!» — это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков — похвалой, а для всех остальных работников — увольнением.

  •  

Скоропалительные решения могут привести к скоропостижным результатам.

  •  

Слащавые книги приводят к литературному диабету.

  •  

Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

  •  

Сложил руки — значит, нет желаний; протянул ноги — значит, нет возможностей.

  •  

Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.

  •  

СМИ, пли!

  •  

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

  •  

Сначала волнуют тургеневские девушки, потом — бальзаковские женщины, затем — распутинские старухи.

  •  

Собрал волю в кулак и... задушил.

  •  

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

  •  

Солдаты делятся на две категории: одни бросаются врукопашную, другие — врассыпную.

  •  

Соловью не нужны продюсеры.

  •  

Сомнение — друг, когда намечаешь план, и враг, когда его осуществляешь.

  •  

Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят.

  •  

Старик! Держава нас заметит и в гроб сойти благословит.

  •  

Старость как львица: медленно подкрадывается, стремительно набрасывается.

  •  

Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.

  •  

Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.

  •  

Сто вагонов не потянут один паровоз; сто дураков не одолеют одного умного.

  •  

Страшиться не позорно, а вот позориться страшно.

  •  

Стринги покупать легко: фасон не выбираешь, только цвет.

  •  

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

  •  

Супружеское взаимопонимание — это когда храп в спальне является не монологом, а диалогом.

  •  

Счастье и горе — это две стороны монеты, которую жизнь периодически ставит на ребро.

  •  

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

  •  

Сюрреалисты пишут сочинение, маринисты — изложение, портретисты — диктант.

  •  

Так настойчиво преследовал цель, что та обратилась в бегство.

  •  

Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится.

  •  

Таланты выделяются, бездарности выделываются.

  •  

Таксидермист сдирает шкуру; таксист сдирает три шкуры.

  •  

Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.

  •  

Терпеливая наковальня разбивает агрессивный молот.

  •  

Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.

  •  

Только начнёшь собирать аншлаги, как пора петь лебединую песню.

  •  

Тот, кто думает, что Жорж Санд — это мужчина, уверен и в том, что Эрих Мария Ремарк — это женщина.

  •  

Тот, кто изобрёл колесо, вероятно, сводил концы с концами.

  •  

Тренер — это подъёмный кран, ученик — строящееся здание. Даже став выше крана, здание нуждается в нём, если желает стать небоскрёбом.

  •  

Троллейбус — это автобус на поводке.

  •  

Трудно смотреть в замочную скважину, гордо выпрямившись.

  •  

Трудности как альпинистские рюкзаки — без них на вершины не взбираются.

  •  

У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.

  •  

У ласковой женщины нет недостатков.

  •  

У нас даже в сказках злодеи хорошо живут — у Кощея замок, у Бабы-яги личный «вертолёт».

  •  

У плагиатора две музы: одну зовут Copy, другую — Paste.

  •  

У работника гора дел — у начальника дела в гору.

  •  

Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен — это овощ или эвфемизм?»

  •  

Уединённость — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.

  •  

Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.

  •  

Успех — это вершина небоскрёба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз — на скоростном лифте.

  •  

Успех — это когда ты не оправдал надежд врагов.

  •  

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

  •  

Уфология — наука, чувствующая себя не в своей тарелке.

  •  

Флаг к ветру относится трепетно.

  •  

Флюгер — это сурдопереводчик ветра.

  •  

Форма газетных и больничных уток разная, но содержание, как правило, одинаковое.

  •  

Фотография на аватаре позволяет реваншироваться за фотографию в паспорте.

  •  

Фраза «литературный штамп» — уже тоже литературный штамп.

  •  

Футбол — это шахматы, где фигурам не нужен шахматист.

  •  

Хату с краю грабить легче.

  •  

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

  •  

Хорошие мемуары должны походить на лёгкий стриптиз, но не на эксгибиционизм.

  •  

Хорошим человеком по блату не станешь.

  •  

Хочешь быть на коне — будь готов пахать как лошадь.

  •  

Художник не расстраивается, когда его картина маляру не нравится.

  •  

Худшее для козла отпущения — стать сидоровой козой.

  •  

Цены как собаки: если бешеные — кусаются.

  •  

Цианистый калий — яд с неописуемым вкусом.

  •  

Цикута — всем смерть, одному — бессмертие.

  •  

Цитата без автора что золото без пробы: даже когда блестит, доверия не вызывает.

  •  

Человек должен любить себя, но он не должен себе нравиться.

  •  

Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.

  •  

Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.

  •  

Черновик — это прачечная текстов.

  •  

Что бы свинья ни сделала, будет свинским поступком.

  •  

Что может выглядеть более триумфально, чем птица, сидящая на голове у огородного пугала?!

  •  

Чтобы высмеивать Наполеона, нужно быть Кутузовым.

  •  

Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.

  •  

Чтобы назвали светильником разума, необходимо вначале угаснуть.

  •  

Чтобы подкова над дверью приносила удачу и защищала, нужно её снять и взамен установить камеру видеонаблюдения.

  •  

Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.

  •  

Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.

  •  

Шеф-повар на кухне: «Прометеев, огня! Танталов, муки! Колумбова, яйцо! Бертолетова, соль! Адамова, яблоко! Эзопов, язык! Прокрустов, руби! Дамоклов, шинкуй! Сизифов, неси!»

  •  

«Щ» — самая приставучая буква: щупает, щиплет, щекочет...

  •  

Эзопов язык — это ахиллесова пята цензуры.

  •  

Электрический ток не бьёт, он защищается.

  •  

Эпиграф — это памятник цитате.

  •  

Эпидемия — это когда туберкулёзная палочка передаётся как эстафетная.

  •  

Эрудит — человек, который обо всём имеет несобственное мнение.

  •  

Это раньше глаголом жгли сердца, теперь всё чаще разглагольствуют.

  •  

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

  •  

Яндекс — поисковая система, не позволяющая плагиатору выглядеть гением.

  •  

Япония — это нация, которая твёрдо сидит на своих ногах.

  •  

Ясновидение — это то, чего не может быть, пока на свете есть хотя бы одно казино.

Одностишия

[править]
  •  

А в Нидерландах ждёт Мари Хуана.

  •  

В карманах чистота, как в Сингапуре.

  •  

Ваш юмор мне напомнил камбалу.

  •  

Всем пироманам — аутодафе!

  •  

Вы к праотцам отправитесь во сколько?

  •  

Вы что — совсем паранормальны?

  •  

Дом престарелых не для аксакалов.

  •  

Как в корень зреть ботаника не учит!

  •  

Как трудно в бане постоять за честь мундира!

  •  

Какой уж там из тополя бонсай?!

  •  

Копилка мудрости не принимает мелочь.

  •  

Лень-матушка. Её за это любят...

  •  

Молитвы Дездемоны были тщетны.

  •  

Мы одностишием заткнём за пояс хокку.

  •  

Не путайте безбожность с атеизмом.

  •  

Плывём по жизни как-то по-собачьи...

  •  

Пока комар пищит, он не кусает.

  •  

Пора бы альпеншток сменить на посох...

  •  

Послушай, ты ведь не Бетховен...

  •  

Свистеть? Я в этом деле чайник.

  •  

Страна от страха наложила вето.

  •  

Табличка сторожа: «Ушёл на перерыв».

  •  

У Гоголя армяне любят «Нос».

  •  

Ходить по струнке? Нет уж, дудки!

  •  

Чтоб испытать меня, послал в Семипалатинск.

О себе

[править]
  •  

Каждый раз, когда я беру в руки пешку и двигаю её на одну клетку вперёд, меня начинает мучить совесть: а тем ли я делом занимаюсь при росте 190 см и весе 100 кг?

  •  

Многие ошибочно полагают, что я баскетболист. Когда говорю, что шахматист, ошибочно полагают, что я над ними издеваюсь.

  •  

Однажды мне сказали, что я хорошо играю в плохих позициях. Это был самый честный и самый ценный комплимент, которого я удостаивался.

  •  

Память — загадочная штука: я играю вслепую одновременно с тремя шахматистами, легко воспроизвожу партии двадцатилетней давности, но никак не могу запомнить номер своего мобильного телефона.

  •  

Я тридцать лет занимаюсь шахматами и тридцать дней пишу афоризмы. Google, Яндекс и другие поисковики считают, что я писатель афоризмов, который немного умеет играть в шахматы. Это триумф или фиаско?

О нём

[править]
  •  

Ашот Наданян написал великолепную книгу «Мои шахматы», читая которую и смеешься и плачешь, радуешься и грустишь. Я считаю эту книгу лучшей биографической книгой 2013 года и одной из лучших за последние лет двадцать. Ашот — человек, к которому с первых же строчек его книги начинаешь испытывать симпатию и уважение.

  Яков Зусманович
  •  

Ашот Наданян — разносторонне одарённый человек, и его книгу «Мои шахматы» я прочитал с немалым удовольствием. Он интересно играет, «вкусно» пишет, содержательно и при том объективно комментирует.[1]

  Марк Дворецкий
  •  

Ашот Наданян — это Вардан Мамиконян русского афоризма.

  Юрий Арустамов
  •  

В мою команду входят многие игроки, но абсолютно незаменимым является Ашот Наданян, который, кроме собственной работы, ещё и руководит всем процессом, а также планирует тренировки.

  Левон Аронян
  •  

Когда Наданян вдохновлён, он способен производить волшебство.

  Тибор Каройи
  •  

Наданян — один из самых глубоких исследователей дебюта.

  Игорь Зайцев
  •  

Я мог бы долго говорить об Ашоте как о шахматисте, композиторе, теоретике, тренере, однако предпочёл бы написать о нём как о человеке. Если бы меня спросили, кто из моих близких друзей самый честный и добрый, я бы без колебаний назвал Ашота.

  Левон Аронян

Примечания

[править]
  • Наданян А. С. Мои шахматы. — Ереван: Дюаль, 2013. — 224 с. — 1000 экз. — ISBN 978-99941-2-910-2

Ссылки

[править]