Hobosti

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску
Логотип Википедии
В Википедии есть статья

HOBOSTI — сатирико-юмористическая передача телеканала «2x2», пародия на новости. Выходит с 2012 года.

Цитаты[править]

  •  

HOBOSTI — это новости на букву «хэ». Мы не являемся информационным агентством или средством массовой информации. Наши публикации не имеют ничего общего с реальностью. Во всяком случае, с нашей реальностью.[1]самоопределение передачи

Андрей Масленников и Анастасия Левашенко[править]

  • Здравствуйте! Вы смотрите Хобости 2х2. Сегодня в выпуске.
  • Когда кто-то с серьёзным видом произносит «Дуже смачні харчи», люди должны иметь право засмеяться в голос.
  • Ввиду вступления России в ВТО, наша страна будет исключена из другой всемирной организации — ВТФ.
  • Мы слышали, что в Африке плохо, у нас плохо, следовательно мы в Африке.
  • Чиновники призывают запретить мультфильмы «Винни Пух» за оскорбление детей с лишним весом, «Ну, погоди!» за пропаганду нетрадиционных взглядов на половое воспитание и «Лунтик» за популяризацию наркотиков. Но самым интересным стало предложение запретить в России мультфильм «Пинки и Брейн», потому что он может раскрыть планы плавающего тандема на ближайшие годы.
  • Оказывается, никто не мог верно прочесть и интерпретировать, потому что Геннадий Онищенко — врач.
  • Чтобы поддержать федеральную инициативу, футбольный клуб «Терек» тоже станет общественным. Все многомиллионные зарплаты будут выплачивать простые жители Чечни, а если денег не будет хватать, то на первых порах им будут помогать федеральные дотации.
  • В результате участившийся побед хоккейной сборной России США, Канада, Финляндия и Швеция создают североатлантический хоккейный альянс.
  • Россия организует свой хоккейный блок: к ним приткнут Чехия и Словакия, которые вновь объединятся в Чехословакию.
  • Официальный предсказатель чемпионата Европы по футболу хрюшка Фунтик сделал сегодня шокирующее пророчество: по его свидетельству, чемпионат Европы выиграет сборная Украины, а затем — мир ждёт конец света.
  • МВД обнародовала фотороботные приметы среднестатистического российского преступника: на вид 18-55 лет, среднего роста, среднего телосложения, одет в чёрную вязанную шапку, спортивную куртку, скрылся на «Жигулях» в неизвестном направлении.
  • Целых 10 дней у них были торговые центры, чистые улицы с 20-метровыми фонтанами и даже метро.
  • Это высказывание связано с тем, что министр культуры Российской Федерации внезапно осознал, что он — министр культуры Российской Федерации.
  • Минздрав страны решил использовать галлюциногенные грибы для повышения ощущения уровни жизни пенсионеров.
  • В Минздраве планируют галлюциногены и в другие продукты: корвалол, семечки, сериал «Кармелита».
  • С трёмя руками водитель сможет получать деньги от пассажиров, переключать скорости, а также настраивать радио на волну «Шансон» без каких-либо помех движения.
  • В скором времени выйдут дополнения: симулятор прапорщика, где целью игры будет расхищение имущества, симулятор генерала, где надо просто сидеть и толстеть, а также симулятор девушки, не доставшись парня из армии.
  • Сотрудники ГАИ остановили водителя за превышение скорости. Затем, так как это произошло на пешеходном переходе, оштрафовали его за парковку в неположенном месте. Затем за неснятую тонировку наказанием его изъятием номеров. После чего, оштрафовали за езду без номеров. Затем, в автомобиль нарушителя по роковой случайности врезался грузовик, в следствии чего легковушка пересекла двойную сплошную линию за что водитель также был наказан. Кроме того, из-за полученных травм нарушитель не смог включить аварийный сигнал, что по закону тоже наказуемо.
  • В бланках ЕГЭ по физкультуре ученики будут записывать, сколько раз они подтягиваются, отжимаются и за какое время пробегают стометровку?
  • Подавляющее число колдунов не понимают русского языка, а следовательно могут неверно понять задачу и вызвать засуху, чуму или драконов, поэтому в данный момент тестовая группа колдунов проходит обучение русскому языку в одной из младших школ Омска.
  • Все желающие получить монгольскую визу смогут сделать это оперативно. Для этого требуется на страничке загранпаспорта, куда вы собираетесь вклеить визу, вписать первый и единственный куплет гимна Монголии.
  • На рассмотрении в Госдуму будет подан проект под названием «Возвращение к истокам». В рамках этой программы население должно будет научиться обходится без воды, электричества, тепла и продуктов питания.
  • Проверяющие службы не останавливаются на достигнутом, ведь ещё не освоено такие временные рамки, как «утро», «вечер» и «давайте завтра».
  • Впервые в истории команда по художественной гимнастике полностью будет состоять из представительниц южных республик. Также, впервые в сборную по художественной гимнастике включат братьев спортсменок, которые будут ездить с ними на все соревнования.
  • На App Store появилось приложение, которое стоит 120 тысяч долларов. Самое интересное, что данный продукт не предназначен для выполнения каких-либо деловых функций, ни как не развлекает владельца и вообще, достаточно не заметен для своего хозяина. Единственная задача программы — рассылать по всем контактам пользователя сообщение о том, что он купил такое дорогое приложение.
  • Создатели прогнозируют выход точно такой же версии приложения, но только за 240 и 500 тысяч долларов, а также выход подобной программы для «ущербных андройчиков».
  • Представленный на августовском международном строительном форуме японский проект «Тягучий дом» очень впечатлил делегацию московской мэрии.
  • Резиновый придаток Москвы разрастётся до критических размеров, после этого рано или поздно он лопнет, а его население естественным образом равномерно расселится по Подмосковью и части средней полосы России.
  • Мавроди уже объявил, что ему требуются 10 футбольных советников из народа, каждый из которых в свою очередь также заведёт по 10 советников.
  • Россия официально вступила в ВТО, однако сразу после этого из организации одна за другой начали выходить другие страны. О выходе из ВТО заявили Швейцария, США, Швеция, Дания, Германия и Ангола.
  • В ближайшее время скорее всего состоятся бои между Фёдором Бондарчуком и мистером Пропером, Еленой Малышевой и бабушкой из домика в деревне, а также Леонидом Якубовичем и весёлым молочником.
  • Барак Обама и Снуп Дог выпустят совместный сингл. Этой новостью уже пестрят все рэперские фан-сайты США.
  • В прессе просачивается информация, что к песне уже снят клип, основой которого стали кадры сексуально одетых молодых девушек, где они сначала моют пеной избирательные урны, а потом вкидывают туда бюллетени.
  • Чрезвычайно трудно сделать популярной профессию, где каждый день вы получаете до 100 прямых ударов в голову, от 30 до 40 подсечек, 70 лещей и 3-4 удара с вертушки.
  • На фестивале артхаусного кино в Коломне показали 37-часовой фильм, состоящий из кадров кур, откладывающих яйца. Эта картина, названная «Молчание курят» никого не оставило равнодушным.
  • Вас ждёт подробный разбор увлекательного матча «Нефтехимик» — «Мордовия», который закончился со счётом 0:0.
  • Германия собирается в прямом смысле отделится от европейского материка и начать свободный дрейф в сторону северного ледовитого океана.
  • Евгений обещал выйти на связь через 5-10 минут. Вероятно, мы свяжемся с ним завтра.
  • Санкт-Петербургский концерт леди Гаги, запланированный ещё в начале лета отменён депутатами городского совета.
  • Депутаты скоро поедут в Нью-Йорк, где посетят концерт Пафф Дэдди, затем отправятся в Мюнхен, где проверят ежегодный пивной фестиваль. Следующий пункт программы — Лас-Вегас. В этом городе депутаты проведут тщательную проверку игорных заведений, а также избавятся от всей нестабильной американской валюты.
  • Ровные и качественные финские дороги уже давно устарели, и России незачем принимать такой не первой свежести опыт.
  • Метеорологи исчерпали все запасы лжи. Теперь синоптики просто не могут составлять какие-либо прогнозы. Запасы лжи закончились совершенно внезапно. В Гидрометеоцентре были убеждены, что эти запасы бесконечны, ведь ложь служило верой и правдой в деле составления прогнозов погоды на протяжении более 50 лет.
  • Группа неизвестных хакеров вчера взломала переписку Деда Мороза с детьми России и стран СНГ. Содержание всех писем сразу же появилось в сети. Все детские письма, а также дедушкины ответы на них вывешиваются на специальном сайте morozleaks.org.
  • Учёные московского института биологии и географии обнаружили продолжение России за Уралом. Это случилось, когда в одном из отчётов обратили внимание на загадочные слова «Тюмень» и «Сургут».
  • Вы можете заказать себе исцарапанние спины, шейные засосы, а также целый архив подозрительной СМС-переписки на свой телефон.
  • Всего за один час в этом центре вы сможете опоздать на работу, проверить обновления во всех 10 социальных сетях, 4 раза выйти покурить, обсудить последние сплетни, вдоволь покататься на офисных стульях и конечно же, отпроситься и уйти по раньше.
  • Папа Римский обратился к пастве с неожиданным заявлением: «Большие сиськи угодны богу».
  • Письмо приходило на Шаболовку-37, в утреннюю почту, в армейский магазин и даже в Спортлото, однако в конце концов активистам тупых всё же удалось отправить его по адресу, и на это письмо незамедлительно реагировали.
  • Очередное распоряжение главного санитарного врача России Геннадия Онищенко вызвало противоречивую реакцию общественности. Сегодня стало известно, что Онищенко распорядился запретить что-то.
  • В том же районе совсем рядом с церковью АйФона начинается строительство храма «Самсунг». Он будет выглядеть в точности, как церковь АйФона, только выполнят его из дешёвого пластика.
  • На последнем заседании депутаты признали шоу «Дума» о моральном, развращающим и просто вредным для отечественного зрителя. В эфире его как обычно заменят дополнительные выпуски шоу «Дом-2».
  • Называть молодёжь наркоманами и проститутками запретят пенсионерам. Это сделано для того, чтобы молодёжь не становилась наркоманами и проститутками.
  • Русского миллионера выкрадывают прямо с завтрака, увозят бизнес-классом и высаживают десантом в Лазанье. Здесь ему выдают спортивный автомобиль, 120 тысяч франков наличными и 1,5 килограмма какого-то белого порошка в чемодане. Начинается игра. Богач должен пронестись по Европе, нарушая все правила дорожного движения, местные и государственные законы, а также посещая все казино и ночные клубы сбивая по дороге пешеходов и уничтожая свой и чужие автомобили.
  • Матерные крики экстремала Феликса Баумгартнера, который издавал во время своего памятного прыжка с стратосферы начали достигать земли.
  • В силу вступит новая программа по улучшению имиджа России в Мире. Сегодня чрезвычайно популярны карты Google — именно из них черпят сведения о самых разных странах большинство людей.
  • Компания Apple объявила о выходе новых устройств — iPad Mini и iPad четвёртого поколения. В связи с этим, также официально объявлено о моральном устаревании iPad 3. Кроме этого, в компании заявили и о том, что морально устарели современные сотрудники корпорации, а также сам его глава — Тим Кук.
  • Российский парламентарий предложил уволить Владимира Познера с Первого канала после того, как тот нелицеприятно высказывался в эфире о методах работы российских следователей.
  • Особенное возмущение депутатов вызвал Тимур Кизяков, ведущий передачи «Пока все дома». В действиях Кизякова на лицо незаконное проникновение в жилища, а рубрика «Очумелые ручки» — это типичная пропаганда лженауки и алкоголизма. Кроме Кизякова, под подозрение попал ведущий утреннего шоу «Фазенда», однако найти его пока не представляется возможным, потому что никто не помнит, как тот выглядит.
  • В эфире останется передача «Здоровье с Еленой Малышевой», однако Елене Малышевой придётся покинуть эфир. В последнем выпуске «Здоровья» она, используя свои наглядные пособия сравнила действия следователей с выделительной системой человеческого организма. Вряд ли это то, чего от неё ожидали депутаты.
  • Из-за участившийся активности ураганов по всему земному шару, Метеорологи столкнулись с необычной проблемой: Раньше подобное природное явление всегда получали личные имена.
  • «Шкаф», «Бордюр», «Кхе-Кхе» — именно такие имена теперь будут получать ураганы и тайфуны по всему миру. Сейчас метеорологи сообщают о невиданном по силе урагане «Винни-Пух и все, все, все», который в скором времени ударят по северу Скандинавии.
  • Если темпы появления новых ураганов будут сохраняться на сегодняшним уровне, не исключено, что же в скором времени в мировых языках исчерпаются вообще все нарицательные имена, а после этого могут закончатся и все членораздельные звуки. Что делать и как метеорологам именовать природные явления потом — неизвестно. Впрочем, возможно на помощь им придёт двоичный код или разного рода мычания.
  • Мебель из магазина «IKEA» становится главной причиной разводов в России. Неспособность мужчины качественно и правильно самостоятельно собрать кресло «Тоорстейн» или диван «Голдмунсдотер» вышло на первое место как причина супружеских ссор.
  • Сегодня был зарегистрирован первый за год клик по баннеру, который предлагает посмотреть откровенную видеозапись с участием Анны Семенович и Веры Брежневой. Баннерами, рекламирующими видео эротического содержания с этими знаменитостями буквально переполнен Интернет, но до недавнего времени этот ролик никто не смотрел. Все считали, что это просто приманка, благодаря которой компьютеры незадачливых пользователей атакуются вирусами. Однако на самом деле это было не так.
  • После спешного назначения Сергея Шойгу министром обороны и его ухода с поста губернатора Подмосковные торфяники сразу же загорелись.
  • На всей территории страны совсем скоро запретят торговать сигаретами и пивом из уличных киосков. В связи с этим киосовочки вынуждены искать другие варианты.
  • Очередной запрет в сфере розничной торговли скоро начнёт действовать в стране. После 21 часа на территории всех субъектов федерации нельзя будет продавать книги. Книги, прочитанные после 9 вечера могут натолкнуть граждан на всякого рода мысли.
  • Европейскую часть России внезапно стали сотрясать небывалые подземные толчки. Учёные пришли к неожиданному выводу: Толчки порождают Александр Пушкин, Лев Толстой и Фёдор Достоевский, которые начали переворачиваться в гробах.
  • На Тульском оружейном заводе полным ходом идут технические испытания световых мечей. Образцы нового оружия обязаны иметь высокую пробивную силу, быть яркими цветными, а также сдавать характерное гудение.
  • Главный санитарный врач страны Геннадий Онищенко заявил, что российские овощи и фрукты гораздо полезнее зарубежных, ведь у наших крестьян просто нет денег на химикаты и удобрения.
  • Учёные подтвердили факт приближения к земле огромного астероида, известного под названием «Пифон». Вероятность его столкновения с землёй равна 98 процентам.
  • Против остановки «Пифона» выступили и поклонники тяжёлой музыки. По их мнению, столкновение с землёй «Это будет круто, это будет металл!»
  • «Это уголовное дело бессмысленно, так как в нём нет никакого смысла. Видит Бог — Зевса подставили».
  • Вслед за фильмами и телепередачами возрастной ценз коснулся и печатных изданий. Ограничение по возрасту вводятся на произведения, содержащие сцены насилия и курения, а также откровенный эротический подтекст.
  • Скоро в силу вступит возрастные цензы на места общественного пользования, например футбольные стадионы, где дети могут научиться неприличным словам. Это будет рейтинг «18+». В дальнейших планах ввести рейтинг «16+» на общественный транспорт и «12+» на цирк, театр, больницы и школы, ну а до 12 лет дети будут воспитываться в семьях.
  • Тысяча пистолетов производства Ижевского оружейного завода изъяли из продажи. Они были признаны опасными для здоровья.
  • На Пенсионный фонд совершили набег татаромонголы из Золотой Орды. Все бюджетные средства фонда безвозвратно утеряны.
  • Минздрав опубликовал новый расширенный перечень заболеваний и травм, при которых гражданин признаётся временно нетрудноспособным и имеет право на получение листка трудоспособности или больничного листа. В новый список вошли следующие заболевания: «Разбитое сердце», «Тяжёлая голова», «Душа болит», «Сердце ноет», «Ломит кости», «Трубы горят» «Нервы накалены», «Мозги в кашу» и известное каждому россиянину «Сил нет».
  • Посёлок городского типа «Береговое» в Тверской области получил статус города. Городообразующим предприятиям стала очередь в местное почтовое отделение. Очередь зародилась в далёком 2001 году и ежемесячно увеличилось. В 2005-м численность людей в очереди превысило население посёлка. В этот год очередь на почту слилась с очередью людей, приехавших посмотреть на почтовую очередь.
  • Если зомби будут такими же, как в фильме «Ходящие мертвецы», то это следует считать оптимистичным сценарием. «Они в этом фильме медленные и сонные, как пьяненькие. У нас любой дворник таких по несколько штук каждый день встречают на улице».
  • В качестве одного из вариантов конца света эксперты упоминают так называемое массовое безумие. Такие опасения связаны с тем, что в конце декабря Стас Михайлов презентует свой новый альбом «Да хранит нас всех Господь».
  • В министерстве обороны признают снег врагом государства № 1. Бороться с ним традиционными методами становится невозможно. Силы снежного противника блокировали множество дорог, включая трассу «Россия», а также огромное количество отдельно стоящих автомобилей и даже отдельно стоящих граждан.
  • Согласно сообщениям информагенств, в Ленинском районе города Новосибирска внезапно всё стало очень плохо. Всё началось на улице Троллейной. Восемь утра. Трамвай № 15 сломался и парализовал движение по всей улице. Сотни Новосибирцев не смогли попасть на работу.
  • Нашумевшая мелодия композиции Бурановских бабушек «Party for Everybody» действительно перекликается с одной из первых песен группы «Стрелки» под названием «Ты бросил меня».
  • В последнее время в районе села «Бураново» они стали замечать скоробленного старца с торчащими светлыми волосами. Он напевает что-то про съедобный паспорт и невозможность жениться. Также с дома по улице Вишнёвой периодически валит концертный дым и раздаются завывания, напоминающий песню «Мой дельтаплан».
  • Священники-обители во имя Николая Чудотворца претендуют на государственный грант. Их цель — найти приметы божьего промысла, изучив строение тел других спортсменов. Следующим объектом исследований должны стать пляжные волейболистки.
  • Многие страны начали разочароваться в идее объединённой Европы и единой валюты «Евро».
  • Премьер-министр страны освоил игру «Весёлая ферма» и прокачал амбар до третьего уровня.
  • В поездах Московского метрополитена в результате обветшания вагонов на многих дверях стерлось предупреждение «Не прислоняться», и это уже начало приводить к по-настоящему страшным последствиям. Как выяснилось, к дверям вагонов метро можно прислоняться! Можно даже облокачиваться на них всем весом, и ничего не произойдет. Ситуация выходит из-под контроля: люди уже перестали держать детей за руку на эскалаторах. Власти опасаются революции.
  • На этой неделе возле закусочной на Комсомольской площади из огненного шара появился Антихрист. Он был тут же задержан сотрудниками полиции для установления личности. После освещения этого эпизода в СМИ судьбой Антихриста сразу заинтересовалось правительство Москвы. Чиновники выдали ему новый паспорт на имя Александра Сергеевича Цыганкова, а также квартиру на Бульваре Дмитрия Донского.
  • Пришедший на землю в 2010 году Вевзивул был устроен сотрудником в Подмосковный отдел ГИБДД, а Лилафан, который появился на полгода позже, до сих пор играет в составе казанского «Рубина» под именем Александра Рязанцева.
  • В Москве закрылся «Яндекс-бар». В баре давно не хватало посетителей, которых бы в неё целенаправленно. В основном люди попадали в «Яндекс-бар» совершенно случайно, и как правило, спешили из него поскорее удалиться. Основные недостатки бара — это неудобное меню и обязательное принятие условий лицензионного соглашения при входе.
  • Министерство труда выступило с инициативой о выводе из лексикона чиновников фраз вроде «а спасибо на хлеб не намажешь», «вопрос решить трудно, но можно» и «договоримся». Российские коррупционеры заявляют, что не боятся таких мер. Предусмотрительные чиновники заранее начинают осваивать язык жестов.
  • В министерстве транспорта сегодня заявили, что ситуация с движением в Москве вышло из-под контроля. На протяжении последних 10 лет пробки занимали 99,9 % дорог столицы, и проблема отчасти решалась силами чемпионов мира по Тетрису, теперь бессильны оказались и они. Сегодня существует несколько вариантов выхода из этой ситуации: первый и, по мнению правительства Москвы, самый удачный — ничего не делать; второй и по мнению правительства не самый удачный — что-то сделать. В итоге, власти решили остановиться на втором варианте, потому что депутатам не понравилось ездить в метро, а пробки начали появляться уже в коридорах самого Минтранса. Основной причиной заторов стал федеральный проект «СтопХам». Из-за его наклелек водители не видят дорогу — а значит, не могут продолжать движение. Для борьбы против борцов с нарушителями, запустят федеральный проект «СтопСтопХам». Его активисты будут заклеивать своими оскорбительными наклейками активистов «СтопХама».
  • «От нас требовалось сделать что-то. Мы что-то сделали. Дальше уже не наши проблемы».
  • Уже третий день жители Хомска выступают против сноса местного стриптиз-клуба. В мэрии заявили, что на месте стриптиз-клуба собираются построить детский сад. Буквально через месяц помещение займут дети. Последней надеждой митингующих остается министр культуры Хомской области: как известно, она и сама когда-то выпустилась из этого заведения.
  • Сегодня в Министерстве финансов куда-то закатилась монета достоинством в миллион рублей. Сейчас в здании ведомства подняты все ковры, передвинута вся мебель и проверены все антресоли, но монета пока не найдена. Однако журналистов, заинтересовал другой вопрос: откуда монета в триллион вообще взялась? Ответа пока нет.
  • Недавно на Каширском шоссе полицейские оштрафовали за превышение скорости группу Кентавров. Кентавры намерены отставивать свои права на колапирование в европейском суде по правам получеловека-полуконя.
  • Сегодня в Тбилиси успешно прошло традиционное закидывание кортежа президента Михаила Саакашвили тухлыми яйцами. В корпус автомобиля попало более 500 яиц, что сам Саакашвили признает выдающимся результатом. Он заявил: «Если в прошлом году яиц было от силы 200, то сейчас — положительная динамика налицо. Это значит, благосостояние народа растёт». В конце этой церемонии президент по традиции высунулся из окна автомобиля и торжественно поймал последние два яйца лицом.
  • На Россию наложен штраф за неоднократную неуплату за теплоэнергию. Россия должна небесной концелярии за все годы, начиная с 2001-го. Если раньше весна наступала на территории страны в кредит, то в этом году погодные власти решили применить санкции. Снег, град, а также возможно, лягушачие дожди и метеориты будут и дальше направляться на Россию до тех пор, пока страна не начнёт гасить долг.
  • Ведомство «Роскосмос» отпраздновало свой юбилей. Мероприятие было масштабным, и его кульминацией стал салют — запуск ракетоносителя «Зенит» прямо в Тихий океан. Поле таких запусков в распоряжении ведомства не остается ни одной ракеты или спутника: на данный момент, все они находятся на дне океана. К следующему юбилею сотрудники планируют поднять с дна все ракеты для праздничного запуска.
  • Власти продолжают активно бороться с курением. Теперь под запрет попадут все продолговатые предметы, которые напоминают сигареты: такими будут считаться карандаши, ручки, печенье-соломка, огурцы, бананы, зубочистки, пальцы, а после прецедента в одном бильярдных клубов Госдумы — и бильярдные шары.
  • Сибирские авиакомпании заявляют о запуске новой услуги — курительные рейсы. На них будут набирать пассажиров и предоставлять в их распоряжение салон самолёта на несколько минут. Борт поднимится в воздух например, в Омске, сделает над городом круг и затем приземлиться в том же Омске.
  • Некоторые активисты предлагают сделать самолёты со специальной зоной, где также будут разрешены распитие спиртных напитков, азартные игры и другие виды сомнительных развлечений, но подобные меры сочли необязательными. Практика показывает, что всё это и так регулярно происходит на рейсах отечественных авиакомпаний.
  • Роспотребнадзор устроил проверку «Киндер-Сюрпризов» по всей стране. В результате выяснилось, что в шоколадных яйцах содержится опасный кишечный паразит сальмонелла, причем в самом центре яйца — в желтке. Компания-производитель заявляет, что это всего лишь новая серия игрушек «Веселые паразитики», и совсем скоро на прилавках можно ожидать яйца с аскаридами, лямблиями и, конечно, глистами.
  • Главный санитарный врач Геннадий Онищенко посоветовал перед употреблением шоколадных яиц хорошенько мыть их под горячей водой с мылом, либо готовить из них яичницу. «Лично я сам так и делаю» — заявил Геннадий Григорьевич.
  • Роспотребнадзор заявил, что на территории России больше нет мясной продукции, содержащей конину. Для большей уверенности, специалисты исключили попадание в мясную продукцию говяжьего, свиного и бараньего мяса, куньего мяса, мяса выдры и кенгуру. Теперь российская мясная продукция должна стать абсолютно безопасной.
  • На этой неделе власти приняли решение расформировать Министерство по делам зимы и заморозков. В его задачи входило обледенение всех дорог, формирование снежных завалов на проезжей части во дворах, а иногда подъездах граждан. Ведомство также отвечало за выполнение годовой нормы по отмороженным носам и конечностям.
  • Министр иностранных дел России Сергей Лавров на официальном приёме обслюнявил свой палец и всунул его в ухо американскому дипломату со словами «Теперь ты сифа!». Ожидается усиление конфликта. Российская сторона потребует у американцев забрать свои игрушки и запретит писать в наш горшок.
  • В конце прошлого года президент страны ни раз говорил о важности для разного народа духовных скреп, и вот уже в январе Уральский вагонный завод рапортовал об успешном начале производства духовных скреп разных категорий.
  • Российские археологи обнаружили новый вид древнего человека в районе Люберец, причем для этого им даже не пришлось капать. Теперь район объявлен природным заповедником России.
  • В стране стартовала федеральная программа «Подсудное жульё», она пришла на смену программе «Доступное жильё». Её цель — разобраться с теми, кто в свое время строил это самое доступное жильё. Ответственные за доступное жильё срочно ищут оправдания и заявляют, что пока программа находится на этапе «Доступное не каждому жильё», однако власти не намерены прислушаться к этим аргументам. Уже совсем скоро они обеспечат каждого причастного вполне доступным жильём в не столь отдалённых местах в рамках программы «Подстыдное варьё».
  • В Москве наряду с Домом Актёра будет возведен дом Плохого Актёра. По словам заместителя председателя Профсоюза плохих актёров, такое меньшинство нужно защищать, иначе закроются такие передачи как «Час суда», «Суд идет», «Федеральный судья» и другие. В Москве уже есть Дом Недоучившегося Актера, Дом Актера дешевых сериалов, а также особняком стоит дом актера Сергея Безрукова.
  • В связи со скандалом в ряде европейских стран вокруг обнаружения в говяжьих и свиных изделиях конины, в Евросоюзе начали проверку абсолютно всех продуктов питания. Промежуточные результаты уже превосходят все мыслимые ожидания. В замороженных энчиладос, экспортированных из Испании, помимо куриного было обнаружено голубиное мясо, мясо дроздов, стрижей, трясогузки, и даже ДНК археоптерикса. В нескольких ресторанах в португальском Лиссабоне были выявлены случай подачи посетителям Карпачо из бобра на пополам с куницей. В шведском лососе обнаружены примеси ангарского ельца и амазонского сома. В итальянской Чеббате нашли ДНК китайского Калуяна и непальской Полыни. В румынской колбасе, впрочем, власти Евросоюза ещё не готовы озвучить всё, что было обнаружено в румынской колбасе.
  • В Москве на Котельнической набережной открылась Академия оппозиции. Здесь за 4 года любого желающего научат быть оппозиционером, иметь своё мнение и ни с кем не соглашаться. Студенты могут получить образование по следующим специальностям: оппозиционер митингующий, оппозиционер-блогер и студент-бунтарь. Также в академии будут вести подготовку кафедра разоблачения и кафедра прикладной голодовки.
  • Главная ледовая арена зимней Олимпиады в Сочи сегодня была разрушена в результате несчастного случая. Спортивное сооружение было построено из соломы. Конструкция новой веточно-прутовой арены к удивлению экспертов также оказалось ненадёжной и тоже уже начала разрушаться. Спортивные чиновники в замешательстве: Многие из них жалуются на практическое руководство по строительству спортивных сооружений авторства Сергея Михалкова.
  • На российском телевидении скоро появится новый канал «Будда ТВ». По заявлениям его продюсеров, контент канала будет весьма специфичным: Например, зрители увидят такие передачи, как «Ремонт квартиры в стиле Дзен» и программу для детей «Созерцайка», в которой детям предложат в течении часа наблюдать за естественной красотой ружья или камня. В прайм-тайм выйдет игровое шоу «Кто хочет стать просветлённым?», где её участники будут постигать высшей ценности на время. Также стало известно, что на «Будда ТВ» переместится передача «Здоровье с Еленой Малышевой», чтобы воспитать невозмутимое отношение к самым жестоким ударам по психике.
  • Константин Эрнст заявил, что восхищён маркетинговой системой «Будда ТВ» и в скором времени собирается перевести сотрудников Первого канала на рис. В виде исключения — Геннадию Малахову разрешат заменить рис капустным листом.
  • Вчера Московская полиция оштрафовала трёх молодых людей Кавказской наружности, которые танцевали Лезгинку прямо на улице. Им настоятельно рекомендовали проследовать в ближайшую Лезгиночную.
  • Известная социальная сеть «Instagram» выпустила революционное приложение «Instagram-Чертаново». Оно позволит жителям этого района Москвы получать на снимках прекраснейшие пейзажи с памятниками архитектуры и красивыми жителями.
  • На пятой странице Гомельской газеты «Белорусское Красное Знамя» была опубликована антиправительственная статья. В её тексте содержалось следующее высказывание: «Александр Лукашенко, возможно, (и это только моё личное оценочное суждение) не совсем отлично справляется со своими обязанностями!». Тираж газеты с этой публикацией был тут же изъят, а затем публично высечен, расстрелян и сожжён. Редакция «Красного Знамени» опубликовала опровержение. В нём говориться: «Лукашенко очень отлично и всесторонне восхитительно справляется со своими обязанностями и, наш взгляд, он круче, чем Бэтмен!».
  • На улицах Ростова-на-Дону появились первые уличные исповедальни. Цена за одну исповедь — сколько не жалко, но не менее ста рублей.
  • Готовится выпуск приложения для мобильных устройств «Исповедь онлайн», которая позволит исповедаться прямо из таких мест, как сауна, суд, раздевалка сборной России по футболу.
  • Полузащитник английского клуба «Манчестер Юнайтед» Нани отказался переходить в махачкалинский «Анжи» по субъективным и объективным причинам.
  • Катастрофа в Таиланде. Курортный город Кхупат уничтожил стихией российских туристов. Эпицентр бедствия зародился в «Дюти-Фри», и двигаясь на юго-восток чартерным рейсом буквально смёл населённый пункт с лица земли. Специалисты оценивают ураган в 40-42 градуса. Пострадавшим не хватает медикаментов, отсутствуют пузырьки со спиртом.
  • Из-за роста количества автомобильных аварий в России, власти максимально упростили оценку ущерба после ДТП. Таким образом, за эту неделю в Москве зарегистрировано 256 случаев «ни о чём», 158 «так себе» и 53 случая «вообще жесть».
  • Как выяснялось, на передаче «Смак» действительно готовят настоящую еду, а знатоки «Что? Где? Когда?» на самом деле что-то знают.
  • Министр сельского хозяйства на днях предложил кардинальную реформу. Для улучшения урожая будут разрешены человеческие жертвы приношения. Лицензию на обряды получат лишь те хозяйства, которые согласятся ежегодно отправлять в министерство по самой красивой девственнице.
  • Матчи объединённого чемпионата России и Украины по футболу будут проводиться на стадионах Лондона. Такое решение было принято на сегодняшним заседании комитета объединённого чемпионата. Прецедент уже есть: Махачкалинский «Анжи» не первый год проводит свои матчи в Москве, и это не удивляет спортивную общественность.
  • Роман Абрамович предложил переименовать свой клуб «Челси» в «Черноморец», однако очень скоро организаторы столкнулись с проблемой: дело в том, что в Лондоне собираются проводить объединённый чемпионат Катара и Арабских Эмиратов.
  • Большинство экспертов полагает, что российскому футболу осталось существовать совсем недолго. На 2018 год уже назначена дата прощания с этим видом спорта в России и его торжественные похороны. В Москве установят памятник российскому футболу. Это будет грустно бредущий по мостовой Александр Мостовой.
  • Учёные обнаружили чёрную дыру. Она была найдена в бюджете Тамбовской области и уже получила название «Дыра в дыре».
  • Стала известна причина, по которой ЖКХ не справилась с уборкой снега этой зимой. Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил убирать снег лопатами или техникой. Из снега, который завалил улицы и дороги по ему мнению нужно заваривать чай.
  • Сегодня в Москве несколько представителей разных религиозных конфессий высказывались за изъятие астрономии из школьной программы. По их мнению, «Бедным детям рассказывают о том, что они не могут видеть своими глазами. А как можно верить то, чего не нельзя увидеть?».
  • На ликёроводочном заводе «Синявушка» выпустили первую в мире безалкогольную водку. Новаторам удалось создать напиток гадкий по вкусу и вызывающий сильное похмелье, но при этом абсолютно безалкогольной. Как сообщают производители, его можно употреблять даже детям.
  • Московские власти бьют тревогу: всё больше безработных французов съезжаются в столицу России в поисках заработка. Из тонированных Ситроенов звучит Марсельезе и Джо Дассен, рынки заполонили лотки с курасанами, а некоторые бывшие парижане агитируя за проведение на Красной площади мим-парада. Коренные жители столицы возмущены наплывом эмигрантов.
  • По всему миру открываются клубы любителей ретро-музыки и танцев. Их посетители не признают современных мелодий и призывают всех игнорировать новомодный «Harlem Shake» и прочие молодёжные течения.
  • 20 апреля 2013 года в 16 часов 22 минуты 44 секунды и 139 милисекунд по московскому времени в России состоится одно из самых неожиданных наводнений за всю историю страны.
  • Власти Челябинской области заявили, что учли февральский опыт и теперь полностью готовы к падению метеорита. Мэрия города нашла трёх последних челябинцев, в автомобилях которых отсутствовали видеорегистраторы и в обязательном порядке установило приборы. Кроме этого, теперь чтобы избежать мародёрства и преднамеренного уничтожения стёкол, все челябинские дома лишены стеклопакетов. Для финальных тестовых испытаний на готовность к падению метеорита, Челябинску не хватает только одного — ещё одного метеорита.
  • Любая бумажка на котором написано «Диплом МГИМО» считается дипломом МГИМО.
  • Депутаты говорят, что мандаты должны приносить пользу людям, хотя бы тем, кто их имеет[2].
  • Со следующего года в текст тотального диктанта обязательно должны быть включены словосочетания «Гой-еси», «Аки паки иже херувимы» и некоторые другие искомо-русские слова и обороты.
  • КНДР готова нанести удар по Сеулу из США, если до конца месяца в Пхеньян не доставят холодильник с Кока-Колой. После того, как северокорейцы совершенно случайно разработали ядерное оружие, они готовы использовать его для получения «Кока-Колы» и как нам только что сообщили, «пара Биг-Маков и маленькой картошки Фри».
  • Павел Дуров заявил о создании новой социальной сети, будущие пользователи которой исключительно люди старше 80 лет. Пока у ресурса нет названия. Сейчас рассматриваются варианты «Однополчание» и «Мой мир, а не ваш хулиганьё».
  • Очередная акция активисток феминистской группы «Femen», запланированная в Якутском посёлке Тикси сорвалась. Планы девушек расстроила сама мать-природа.
  • Известный Петербургский математик Григорий Перельман изобрёл машину времени. Он использовал её для того, чтобы переместится в 2010 год, когда ему присудили премию в миллион долларов, от которой он отказался. Математик совершил путешествие и отказался от миллиона ещё раз, после чего сломал машину времени.
  • Посёлку «Кулешовка» Ростовской области присвоят статус аквапарка. После того, как местные власти не смогли справиться с весенними поладками, они официально заявили, что это не стихийное бедствие, а заранее спланированное строительство развлекательного центра.
  • Власти соседних посёлков планируют принять опыт коллег и присвоить неремонтированным домам статус «комнат страха», а разбитым дорогам — аттракционов «Американские горки». Если эта тенденция станет популярной, Россия сможет превратиться в самый большой в мире «Диснейленд».
  • Результаты опроса российских школьников шокировали представителей биржи труда. Выяснилось, что большинство мальчиков хотят стать либо космонавтами, либо лётчиками, а девочки — певицами и киноактрисами. Именно в этом эксперты видят причину грядущего кризиса: на рынке труда просто нет нужного количества подобных вакансий.
  • Самые длинные в истории страны майские выходные не остались без внимания депутатов: они предложили перенести празднование нового года на 1 мая, потому что у этих праздников много общего. По словам народных избранников, начиная с 1 мая россияне активно отмечают, потом казалось бы, можно выходить на работу, однако наступает Пасха — религиозный праздник, а после 9 мая начинаются «старые-новые шашлыки».
  • Представители «Первого канала» уже заявили, что планируют снять к следующему празднику передачу «Голубой Костерок». Звёзды эстрады сменят гламурные костюмы на бардовские свитера, чтобы исполнить песни под фонограмму у костра.
  • Строители метро уже не раз сообщали об обнаружении ада. Ранее ад был найден на месте станций «Чертаново» и «Южное Бутово». Тогда, патриарх Кирилл призвал верующих не пользоваться услугами метрополитена и пересесть на удобные и богоугодные внедорожники.
  • Скоро на экранах страны появятся новый телеканал «Кошак-ТВ». Ему уже пророчат: «мимимиллионные» рейтинги называют по-настоящему общественным телевидением, ведь все её передачи будут о кошечках и котиках. Сетка вещания «Кошак-ТВ» будет состоять из таких программ, как «Лоток чудес», «Большие гонки за хвостом», «Час суда, или кто это сделал». Специально для «Кошак-ТВ» переснимут мультсериал «Том и Джерри», где будет побеждать только Том.
  • 1 июня вслед за законом «О защите детей от информации…» Госдума планирует ввести закон «О защите от информации взрослых». Теперь все совершеннолетние граждане будут предупреждены о слишком детских или неинтеллектуальных передачах специальными метками. Например, «Ералаш» будет выходить со значком «14−», «Смешарики» — «10−», «Новости Первого канала» — «8−». Все выступления Владимира Жириновского будет сопровождать отметка «2−», потому что в два года ребёнок уже начинает понимать слова, а передача «Жить здорово» с Еленой Малышевой вообще получит знак «0−».
  • Депутаты внесут поправки и в закон «О защите детей от информации…». Социальная сеть «Одноклассники» получит метку «30+», программа «Аншлаг» — «40+», а «Дом-2» — «25+», потому что цитируя закон, «до 25 лет организм, а соответственно мозг ещё развивается».
  • Вслед за готовившийся законом о налоге на роскошь депутаты Госдумы предложили ввести налог на бедность. Его придётся платить за пачку лапши быстрого приготовления и заштопанные носки.
  • Весенний призыв в армию в 2013 году снова совпал с весенним откосом от армии, поэтому с 2014 года весенний и осенний призывы отменят и введут летние и зимние.
  • Конкурс красоты «Мисс Мира» прошёл вчера в ростовском ПТУ № 43. Основными критериями оценки конкурсанток были красота, артистичность и чёткость. Участницы показали себя в таких конкурсных испытаниях, как «Дефиле в трико и туфлях» и «Открывание пива зажигалкой». Победительницей стала учавшийся Наталья Давиденко.
  • На некогда известного певца Витаса было заведено уголовное дело. Однако, это ни как не связано с тем, что он, находясь за рулём своего автомобиля сбил велосипедистку, а затем отказался пройти медицинское освидетельствование. Как пояснили в пресс-службе МВД, Витас задержан за тонкий противный голос и отвратительный внешний вид. Кроме того, его клипы, в которых он демонстрировал жабры на худой шее и представал перед зрителями почти полностью обнажённым вызвали нервные расстройства у нескольких телезрителей. Судить Витаса будут исключительно по этой статье.
  • Срочные новости из Руанды: Вооружённый переворот помешал военному перевороту совершить смену власти в республике.
  • Шокирующем происшествием закончился последний концерт программы «Аншлаг»: Один из зрителей умер от смеха. Ни следствие, ни сами артисты не могут понять, как это произошло. В ходе расследования полицейские провели невероятное мужество и шесть раз посмотрели все видеозаписи концерта, но причина смеха так и не была установлена.
  • В России начинает работу министерство магии. Как прогнозируют эксперты, это будет совершенно новое министерство. Под его ответственность перейдут такие вопросы, как повышение пенсии, возведение доступного жилья, а также магические процессы инновации и модернизации.
  • Сегодня в аэропорт «Домодедово» прибыл рейс из Шарм-Эль-Шейха. Его вылет был задержан на 25 лет. Из 115 туристов, которые покинули родину в 1988 году, вернулись 137 человек.
  • Лидер КНДР Ким Чен Ын посмотрел фильм «Железный человек 3». В Северокорейском прокате картина вышла под названием «Потенциальная угроза прогнившего капиталистического запада и их южнокорейских марионеток-3». Кинолента была признана документальной и даже стала лидером проката. По кассовым сборам, она обогнала местные художественные фильмы «Расстрел демонстрантов на главной площади Пхеньяна» и «Осуждённые враги народа работают на урановых рудниках».
  • Министр обороны считает, что для страны всё ещё сохраняются угрозы вторжения со стороны Халка, Тора, Человека-паука и Бэтмена.
  • Сегодня мэр Железогорска был отстранён от своих обязанностей, и только после этого выяснялось, что главой города на протяжении последних восьми лет была дрессированная мартышка по имени «Жано».
  • У журналиста одного из федеральных каналов было обнаружено его собственное мнение. По непроверенным данным, инцидент произошёл во время записи экономического обозрения. Журналист сказал: «Думаю, доллар будет продолжать расти».
  • Правительство Амурской области обратила внимание на низкие зарплаты учителей и врачей и принял решение поднять им настроение. Специально для этого из бюджета выделено 35 миллионов шаров, 15 миллионов смешных масок и 3 миллиарда жевательных резинок.
  • Сразу после известия об открытии телеканала «Пятница», конкуриющие структуры заявили об открытии телеканала «Понедельник». Его эфир начнётся внезапно и вызовет тоску и усталость у всех без исключения. Благодаря специальным технологиям, телеканал будет самопроизвольно включаться в половине восьмого утра. Его просмотр будет вызывать у зрителей головные боли, тяжесть в желудке и сухость во рту. Дирекция канала «Понедельник» заявляет, что собирается оштрафовать тех, кто будет выключать его раньше положенного времени.
  • Государственная дума вела повсеместный запрет на исполнение русского рэпа. Принятие закона ускорила трагедия, которая произошла со знаменитым оперным певцом Хосе Каррерасом. Случайно услышав несколько российских рэп-композиций, великий тенор впал в кому.
  • После прочтения своих хитов, исполнитель обязан вытереть рот туалетной бумагой. Кроме того, после этого, его запрещено целовать свою мать.
  • Авторы передачи «Поле чудес» бьют тревогу: В стране заканчиваются люди, не принимавшие участие в капитал-шоу. По самым оптимистичным прогнозам, потенциальных гостей программы осталось максимум на 30-40 выпусков, после этого в России не останется ни одного человека, который хотя бы раз не подарил Леониду Якубовичу солёные огурцы. Сразу после кадрового кризиса их ждёт ещё больший удар — в русском языке просто заканчиваются слова. По оценкам лингвистов, сегодня насчитываются не более 50 слов, не использованных в «Поле чудес», и это считая архаизмы и финугорские наречия. Продюсеры собираются пойти на крайние меры и присоединить к России Польшу, чтобы «Поле чудес» могло протянуть ещё хотя-бы пару лет.
  • По мнению новой главы Российской академии наук, сегодня продажа японских машин — это наиболее важная отрасль, приложение сил и умов дальневосточных учёных.
  • На этой неделе в ходе беспрецедентной спасательной операции сотрудники МЧС эвакуировали более 200 жителей Уссурийска из эпицентра Уссурийска.
  • Краснодарцам сообщили о том, что солнце проглотил крокодил, однако жителей это не успокоило, и они заподозрили обман.
  • В Узбекистане резко выросло количество русских гастарбайтеров. Все коренные жители страны давно уехали работать в Россию, и в республике не осталось трудоспособных мужчин, а невостребованные на родине русские строители, асфальтоукладчики и другие специалисты заняли освободившиеся в Узбекистане рабочие места.
  • Компания «Свияга» — призванный мировой аутсайдер по производству холодильников решила ворваться на рынок с другой стороны. Её конструкторы разработали отечественный аналог игровых приставок нового поколения.
  • Также компания «Свияга» разрабатывает планшетный компьютер «Витязь» и мультимедийные очки «Весна+», но о них вам лучше пока не знать.
  • Чтобы понимать, что ещё разрешено, а что уже нет на телевидении будет выходить ежедневная передача «Человек и закон понедельника», «Человек и закон вторника» и так далее, при этом никто не мешает полицейским запретить людям её смотреть.
  • Из-за успеха фильмов «Гагарин» и «Легенда № 17» уже готовится к выпуску новинки о других российских героях. Этой осенью на экраны выйдет кинолента «Запасной» об Андрее Аршавине. Картина уже получила ограничение «18+», поскольку в ней будет рассказываться про русский футбол. В съёмках должен был принять участие сам Аршавин, так как у него много свободного времени, однако по словам режиссёра, футболист играл отвратительно, поэтому его роль исполнила Алиса Фрейндлих.
  • Получившейся «Тили-Тили-Лигра» они скрестили сначала с троллейбусом, а потом с билетёршей зоопарка Валентиной Львовной. Таким образом, на свет появился первый в мире «Тили-Тили-Трали-Вали-Лигр».
  • Бывший мэр столицы Юрий Лужков на трёх драконах высадился на набережной Москвы-реки и движется в сторону администрации. Огнедышащие драконы уже сожгли несколько кубов Навального и весь тираж газет в поддержку кандидата Николая Левичева. Сергей Собянин заперся в своём замке. Как выяснилось, у действующего мэра Москвы есть замок.
  • Стали известны подробности предназначения «Зенит-Арены»: Долгое время она считалась просто футбольным стадионом клуба «Зенит», однако выяснилось, что это не так. На самом деле «Зенит-Арена» — это усыпальница для руководящего состава Петербургского клуба.
  • Пьяной дракой закончилась пьяная драка в центре Ростова, которая начиналась как обычная пьяная драка.
  • Российские власти наконец-то признали, что Сколково — это полностью вымышленное место. В официальном заявлении сообщается: «Невозможно больше скрывать правду. Инновационный центр, который не принёс все годы существования ни одной инновации — это, конечно, просто сказочное предание».
  • Очередная большая авария на Урале была квалифицирована как битва между автоботами и десептиконами. Эту версию подтверждает тот факт, что в ходе битвы несколько автомобилей трансформировались в кучу металлолома, а по уставу дорожной полиции России, сотрудники ГАИ не имеют права вмешиваться в междоусобные войны инопланетных роботов.
  • После принятия закона об обязательной декларации имущества, чиновники стали переписывать часть своей собственности на жён, ну а некоторые из них пошли дальше: Они заключают несколько браков, чтобы оформить на супруг больше имущества. Такие госслужащие объявили себя чиновниками-самураями.
  • В России начали работу интеллектуальные патрули. Улицы вечерних городов начинают охранять молодые люди с высшим образованием. Патрульные должны ловить одиноко гуляющих людей и тестировать их на уровень интеллекта. Если остановленный человек не сможет назвать дату смерти Пушкина или решить простое дефилицальное уравнение, он будет отправлен на 15 суток в школу.
  • Минздрав России начал печатать предупреждение «Скука убивает» на всех автобусных остановках страны.
  • В Новосибирском Академгородке заработал институт по созданию удобных информационных поводов для национальной гордости. Его сотрудники отбирают, а иногда придумывают факты, которые могли бы поднять национальный дух.
  • В стране внедряется новый вид самообороны — самба-самбо. Его суть заключается в том, чтобы благодаря исящему искусству танца обезоруживать противников.
  • В Германии град разбил 17 тысяч новых автомобилей и проблема пробок решилось как-то само собой.
  • Группа молодых людей из Новосибирска во время посещения музея современного искусства уснула от скуки. В результате, они выиграли в номинации «Лучший перфоманс» в категории «Спящие в повалку молодые люди».
  • Антон Силуанов обвинил чиновников в том, что в их автопарках слишком много машин. Госслужащие ответили министру официальным письмом. В нём сообщается следующее: «Современные автомобили слишком быстро устаревают. Если ездить на Порш Кайенн 2013 года со скоростью всего лишь чуть выше 200 километров в час и выкладывать фото в Инстаграм, то машина устаревает на месяц».
  • В Ростовской области аномально жаркое лето привело к трагедии в музее восковых фигур. Все экспонаты начали таить. Так появились новые неожиданные исторические личности — Сталиленин, Гитлерузвельт и Пугагокиркоров. Поражённые посетители смогли посмотреть и сфотографировать такие экспонаты, как Валуеваенга и Цициридзе.
  • В Москве произошло самое неполиткорректное происшествие за всю историю российских средств массовой информации. Как сообщает Интерфарс, вчера в районе Тушино 60-летний уроженец Кавказа Ибрагим Тменов был сбит велосипедистом. Виновником аварии оказался молодой человек ультраправых взглядов Евгений Строев. Инцидент перерос в драку, в результате которой пострадавший упал на памятник архитектуры 19 века под защитой «ЮНЕСКО».
  • Известный российский певец и ещё более известный российский угодник зрелых женщин Стас Михайлов недавно подал заявку на патент своего именного герба. Исполнитель рассматривает более увлекательные варианты: бородатый микрофон, 45-летняя женщина о трёх головах и просто зеркало, в которое артист будет время от времени поглядывать.
  • Граждане города Изборославля выбрали своим мэром Тёмного лорда ситхов Дарта Сидиуса. При этом, такого кандидата не было ни в одном биллютене. 88 % изборославцев в едином порыве просто вписали его имя во время голосования. Таким образом, Дарт Сидиус обогнал Сергея Собянина. За его проголосовали 6 % горожан, насмотревшихся новостей по центральным каналам телевидения.
  • Программа реформ в сфере ЖКХ будет представлена на Сочинском фестивале КВН. О реформе расскажет сборная-команда правительства и кабинета министров во главе с Дмитрием Медведевым. Все участники убеждены, что из реформы можно сделать замечательное комедийное шоу.
  • Сотрудники ФСБ России задержали Дамоклов меч в момент его падения на Россию. Подробности спецоперации не разглашаются, но из анонимных источников стало известно, что Дамоклов меч падал на сторону в районе горнолыжной трассы города Сочи.
  • Бюджетникам повысят зарплаты, если они полают.
  • Депутаты вышли на пакет против закрытия последней курилки в здании думы.
  • В рамках реформы РАН учёным запретят нелегально заниматься наукой. Теперь проводить исследования можно будет только в зданиях институтов и под строгим контролем сотрудником агентства по управлению научной деятельностью. Теперь за нелегальные занятия наукой дома или просто в нерабочее время кандидатов и докторов будут наказывать: от лишения степени до тюремного заключения.
  • В Российском союзе кинематографистов разработали план, как обеспечить фильму Федора Бондарчука «Сталинград» победу в номинации «Лучший иностранный фильм» премии «Оскар». Диверсанты по всему миру постараются не допустить выпуска ни одного фильма, способного поспорить со «Сталинградом». Кинематографисты понимают, что честным путем победить не удастся.
  • Очередная реформа образования: Кроме золотой и серебряной медали теперь появится новый знак отличия — оловянная медаль. Завоевать её будет не просто: помимо проклятий от комиссии по ЕГЭ, необходимо её будет получить письменные одобрения оловянного совета учителей труда, физкультуры и ОБЖ. Оловянная медаль по выбору владельца может дать нижнюю койку в Казарме, право встречаться с самой красивой девушкой в ПТУ и даже с самой красивой девушкой, которая преподаёт в ПТУ. С помощью оловянной медали можно открывать пиво, вкручивать шурупы, забивать гвозди — в общем она пригодиться в будущей работе.
  • В начале года Гутьеррес ворвался на детскую ярмарку и точными попаданиями в мишени выиграл всех плюшевых мишек, лишив детей подарков.
  • На днях американский институт общественного мнения Гэлома констатировал: Ресурс террористов-смертников на Земле будет полностью исчерпан к 2103 году.
  • Российские спортивные власти решили учесть печальный опыт путешествия Олимпийского огня по стране. Во время эстафеты огонь многократно затухал, поэтому министр спорта категорически запретил проводить передачу горящего мяча во время Чемпионата Мира по футболу в 2018 году. По плану, горящий футбольный мяч должен был посетить самые отдаленные точки страны, и министры решили — хватит огня.
  • Российские военные для борьбы со скукой придумали новый вид спорта — танковый пейнтбол.
  • Фёдор Бондарчук и Александр Роднянский планируют изменить название фильма «Сталинград» на «Волгоград» и прокатить его по стране ещё раз. Никаких дополнительных изменений в картину вносить пока не планируется. Из анонимных источников стало известно, что некоторые сцены всё же переработают. Например, несколько диалогов из вступительной части картины будут выполнены также, как и боевые сцены с эффектом замедления. Ближе к концу 2014 года эта же картина снова выйдет в прокат под названием «Царицын». Фильм «Волгоград» также выдвинут на премию «Оскар» в категории «Лучший иностранный фильм 2015 года», ведь с двух попыток у российской картины будут куда-более серьёзные шансы выиграть.
  • Стартовал третий сезон сериала «Рожденные порождать». Однако, по сюжету персонаж, которого ранее играл Александр Домогаров, был убит. Таким образом, продюсеры планировали вывести Домогарова из проекта. Однако, уже в конце августа они приняли решение вернуть актёра в шоу, несмотря на то, что серия с убийством уже вышла в эфир. Так в сериале появилось новое действующее лицо — брат героя Домогарова.
  • На роль убийцы изначально был выбран Александр Балуев, однако на съёмочной площадке он перепутал павильоны и по чистой случайности сыграл киллера в другом сериале канала «Россия».
  • Корпорация Apple, которая уделяет большое внимание безопасности своей продукции, предложила новый революционный подход к защите данных. Теперь Apple изымает все свои устройства, поэтому вы никак не сможете их потерять или сломать. Изменения коснутся и онлайн-магазина: теперь купленный контент, например музыку нельзя не только скачать, но и послушать. Таким образом исключаются любые возможные способы пиратства. Рекламный слоган нового поколения плееров iPod — «Музыку не нужно слушать. За неё нужно платить».
  • Как передаёт информагентство «ВРИО Новости», комитет Госдумы по этике издал новое официальное предписание. Согласно ему, все граждане, которые якобы заметили государственных деятелей в состоянии опьянения, по умолчанию нужно считаться пьяными и неадекватными до выяснения обстоятельств. И после.
  • В школьном слэнге появилось новое слово — «Православщик». Так, по аналогии с трудовиковым физруком, теперь школьники называют предподавателя основ православия — предмета, которого недавно ввели в программу. Слово стремительно обретает популярность среди учеников не смотря на недовольство руководства церкви.
  • Неприятным инцидентом закончилось открытие первого 3D-кинотеатра в селе «Степановка» Тверской области. Зрители, которые прежде никогда не видели подобной технологии, действительно подумали, что на них нападают зомби из фильма. Однако, они не растерялись, взяли оружие — вилы и факелы и сожгли кинотеатр. Сейчас село находится в режиме глухой обороны: жители заперлись в домах и атакуют любого, кто подходит к ним ближе, чем на 100 метров. Чем закончится эта история — пока не понятно, но ясно одно: Жителям села ни в коем случае нельзя показывать современные видеоигры.
  • После того как российского дипломата побили голландские полицейские, по Европе и всему миру покатилась волна реакции. Сначала в Москве был избит голландский дипломат, потом в Санкт-Петербурге неизвестные нанесли травмы послу Германии. Затем сразу в один день досталось консулам в Турции, Мордове, Люксембурге, Франции и Албании.
  • Василий Пономарёв не смог подтвердить звание лучшего танцора твиста и рок-н-ролла. Ранее, любой человек на Цветном бульваре был святоубеждён: Василий, также известный как стиляга из Москвы безусловно лучше всех владеет этими танцевальными стилями, однако на соревнованиях в американском городе Альбукерке, Пономарёв с треском провалился, заняв только четырнадцатое место. После этого скандала, Василий больше не появляется на столичном дерби «Спартак — Динамо» в сопровождении красивых женщин.
  • На конференции в Европарламенте в рамках секции «Историческое наследие 20-го века» было решено внести изменения в образ Адольфа Гитлера.
  • На одной из улиц Сызрани были найдены древние табели. После их расшифровки стало ясно, что они содержат только одно предложение: «Ни за что и никогда не стройте здесь город». В ответ на пренебрежение этим предостережением табели обещают страшное проклятие для жителей города в виде безработицы, постоянно плохой погоды, отвратительного настроения и ежегодных концертов группы «Нэнси».
  • Очередной скандал в сфере науки: в диссертационной работе первого заместителя министра образования были обнаружены двойные интервалы. Усугубляет ситуацию и то, что текст был набран 16-м кеглем. В научном труде также найдены обширные цитаты из Википедии, а в списке литературы значатся журналы «Мурзилка» и «Весёлые картинки», в то время как сама работа посвящена философии экзистенциализма в романах французских писателей.
  • Специалисты Санкт-Петербургского военно-морского института пришли к окончательному выводу: «Коты абсолютно бесполезны в проведении любых спасательных мероприятий на воде».
  • Петербургский «Зенит» намерен поставить новый трансферный рекорд: в дополнение к Халку, Витселю и Данни, «Зенит» намерен подписать Гомера Симпсона. Пока не уточняется, на какой конкретно позиции в «Зените» будет выступать Гомер. Однако, по его собственному заявлению, ему лучше всего удаётся лежать на диване, пить пиво и кричать в телевизор. Так что, корее всего, после ухода Игоря Денисова конкурентов на эту позицию у Гомера не будет. Вполне вероятно, что вслед за Симпсоном-старшим, в Санкт-Петербург переедут его сын Барт и жена Мардж. Дело том, что в клубе также вакантны позиции Бол-Боя и директора.
  • В результате проверки несколько парадных Санкт-Петербурга были официально понижены до статуса подъездов.
  • Коммунальные службы будут не в состоянии справиться с таким большим количеством снега: дело в том, что у московских коммунальщиков нет современной техники — ни на один из компьютеров ЖЭКов пока не установлены последние программы обработки фотографий. И если ещё 2-3 года назад пиратской версии «Photoshop» хватало на то, чтобы отчитаться перед начальством, то сейчас этих мощностей недостаточно, поэтому правительство Москвы собирается опеспечить установку последней версии программы «Photoshop» на компьютеры управляющих компаний.
  • Мэром Нью-Йорка избран демократ Билл Де Блазио, и это по какой-то причине волнует россиян. Социологи отметили серьёзную активность Россиян в соцсетях и не только. Некоторые граждане России осуждали американцев за такой выбор. Некоторые наоборот выражали одобрение этой кандидатуры. Обеспокоены ситуацией и в городе-побратиме Нью-Йорка Нижней Пыжме.
  • В Ирландии проведут референдум о легализации гей-браков, однако геям желательно на нём не появляться.
  • Стало известно имя белорусского участника музыкального конкурса «Евровидение». К удивлению некоторых и к неудивлению большинства белорусов им стал президент Александр Лукашенко. По заявлению белорусской стороны, это решение не было политическим. Во всяком случае, на членов жюри, которые отбирали кандидатов, никто не давил.
  • После торжественного вручения награды, Лукашенко традиционно удивил час на плановое попрание гражданских прав и свобод под бурние овации собравщимся, а затем отправился на хоккейный матч против сборной всех звёзд КХЛ, который и выиграл со счётом 5:0.
  • Очередная экономическая реформа: в целях борьбы с коррупцией министерство финансов решило выпустить новые купюры огромного размера. Такие деньги будет трудно украсть или незаметно дать ими взятку. Планируется, что реформа уменьшит количество семейных разводов: во-первых, мужчинам некуда будет прятать заначку, а во-вторых — засовывать ползарплаты в нижнее бельё стриптизёрш тоже не получится. По версии журнала «Forbes», состояние Романа Абрамовича теперь оценивается в 700 миллиардов кубометров денег.
  • Подмосковный лакокрасочный завод «Радуга-дуга» оказался на грани банкротства. Причиной катастрофического положения стал, как ни странно, ассортимент предприятия. Завод производил в массовом количестве слишком яркие краски, которые не находили своего покупателя в серых индустриальных городах. На складах предприятия скопилось множество нереализованной лакокрасочной продукции, срок годности которой уже подходил к концу. Кредиторы выставляли огромные счёта, как снежный ком росли долги, директор понимал, что надо что-то делать. Решение оказалсь простым, как «2x2». Завод заключил договор с одним из популярных развлекательных телеканалов на срочную утилизацию красок.
  • Организаторы сочинской Олимпиады приоткрыли завесу тайны: оказывается, они не совсем успевают достроить олимпийские объекты. В качестве дополнительной рабочей силы уже высланы великаны, Железный человек и даже, возможно, немного качественной европейской строительной техники, на всякий случай. Предполагается также отправить в Сочи участников телепроекта «Дом-2»: если они не могут построить свою любовь, то, может, хоть что-нибудь получится с биатлонной трассой, однако по заявлению самих организаторов, главный ресурс, который требуется сейчас — это время.
  • В России назревает кризис производства курийных яиц. Поэтому, правительство планирует распространить действия материнского капитала на куриц-несужек. Теперь каждой курице после того, как снесёт норму яиц, сможет претендовать на 250 тысяч рублей. Представители общественности задаются вопросом: Зачем несужкам деньги?, но их получители — директора птицефабрик уверяют, что средства будут в целости и сохранности.
  • Агентство национальной безопасности США выложило в открытый доступ распечатку телефонных разговоров Ангелы Меркель. В одном из них канцлер Германии заявляет, что «президент Словении носит совершенно безвкусные туфли», а «у Мишель Обамы стремный шарфик». Не смотря на международные осуждения, Америка продолжает гнуть свою линию. Премьер-министр Израиля заявил, что вчера ему позвонили с неизвестного номера, и кто-то говорил с ним голосом Барака Обамы: неизвестный зачем-то спрашивал о прачечной, а затем очень долго смеялся.
  • В Московском метрополитене успешно запущен сервис, благодаря которому за 30 приседаний можно получить бесплатный проезд, но это только тестовый вариант программы. Уже очень скоро она будет усовершенствованна. За 50 земных поклонов будут полагаться два бесплатных проезда, за убедительное изображение собаки — три, а если человек задержит очередь, то он сможет получить по лицу, а стоящий за любителей бесплатного проезда.
  • В Министерстве экономического развития была представлена программа модернизации Дальнего Востока. Однако во время презентации никто из сотрудников ведомства не понял из неё ни слова. Оказалось, что документ написан на китайском языке.
  • Новая пенсионная формула не перестаёт преподнасить сюрпризы. В ней так много переменных, что итоговая сумма пособия абсолютно непредсказуема.
  • Российская Федерация наперсточного спорта выиграла грант на развитие в размере 350 миллионов рублей. Подробности тендера пока не разглашаются, однако после присуждения победы наперсточникам члены комиссии из Министерства спорта покидали помещение, в буквальном смысле, без штанов.
  • В экономический комитет Евросоюза поступило предложение: Предать сетевому значку «Лайк» статус новой валюты. За первые пять минут этот закон уже собрал 96 тысяч лайков и 22 тысячи перепостов. Инициаторы заявляют, что лайки будут по-настоящему универсальны, ведь по их количеству будут оценивать не только богатство, но и привлекательность, музыкальный вкус, чувство юмора и даже таланты в кулинарии. Инициативу поддержали все рестораторы мира, ведь уже во многих из них напротив названия блюда кроме цены пишут ещё и количество лайков, которое оно получило в Инстаграме.
  • Роспотребнадзор запретил ввоз в страну белорусского картофеля, именно по этой причине — его никто не лайкает. Специалисты ведомства призывают ввозить в страну побольше белорусских девушек. Их лайкнуть захотят все.
  • Российские диетологи вышли на митинг. Их главное требование: «Хватит кормить Кавказ!». Согласно диагнозу врачей, последние несколько лет у Кавказа наблюдается явная тенденция к ожирению. Лишний вес откладывается по бокам, один из которых оказался в Москве, а другой — тоже в Москве. Также появились одышка и проблемы со спортом, особенно это заметно по деятельности футбольных клубов «Терек» и «Анжи». Диетологи советуют кавказцам перейти на здоровое питание и больше времени проводить за свежем горном воздухе.
  • Одним из важнейших результатов последнего съезда правящей партии стало одно кулуарное решение: отныне легитимным будет считаться только тот президент, выступление которого перед публикой прерывается овациями не меньше 48 раз. Публика — в свою очередь, это группа более 11 человек. Таким образом народ подтверждает свое доверие к президенту, а также уважение к его решениям. В случае, если за время речи овации звучат меньше 48 раз, правительство законодательно имеет полное право на импичмент. Теперь президентский курс находится под постоянным надзором и жёстким позитивным прессингом, а президент постоянно должен доказывать своё право на хлопки.
  • В России уже больше десятилетия действует мараторий на смертную казнь. В результате этого освободилось очень много мебели. Поэтому совсем скоро в качестве первого шага модернизации в правительстве России наконец-то появится новые электрические стулья.
  • После успеха фильма про футбольных фанатов «Околофутбола» в Москве приступили к съёмкам кинокартины «Околошахмат». По сюжету, у главных героев разные профессии и социальные статусы, но после работы все они становятся бандой интеллектуалов. Герои болеют за коней, но в душе им плевать на сами шахматы. Главное для них — прийти и подраться в интеллектуальной битве и не важно, что это будет: кроссворды, «Города» или вопросы из «Своей игры».
  • Интересные и, как ни странно, невероятно милые новости из Государственной Думы. В её стенах завелся настоящий госдумный. Это обычный домовой, который получил особый статус после победы на выборах среди кандидатов всех центральных округов. Именно госдумный нажимает кнопки для голосования за отсутствующих депутатов, путает документы и греет кресло Николаю Валуеву.
  • Филипп Киркоров начал работу над очередным сольным ребёнком. Для этого певец отложил запись очередного альбома и гастроли. Новый сольный ребёнок должен получиться не похожим на предыдуших. Киркоров даже собирается дать ему нормальное человеческое имя, а не «Аура Виктория» и «Мартин Кристин». По замыслу певца, малыш должен будет стать мультиплатиновым. Для этого российский поп-король уже ведёт переговоры с несколько металлургическими комбинатами.
  • На последнем собрании акционеров Газпрома были подведены предварительные итоги года. Доходы компании упали, а это значит, что сотрудникам компании придется сэкономить на самом дорогом — новогодних корпоративах.
  • Новогодние корпоративы энергетического гиганта пройдут по-настоящему скромно: В Монако снимут всего лишь дворец площадью 400 квардратных метров, а не всю страну целиком. Дети некоторых уборщиков не получит по автомобилю BMW пятой серии, и это заявление уже вызвало гнев со стороны правкома компании. Также под вопросом остаётся любимое всеми Газпромовцами шоу с живыми китами. Оно традиционно проходило между выступлением воскрешённого на пару часов Элвиса Пресли и концертом духового оркестра британской армии.
  • Эдвард Сноуден раскрыл первый секрет. Он утверждает, что прошедшие в Москве грандиозные соревнования по танцам на шесте имели много тайных смыслов, кроме демонстрации красоты и грации. Сам Сноуден заявил, что он «ещё никогда с таким удовольствием ничего не раскрывал и теперь всеми силами попытается задержаться в России подольше. Тут мне главное, как в прошлый раз не перегнуть палку». По непроверенным данным, на мероприятии были замечены представители правительственного комитета по созданию идеального выступления на «Евровидении» от России.
  • Александр Лукашенко заявил, что он взял курс на превращение государства в настоящую европейскую страну. В эти три месяца предстоит много работы: Белоруссия будет разделена на княжества по принципу ремесленничества. Для граждан каждого из них сошьют специальные одежды, чтобы никто не путался и не менял своё княжество. Также предстоит реформа армии: Совсем скоро военнослужащим выдадут новейшие луки, мечи и пращи. По оценкам экспертов, это должно поднять обороноспособность страны в 2 раза, а его нелепость — в целых 6. Многие связывают эти реформы с тем, что в резиденцию Александра Лукашенко недавно провели кабельное телевидение.
  • В стране сокращается квота блатных мест в крупных государственных компаниях. Об этом объявили сегодня после внеочередного заседания кабинета министров. Дети российских чиновников не смогут устроится на работу в «Газпром», «Согаз», «Ростелеком» или в государственные банки. Те же, кто сейчас незаконно занимает важные и хорошо оплачиваемые места, могут быть сокращены.
  • Российские лингвисты обнаружили в правительстве страны феномен говорящих фамилий. К этому выводу учёные пришли после того, как главой комитета по борьбе с коррупцией стал Олег Плохой. После этого в правительстве моментально заморозили решение о назначении на пост министра финансов Евгения Безденежных, на пост министра образования — Ивана Нечитайло, а на должность главы полиции Москвы — Сергея Глухаря.
  • В Анадыре задержана банда мошенников, которая в течении трёх лет под видом экзотического фрукта «Манго» продавала обычную морковь.
  • В рамках борьбы с коррупцией администрация Воронежской области пригласила ведущих известной телепередачи «Разрушители легенд». Им предстоит проверить несколько «знаменитых воронежских легенд» — такое прозвище получили отчёты местной транспортной службы по итогам года. Знаменитые телеведущие проверят легенды на крепость, стройность изложения и совпадения с реальностью. Они также планируют протестировать дорожное полотно, но асфальт в Воронеже очень стесняется камеры. Как только на него наводят объектив, он немедленно скрывается и исчезает в неизвестном направлении.
  • В Воронеж уже приезжает съёмочная группа передачи «Знаменитые замки Европы», которая выходит на канале «BBC». Журналисты собираются сделать серию репортажей о дачах воронежского начальника ЖКХ.
  • В Киеве будет организовано евроориентированное агентство «Сегодня не Россия».
  • На Дальнем востоке обнаружен резкий дефицит правительственных обещаний. Свежих обещаний жители этого региона не слышали со времен саммита АТЭС на острове Русский. Владивостокцы находятся в бедственном положении: дороги и жилищно-коммунальный сектор в самом плачевном состоянии. Федеральное правительство планирует как можно скорее поставить на Дальний Восток столь нужные здесь обещания. Однако, пока это невозможно, потому что все ресурсы уже задействованы в районе города Сочи.
  • Как сообщает «Левада-Центр», на улицах России почти совсем не осталось людей, которые способны научить детей плохому.
  • Министерство образования Курганской области утвердило единый учебник истории. Им стал единственный, найденный на территории региона учебник истории.
  • Соединённые штаты Америки решили дозаявить на Сочинскую Олимпиаду ещё одну команду — сборную по спортивному выявлению дискриминации гомосексуалистов.
  • Руководство НеСити-банка сообщила: Если их сотрудник, предлагающий кредитные карты чересчур навязывается или по-просту достал, то вы можете ударить его, и вам ничего за это не будет.
  • Нововведение в судебной системе: Теперь перед тем, как оглашать приговор, судьи должны будут уточнять в Интернете, не изменились ли законы за время процесса.
  • Православная церковь настаивает на пересмотре посадки пилотов в бобслее. Сейчас по мнению священнослужителей, они располагаются в снаряде как-то не по христиански.
  • После изучения игры «Grand Theft Auto V», министр финансов предложил несколько новых методов пополения государственной казны и несколько не таких уж новых видов отдыха для высших чиновников.
  • В России началась полномасштабная борьба с падением курса рубля. Ведущие финансовые эксперты прилагают все усилия для того, чтобы стабилизорвать курс валюты. Эксперты также разработали ещё одну стратегию, которая получила название «Лигвистическая защита курса рубля». В рамках стратегии лингвистической защиты, предложение несколько вариантов в замены термина «Падение». Например, «Невосходящее движение курса», «Манёвр курса» или даже «Котик».
  • Одна из Ярославских школ попала в книгу рекордов Гиннесса. Дело в том, что там были сшиты самые длинные в мире шторы. Занавески из кабинета биологии достигли в длину 300 метров.
  • Чрезвычайное положение, ведённое в республике Бурунди четыре года назад недавно было признано нормальным положением для республики Бурунди.
  • Новый закон, согласно которому социальные сети будут признаны главной причиной детограции населения набрал более 200 лайков от депутатов Государственной думы.
  • После экранизации «Хоббита» в трёх частях, режиссёр Питер Джексон начал работу над фильмом по мотивам трёхстраничного предисловия к «Хоббиту» в четырёх частях.
  • В дирекции спортивного вещания приняли решение перевести Дмитрия Губерниева в метеослужбу. Прогноз погоды появляется в эфире каждый день, а перепады температур способны вызвать такие же сильные эмоции, как и спорт. Так что, в самое ближайшее время телезрителей ожидают прогнозы погоды, во время которых Дмитрий Губерниев будет отчаянно болеть за потепления и проклинать холода.
  • У поражения российской хоккейной сборной на Олимпиаде обнаружились и положительные последствия. Так, например в стране выросло количество хоккейных экспертов, причём выросло скачкообразно. Если в начале Олимпиады специалистам в этом виде спорта был только каждый восьмой болельщик, то после поражения россиян от финнов разбираться в сложностях и тонкостях хоккейной тактики стал каждый второй зритель.
  • На место главного тренера сборной России по хоккею уже претендуют Макс-33 и Стасянчик. Именно их комментарии набирают больше всего голосов на одном из ведущих российских спортивных Интернет-сайтов.
  • Скандал в Санкт-Петербургском государственном кукольном театре: Его бывший главный режиссёр Сергей Колокольников был отстранён от работы новыми менеджерами. Они заняли руководящие посты после того, как театр купила одна из компаний газовых гигантов.
  • В Красноярске поймали преступников, которые пытались незаконно продать семь килограммов марихуаны. Задержанные своей вины не признают и ссылаются на то, что законного способа продажи марихуаны просто не существует.
  • Известный телеведущий Дмитрий Киселёв получит очередную правительственную награду — орден за выслугу перед Отечеством.
  • В жизни многих телеканалов глядёт революция: По аналогии с закадровым смехом будет введено и закадровое нытьё. Оно будет сопровождать некоторые передачи, чтобы зрители смогли прочувствовать нужное настроение. Так, закадровое нытьё будет звучать во время сообщений об ослаблении курса рубля, концертов Елены Воробей, репортажей об успехах биатлонной сборной России и любых политических дебатов на региональных телеканалах.
  • Американцы до сих пор так и не увидели кузькину мать, которую обещал им показать Никита Хрущёв ещё в 1959 году.
  • Великий норвежский биатлонист Уле Эйнар Бьёрндален передумал уходить из профессионального спорта. Поэтому, из биатлона уходят все остальные спортсмены. Биатлонисты мира организуют отдельную федерацию и будут проводить альтернативные, свободные от Бьёрндалена соревнования.
  • Из варьера программы «Спокойной ночи, малыши!» сбежали Заяц и Свинья. Поиски пока что не увенчались успехом, поэтому сегодня передачу, скорее всего вновь проведут Ворона и Пёс. По предварительным данным, Заяц и Свинья сбежали из-за рабских условий труда. Общество защиты животных проверяет эту информацию и уже заявляет, что сроки контрактов со зверями завершились 10 лет назад.
  • Скандал в ООН. Уже в течении трёх лет под видом посла республики Конго заседания ООН посещал известный рэп-исполнитель Снуп Дог.
  • Многие зрители, которые с нетерпением ждали премьеру картины «Вий» шли на фильм ужасов, а получили просто ужас. Вместо криков страха многие зрители вопили о зря потраченных деньгах на билеты прямо во время сеанса. Однако, по словам съёмочной бригады, на самом деле «Вий» не выходил на экраны вообще, и зрители могли наблюдать только черновую версию.
  • Долгое время в СМИ ходил слух о концерте известной американской певицы Ланы Дель Рей в посёлке Коченёво Новосибирской области. Коченёво было завещано афишей, в которой сообщалась о предстоящем концерте. Незадолго до концерта была открыта онлайн-продажа билетов. Жители посёлка выкупили два билета. Эти два человека и пришли в ДК «Механизаторов», но там их ждал сюрприз: В здании дома культуры двух поклонников Ланы Дель Рей встречали все остальные жители села. После этого, всё население Коченёва проследовало обратно в ДК «Механизаторов» на концерт группы «Tesla Boy».
  • Виталий Мутко отказался от услуг своего переводчика. Ранее, министр спорта России пользовался услугами переводчика «ПРОМТ» — с этим было связано достаточно большое количество курьёзов. Теперь Мутко намерен использовать сервис «Google Translate».
  • Во время одного из последних обысков в квартире Анатолия Сердюкова была обнаружена карточка «Выход из тюрьмы» из игры «Монополия».
  • Российская компания «Yota Devices» анонсировало новый «прости-господи» смартфон «YotaPhone 2». Непонятно, как, но производитель обещает сделать второй YotaPhone ещё более ужасным, чем первый. Вместо одного обычного экрана и одного бесполезного чёрно-белого, в новинке будет два бесполезных чёрно-белых экрана, чтобы не расходовать слабую батарею. Корпус изготовят из вторичных продуктов — то есть, из переработанных корпусов первых YotaPhone и дисков нового альбома Макса Коржа. В комплекте с YotaPhone 2 идут четыре пальчиковые батарейки, набор отверток и схема распайки платы. Прототип аппарата уже завоевал главную награду на выставке «100 лучших продуктов без ГМО» и получил приз зрительских симпатий на фестивале польского арт-хаусного кино в Гдыне.
  • Одну из радиостанцию Омска в срочном порядке закрыли из-за подозрений в потенциальной гей-пропаганде. Во время утреннего эфира ведущий зачитал SMS-признание от одного из слушателей. В сообщении содержался следующий текст: «Женя, я люблю тебя! Саша».
  • Камчатские вулканы выбросили столбы пеплов в форме слов «Валите отсюда!». Вулканологи предполагают, что это не с проста.
  • Депутаты Государственной думы вставили плотно закрывающихся стеклопакет в окно, который Пётр Первый прорубил в Европу.
  • Александр Лукашенко получил от всех СМИ Белоруссии еженедельное подтверждение того, что именно он на свете всех милее, всех румяней и белее.
  • В Госдуме не утвердили единый учебник биологии из-за массового хихиканья во время чтения раздела «Анатомия человека». Для повторной процедуры утверждения депутатам потребуется новые экземпляры учебника, так как в предыдущей партии неандертальцу подрисовали бороду, усы и не только.
  • Скоро в России появятся новые дорожные знаки. В Санкт-Петербурге установят антимузыкальные знаки. Они будут означать, что слушать в центре культурной столицы «Вороваек», «Лесоповал» и «Бутырку» теперь законодательно запрещено, а в дополнение к знакам «Поворот налево» и «Поворот направо» появится знак «Поворот не туда». Знак должен будет заставить водителей ещё раз просить самих себя, точно ли они хотят продолжить движение.
  • В маленьком городке «Пятихолмовский» Ярославской области был открыт первый в истории города кинотеатр. Его работа началась с показа легендарной ленты «Прибытие поезда» братьев Люмьер. Администрация кинотеатра опасалась того, что зрители могут испугаться поезда, однако они оказались стрессоустойчивыми и никто не разбежался. Впрочем, как выяснилось, зря: Запустить фильм так и не успели, а в новое здание кинотеатра въехал настоящий поезд. Никто из жителей не пострадал, однако с пропагандой искусства в Пятихолмовске решили повременить.
  • У сайта «WikiLeaks» закончился весь компромат и они решили переквалифицироваться на создание видеоколлажей.
  • Британские учёные подтвердили истинность правила пяти секунд. По их заявлению, еду, продержавшую на полу менее пяти секунд можно есть.
  • Всем пассажирам поезда «Москва-Владивосток» вместе с пастельным бельём будут давать антидепрессанты. Эта мера должна сократить количество людей, задумающийхся в середине пути о суициде.
  • В Тольятти прошёл кинофестиваль «Кинотаврия» — фестиваль видеороликов, снятых на автомобильные видеорегистраторы. Награда за лучший фильм досталась картине с тем же названием, что и у обладателя «Оскара» — «12 лет рабства». Она рассказывает о человеке, взявшим кредит на покупку «Нивы».
  • Остров Кирибати продолжает уходить под воду. Правительство республики постановило срочно утвердить государственный флаг и гимн до того, как остров полностью скроет.
  • В Госдуму завезены сборники анекдотов. Они станут базой для издания новых законов.
  • Правительство Турции заблокировало доступ к сервисам «Twitter» и «YouTube». Это было сделано под давлением русских туристов. Дело в том, что для россиян — это самый простой и эффективный способ обезопасить себя от попадания компромитирующих видео в глобальную сеть.
  • Псковская область объявила о неожиданном эксперименте: Теперь главу региона будут выбирать по результатам настоящего рыцарского турнира.
  • Международный фестиваль любителей фэнтези, комиксов и мультфильмов «Кумиккон» прошёл в России, в Торжке. Торжок был выбран сразу. По мнению организаторов из Америки, он очень похож на Токио после того, как его разрушил Годзилла. Жители города в шоке: Впервые собрание неадекватных, непонятно говорящих и странно одетых людей — это не просто вечер пятницы, а фестиваль.
  • Известный хип-хоп-продюсер и исполнитель Тимбалэнд объявил, что переживает творческий кризис. Рэпер славится тем, что записывает дуэты с самыми разными музыкантами. Выяснилось, что Тимбалэнд спел со всеми способными петь людьми планеты Земля и теперь он пытается перейти к животным, однако записать песню дуэтом с попугаем певцу не удалось. Сейчас американский певец собирается выехать в Австралию. Он услышал, что там живёт очень одарённый джазовый исполнитель — кенгуру.
  • Мосфильм заявил о начале съёмок сериала «Игра лапушек». По замыслу создателей, он должен уравновесить силы в мировом кинематографе. Съёмки не обошлись без происшествий: Поскольку главные голи в этом сериале играют такие лапушки, как Влад Топалов и Сергей Лазарев, многие девушки были доставлены со съёмочной площадки в больницы с ожогами от кипятка. Также во время съёмок чуть не обрушилась крыша одного из павильонов. Это произошло из-за умирительного вздоха тысячи зрителей, наблюдавших, как Сергей Безруков в образе ангела кормит клубникой пони.
  • Правительство Свердловской области выступило с проектом переименования региона. В нём говорится, что старое название слишком напоминает о советском времени — периоде гонений и лагерей. Поэтому области вернут историческое название — Екатеринбуржская. Но, чтобы городское коммунисты не устраивали пикетов и вообще, чтобы сохранить ставший привычным за 20 лет дезонанс, город «Екатеринбург» будет переименован обратно в «Свердловск».
  • «Час Земли» в Брянской области перерос в «Три недели Земли». Электричество в домах не включили до сих пор.
  • Билл Клинтон заявил о том, что все страны должны объединиться перед лицом инопланетной угрозы и попросить Уилла Смита о помощи.
  • Несколько жителей Суздаля отправили в ЮНЕСКО требование причислить местные гаражи к чудесам света. По заявлению Суздальцев, гаражи подходят по всем критериям. Они также стоят с незапамятных времён, покрыты непонятными письменами и в своё время были причиной многочисленных конфликтов и даже воин. Именно из-за этих гаражей произошла знаменитая битва между бригадами Сталелитейских и Ленинских. Постройки уже давно имеют статус памятников, потому что за ними научилась курить половина жителей Суздаля.
  • Крупная государственная корпорация «Нефть-Газ-Мясо-Металл-Воздух-Золото-Вода-Авто-Хлеб-Пром» объявила открытую вакансию на должность козла отпущения. Требования к кандидату: Покорный взгляд в пол, ссутулившиеся плечи и знание не менее 50 разновидностей невнятных ответов на выдуманные обвинения.
  • На кухне квартиры Михаила Башкова состоялось очередное заседание диванных экспертов по геополитике. Форум собрал видных политических деятелей дома № 50 по улице Семашкова в Ростове-на-Дону. К участию в дискуссии допускались исключительно мужчины рабочих профессий старше 40 лет.
  • В Москве была обнаружена ранее известная запись певца Михаила Муромова. Однако, обнародовать его не удалось: как только информация о находке просочилась в ФСБ, место, где была обнаружена аудиозапись оцепили бойцы спецназа. Людей эвакуировали, а сама аудиокассета была немедленно пограблена под саркофагом.
  • На волне успеха второй части фильма «300 спартанцев: Рассвет империи», скоро на экраны выйдет новый фильм «300 вьетнамцев: Закат Черкизовского».
  • Группа депутатов собирается возбудить дело против Михаила Горбачёва по поводу развала советского союза. Другая группа депутатов заводит дело против Владимира Ленина по поводу создания советского союза.
  • Экс-президент Украины Виктор Янукович собирается проехать по России с гастрольным туром пресс-конференций.
  • Сообщество профессиональных игроков в «Города» просит правительство России сравнять город «Набережные Челны» с землёй.
  • Немецкие учёные изобрели автомобиль, который может ездить без бензина. Его двигатель работает благодаря болтовне. И чем более болтовня пустая — тем более концентрированная энергия выделяется. Проект уже получил громкое название «Бла-бла-кар».
  • В России заработает новая система обслуживания банковских карт. Это — проект отечественных специалистов. Для популяризации платёжной системы банковские карты будут выпускаться колодами по 36 штук.
  • Интересные реформы ожидают Ватикан: Некоторые представители церкви предлагают ввести новый титул — Дядя Римский. Он должен стать правой рукой и лучшим другом папы.
  • Учёным инновационного центра «Колково» на этой неделе удалось скрепить более 20 человек с помощью всего одной духовной скрепы.
  • Экологи обнаружили в северном ледовитом океане свободно плывущий по воде топор из села Кукуево. «Ну и пусть себе плывёт!» — заявили специалисты на пресс-конференции.
  • В правительстве был заслушан доклад о провале одной из последних федеральных программ по созданию сфер современного оружия. Не смотря на то, что за последний год секретные службы спустили в канализацию более тысячи черепах, получить черепашку Ниндзя пока не удалось.
  • В преддверии летнего сезона скидок на одежду, в Госдуму внесён законопроект, официально разрешающий женщинам драться во время распродаж.
  • В Белоруссии будет разрешено развивать ядерное оружие, если парламент страны законодательно запретит музыкальную деятельность певца Макса Коржа.
  • Промышленность Бангладеша достигла высочайшего пика за всю свою историю после того, как на территорию страны случайно упал груз с тостерами Тайваньского производства.
  • Тестовый ЕГЭ по математике в Карачаево-Черкесии были сорваны после того, как стало известно, что значительную часть экзамена составят задачи с многочленами. Более 100 учеников и около 20 учителей госпитализированы в припадках смеха.
  • Закон, приравнивающий блогеров к СМИ получил развитие. Теперь к средствам массовой информации собираются приравнять и простых распространителей слухов и сплетен.
  • Власти Камбоджи перешли на левостороннее автомобильное движение. «Начало положено, осталось построить дороги» — сказал премьер-министр страны.
  • Российский фондовый рынок сегодня открылся ростом индексов, в связи с чем, пока не началось падение, торги решили прекратить.
  • Институт истории при правительстве России сегодня обнародовал доклад с довольно позитивными данными. Согласно документу, ситуация в 16-м веке пока остаётся стабильной.
  • Московская полиция объявила о начале поисков конца у скотча. К операции подключены воздушные силы. Полиция просит незамедлительно сообщать всех, кто когда-либо видел конец скотча. На вопрос о том, когда же полиция начнёт заниматься серьёзными делами, стражи порядка ответили: «Ну как же мы без скотча!».
  • FIFA вновь усовершенствует футбольные правила: Теперь кроме главных и боковых арбитров на футбольных площадках появятся судьи для судьей.
  • Скоро на киноэкраны выйдет новинка, рассказывающая об очередных приключениях Индианы Джонса. В этот раз он посетит Россию. Картина получила название «Индиана Джонс и справка из ЖЭК БЕ-352». Этот увлекательный экшн повествует о том, как Индиана Джонс пытается добыть древнюю справку, которую по словам местных жителей никто не мог получить уже несколько десятков лет.
  • Аудиторы счётной палаты заявляют, что для точного вычисления курса рубля им потребуются арифмометр, счёты, астролябия и бычиные кишки.
  • Активисты молодёжного политического движения «Паши» провели очередную социальную акцию в Красноярске. Движение «Паши» широко известна своими инициативами, направленными на борьбу против вредителей и нарушителей общественного порядка. В этот раз активисты борются с дорожными пробками.
  • Продолжается круглосветное путешествие начальника ЖЭК Октябрьского района города Брянска Максима Беспалова. В середине января 2014 года после очередного неожиданного окончания отопительного сезона, на собрании жильцов Беспалов был послан куда подальше. Начальник ЖЭК принял предложение и теперь пытается найти конкретное расположение этого места.
  • Власти Пензенской области выступили с новой инициативой в транспортной сфере: Теперь для оптимизации заполнения маршрутных такси их пассажиров будут предварительно натирать оливковым маслом. Таким образом, планируется увеличить вместимость маршруток с 20 до 100 человек. Кроме того, масло должно помочь пассажирам легко перебираться из конца салона ближе к выходу.
  • Джастин Бибер подозревается в ограблении. Сам певец считает свой поступок акцией по сбору средств на следующий альбом.
  • В обмен на газопровод, который будет проложен из России в Китай, из Китая в Россию будет проложен китайцепровод. Если российский газопровод будет поставлять в поднебесную 38 миллиардов кубометров газа в год, то китайцепровод за тот же период способен поставить в Россию более 50 миллиардов кубометров китайцев.
  • Активисты молодёжного движения «За русь» недавно сорвали концерт польской метал-группы «Бегемот» в Новосибирске. Молодые люди стояли у входа в клуб более недели, ровно до того момента, когда в том же клубе должен был состояться концерт группы «Бутырка».
  • Правительство Украины решило раз и навсегда на законодательном уровне закрепить нормы склонения и употребления предлогов со словом «Украина». Давно известно, что граждан этой страны невероятно раздражает, когда кто-то говорит «На Украину» вместо «В Украину». Однако и вариант «В Украину» как выяснилось, не является приемлемым, так как по заявлению украинских официальных лиц, он уже был ополячен частыми случаями неправильного употребления. Таким образом, единственно верным будет считаться только выражение «По-над Украиной».
  • Всё больше россиян видит единственный способ побороть бедность в том, чтобы записать песню в дуэте с Филиппом Кирокоровым. По данным Росстата, около или за чертой бедности в России сейчас находятся около 18 % населения. Чиновники предлагают людям, испытывающим проблемы с деньгами последнюю возможность поправить своё материальное положение.
  • Роскомнадзор запретил доступ ко всем сайтам ведущих метеослужб. Они обвиняются в распространении заведомо ложной информации, а также ещё и в целом в списке противоправных действий, таких как ухудшение настроения граждан, заклинание на плохую погоду, непатриотичное поведение, экстремизм и все беды страны.
  • Росстат опубликовал отчёт, согласно которому российский кинематограф достиг скорости в 40 плохих и 50 ужасных фильмов в год.
  • Президент США Барак Обама пообещал Африке американские инвестиции в рамках программы «Не забывай свои корни, помни!».
  • Правительство России будет переформировано методом пересадки министров на другие стулья.
  • Мосгорсуд в рамках антипиратского закона ограничил доступ к фильмам «Пираты Карибского моря» и «Пираты двадцатого века».
  • Премьер-министр Дмитрий Медведев лично проэкспертирует продовольственные магазины, так как у него природный нюх на норвежскую рыбу.
  • На недавнем съезде «Единой России» был одобрен курс партии и осуждён курс рубля.
  • Ввиду опасного роста курса евро и доллара власти России объявили в розыск невидимую руку рынка.
  • Кризис российского кинематографа: закончились все культовые советские фильмы, которые можно было переснять, поэтому Тимур Бекмамбетов сделает ремейк на «ремейк Иронии судьбы».
  • В связи с засорением ливневых и всех остальных водосточных сооружений в Ростове-на-Дону, администрация города объявила следующий год «годом Венеции».
  • Российские разведчики в Праге рассекретили планы чехов выпустить ещё 28 сезонов мультсериала про кротика.
  • По мотивам недавнего скандала вокруг Михаила Пореченкова снимут фильм о Михаиле Пореченкове, и главную роль в нём, скорее всего сыграет Михаил Пореченков.
  • Луис Суарес снял свою кандидатуру с конкурса «Золотой мяч» после того, как узнал, что мяч на самом деле не из чистого золота, а всего лишь позолочен сверху.
  • Космический спутник системы «Глонасс» передал фотографии ночной Москвы, на которых огни вечернего Чертанова сложились в слово «Убегай!».
  •  

Вы смотрели Хобости 2х2. Хобости — новости на букву «Хэ». — традиционная концовка передачи

Прочие цитаты[править]

  • Сотрудник МВД, специалист по борьбе с неизвестными преступниками: Хоть бы один скрылся в известном направлении, то как нам искать в этом известном направлении… А меня по телевизору покажут?
  • Алексей Лобанов, корреспондент:
    • Сегодня на заседании министерства культуры сам министр отчётливо произнёс слово «Жопа».
    • Михаил Швыдкой открыл на канале «Культура» шоу с одноимённым названием, и рейтинги канала уже увеличились вдвое.
    • Огонь лесного пожара начнёт торжественное шествие по стране.
  • Ирина Франк: Талисман футбольной «Сибири» перешёл в Усть-Каменогорский «Петух» за 20 тысяч рублей.
  • Проанализировав культуру Сочи, мы предлагаем новым видам Олимпиады выбрать одну из таких состязаний, как Таксомания, выпуск качественных вин, сдача квартир по огромным ценам или скоростное катание на банане.
  • Отныне легитимным <в РФ> будет считаться только тот президент, выступление которого перед публикой (публикой считается группа больше 11 человек) прерывается овациями не меньше 48 раз. Таким образом подтверждается доверие президенту со стороны народа в лице слушателей, а также уважение к государственным решениям, которые ретранслирует его первое лицо. В случае же, если за время речи овации звучат меньше 48 раз, правительство законодательно имеет полное право на импичмент.[3]
  • Сегодня в столице закрылось целая сеть магазинов. Проверка выявила, что на прилавках этих магазинов появилось чудовищно невкусная водка.
  • Иностранцы совершенно честно прочитывают инструкцию по приготовлению пельменей, кипятят воду, начинают кидать туда продукты и только тут понимают, насколько опасна русская еда.
  • Всё шло как обычно: Фунтик выбрал кормушку с флагом Украины, а затем зачем-то выбрал ещё кормушку с флагом конца света. Не знаю, кто его туда положил?
  • Церковь АйФона начала свою работу в Центральном административном округе Москвы. Построена она была на месте древнего собора 17-го века, который был снесён. И сейчас в самом сердце столицы возмещается здание с алюминированием корпусом и знаком надкушенного яблока. В церкве оборудован торговый центр, подземная парковка и специальное помещение для поругания HTC. Кроме того, любой владелец АйФона может за отдельную плату осветить в церкви свой телефон и подписаться на еженедельное обновление молебнов священному яблоку.
  • Лидер северной Кореи Ким Чен Ын выступил сегодня с заявлением: если южнокорейский рэпер PSY не научит его танцу «Gangnam Style», Северная Корея начнёт войну.
  • Мы заменили текст Набокова на тексты песен Лолиты Милявской.
  • Игорь Гамулов, общественный активист, член движения «За Русь порвусь»: Что такое патриотическое воспитание? Это — воспитание детей в духе наших предков. Тех, кто издревле живёт в нашей стране. Славяне, русы, варяги, домовые там лешие…
  • Сергей Сенников, историк музыки: В песне Бурановских бабушек было что-то да более знакомое. Я посмотрел огромное количество музыкальных материалов и архивов и нашёл… Вы можете удивляться! Но этот факт действительно ошеломляющий! Так называемые Бурановские бабушки — это первый состав отечественной группы «Стрелки»!
  • Отец Арсений: На самом деле наши футболисты не лентяи и не зажравшийся неумехи. Проблема в другом: Господь просто не создал их тела так, чтоб они могли играть в футбол!
  • Игорь Дыгало, глава строительной фирмы «Nif-Nif Constructions»:
    • Очень сильный ветер. Всё разрушено… Сохраняйте спокойствие, у нас есть план Б: Уже вскоре ледовая арена будет восстановлена из веток и прутьев.
    • Мне интересно, кто утверждал эти практические рекомендации. Мы делали всё вточь-вточь, как там написано, и каков результат: Будем учиться методом проб и ошибок.
  • Семён Сивохо, член клуба ретро-музыки: Носса, носса — для кого-то это просто пустой звук, а для нас это — душа! Носса, носса, ассим восе ме мата!
  • Вадим Коровин, компания «Свияга»: Россия — это уникальная страна со своим неповторимым путём развития. И наш продукт должен ориентироваться на отечественного потребителя. Мы с гордостью представляем вам телевизионную, универсальную игровую подставку «Тайга-М». Нам не нравится слово «Геймер», поэтому мы предпочитаем называть будущего пользователя нашей мультимедийной системы хозяином Тайги. Лёгкость, компактность, удобство в обращении — «Тайга-М» берёт не этим!
  • Евгений Ляпин, зоолог: Мы скрестили Лилигра с тигром, а появлявшейся детёныша свели со львом, а потом опять с тигром.
  • Михаил Колотовников, корреспондент: Группа «Aerosmith», которая всё это время находилась в зале заседания, заиграла свою любимую песню. По щеке Обамы потекла слеза.
  • Виталий Лосев, старший научный сотрудник ИСУИПНГ: Россия находится на первом месте по числу ковыряющихся в носу людей, или людей, которые уснули в стоматологическом кресле.
  • Инна Владимирова, оператор службы технической поддержки:
    • Да, здравствуйте! Ваш телефон у нас! Нет, нельзя. Да. Спасибо за звонок. До свидания.
    • Устройство остаётся вашим. На сайте компании помечается сильный номер и ваша фамилия, а об остальном позаботится производитель. То есть мы.
  •  

«Продление президентских полномочий это мера, если хотите, гуманная и правдолюбивая,» — заявляет спикер Федерального Собрания. — «Раньше люди вводились в заблуждение каждые 4 года. Все эти повышения пенсии, уменьшения инфляции, трасса Санкт-Петербург-Анадырь. Зачем такие потоки ненужной и предосудительной информации — да ещё и так часто?»
Теперь россияне защищены от этого информационного шума на 50% надёжнее. Но это только переходный этап. Ведь куда гуманее будет давать обещания раз в 10 лет, затем раз в 20 лет. Ну а по истечении переходного этапа — и вовсе никогда.[4]

  •  

По новому закону о митингах Госдума может быть объявлена митингом.[5]пародия на положения Федерального закона РФ от 19 июня 2004 г. № 54-ФЗ «О собраниях, митингах, демонстрациях, шествиях и пикетированиях»

  • Геннадий Андреевич <Зюганов> рассказал о своих ближайших планах. Лидер КПРФ намерен посетить Чехословакию, после чего — отправиться в Восточный Берлин, чтобы взглянуть в лицо капиталистической гидре через Берлинскую стену. Следующими пунктами путешествия Зюганова значатся социалистическая Югославия, летняя резиденция товарища Мао в Кантуне и психиатрическая лечебница в Вологде.[6]
  • В Сколкове изобрели специального робота для предвыборных обещаний. Робот облегчает работу политиков и спичрайтеров. Он способен случайным образом генерировать фразы, составленные из таких фрагментов как: «Через пять-десять лет», «мы приложим все усилия», «это был тяжёлый год», «будем мочить в сортирах» и так далее. Робот способен выдавать по 30-35 подобных обещаний в день, что вплотную приближает его по «производительности» к среднему российскому политику. Как и обычному политику, роботу вовсе не обязательно разбираться в предмете, касательно которого он даёт свои обещания.[7]
  •  

Программное обеспечение северокорейской ракеты «Мусудан» накануне дважды отказало. Как стало известно, «Мусудан» управляется при помощи системы Windows 8. Именно ее некорректная работа срывает запуск уже несколько дней. В связи с этим Нобелевский комитет поднял вопрос о вручении корпорации Microsoft или лично Биллу Гейтсу внеочередной премии мира. Стала известна даже ее официальная формулировка: «за величайший вклад в дело сохранения мира путем распространения своей ужасной продукции».[8]12 апреля 2013

  • Во время прямой линии президента по всей стране работали «распрямители прямой линии». В их задачи входило прослушивать вопросы населения и, если они затрагивали темы, которые по мнению распрямителей, могли искривить прямую линию, отговаривать людей задавать такой вопрос. Любыми способами.[9]

Реклама (Hobosti Reklama)[править]

  • Отдыхайте на курортах моря Лаптевых. Ледовая сказка для ваших отмороженных глаз. Курорты моря Лаптевых — пусть улыбка навечно застынет на ваших лицах. Человеку на экране много заплатили, не повторяйте сами, тем более бесплатно!
  • Получайте образование в Магаданском Государственном Университете. К вашим услугам: Низкий конкурс, большое число посадочных мест, бесплатная доставка из Твери. После четырёх лет очного образования вы можете подать прошение об условно заочном продолжении образования. Приезжай в Магадан, учись в МГУ!
  • Когда друг в беде, когда случается то, что с каждым может случиться, когда нужно подмазать важных людей, кому-то занести и решить проблему. Программа «Нужный человечек и закон» на нашем канале.
  • Неологизмы в бассейне. Омонимы пьют Дайкири. Антонимы ушли в отрыв. Всё это и многое другое в реалити-шоу «Каникулы в Лексике».
  • Одна бутылка воды. Одна кожаная сфера на всех. Одна жизнь. Одна команда. Одна любовь. Дворовая футбольная площадка — кузница кадров российского футбола.
  • Ты молод, глуп, но амбициозен? Ворота ПТУ № 18 открыты для тебя! Более двух специальностей: слесарь, грузчик и старший грузчик. Диплом любого университета можно потерять, но татуировка об окончании ПТУ № 18 с тобой на всю жизнь! Комфортабельные корпуса с металлопластиковыми окнами — Всё это ты научишься строить вместе с ПТУ № 18! У тебя есть мечта? Забудь о ней вместе с ПТУ № 18!
  • Хочешь почувствовать себя хозяином жизни? Специально для вас — курсы работниц паспортного стола. Здесь вы научитесь: презрительно цокать с громкостью до 50 децибел, печатать со скоростью 10 символов в минуту, собирать пасьянс «Косынка» с закрытыми глазами. Записаться на курсы можно в любой второй чётный вторник месяца с 7:30 до 11, кроме перерыва с 7:45 до 10:30.
  • Девушки, вы боитесь, что очередная волна кризиса уничтожит ваши сбережения? Не знаете, кому доверить свои деньги? Вкладывайте в грудь! Сто тысяч — это очень мало для покупки яхты или автомобиля, зато этого хватит, чтобы увеличить грудь! А уж с ней вы будете и на яхте, и в автомобиле! Вложитесь в грудь прямо сейчас, и вы также получите льготный проезд в такси, отсутствие штрафов ГИБДД и бесплатные роллы в любое время суток! Вы увидите реальный рост. Грудь всегда под рукой. Грудь прокормит и вас и вашего ребёнка и вашего мужа. Официальным лицом этой программы не является никто, потому что в нашем деле главное — не лицо. Зачем складывать все яйца в одну корзину, когда можно вложить всё в две груди!
  • Кот ходит в туалет в ваши ботинки? Рвёт обои и срывает шторы, пока вас нет дома? Спешите приобрести видеорегистратор для кота! Предъявляйте мохнатому преступнику аргументированные обвинения!
  • Курительный авиарейс «Омск-Омск» — мы даже не взлетаем!
  • Ты начал беспокоится о будущем страны? Прими Отупин! Уже через неделю ты поверишь новостям Первого канала, оформишь ипотеку и поставишь все свои сберешения на победу футбольного клуба «Мордовия» в премьер-лиге! Теперь и в аэрозоле! Массовые распрызгивания на концертах братьев Пономаренко и группы «Шао? Бао!», а также по всей территории России во время выборов! Останови утечку мозгов из страны — прими Отупин!
  • Креативное агентство «Бригантина», ранее известная как «Радуга»! Наш девиз — «Мы супер!». Наше кредо — «Мы класс!». Заказывайте рекламные кампании и корпоративные праздники только у нас! Кроме того, у нас открыта вакансия креативного директора и дизайнера!
  • «Т» — танцуй! «А» — отдыхай! «И» — исследуй! «Г» — ??? «А» — абстрагируйся от остальных приставок! «М» — моя! «Тайга-М» — стань хозяином тайги! От компании «Свияга».
  • Как часто в тёмном переулке наши зубы подвергаются опасности. Для того, чтобы сохранить их в ценности и сохранности, жуйте землю! Когда вы жуёте землю, опасность для ваших зубов отступает! Лучшие травматологи рекомендуют жевать землю!
  • Хочешь лучше узнать нашу страну? Специально для тебя — новый тур по чугунному кольцу России! В программе — шоппинг-тур по барахолкам каждого города. Вы также увидите купола старейших российских храмов на спинах местных жителей, памятник Ленина в каждом из 26 городов и всё! Жизнь скучна, однообразна и тебе не хватает ярких впечатлений? Тур по чугунному кольцу докажет, что у тебя всё не так уж плохо!
  • Когда не хочется на работу. Когда лень вставать с кровати. Когда весь мир против вас. Принимайте «Бациллум Кокцинум» и уже через две минуты вы сопливая и чихающая разваленная, которой не надо никуда идти! Перед приминением не советуйтесь с начальством.

Этот месяц в истории (Hobosti History)[править]

  • Февраль 1973 года печально известен в истории советского союза. Именно в этом месяце в стране не стало секса.
  • В журнале «Весёлые картинки» заметно уменьшилось количество весёлых картинок.
  • В этом месяце газета «Правда» впервые опубликовала правду.
  • Март 95-го стал особенным для чиновника из администрации Ростовской области Михаила Пашкова. Он вырастил рекордную 40-килограммовую ряху.
  • В незапамятные времена канал «MTV Россия» в последний раз транслировал музыкальный клип. В Санкт-Петербурге живёт один из последних очевидцев этого знаменательного события.
    Тамара Павлова, последний очевидец клипа на MTV: Я помню, я очень хорошо помню, я включала MTV и видела клип. Это были Мадонна и Шакира. Мне это очень нравится. Потом я включала регулярно канал — клипов не было. Никогда.
    Тамара передавала предание об увиденном на MTV клипе своим детям и внукам, но мало, кто восприминал свои истории всерьёз.
  • В конце декабря у Михаила Горбачёва был очень неудачный день. Всё не задалось с самого утра: Пельмени, которые он варил, развалились на мясо и тесто. Расстроенный Горбачёв вышел из кухни, по пути он случайно задел и разрушил кукольный домик внучки. Глава государства попытался починить игрушку, но в итоге попятился и случайно сломал дверцу чехословацкого гарнитура. Позже он заявил, что так и планировал, и что всем будет лучше без пельменей, домика и гарнитура. Уже выходя из квартиры, Горбачёв пообещал, что постарается ничего сегодня больше не развалить. Как же он ошибался…
  • Июль 2011-го запомнился прощальным концертом Сергея Зверева в Чите. Изначально, артист летел в Владивосток, но диспетчеры всех близближайших городов отказались принимать самолёт, поэтому командир экипажа принял решение об аварийной посадке в Чите. Сюда из-за отсутствия связи не успела докатится страшная весть о летящем и поющем парикмахере.
  • Но это — уже совсем другая история.

О путешествиях (Hobosti Travel)[править]

  • Сергей Былинский, путешественник:
    • Если будете в Костанае, посетите железнодорожный вокзал. Купите билет и валите отсюда, пока не поздно.
    • Главной достопримечательностью славного города Алапаевск, что в Свердловской области является несомненно… да, вероятно. Да кого я обманывал? Что это такое тут?
    • Мы находимся на подъезде к Чите, и это — самое прекрасное место в городе. Вы спросите, почему? А вот почему: (показывает табличку: Новосибирск — 0 км. Чита — 2967 км)
    • Сегодня мы посетим город Балаково Саратовской области, где нас ждёт удивительное знакомство с храмом Елизаветы Блаженовой. Он находится… Мужики, а где здесь храм?
      - Храм вознесли уже!
      - Снесли? Когда?
      - До революции ещё.
      - До революции? Ну тогда нас ждёт замечательный асфальт. Такой замечательный, что нигде такого не найти.
    • Знаменитый писатель Илья Оренбург сказал: «Увидеть Париж и умереть». Сегодня мы находимся в Нижнеудинске, и как никогда хочется жить. Жить и бежать отсюда, куда-нибудь подальше.
    • Сегодня мы находимся в самом живописном месте города Пенза — это железнодорожный перегон «Пенза сортировочная — Пенза пассажирский». Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы… Опа! Поезд запоздалый! (поезд напал на Былинского)
  • Сергей Былинский-младший, путешественник:
    • Здравствуйте. Это программа о путешествиях, которую вёл мой отец, но сейчас его нет, и я должен продолжить семейное дело. Сегодня с вами мы находимся в Нижней Пыжме. Отец всегда мечтал побывать здесь. Ну зачем-зачем он мечтал побывать здесь? Что это такое?…
    • Лето. Хочется влюбиться, чтобы сердце выпрыгивало из груди. Хочется не спать ночами. Слушать пение птиц. Бегать босиком по траве. Хочется делать разные глупости — милые для себя и неприличные для окружающих. Ну, сегодня мы в Могилёве. И то, что мы здесь — уже само по себе большая глупость! Блин, ещё в лужу наступил!
    • Нам в программу приходят очень много писем, в которых вы, дорогие телезрители приглашайте нас в тот или иной населённый пункт, и сегодня мы с вами в Верхнем Волочке по приглашению Клары Захаровной Пупко. Вот, что она нам пишет: «Здравствуйте! Приезжайте к нам в Верхний Волочёк! Пожалуйста, и спасите нас, хоть кто-нибудь…». Блин, ну а что сразу вы не могли до конца прочитать? Я что, Супермен, что ли?
    • Сегодня мы с вами познакомимся с маленьким посёлком, расположенном в Тюменской области — Белоярцево. Температура Белоярцева уверенно достигает −60 градусов. Постоянно дует холодный парализующий ветер. Поэтому, мы подобрали наилучшую точку, откуда на Белоярцево открывает отличный вид. (присаживается) Да-да, дорогие зрители. На Белоярцево лучше смотреть именно отсюда. Вот он красавец!
    • Город Череповец — красивый город, свежий воздух, отличные отремонтированные дома, счастливые люди, довольные улыбаются, чистый новый асфальт… Блин! Ну, не умею же врать, зачем берусь? Саша, но мы сняли уже, нет? Руки устали, крестики ржали!

О животных (Hobosti Zoo)[править]

  • Вадим Бычай, экстремальный зоолог:
    • Добрый день, дорогие любители фауны! Сегодня мы в Хакасии. Здесь обитает удивительное животное. Это — саблезубый, внезапный Арамкутан!
      Как правило, этот хищник нападает на свою жертву внезапно и со спины, но, как вы видите, я сегодня со своим зеркальцем, поэтому мне никакие Арамкутаны не страшны! Гоша? Гоша, штопанный магак!
    • Гош, вы чё? Работаем? Здравствуйте, дорогие любители фауны! Сегодня мы под Красноярском, где нас ждёт удивительное наблюдение за неменее удивительным животным!
      Именно здесь, вот в этой наре обитает бурундучок галапузенький. Тихая, спокойная и малоподвижное существо. Давайте понаблюдаем за ним!
      (быстро) Ух ты! Ничего себе! Малоподвижное! Во, как носится! О, Гоша, а чё, снять никак нельзя? Ну хоть, сам посмотри! Бегает, бегает, бегает!…
    • Здравствуйте, дорогие любители фауны! Сегодня мы в лесах Забайкалья, где мы постараеемся вписать новую страницу в историю изучения Касули-тонконогой Читийской. К сожалению, этот вид парнокопытных пока ещё малоизучен. Но, мы постараеемся восполнить все пробелы!
      Ну, что вы, Катя! Суховато мясо! Пьяный легерь, и костей много! Гоша, запиши «Костей много в Касуле»!
    • Дорогие любители фауны! Сегодня мы под Берском в Новосибирской области. Где я постараюсь обнаружить следы очень редкосного животного — Новосибирского борзового оленя! О, смотрите как нам повезло! Ну кто так паркуется? Настоящая барзота! Редкосное животное! О, Гоша, Гоша, Гоша! Мать моя, геморайская медведица! Смотри! Там какой-то козёл прохожих обрызгал! Полно этих сохратых, ёшкин кот!
    • Здравствйте! Мы с вами в Сочи, дорогие любители фауны! Давно хотел здесь побывать, чтобы показать вам удава! Смотрите: «Мааартышка! Я передаю тебе бред!». Гоша, подожди, японский апостол, я тебе щас ещё слонёнка покажу: «Извините пожалуйста»!

Экономика (Hobosti Economic)[править]

  • Алексей Харитонов, экономический обозреватель: Голубые фишки опустились сразу на несколько пунктов, красные шашки стабильны, сиреневые буйки падают, салатовые пуговицы и аквамариновые прищепки продолжают движение по диагонали.
  • Елена Коваленко, экономический обозреватель:
    • Пожалуйста, не смотрите на мою грудь. Смотрите на графики.
    • И так, как совсем не важно, что я вообще говорю, шла Саша по шоссе и сосала сушку.

Hobosti Region[править]

  •  

Здравствуйте. Только что построена в Черепанове вышка сотовой связи, работает пока просто как вышка. И это все новости Черепанова. До свидания.

  — Новости города Черепаново
  •  

Евгений Гусь: Здравствуйте. Мэр Кулунды Савелий Тихонов обратился к жителям с просьбой отдолжить ему натыльник до понедельника. И это далеко не все новости Кулунды. Оставайтесь с нами.

  — Новости города Кулунда

Маргинальная Россия (Hobosti Marginal)[править]

  • 2012 год, Саратов. Восемь пассажиров маршрутного такси пострадали в результате плохого музыкального вкуса водителя. В тот слаболучший вечер Александр Видельников не справился с управлением магнитолой и включил «Бутырку». Вероятно, он находился в состоянии алкогольного обвинения, потому что иначе объяснить, как мог одновременно ехал и танцевал под «Запахло весной» нельзя. Ситуацию усугубило то, что один из пассажиров стал слушать на телефоне без наушников композицию «О, Боже, какой мужчина», а его друг начал ему подпевать. Таким образом, вновь создав аварийную ситуацию.
  • 2008 год, Иркутск. Ничего не предвищало беды тем спокойным воскресным днём. Около 100 человек зашли в дворец культуры «Энергия» для того, чтобы весело провести пару часов, наблюдая за игрой местной лиги КВН «Байкал». Как же они ошибались… Ничего неподрозевающие зрители заняли свои места и стали ждать приветствия ведущего, и тут началось… Почти никто из переживших ту трагедию до сих пор не соглашается общаться с журналистами, кроме 30-летнего Олега Чмеленко. Это было только начало, потому что следом на сцене появилось бурятская команда КВН, шутки которой были абсолютно этнетичны казахским. Для зрителей это было настоящей пыткой — никто не осмеливался покинуть здание ДК, а игра всё шла и шла. Когда уже казалось, что никакой надежды нет, ведущий внезапно объявил, что полуфинал окончен.

Увлекательное кулинарное шоу (Hobosti Kitchen)[править]

  • Иван Герасимов, кулинар:
    • Привет всем любителям вкусных новостей! Сегодня мы будем готовить газетную утку по-прокурорски! Для этого нам понадобятся ну, собственно сама утка. Вот, например подойдёт статья о Ванге в Экспресс-газете. Заливаем утку откровенной лажей. Потом, плотненько закрываем всё это безобразие, ставим на решётку или за решётку и пусть потомится лет да так пять! Если не стухнет, то может быть получится что-нибудь приличное.
    • Сегодня мы будем готовить харные европейские галушки по-майдановски! Нам понадобятся пара крепких незалежных яиц, но мы их не будем разбивать! Мы только покажем, что они у нас есть… О, смотрите: незалежные! Потом заливаем всё это мудной водицей, яки на Майданi дождичком, перемешиваем. Если поднимется, то из всего этого можно легко застряпать новое кулинарное недоразумение — европейские галушки! Подавать их нужно обязательно с маскальским соусом. Ну, если вы не любите маскальские, то в принципе подойдёт и шиш с маслом! Будет ли вкусно? Пожуём — увидим!

Загадочные тайны мистических секретов (Hobosti Mystic)[править]

  • Сергей Яров:
    • Мы думаем, что знаем всё о таинственной личности Сталина. Но, иногда тщательные изучения источников может подтолкнуть нас к выводам шокирующим и ужасающим. Сталин стоит во время парада и аплодирует, но аплодирует не долго, а потом поднимает правую руку. О чём это говорит — о том, что Сталин был не способен долгое время аплодировать долгими руками. Но это ещё не все разоблачения: Сталин сидит, но не видим его ног. Зачем нас хотят вести в заблуждение? Почему нам не показывают ноги Сталина? О чём это говорит — о том, что у Сталина были некрасивые ботинки!
    • Происхождение современного человека — Homo Sapiens — одна из величайщих загадок истории. Однажды человеческий мозг просто взял и… увеличился на 30 %! Это нельзя объяснить с точки зрения эволюции. Человеческий мозг просто был накачен с помощью насоса! «Накачен с помощью насоса»? Вы чё, серьёзно, что-ли? Какого насоса? Кто эти тексты пишет вообще? Обезьяна-аликофром?

Другие скетчи[править]

  •  

Диакон Пётр, специалист по православной кулинарии: Нам на передачу часто приходят вопросы: Грешно ли разбовлять гречу молоком? Ну что сказать — грешновато!

  — Православно-кулинарное шоу «Не согреши — сгречи» (Hobosti Pravoslavno)
  •  

Диакон Пётр: Нам на передачу часто приходят вопросы: Грешно ли заправлять Bentley 92-м бензином? Ну что я могу сказать — грешновато![2]

  — Православно-автомобильное шоу «Pop Gear» (Hobosti Pravoslavno)
  •  

Виновен!

  — Юридическая передача «Три секунды суда» (Hobosti Sud)
  •  

Сегодня мы раскроем один из главных секретов мировой магии: Фокус с исчезновением большого пальца. На самом деле секрет прост. Але-оп! (ведущий режет палец ножом)

  — Секреты мира магии (Hobosti Magic)
  •  

Здравствуйте. Это битва с экстрасенсами, и сегодняшняя наша участница - это Гульнара из Баку... (боксёр ударил девушку по лицу) ...и боксёр-профессионал Сергей Баширов. Это было всё на сегодня. До свидания.

  — Пародия на шоу «Битва экстрасенсов» (Hobosti Battle)
  •  

Артём Свиряков: Вышло обновление статьи 332-ой до версии 1.2. В ней исправлен баг с переписыванием имущества на жену и добавлена опция, которая позволяет применять этот закон на 25% эффективнее.

  — Новости запретов (Hobosti Zapret)

Заголовки (Hobosti Express)[править]

  • 500 тон норвежской сёмги приняло белорусское гражданство.
  • 75-ти летие победы во Второй Мировой войне будет отпраздновано повторной оккупацией ФРГ.
  • 76 % россиян знаю состав освежителей воздуха на казахском языке.
  • 8 марта церковь причислит всех неодиноких мужчин к лику великомученников.
  • 80 % российских женщин симулируют радость от подарков на 8 марта.
  • 90 % россиян симулируют выбор на голосовании.
  • 96 % саней России нее готовы, потому что ещё не лето.
  • «Black & Decker» выпускает дрель с повышенным уровнем шума специально для утренних и вечерних работ.
  • «Black Sabbath» соберутся вновь для совместной пьянки.
  • Blackberry выпустит бюджетный смартфон для фанатов 2008-го года.
  • EA выпустит «Позвоните Кузе 2».
  • Facebook откроет офис в КНДР, если там разрешат Интернет.
  • FIFA 13 дополнена опцией выбрасывания петард на поле.
  • Harlem shake пополнил мировую копилку утомительных мелодий.
  • IKEA в России щаймётся производством карманной оппозиции.
  • Microsoft обнаружила пробел в целесообразности браузера Explorer.
  • Microsoft отозвала лицензии на Windows у Центробанка РФ.
  • Motorola представила новую модель смартфона во сне.
  • Visa и Master Card заменит платёжная система «Доброплат».
  • Voyager 1 обнаружил возле Сатурна корабль капитана Кирка.
  • Voyager 2 передал на Землю сигнал: «Я родился!».
  • Xzibit пообщеал прокачать папомобиль нового Папы.
  • АвтоВАЗ: месторождений баклажанной краски хватит ещё на 30 лет.
  • Авторы законопроекта о запрете доллара пересмотрели Задорнова.
  • Агентство национальной безопасности США использует прослушку, чтобы слушать пиратские аудиозаписи в обход закона об авторском праве.
  • Адам Смит переворачивается в гробу, когда поднимается государственный долг США.
  • Актёр Александр Невский научился сгибать ноги.
  • Активистки Femen грудью прокладывают себе дорогу в политике.
  • Активистки Femen устроили одетую акцию на нудистском пляже.
  • Акция! Сдай свою старую ракету и получи сертификат на 40 000 рублей для покупки новой.
  • Алан Дзагоев доказал, что умеет считать до трёх.
  • Александр Васильев станет ведущим передачи «Модный военно-полевой суд».
  • Александр Кержаков: «Я не попал в состав, „Зенит“ не попал в плей-офф».
  • Александр Лукашенко в юбилейный десятый раз был признан человеком года по версии журнала «Беларусь».
  • Александр Лукашенко заявляет, что борщ без картошки — совсем не то.
  • Александр Лукашенко попросил разрешения у Уго Чавеса в случае чего забрать его ордена.
  • Александр Поветкин вступил в клуб размахивания кулаками после драки.
  • Александр Починок сыграет в киноэкранизации «Дамбо».
  • Александр Сергеевич Пушкин за прошедшие 2 века перевернулся в гробу около 58 раз.
  • Алексей Кудрин предложил рецепт по выводу России из кризиса. Но почерк неразборчивый.
  • Алексей Лысенков выставил на аукцион свою коллекцию VHS-кассет.
  • Алексей Миллер заявил, что деньги буквально «улетают в трубу».
  • Алексей Навальный просит обращаться к нему в Твиттере: «Юля».
  • Аль Пачино сыграет Роберта Де Ниро в новом фильме «Каменные хари».
  • Альфонсо Куарон упал с лестницы и проклял свой фильм.
  • Американские беспилотники устроили забастовку и требуют себе пилотов и стюардесс.
  • Американские военные вынашивают коварные замыслы против очередного свободолюбивого народа.
  • Американские подводники столкнулись с Джеймсом Камеронов в Тихом океане.
  • Американцы недовольны тем, что пока так и не увидели «Кузькину мать».
  • Амурские тигры не размножаются, потому что за ними постоянно наблюдают.
  • Анатолий Бышовец хочет возглавить сборную России по аналитике.
  • Анатолий Сердюков доставлен домой, потому что, переходя дорогу, попал под амнистию.
  • АНБ отказывается прослушивать телефон Валерия Леонтьева.
  • Ангелы Чарли захватили власть в Никарагуа.
  • Анджелина Джоли нашла 73,8 % своих детей после игры в прятки.
  • Андрей Бахметьев построил зиккурат из пластика.
  • Андрей Державин посетил все чужие свадьбы Подмосковья.
  • Андрей Исаев: «Я дебоша не помню, значит ничего не было».
  • Андрей Исаев сегодня протрезвел.
  • Андримс Лиепа не смог «заяснить за пацана».
  • Анна Семенович чувствует конкуренцию в груди Светы из Иванова.
  • Аннушка разлила более 50 литров масла.
  • Арабские террористы почти точно определили местонахождение американского президента.
  • Арам Ашотович Габрелянов всё ещё ранен в самое сердце.
  • Армен Джигарханян утверждён на роль пожилого армянина.
  • Арнольд Шварценеггер вновь сыграет губернатора Калифорнии.
  • Артемий Лебедев раскритиковал все логотипы мира на 2 года вперёд.
  • Археологи обнаружили древнерусский газопровод, построенный в обход Галицко-Волынского княжества.
  • Астрологи объявляют неделю холивара. Количество Интернет-политиков удвоилось.
  • Астрономы обнаружили пыльные тропинки далёких планет.
  • Афганистан отпраздновал победу Обамы салютом из Стингеров.
  • Ахмед Билалов всё ещё «хорошо работает».
  • Аэрофлот планирует в дальнейшем брать на работу исключительно беспалых борт проводниц.
  • Бабушка Гарика Сукачёва до сих пор курит трубку.
  • Байкеры Якутии открыли сезон. Он продлится две недели.
  • Балет в России могут признать непацанским занятием.
  • Барак Обама запишет сингл вместе с Лил Уэйном.
  • Барак Обама не решается открыть поздравительный конверт из Ирана.
  • Барак Обама угрожает России спойлерами «Игры Престолов».
  • Барби разводится с Кеном из-за трудностей с исполнением супружеского долга.
  • Барт Симпсон подал иск о лишении Гомера родительских прав.
  • Баста и Каста записали альбом «Паста» в стиле раста.
  • Бастрыкин взял идею своих лампасов с изображения Млечного пути.
  • Беларусь отзывает последний урожай картошки из-за морального устаревания.
  • Белоруссия остановила на границе железнодорожный состав из Бельгии с грузом демократических прав человека.
  • Белоруссия угрожает России 23-килограммовой щукой Лукашенко.
  • Белорусские чиновники путешествуют в Европу под видом бродячего цирка.
  • Бенедикт Камбербэтч всё ещё купается в золоте и дышит огнём.
  • Бенедикт Камбербатч отказался озвучивать драконов Дейнерис Таргариен.
  • Береговая охрана может быть переименована во «владычицу морскую».
  • Бешеная обезьяна три года управляла филармонией Кривого Рога.
  • Бешеная собака погибла, пытаясь покусать Никиту Джигурду.
  • Билл Гейтс получил ожоги тела при попытке потрогать iPhone.
  • Билл Клинтон арестован за просьбу к девушке «подуть в свой саксофон».
  • Билл Мюррей официально заявил, что он не Джеймс Белуши.
  • Бицепс Арнольда Шварценеггера заметно опал за время губернаторства.
  • Благодаря фотографии Татьяны Козленко многие иностранные пассажиры Аэрофлота выучили новое российское приветствие.
  • Боб ямайской бобслейной сборной всё ещё находится в багаже.
  • Более миллиона собак в США назвали Брайанами в честь погибшего Гриффина.
  • Болливуд: Номинации «Лучшая хореография» и «лучший фильм» объединены в одну.
  • Большой адронный коллайдер образовал чёрную дыру, в которой исчезают деньги.
  • Борис Гребенщиков даст последний концерт в Шамбале.
  • Борис Гребенщиков отправился в концертный тур по собственному внутреннему миру.
  • Борис Гребенщиков планирует записать альбом в сотрудничестве с тибетской тишиной.
  • Борьба с коррупцией заменит вольную борьбу на Олимпиаде.
  • Бочка Диогена уничтожена в рамках программы по сносу ветхного жилья.
  • Брахиозавры поступили на рыбные рынки Приморья.
  • Бременские музыканты впервые соберутся вместе после смерти Петуха.
  • Британские учёные требуют больше денег на изучения лечебной марихуаны.
  • Британские учёные установили: теоретически человек, который будет постоянно смотреть канал «Пятница», сможет жить вечно.
  • Бритни Спирс всё ещё чувствует себя маленькой без своих крыльев.
  • Бродячая собака ищет осла и петуха для создания группы.
  • Брюс Уиллис не даёт отозвать лицензию у банка «Траст».
  • Брянский губернатор был освобождён от должности в связи с утерей маны.
  • Буква «Ы» угрожает выйти из русского алфавита.
  • Букмекеры начали принимать ставки на скачки курсов доллара и евро.
  • Буря в Сибири начала вихри снежные крутить.
  • Бьёрндален прошёл биатлон на всех уровнях сложности.
  • Бывший сенатор от Гавайев чрезвычайно расслабленно поздравил Барака Обаму с победой.
  • Бык-тупогуб вышел из профсоюза скороговорок.
  • Был рассказан последний в мире анекдот про чукчу.
  • Бэтмен лишён супергеройского пособия мэрией Готэма.
  • В 19-м веке Германия оставалась преимущественно аграрной страной.
  • В Австралии осталось ещё более 300 тысяч коал, которых не обнимал президент.
  • В Азербайджане на фестивале баклажанов победил ВАЗ-2106.
  • В Алабаме гром гремит звуком слайд-гитары.
  • В Алтайский край завезли пять вагонов инноваций.
  • В Афинах найдена древняя рукопись «Диалоги Платона о животных».
  • В Барнауле пассажиры два месяца ездили на работу в загоревшемся трамвае.
  • В ближайшую неделю произойдёт трансформация реакции россиян из «Ура, снег!» в «Б! Снег!».
  • В бюро находок Рупольдинга принесли адекватность Губерниева.
  • В Ватикане возможны осадки в виде манны небесной.
  • В Ватикане перепутали Божий дар с яичницей.
  • В Ватикане срывают плакаты с надписью: «Папа, не отрекайся!».
  • В Воронеже была продана последняя интернет-карточка «РОЛ».
  • В Воронеже мужчина с травматическим пистолетом четыре недели был исполняющим обязанности мэра.
  • В Валентину Матвиенко бросили деревянной сосулей.
  • В горах Кавказа свистнул первый рак.
  • В городке «Южный парк» отмечен пик убийств Кенни МакКормика.
  • В День солидарности трудящихся на территории России не было замечено ни одного трудящегося.
  • В детских лагерях открыт сезон измазывания зубной пастой.
  • В едином учебнике истории будет написано, что кириллицу изобрели Кирилл и Володя.
  • В игре по мотивам «Игры престолов» будут игорные дома и игристые вина.
  • В институт благородных девиц проникло 3 путаны.
  • В Иране официально запретили эпидемию свинки как нехаляльную.
  • В Исландии снова произошло ничего.
  • В Испании одобрен законопроект о престолонаследии и дуэлях.
  • В кабинет Медведева доставлен лототрон для формирования правительства.
  • В Казани двум мужчинам нанесли увечья духовной скрепой
  • В казне Чада осталось 25 долларов.
  • В качестве премиальных Леброн Джеймс получит три дюйма к росту.
  • В качестве утешительного приза Митту Ромни предложили пост президента Хоббитании.
  • В Китае замечено 2 крадущихся тигра и 1 затаившийся дракон.
  • В Китае чиновники украли 300 миллиардов риса.
  • В Костанае ничего не изменилось в лучшую сторону.
  • В крови Путина обнаружены вещества «перехитрил» и «переиграл».
  • В майонезе «Моя семья» обнаружены человеческие останки.
  • В матче Урал — КАМАЗ разыграют право проведения ЧМ 2018.
  • В министерстве обороны США опасаются, что в случае полномасштабного конфликта не смогут отличить войска Южной Кореи от войск Северной.
  • В министерстве связи сломался модем.
  • В министерстве сельского хозяйства не могут отделить зерна от плевел.
  • В министерстве финансов нашли позитивный момент падения рубля: «По крайней мере, в долларе и евро всё больше и больше рублей!».
  • В Минобороны не верят в войну между русскими и украинцами и в НЛО.
  • В минэкономразвития доставлены фиксаторы для фиксации курса рубля.
  • В мире не хватает запасов пресной воды для «опохмела» Александра Емельяненко.
  • В Молдавии участились случаи заглядывания в зубы дареным коням.
  • В Монголии прошёл ежегодный праздник заглядывания в зубы дарёным коням.
  • В Мосгорсуде также было обнаружено несколько «судей продажных».
  • В Москве изъято более 500 тысяч копий книги «100 золотых сочинений».
  • В Москве казачий патруль избил человека, похожего на Будённого.
  • В московские гайд-парки ввозят 15 тонн лондонского тумана.
  • В московских гайд-парках будут разрешены гайд-парады
  • В Мурманске только что смогли встретить рассвет выпускники прошлого года.
  • В начале 19-го века Германия оставалась преимущественно аграрной страной.
  • В новой версии игры «Цивилизация» сверхоружием будут экономические санкции на ввоз хамона.
  • В новой части симулятора FIFA можно играть за голого бегуна на поле.
  • В новом фильме Кевин Спейси сыграет борщ.
  • В одной из комнат грозненской квартиры Жерара Депардье был обнаружен Вячеслав Малежик.
  • В Оймяконе впервые оттаяла вода.
  • В Оймяконе пройдут народные гуляния в честь повышения температуры с −40 до −39 градусов.
  • В очередном церковном ДТП приняли участие Хаммер и Майбах.
  • В параллельной вселенной в России на 20 % больше бюджетных средств.
  • В Петропавловске-Камчатском закрыт последний магазин «Берёзка».
  • В Подмосковье сдали в металлолом 16 килограммов нанотехнологий.
  • В правительство доставлены компасы для прокладывания курса партии.
  • В программу РЕН ТВ будут включены новости со скакалкой и обручем.
  • В рамках оптимизации бюджета решено закрыть Министерство казнокрадства.
  • В рамках подготовительных курсов в ад в московском метро все эскалаторы запустили на спуск.
  • В рамках политики воспитания патриотизма Сергей Железняк предложил переименовать Angry Birds в «Окаянных Летунов».
  • В рамках предвыборной кампании Барак Обама возглавит уличную банду в Бостоне.
  • В рамках проверок на причастность к «Femen» сотрудники Интерпола ощупали более 3000 подозреваемых.
  • В рамках реализации идеи электронного правительства в кабинете министров появятся электрические стулья.
  • В рамках реформы Академии наук власти России планируют выйти за рамки.
  • В рамках тоталитарного диктанта в Северной Корее было написано два миллиона доносов.
  • В результате отделения Каталонии от Испании сборная Испании по футболу может автоматически опуститься на 40-е место в рейтинге FIFA.
  • В Росимуществе свирепствует эпидемия клептомании.
  • В Роскомнадзоре повесился домашний хомяк.
  • В Роснано разработали микроскопических самовоспроизводящихся чубайсиков.
  • В России будет учреждено отдельное министерство запретительных инициатив.
  • В России есть ещё более 50 храмов, в которых не натанцовано.
  • В России найдено ещё несколько подземных источников ура-патриотизма.
  • В России не хватает чёрной материи для производства «Ягуара».
  • В России обнаружены театры, которые больше «Большого театра».
  • В России около 900 тысяч стрёмно постриженных мужчин.
  • В России осталось 458 поэтов, которых не сыграл Сергей Безруков.
  • В российских автобусах осталось всего 200 странных разговорчивых дедушек.
  • В Ростуризме не знают об отставке главы ведомства — все в турпоходе.
  • В Сальвадоре торжественно началась ежегодная гражданская война.
  • В Самара-городке наконец-то успокоили женщину.
  • В Санкт-Петербурге все поребрики заменят на бордюры.
  • В Санкт-Петербурге задержаны бомжи, болеющие за «Спартак».
  • В Санкт-Петербурге труп и возможен криминал.
  • В Саранске закончились жители, ни разу не попадавшие на YouTube.
  • В Саудовской Аравии одна из гор начала движение в сторону одного из Магомедов.
  • В связи с ужесточением условий продажи алкоголя вечером, россияне усиленно спиваются днём и утром.
  • В Северной Корее автобусы оборудовали колёсами, а толкатели получили свободу.
  • В Северной Корее гражданам разрешили не смотреть на сварку.
  • В Северной Корее запустят ядерную ракету, чтобы узнать, как далеко им можно зайти.
  • В Северной Корее разрешили закат солнца.
  • В Северной Корее разрешили не кланяться проезжающим танкам.
  • В Северной Корее теперь необязательно кланяться проезжающему танку.
  • В Секторе Газа разочарованы, что какой-то там ИГИЛ интереснее Их.
  • В сети магазинов «Карапузики» обнаружена пьяная конина.
  • В Сколково пройдёт презентация калькулятора «Электроника М51-6».
  • В Смоленске уродилась небывало огромная картошка. Захватывающе.
  • В совет по правам человека в ООН вошли Россия, Китай, Куба, Саудовская Аравия, Алжир и Вьетнам. Северная Корея негодует.
  • В списке олимпийских видов спорта борьбу заменит бандитизм.
  • В статье из 10 страниц Дмитрий Быков признался, что «исписался».
  • В США убили Кенни МакКормика. Сволочи.
  • В творческих планах Кевина Костнера исполнить ещё одну бездарную роль.
  • В Тикси сегодня вновь ничего не произошло.
  • В ФСБ будет храниться дословная письменная копия Интернета.
  • В Химках на добровольные взносы бизнесменов, которые не хотели, чтобы их бизнес закрыли, построен новый аквапарк.
  • В ходе ЕГЭ по трудовому воспитанию несколько человек попали в вытрезвители.
  • В ходе очередных политических дебатов Гарри Каспаров проиграл компьютеру.
  • В ЦЫ РФ объявили о падении курса доллара, но затем признали, что просто округлили.
  • В чемпионате правительства РФ по Angry Birds лидирует премьер-министр. Годы тренировок прошли не зря.
  • В школах будут изучать основы использования сенсорных телефонов.
  • В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.
  • В Южной Корее на всякий случай запретили миномёты и огнёмёты.
  • В Якутии пройдёт фестиваль снежных скульптур, приуроченный к празднику наступления весны.
  • В Японии запущено сверхчёткое телевидение. И Годзилла.
  • Вадим Евсеев работает на бэк-вокале группы «Ленинград».
  • Валентина Юдашкина торжественно вспорют ремнём от новой военной формы.
  • Валерий Меладзе осуждён за то, что тысячу раз обрывал провода.
  • Вануату признало независимость ДНР в обмен на контейнер контрафактной бижутерии.
  • Василий Уткин начал заполнять собой всё пространство комментаторской кабины.
  • Ввиду сложной экономической ситуации Деду Морозу пришлось решить, что 97 % детей плохо себя вели.
  • Вера Брежнева помнит пароль, но уже не видит ориентира.
  • Вера Брежнева упустила из виду ориентир.
  • Верховная Рада назначила дату инагурации Петра Порошенко в обмен на конфеты.
  • Взлёт цен на гречку удивляет экспертов: «Никогда такого не было!».
  • Виктор Янукович всё ещё боится венка.
  • Виталий Кличко стал мэром не только лишь всего Киева.
  • Виталий Кличко удвоил спичрайтера, хотя хотел уволить.
  • Виталий Кличко удостоен ордена имени Виктора Черномырдина.
  • Виталий Милонов станет главным героем сиквела сериала «Во все тяжкие».
  • Виталий Мутко: «Каждые 12 лет мы с друзьями попадаем на чемпионат мира».
  • Виталий Мутко достиг уровня «upper intermediate».
  • Влади из «Касты» всё ещё слеп, глуп, туп, скуп, груб, рэп, всё вслух.
  • Владивосток простроен на кладбище подержанных автомобилей «Toyota».
  • Владимир Винокур сразится с компьютером на лучшую пародию звонка тёще.
  • Владимир Жириновский всё ещё хочет изменить орбиту Земли.
  • Владимир Жириновский вынашивает замысел бросить в Зюганова капитошкой.
  • Владимир Жириновский начал приём препарата «Цирк-1».
  • Владимир Жириновский перебрал всю цветовую гамму пиджаков.
  • Владимир Путин заявил кабинету министров, что они «складно стелют».
  • Владимир Путин не отреагировал на события вокруг Андрея Макаревича, потому что ему ещё не распечатала сегодняшний Интернет.
  • Владимир Путин посетил Якутию для создания рифмы.
  • Владимир Соловьёв перед эфирами принимает рыбью желчь.
  • Владимир Сорокин написал умеренно мерзкую книгу.
  • Владимир Сорокин отправился в московскую канализацию за вдохновением.
  • Владимир Степанов из Серпухова получил Нобелевскую премию по ОБЖ.
  • Владимиру Жириновскому только что позвонил Фантомас.
  • Владычица морская жалуется на падающие спутники.
  • Власти Аргентины выдали ООН фигу Мартина Бормана.
  • Власти Армении планируют провести коньякопровод по дну Чёрного моря.
  • Власти Барабинска вводят вместо правостороннего ямообъезжающее движение.
  • Власти Габона с ужасом констатируют, что они находятся в Африке.
  • Власти Габона купили слона. Все говорят, а они купили.
  • Власти Германии и России подписали соглашение о разделе торта «Прага».
  • Власти Индии объявили автопробег на внедорожниках с целью создания дорог.
  • Власти КНДР используют ракету, чтобы разбить копилку резервного фонда.
  • Власти КНР собираются законодательно запретить жизнь после смерти на Тибете. За жизнь против смерти будет введена смертная казнь.
  • Власти Краснодарского края снова обвиняют в неурожае НЛО.
  • Власти Литвы выступили с каким-то заявлением на литовском языке.
  • Власти Норвегии не опасаются финансового кризиса, ведь Рагнарок близок.
  • Власти Сан-Франциско отвергают навязанный им статус «город в стиле диско».
  • Власти Серпухова перепутали праздничные гуляния с нашествием зомби.
  • Власти Туркмении объявили вне закона закон Ома.
  • Влад Цепеш стал почётным донором РФ.
  • Владимир Мединский стал министром мультур.
  • Владычница морская осуждает действия береговой охраны Санкт-Петербурга.
  • Власти Монголии: «С первобытно-общинным строем покончено!».
  • Власти Москвы готовы сжечь город, чтобы он не достался Жерару Депардье.
  • Власти Москвы приняли волевое решение махнуть рукой на проблему пробок.
  • Власти Норвегии не опасаются финансового кризиса, ведь Рагнарок близок.
  • Власти Пакистана заявили о готовности съесть один раз что-то нехаляльное.
  • Власти Северной Кореи разрешили гражданам смотреть в окно.
  • Власти Сирии осуждают решение США «раздолбить ракетами Сирию».
  • Власти США приостановили подготовку к войне с Сирией, когда в Сенате выяснили, что в мире есть ещё более 10 мусульманских стран.
  • Власти Туркмении поставили золотой памятник золотому памятнику.
  • Власти Турции объявили Берлин столицей Турции.
  • Власти Швеции признают, что уличные погромы являются частью культурных традиций мигрантов.
  • Власти Южной Кореи введут санкции против в России на своих серверах Starcraft.
  • Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
  • Вместо дотации южным регионам Правительство РФ советует им тщательно потрясти своих местных депутатов.
  • Вместо Оскара за роль второго плана был вручён Оскар Кучера.
  • Вместо следующего запуска Роскосмос напрямую направит в воду 2 миллиарда рублей.
  • Внутренние войска РФ получили на вооружение назгулов.
  • Во Владимирской области — северный ветер и немерено зла.
  • Во время последнего матча футболисты «Баварии» окружили игроков соперника и вынудили их сдаться.
  • Во время матча футбольного клуба «Терек» из защитника Мурада Тагилова выпала золотая базука.
  • Во время митинга против реформы РАН сотрудники ОМОНа попытались реформировать нескольких протестующих дубинками.
  • Во вновь открывшиеся в Москве гайд-парки не будут пускать без цилиндров и моноклей.
  • Во время комментирования последнего матча Василий Уткин приготовил кастрюлю борща.
  • Во время разгона митинга против реформы Академии наук учёные обзывали сотрудников ОМОНа «членами-корреспондентами».
  • Во избежание дальнейших эксцессов олимпийский факел будет заменён на олимпийский огнемёт.
  • Водитель автомобиля, сбившего Брайана Гриффина, приговорён к семи сезонам заточения в сериале «Южный парк».
  • Волан де Морт осуждает российское законодательство.
  • Воровство ранеток ежегодно доставляет России ущерб в миллионы рублей.
  • Воскресенье было перенесено на юбилей Путина.
  • Врачи: «Процесс роста дачи Владимира Якунина — в запущенной стадии».
  • Врачи обеспокоены и хотят проверить оба его полушария.
  • Врачи ожидают наплыва пациентов с увеличенными айфонами.
  • Все девушки России хотят посетить концерт Саши Грей, чтобы познакомиться с первой девушкой своих парней.
  • Все обладатели зажигалок «Zippo» в России теперь смогут вдохнуть олимпийский дух.
  • Всё больше медведей садится в горящие автомобили.
  • Всё меньше детей верит в Деда Мороза и льготное ипотечное кредитование.
  • Всемирный день дворника в очередной раз прошёл в размышлениях о несправедливости бытия.
  • Вслед за предложением сделать въезд в столицу платным, руководство Торжка решило сделать платным выезд из города.
  • Вулкан Эйяфьядлайокудль спит к радости ведущих новостей.
  • ВЦИОМ: «50 % россиян не следят за курсом доллара. И в принципе глуповаты».
  • Вы отправляетесь в жопу, Эрик Картман отправляется домой.
  • Выборы в Ливии заняли первое место в рейтинге никому не интересных новостей.
  • Выборы в Панаме прошли демокартично: жертв почти нет.
  • Выборы в Таиланде пройдут весело.
  • Выборы мэра Екатеринбурга провалились в прокате из-за московских.
  • Выгоды экономического кризиса. Центробанк слишком занят, чтобы продолжить отзывать лицензии у банков.
  • Выделены средства на ремонт воздушных ям.
  • Вымирающие дальневосточные учёные занесены в Красную книгу.
  • Вымирающих дальневосточных учёных осталось всего пять.
  • Выпускной вечер в Щукинском училище закончился трагедией, блистательно поставленной и исполненной выпускниками.
  • Выставка достижений народного хозяйства Колумбии была накрыта спецназом.
  • Выставка авангардного искусства собрала всю претенциозную публику Москвы.
  • Вышла трёхстраничная книга Михаила Прохрова «Моя политическая карьера».
  • Вячеслав Малежик приобрёл 12 килограммов платиновой краски для нанесения на альбомы.
  • Гарет Бэйл не смог выйти на поле, но скинул партнёрам по команде мяч.
  • Генерал-адмирал Алладин приступил к обязанностям президента Венесуэлы.
  • Генерал-адмирал Алладин стал генералиссимусом-адмиралиссимусом.
  • Геннадий Зюганов начинает разочаровываться в марксизме.
  • Геннадий Зюганов отмечает день рождения Мао Цзэдуна.
  • Геннадий Зюганов разочарован: во время визита в КНР не удалось встретиться с Мао.
  • Геннадий Кернес не знает, положить галстук к себе или от себя.
  • Геннадий Кернес продолжает работать на благо города и всех харьковчан.
  • Геннадий Онищенко запретил китайскую лапшу быстрого приготовления. По его мнению, она могла быть тем самым сирийским химическим оружием.
  • Геннадий Онищенко оправдывает ослабление курса рубля сезонным авитаминозом.
  • Геннадий Онищенко получил 80 уровень запретов.
  • Геннадий Онищенко советует дышать не больше 3 раз в день.
  • Геннадий Онищенко соскучился по отчебучиванию чего-нибудь здакого.
  • Геннадий Онищенко уверен в пользе российских помидоров, но с горшка ещё не слёз.
  • Геннадий Онищенко: «Российские учёные — яблоки мочёные, ахаха».
  • Генпокуратура России настаивает, что в её названии нет опечатки.
  • Генпокуратура заинтересовалась пользователем Skrynnik-Elena на E-Bay.
  • Генпокуратура занялась проверкой пользователя Serdukov на E-Bay.
  • Геологи Новосибирска так ничего и не нашли на две стакана.
  • Геополитическая обстановка в Антарктиде остаётся стабильной.
  • Геополитический вес Люксембурга принят за абсолютный ноль.
  • Гербом Твери станет выходящая в дверь жена.
  • Гигантский кальмар британских учёных вырвался на волю.
  • Гигиенологи России умывают руки: Проблема гигиены признана нерешаемой.
  • Гисметео: «Лето кончилось. Печалька».
  • Глава компании «Разгуляй-капитал» разгуливает на свободе.
  • Глава МИД России заявил, что «Ландан из э капитэл оф Грейт Британ», после чего добавил: «Дэр из элат оф пиджантс он Трафалгар скуэр».
  • Глава МИД России посетит Кубу 5-го мая и туалет сегодня же.
  • Главная ель страны в этом году установлена вместо Останкинской башни.
  • Главная ель страны готовит новогоднее обращение к народу.
  • Главная ель страны ожила и движется в сторону ГУМа.
  • Главная ель страны разорила три ёлочных базара, отпустив деревья на свободу.
  • Главную ель страны сыграет Сергей Безруков.
  • Главная ель страны теперь действительно главная в стране.
  • ГМО-продукты заявляют, что не несут в себе ничего страшного.
  • Годзилла заявила о правах на Курильские острова.
  • Голограмма Игоря Корнелюка составляет конкуренцию оригиналу Игоря Корнелюка.
  • Голограмма Тупака Шакура отказалась выступать на одной сцене с Джастином Бибером.
  • Голосовые связки Дмитрия Губерниева оказались прочнее титана.
  • Город Ытык-Кюэль вспоминают только во время игры в города.
  • Горящий трамвай в Кемерове взят под защиту ЮНЕСКО как часть культурного наследия человечества.
  • Госдеп США рассчитывает на сотрудничество с РФ во вселенной Marvel.
  • Госдеп США удивился своим коварным планам.
  • Госдума: «Антитабачный закон запрещает курить, а не накуриваться».
  • Госдума: «У нас будет свой Интернет. С балалайкой и чебурашками!».
  • Госдума: «Четырёхдневная рабочая неделя хороша — работать надо на день меньше».
  • Госдума вводит штрафы за нарушение законов Хаммурапи.
  • Госдума выпускает закон о запрете на вылет из страны перелётных птиц.
  • Госдума достигла первой космической скорости в принятии новых законов.
  • Госдума заявила о немерении провести карнавал усов.
  • Госнаркоконтроль недоволен визитом Брайана Крэнстона в Россию.
  • Государственная казна Уганды достигла отрицательных величин.
  • Гоша Куценко утверждён на роль очередного лысого мужчины.
  • Грабителями губернатора Красноярского края оказались ямакаси.
  • Граф Дракула вновь был замечен возле центра крови.
  • Грецию просят освободить занимаемый полуостров в связи с неуплатой.
  • Греция просит у Германии кредит на погашение предыдущего кредита.
  • Греческая делегация ездит на саммиты в чемоданах немецкой делегации.
  • Греческие исламисты призвали разрушить статую Зевса, потому что он голый.
  • Григорий Лепс выступит вместе с симфоническим оркестром. Сам певец будет находиться в оркестровой яме.
  • Григорий Лепс был опознан американцами как преступник. Лепс рад, что был опознан американцами.
  • Григорий Лепс отменил запись новой песни «Я уеду жить в Бостон».
  • Григорий Лепс: «Такую лищную неприязн испитываю к Соединённым Штатам, щто петь не могу».
  • Григорий Лепс уверен, что в американский список мафиози попал не он, а его двойник, у которого сейчас концерты в Бурятии.
  • Григорий Лепс уверен, что григорианский календарь назван в честь него.
  • Григорий Лепс уехал жить в Лондон.
  • Григорий Перельман доказал неравенство во все стороны штанов Пифагора.
  • Группа «Градусы» адаптирует последний альбом под систему Фаренгейта.
  • Группа «Градусы» всё ещё помнит о главном, когда засыпакет плавно.
  • Группа «Дюна» испытывает творческий кризис после 22:00.
  • Группа «Дюна» пропила деньги с благотворительного концерта в защиту амурских тигров.
  • Группа «Звери» потеряла популярность — 14-летние девочки стали 24-летними.
  • Группа ленивцев передумала бежать из пекинского зоопарка.
  • Группа «Оргазм Нострадамуса» записывает новый альбом. Всем в укрытие.
  • Группе Village People срочно требуется индеец и байкер.
  • Группе «Дюна» отказано в визе в страну Лимонию.
  • Губернатор Красноярского края Лев Кузнецов, отец шестерых детей, заявляет, что виллу он приобрёл исключительно на материнский капитал.
  • Губернатор Красноярского края отказывался сдавать 10 евро на охрану коттеджного посёлка в Антибе не протяжении 5 лет.
  • Губернатор Магаданской области Печёный опасается конкурента Копчёного.
  • Губернатор Орловской губернии узнал, что её не существует более 200 лет.
  • Губернатор штата Техас объявил срочную эвакуацию, после того, как узнал о прибытии «Голубых беретов».
  • Гудермесу официально присвоено звание города сказок и чудес.
  • Дагестанская академия наук дошла до многочленов и смеётся.
  • Дагестанская академия наук дошла до учебника Геометрия 7-9.
  • Дагестанская академия наук постановила, что жи есть.
  • Дамоклов меч задержан в момент падения на Россию.
  • Дарт Вейдер заявил, что испытывает постоянные проблемы с могуществом.
  • Дарт Вейдер отказывается от съёмок в продолжении «Звёздных войн» из-за многочисленных травм и ранений, полученных во время съёмок предыдущих частей.
  • Дарт Вейдер поскреб по сусекам и построил Колобок Смерти.
  • Движение в защиту прав тавтологий одобряет запуск канала «Пятница» в пятницу.
  • Движение против пересмотра истории требует пересмотреть последние учебники истории.
  • Двое мужчин в Москве, переходя дорогу, попали под санкции.
  • Двое членов сборной России по санному спорту сели не в свои сани.
  • Девиз Каркуши «Кар-кар-кар, ребята!» признан экстремистским.
  • Дед Мороз начал учёт плохих мальчиков и девочек.
  • Дейнерис Таргариен угрожает степям Казахстана.
  • Декстер Морган интересуется недвижимостью чиновников в Майами
  • Декстер Морган напал на след депутата Пехтина в Майами.
  • Деннис Родман расширил перечень разрешённых в КНДР причёсок.
  • Депутатам запрещено драться во избежание выпадения золотых пистолетов.
  • Депутату Исаеву отказано в паломничестве в США.
  • Депутаты Санкт-Петербурга обрушили сайт «Яндекс» в поисках тем для запрета.
  • Детёныш велоцираптора поселился в личном зоопарке Стивена Спилберга.
  • Детские новогодние утренники будут взяты под особый надзор правоохранительных органов из-за экстремистских призывов «Ёлочка, гори!».
  • Диоген требует рефинансирования кредита на бочку.
  • Джастин Бибер нашёл 11 слов для своей новой песни.
  • Джедаи США требуют снижения цен на лампы дневного света.
  • Джеймс Камерон намерен погрузиться на самое «днище».
  • Джеки Чан выпустит музыкальный альбом с неудавшимися песнями.
  • Джерард Батлер сыграет в сиквеле «Мимино».
  • Джоан Роулинг выпустит книгу «Гарри Поттер и раздел имущества».
  • Джон Мартин убивает своих персонажей быстрее, чем придумывает.
  • Джорджу Бушу до сих пор снятся завывания Уго Чавеса.
  • Джоффри Баретеон объявлен в розыск Интерполом.
  • «Диалоги о рыбалке» признаны монологами о рыбалке.
  • Диего Марадона носит на себе золотовалютный резерв Либерии.
  • Диего Марадона снова упоролся.
  • Димон заявил, что не обижается на «Димона».
  • Дина Гарипова чувствовала себя неуютно на «Евровидении», так как зрители сидели к ней лицом, а не спиной.
  • Дионис объявлен небесным покровителем Кургана.
  • Директор IKEA признался, что добился всего в том числе и через постель.
  • Директором телеканала ТВ-3 назначен дракон.
  • Для подавления беспорядков в Швеции в воздух подняты боевые карлсоны.
  • Для построения джамахирии боевикам ИГ не хватает 15 изумрудов.
  • Для расшифровки работ ЕГЭ по русскому привлечены криптографы.
  • Для сбора средств на запуск следующей ядерной ракеты северокорейцы единодушно решили в течение года не есть.
  • Дмитрий Губерниев начал выделять патриотизм кожей.
  • Дмитрий Губерниев начал разминать голосовые связки.
  • Дмитрий Губерниев уже более 10 дней ничего не комментировал.
  • Дмитрий Киселёв выучил два новых жеста.
  • Дмитрий Киселёв о тенденциозности «Вестей»: «Я художник, я так вижу».
  • Дмитрий Киселёв подавился вражески настроенной кока-колой.
  • Дмитрий Медведев будет размещать рекламу в своих речах и выступлениях.
  • Дмитрий Медведев в ходе встречи с Марком Цукербергом обсудил смену пароля на Фэйсбуке.
  • Дмитрий Медведев до сих пор не всё передал Владимиру.
  • Дмитрий Медведев заказал копию Упоротого лиса через новый инновационный сервис.
  • Дмитрий Медведев назначен государственным радиоприёмником.
  • Дмитрий Медведев назначил Павла Дурова на должность талантливого парня с иллюзиями.
  • Дмитрий Медведев не успел придумать новую шутку к недавнему приезду Шварцнеггера.
  • Дмитрий Медведев объявил о переходе к «материнскому капитализму».
  • Дмитрий Медведев подверг критике кодекс Хаммурапи.
  • Дмитрий Медведев поставил на вооружение российской авиации новых Angry Birds.
  • Дмитрий Медведев: «Мои послания были лучше, потому что я читал их с выражением».
  • Дмитрий Медведев: «Наша экономика основана на парадоксе брадобрея».
  • Дмитрий Песков: «Саммит в Австралии был скучным. Мы уехали».
  • Дмитрий Энтео вновь устроил сожжение учебников физики и биологии.
  • Дмитрий Энтео официально признал, что он «поехавший».
  • Дмитрий Энтео ставит под сомнение гелиоцентрическую систему.
  • ДНК-тест на отцовство официально утвердил, что Ростов — папа.
  • До начала Олимпиады осталось 6000000000 рублей.
  • До передачи «Сам себе режиссёр» добралось видео в формате HD.
  • «Догони меня кирпич» имеет все шансы войти в программу Олимпиады.
  • Допинг-тест показал огромное количество мидихлориан в крови Лионеля Месси.
  • Дорожное движение в Улан-Удэ отсутствует как факт.
  • Драка в Москве у торгового центра «Европейский». Следствие выясняет, участвовали ли в столкновении граждане России.
  • Дракон покидает пост генерального директора телеканала ТВ-3.
  • Дракула стал почётным донором РФ.
  • Древнегреческие сосуда продолжают преследовать премьера. На даче Путина была обнаружена ещё одна амфора.
  • Древние персы просят США свергнуть диктатуру Ахмадинеджада.
  • Древние персы просят США свергнуть тиранию в Иране.
  • Дрессированная мартышка 10 лет управляла Адлером.
  • Евгений Петросян выпустил монолог про шпингалеты на платиновом диске.
  • Евгений Плющенко почистит зубы в прямом эфире Первого канала.
  • «Евровидение-2013» не обеспечило работой ни одного скрипача, фигуриста или балерину.
  • Европа хочет принести Грецию в жертву Зевсу
  • Египет ввозит партию русских туристов для уничтожения акул в Средиземном море.
  • Егор Шупилин из Орла доставлен в больницу с 65 кг типуна на языке.
  • Екатерина Андреева не жалеет о том, что выбрала синюю таблетку.
  • Елена Ваенга исполняет свои песни с грамматическими ошибками.
  • Елена Ваенга снова была замечена курящей в одиночестве.
  • Елена Мизулина внесла на рассмотрение в Госдуму бред из своей головы.
  • Елена Мизулина раскритиковала идейную составляющую своего завтрака
  • Если бы у Робинзона на острове был не друг, а канал «Пятница», он бы не спешил возвращаться.
  • Ещё в XVI веке Нострадамус предсказывал попадание телеканала «ТВ-3» во второй мультиплекс цифрового телевещания. Ну, или что-то такое.
  • Жан-Поль Бельмондо просит Жерара Депардье отдать хотя бы одну свою парижскую квартиру.
  • Жена Башара Асада не может сделать себе «химку».
  • Жена редактора газеты «Из рук в руки» ходит по рукам.
  • Жерар Депардье выставил на аукцион коллекцию российской недвижимости.
  • Жерар Депардье достиг «днища».
  • Жерар Депардье задолжал властям Саранска 200 000 рублей за домофон.
  • Жерар Депардье накрыл в Саранске три точки по производству волшебного эликсира.
  • Жерар Депардье переехал в Россию из-за старого нового года.
  • Жерар Депардье проспался и ужаснулся.
  • Жерар Депардье сыграет в фильме «Астерикс и Обеликс против повышения тарифов ЖКХ».
  • «Жигулёвское» будут разливать в 10-литровые бутылки.
  • Жириновский не теряет надежды изменить орбиту Земли.
  • Жители Ганы считают своё неучастие в «Евровидении» расовой дискриминацией.
  • Жители Калининграда с ужасом осознали, что входят в состав РФ.
  • Жители Калифорнии разочарованы тем, что Шварценеггер не киборг!
  • Житель Курской области раскопал у себя на огороде битву при Прохоровке.
  • Жители Замбии перемывают косточки перед употреблением.
  • Жителям Кавказа запретить тонировать жилые дома.
  • Жителям Канавьевского уезда Вышневолоцкой губернии завезли новые карты.
  • Жителям Северной Кореи запретили называть детей «Ким Чены Ын», а также «Солнцеликий», «Богоподобный» и «Быстрый Олень». Таким образом, в Северной Корее не осталось имён для детей.
  • Жозе Моуриньо получил права на вождение автобуса.
  • Журнал «Техника молодёжи» поместит на разворот чертежи iPhone 5.
  • За антитабачным законом стоит физкультурническое лобби.
  • За время Олимпиады Дмитрий Губерниев выпрыгнул из штанов 385 раз.
  • За время пребывания на посту министра обороны Анатолий Сердюков коррупционным методом создал собственную армию.
  • За первый заезд в детские лагеря будет рассказано 4000 страшных историй.
  • За слово «дунуть» был заблокирован сайт Воронежской филармонии.
  • За шутки про курс рубля полагается до 120 часов исправительных работ.
  • Заблудившиеся афганские пограничники 3 дня патрулировали территорию Таджикистана.
  • Заболела обезьянка-спичрайтер Жириновского.
  • Завод «Луч» продан за 500 евро и два пакета гречки.
  • Задержан Карл, похититель кораллов.
  • Задержана пятая колонна Новосибирского театра оперы и балета.
  • Заза Джанашия достиг формы идеальной сферы.
  • Заза Джанашия признал Месси лучшим футболистом мира.
  • Зак Снайдер снимет фильм «300 пропагандистов».
  • «Закон Магнитского» включён в курс физики за 8 класс.
  • Законы гравитации отрицают свою причастность ко всему, что происходит в индийских боевиках.
  • Запущен спутник, чтобы сбить оставшиеся спутники.
  • Заседания правительства Багам производят в самом красивом бунгало.
  • Зевс взял на себя вину за пожар в «Грозном-Сити».
  • Землетрясение в районе Голливуда вызвано дракой Шварценеггера и Сталлоне, которые снимаются в фильме «План побега».
  • Зима призвана превратить сочинские лужи в высокотехнологичные олимпийские катки.
  • Злоумышленники, ограбившие губернатора Красноярского края Льва Кузнецова, также сломали поленницу, украли соленья и вытоптали редиску.
  • Знак из «Улицы Сезам» всё ещё не может досчитать до двенадцати.
  • Золото инков было обнаружено в забытой сумочке экс-министра Скрынник.
  • Зрители недовольны: в новой «Игре Престолов» никто не убит и не изнасилован.
  • Иван Дорн выиграл нечто, внешне похожее на музыкальную премию.
  • Иван Дорн переведёт свои песни на человеческий язык.
  • Иван Драго не будет драться с Денисом Лебедевым.
  • Ивана Дорна привлекут к ответственности за экстремистский призыв «Мишка! Доставай свой пистолет!».
  • «Иванушки International» сузили свою аудиторию до «Иванушки Eastern Europe Region».
  • Игорь Николаев расстался с усами после 30 лет совместной жизни.
  • Игорь Сечин высказал желание стать «народным мэром» Парижа.
  • Из-за дефицита бюджета в Вооружённые силы будут призывать вооружённых людей.
  • Из-за кочевого образа жизни Монголия за год сдвинулась на 15 см западнее.
  • Из-за недобора в этот осенний призыв в армию будут забирать не только людей, но и человекоподобных.
  • Из-за отмены концерта группы ДДТ в Омске омичи так и не узнают, что такое осень и что нам ветер на это ответит.
  • Из-за приезда Саши Грей встала вся Москва.
  • Инаугурация Обамы выиграла «Эмми» как лучшее хип-хоп шоу.
  • Ингеборга Дапкунайте сломала ещё один язык.
  • Индусы заявляют, что Горо из игры Mortal Kombat оскорбляет богиню Кали.
  • ИКЕА начала производство наполовину полных стаканов для оптимистов, которые также могут служить наполовину пустыми для пессимистов.
  • Инсталяция французских художников в Художественном музее прошла хорошо и незаметно.
  • Интерпол объявил активисток «Femen» в розыск и составил фотороботы их грудей.
  • Информация сюжета является плодом воображения авторов и не соответствует действительности.
  • Ирак заявил о возврате к кодексу Хаммурапи.
  • Иран заявил, что готов свернуть ядерную программу в обмен на оружейный уран.
  • Иранская обезьяна в космосе — «Кто разработал ракету, тот и полетел».
  • Ирану требуется 350 дерева и 500 золота на ядерную программу.
  • Ирина Аллегрова до сих пор не понимает, что криминального в угоне мужчин.
  • Исландия выловила весь кабинет министров Тресколяндии.
  • Исландия продолжает ничего не значить в мировой политике уже 56 лет.
  • Исчезновение немецкой танковой дивизии под Курском в 1943 году дополнило дело Сердюкова.
  • Йокодзуна Мусосимару продолжает смешить российских дикторов.
  • К февралю 2013 года размер выявленных хищений в России превысит ВВП страны.
  • К фильму «Тринадцатого уничтожить» впустят приквел «Тринадцатого сотворить».
  • Каждый, кто включит канал «Пятница» в пятницу, будет автоматически освобождён от работы.
  • «Кажется, что-то пошло не так», — заявили в Роскосмосе.
  • Казахстан ограничил продажу российской водки и пива границами Казахстана.
  • Казачий патруль избил в Москве человека, похожего на Будённого.
  • Казачьи дружины объявили тендер на поставку усов.
  • Кай Метов лишён ледяного сердца хирургическим путём.
  • Кай Метов попал в больницу с обморожением от ледяного сердца.
  • Калмыкия заявила о желании выйти из состава планеты Земля.
  • Камеры наблюдения с Кутузовского проспекта заявили о давлении со стороны следствия.
  • Канадские выдры обнаружили новый, неизученный вид биологов.
  • Капитан Пронин выслужился до полковника.
  • Капитан Пронин получил премию «The Worst animation movie EVER».
  • Карабас Барабас назначен директором Большого театра.
  • Кар-Карыч обвиняется в преступном сговоре с Крошем и Барашем.
  • Каркуша госпитализирована с поролоновой грыжей.
  • Каркуша снимается без одежды в эротической версии «Спокойной ночи малыши 18+».
  • Карл Маркс отказался от позиции PR-менеджера Сергея Михалка.
  • Картонные дома решат проблему землетрясений, но не решат проблему холода.
  • Катарские шайхи добились проведения в Катаре чемпионата мира по лыжам.
  • Кафедра теологии МИФИ продолжает смешить весь мир.
  • Квай-Гон Джинн удивлён количеству мидихлориан в организме Жириновского.
  • Квартира Собянина заявила, что не помнит, откуда взялась.
  • Кемеровский горящий трамвай водит Чак Норрис.
  • Кемеровский горящий трамвай повезёт олимпийский огонь в Сочи.
  • Кемеровчане третий день ездят на работу в горящем трамвае.
  • Кенни МакКормик не понимает всеобщей истерии по поводу гибели Брайана Гриффина.
  • Клара продолжает отрицать свою вину по эпизоду кражи кларнета.
  • КНДР, Ливия и Иран создают Совет Опасности ООН.
  • КНДР не производит обогащённый уран. Только «уран, как все».
  • Книга про самолечение дислексии остается самой нечитаемой.
  • Книги Владимира Сорокина рекомендованы страдающим запорами.
  • Ким Чен Ын впервые появился на публике без трости и в костюме Бэтмена.
  • Ким Чен Ын выложил фото миски с гречей в Инстаграм.
  • Ким Чен Ын заменил министра обороны министром мирового господства.
  • Ким Чен Ын провёл в КНДР тоталитарный диктат.
  • Кинематографисты официально «запарили» снимать фильмы о Шерлоке Холмсе.
  • Кирилл и Мефодий будут привлечены к ответственности за букву «Х».
  • Кирсан Илюмжинов снова сыграл в шахматы с инопланетянами.
  • Кирсан Илюмжинов срочно вылетел на шахматный турнир на Корусант.
  • Кирсан Илюмжинов сыграл в шахматы с марсианами.
  • Китай готов к экспорту в Россию овощей, фруктов и социализма.
  • Китайская династия ЖЫ-ШЫ отрицает своё влияние на русский язык.
  • Китайцы разрабатывают сверхзвуковой доширак.
  • Китобои Москвы-реки вот уже 500 лет сидят без работы.
  • Клей на российских спутниках был нужен, чтобы они не разваливались.
  • Кокаин баллотируется на пост президента Колумбии.
  • Количество отозванных банковских лицензий превысило количество действующих.
  • Количество экспертов-политологов в Интернете за последнюю неделю выросло в 12 раз.
  • Комары согласовали план июньской атаки на Россию и СНГ.
  • Компания IKEA прекратила производство «таких прикольных штучек» и начала выпуск «маленьких таких финтифлюшек».
  • Компания «Свияга» выпустит набор сменных ковров для подставки «Тайга-М».
  • Конец Света спасёт мир от нового сиквела «Утомлённые солнцем».
  • Конгресс США принял взвешенное решение — «раздолбить Сирию ракетами к чертям»
  • Конференция «Какая религия самая мирная?» традиционно закончилась сожжением неверных.
  • Концерн «Калашников» попал под европейские санкции. Но им важнее африканский рынок.
  • Концерт Ланы Дель Рей в Коченеве выявил всех двух хипстеров посёлка.
  • Концерт Ланы Дель Рей в Славгороде сорвался из-за чьей-то наглой лжи.
  • Концерт Мадонны приговорили к 50 часам обязательных работ.
  • Концертная деятельность хора МВД стала основной статьёй дохода МВД.
  • Корейская военная доктрина «Zergling Rush» не оправдала себя.
  • Король Конго узнал, что официально он — президент.
  • Король Лев был смещён со своего поста.
  • Косички Вагнера Лава достигли 5 метров в длину.
  • Коттеджный посёлок в Антибе вошёл в состав Красноярского края.
  • Кошачий трибунал признал пылесосы преступлением против котовечества.
  • Кошка Алексея Навального скрылась от уголовного преследования на антресолях.
  • Кризис перепроизводства штанов поможет пережить холодную зиму.
  • Кризис фантазии. Всё больше мальчиков в Ярославле называют Ярославами.
  • Крокодил Гена задержан за производство крокодила.
  • Кроме Григория Лепса американцы причислили к русской мафии Аркадия Укупника и Михаила Муромова. Певцы им заплатили.
  • Криштиану Роналду госпитализирован с травмой причёски.
  • Крупная нефтегазовая компания примет на работу поедателя бумаги.
  • Кудесники мяча-бразильцы научились телепротировать мяч.
  • Курвиметр официально признан анахронизмом.
  • Курение может вызвать рак, а может и не вызвать.
  • Курировать строительство тёмной стороны газопровода «Сила Сибири» будет Дарт Вейдер.
  • Курорты Карского моря снова не принесли государству никакого дохода.
  • Курс евро вновь побил исторический рекорд. ЦБ РФ подозревает курс евро в применении допинга.
  • Курсы доллага и евро побили больше рекордов, чем Усейн Болт.
  • Лавочники юга Москвы заявили об отказе от доллара.
  • Леди Гага с утра почистила зубы в поддержку сексуальных меньшинств.
  • Ледокол «Черноморец» переименован в «Афроморец».
  • Лидеры «Правого сектора» на фото иногда оказываются слева.
  • Лингвисты: 90 % школьников намеренно пишут слово «шалаш» задом наперёд.
  • Лингвисты Москвы проведут марш согласных, гласных и сонорных.
  • Лионель Месси заболел и не выйдет играть, но скинет мяч.
  • «Литературную газету» поздравили нелитературным высказыванием.
  • Литовские бегуны, стартовавшие в 1980 году в Москве, достигли Лондона.
  • «Лица, не сдавшие ЕГЭ, к работе в стрипклубах впредь допускаться не будут», — заявил министр культуры.
  • Луна в Близнецах. Рубль дешевеет.
  • Лыжная трасса в Сочи временно переоборудована в бассейн.
  • «Любовь-морковь 4» будет вызывать кровотечение из глаз.
  • Люди начали забывать про топор из села Кукуево.
  • Люксембург хотел принять участие «Евровидении», но всей страной они смогли сочинить только один куплет песни.
  • Лягушонок Кермит проедет по Европе с гастрольным туром.
  • Магнитное поле Земли помогло магнитогорскому «Металлургу».
  • Мадонна потеряла книгу «Провокации для чайников».
  • Мажоритарные акционеры «Сыктывкаррыбзаготовки» не отличаются от миноритарных.
  • Майк Тайсон в знак поддержки подарил Гарри Каспарову кусок уха Эвандера Холифилда.
  • Майк Тайсон подарил невесте кусок уха Эвандера Холифилда.
  • Майкл Мур снял бы ещё один разоблачительный фильм, если бы не гамбургер.
  • Майским праздникам дана характеристика «Апокалипсис» по шкале чрезвычайных происшествий.
  • Максим Галкин выступит с остросатирической пародией на Валерию Новодворскую.
  • Маленький мальчик нашёл пулемёт. Жители деревни обеспокоены.
  • Малый бизнес готовится стать сверхмалым.
  • «Манчестер Сити» хочет купить Леброна Джеймса.
  • «Манчестер Юнайтед» подпишет контракты с Усейном Болтом, гепардом и антилопой.
  • Марат Башаров заинтересовал ЦРУ из-за возможной близости к Башару Асаду.
  • Марио Балотелли уже 23 дня не разбивает свою машниу.
  • Маркграф Марьина отрекся от престола.
  • Математики обнаружили новые отрицательные числа благодаря галопирующей инфляции в Зимбабве.
  • Матч сборной России по кёрлингу вновь собрал у экранов телевизоров озабоченных болельщиков страны.
  • Международная ассоциация атеистов отвергла факт существования Бога и мэра Химок.
  • Механизаторы Пензенского завода подшипников вот уже 12 лет делают ничего.
  • «Мечел» снизил производство стали и сосредоточился на драконьем стекле.
  • Мигранты-погромщики в Швеции требуют предоставить им новые автомобили для поджигания.
  • Министерство транспорта: «Луна в Тельце, поэтому стоимость проезда в транспорте повышается».
  • Министерству финансов требуется больше золота.
  • Министр внутренних дел Украины Арсен Аваков создаёт группу в Фейсбуке для стабилизации ситуации в стране.
  • Министр здравоохранения России на Хэллоуин надевает костюм Елены Малышевой.
  • Министр культуры: «2014-ый обыявлен годом культуры в России. Хаха».
  • Министр обороны США: «Если есть ядерное оружие, то должно быть и двухъядерное?».
  • Министр образования не хочет учиться, а хочет жениться.
  • Министр поговорок сел не в свои сани.
  • Министр связи и массовых коммуникаций временно недоступен.
  • Министр сельского хозяйства РФ не смог выйти на третий уровень игры «Счастливая ферма».
  • Министр сельского хозяйства ушёл по ягоды.
  • Министр финансов советует вкладывать деньги в носки. Или сжигать.
  • Министр экономического развития Либерии был продан в рабство на благо развития страны.
  • Министром экономики Норвегии стала сёмга.
  • Министру экономического развития нужно больше золота.
  • Минобороны: хищения организовало злобное Министерство Нападения.
  • Минобрнауки: «Теперь всё будет в форме ЕГЭ».
  • Минобрнауки бьётся над единым учебником по спортивному ориентированию.
  • Минобрнауки выступило с песней за отмену комендантского часа в общежитиях.
  • Минобрнауки планирует законопроект об охоте на ведьм.
  • Минобрнауки признал АК-47 более эффективным чем любой вуз Казвказа.
  • Минфин: «Россияне всё чаще тратят деньги на что-то».
  • Минфин: «Россияне находятся в долговой яме. Пора закапывать».
  • Мировая общественность всё ещё не знает, «what does a fox say».
  • Мировое теневое правительство признано нелегитимным.
  • Мировые рейтинговые агентства составили рейтинг московских рюмочных.
  • Мистер Самоделкин с позором изгнан из рядов Роснано.
  • Митинг против реформы Академии наук закончился после того, как протестующие не сошлись в трактовке трудов Иммануила Канта.
  • Митт Ромни намерен баллотироваться в губернаторы Подмосковья.
  • Митт Ромни официально взял на вооружение контраргумент: «Потому что он чёрный!».
  • Митту Ромни предложили пост президента Грузии.
  • Михаил Боярский выступил против гвардейцев кардинала в составе болельщиков «Зенита».
  • Михаил Боярский пожертвует 1000 пистолей на строительство нового стадиона «Зенита».
  • Михаил Добкин продолжает работать на благо города и всех харьковчан.
  • Михаил Задорнов прошёл пять километров на руках.
  • Михаил Кокшенов снялся в рекламе запоев.
  • Михаил Пореченков утверждён на роль бородатого мужика.
  • Михаил Шуфутинский вернул популярность, изобретя машину времени.
  • Михаил Южный думает, что южное полушарие названо в честь него.
  • Мишка отвергает все обвинения Ивана Дорна.
  • Морган Фримен раздражён: ему предлагают играть только афроамериканцев.
  • Морган Фримен утверждён на очередную роль мудрого афроамериканца.
  • Мордовия будет переименована в Мордор.
  • Морозы в Сибири призваны спасти Росси от адского пекла Апокалипсиса.
  • Морозы в Сибири спасут Россию от адского пекла конца света.
  • Морская пехота России отрицает наличие в своём составе Натальи.
  • Моряк Попай избавился от шпинатной зависимости.
  • Московский институт гештальт-психологии видит вазу, а не два профиля.
  • Московский институт лингвистики более полугода не может перевести песни Ивана Дорна на русский язык.
  • Мотыга остаётся главным достоянием Мозамбика уже 320 лет.
  • Мошенники на Чукотке 10 лет продавали свеклу, выдавая её за ананасы.
  • МС Хаммер всё ещё не хочет, чтобы вы трогали это.
  • «Муви 43» признан «Самым лучшим фильмом 4».
  • Муниципальные службы опасаются, что в ноябре вновь внезапно станет холодно.
  • Мухаммед Али отказался от встречи с Денисом Лебедевым.
  • МЧС предупреждает: по стране катится волна ЕГЭ. Выпускникам школ необходимо проследовать в укрытия.
  • Мэром Москвы станет средний из драконов Дейенерис Таргариен.
  • Мэтью МакКонахи снова порезался об собственный пресс.
  • Мюнхенская «Бавария» планирует выиграть Лигу чемпионов блицкригом.
  • На аукционе «Сотбис» продали очередное нечто за огромную сумму денег.
  • На «Битве экстрасенсов» избили двоих экстрасенсов.
  • На время чемпионата мира по футболу российские турагентства предлагают женщинам туры «Куда угодно подальше».
  • На выставке директор АвтоВАЗа представил новый суперкар от концерна Ferrari в своём гараже.
  • На грани бедности в мире находится около 150 миллионов человек и два кота.
  • На даче Михаила Шуфутинского снова горят костры рябин.
  • На дне Тихого океана найдено 6,5 миллиардов рублей.
  • На должность министра здравоохранения РФ приглашён Радагаст Карий.
  • На запрос «Роллтон» выдаётся точное местоположение Аркадия Укупника.
  • На заседании ООН Виталия Чуркина ударили поленом.
  • На концерте Aerosmith солист случайно проглотил двух фанатов.
  • На Майдане найдены люди, не сходившие с него с 2004 года.
  • На новых платных дорогах России появятся новые бесплатные ямы.
  • На открытии гайд-парка в Алтуфьеве местные джентльмены провели боксёрский спарринг с приезжими бирюлёвскими джентльменами.
  • На последнем заседании министр труда Японии трансформировался в бетономешалку.
  • На приёме у президента России Жерар Депардье скушал 40 человек, и телегу, и быка…
  • На прощальном концерте Бориса Гребенщикова ожидаются все 10 человек, которые понимают его тексты.
  • На разогреве у Саши Грей выступит Елена Беркова.
  • На родине майонеза удивились химическому составу майонеза «Провансаль».
  • На сайте правительства появилось объявление о запрете мопедов.
  • На сегодня новостей в бегущей строке больше нет.
  • На серверах mail.ru впервые за пять лет было обнаружено деловое письмо.
  • На съёмочную площадку «Битвы экстрасенсов» неожиданно упал метеорит.
  • На улицах почти не осталось людей, способных научить детей плохому.
  • На фестивале в Каннах Михалков получил в свой золотой глобус.
  • Надежда Кадышева втайне называет свой ансамбль «Моя прелесть».
  • Надпись «СССР» на футболке атлета добавляет +10 к спортивному мастерству.
  • Найден палец, из которого высасываются сюжеты российских сериалов.
  • Найдена докторская диссертация доктора Зойдберга.
  • Найдена жизнь на марсе. Хотя, кому это интересно.
  • Найдено недостающая рукопись «Диалогов» Платона — «Диалоги о рыбалке».
  • Найдены пробелы в диссертации помощника министра образования.
  • Найденные в Египте пифагоровы штаны равны только в 3 стороны, а не во все.
  • Накануне чемпионата мира по футболу Олег Знарок проведёт с Фабио Капелло несколько занятий на тему «Устрашающие жесты».
  • Нападающий ЦСКА Вагнер Лав получил звание подполковника.
  • Нарастает недостаток корма для российского офисного планктона.
  • Народовольцы Иркутска с сожалением признали себя анахронизмом.
  • «Настоящий детектив» сбросил «Во все тяжкие» с хипстерского пьедестала.
  • Наталья Поклонская возведена в ранг богини в Японии.
  • НАТО расширяется на Восток и обеспокоено тем, что Россия приближается.
  • Натуралы-маргиналы России возмущены действиями геев-богатеев.
  • Наф-Наф объявляет очередной тендер на строительство.
  • Начала работу первая в России клиника реабилитации родителей, побывавших на выпускном своего ребёнка.
  • Начало зомби-апокалипсиса следует ждать в местах продаж iPhone 6.
  • Началась посадка в паравозик из Ромашево, прибывший на первый путь.
  • Начался отопительный сезон в аду.
  • Начальником Роскосмоса назначен Оби-Ван Кеноби.
  • Не пойман — не вор. Вор в законе убежал от полицейского и был раскоронован.
  • Не утихают дискуссии по вопросу толщины задницы Дейнерис Таргариен.
  • Небесную снег-машину заклинило в положении «Вкл».
  • Недели сирийской культуры пройдут в Москве. Объявлен комендантский час.
  • Незнайка подаёт в суд на Нила Армстронга.
  • Нелегальный китайский город найден на дне Амура.
  • Немецкий пенсионер провёз танк «Пантера» через границу с Польшей.
  • Неоновая вывеска 3 года служила объектом поклонения в Нерюнгри.
  • Несколько депутатов Госдумы анонимно признались, что они «поехавшие».
  • Несколько членов хора МВД были схвачены во время исполнения песни группы «Воровайки» и с позором уволены из органов.
  • Ни один полицейский не смог получить билет за приседания. Ближе всех был лейтенант Попов, за 26 приседаний он получил звание старшего лейтенанта.
  • Никита Михалков выпустит песню: «А я еду, мигаю, по Москве».
  • Никита Михалков напомнил о себе претензиями на съёмку «Звёздных Войн».
  • Никита Михалков планирует снять фильм «Никита Михалков».
  • Никита Михалков сделал мигалку из пластиковой полторашки.
  • Никита Михалков снимет фильм-катастрофу. Впрочем, как и обычно.
  • Николай Валуев был приглашён на конференцию по изучению неандертальцев.
  • Николай Лукинский возглавил банду в Бруклине.
  • Николай Расторгуев отказывается признавать Россией территорию за Енисеем.
  • Николай Расторгуев пророс в берёзовую сцену во время концерта в Химках.
  • Николай Расторгуев пустил берёзовые ростки.
  • Николас Кейдж достиг скорости 17 плохих фильмов в год.
  • Николас Кейдж намерен сняться в 22 плохих фильмах за 2014-ый год.
  • Никто до сих пор не смог подзарядить батарейку группы «Жуки».
  • Нобелевская премия мира будет разыграна в кулачном бою между претендентами.
  • Нобелевской премии по ОБЖ удостоен Сергей Лопухов из Серпухова.
  • Новая военная доктрина КНДР: зерглинг-раш.
  • Новая уязвимость Skype обеспечила месяцы работы Джулиану Ассанжу.
  • Нововведения в армии. Нужно 40 раз отжаться, чтобы не получить.
  • Новости Первого канала будут сопровождаться музыкальной темой из Шоу Бенни Хилла.
  • Новости улицы Сезам. Знак научился считать до одиннадцати.
  • Новости улицы Сезам. Коржик снова съел все крекеры.
  • Новая книга Сергея Минаева заставит Пушкина перевернуться в гробу 112 раз.
  • Новые «Трансформеры» порадуют любителей «бдыщ-бабах-3D».
  • Новые уголовные дела Ходорковского заявили, что они очень возбуждены.
  • Новый iPad Медведева снабжён функцией управления государством.
  • Новый альбом Вячеслава Малежика стал мультиплатиновым во сне Вячеслава Малежика.
  • Новый альбом Земфиры заставил романтично курить более 90 тысяч девушек.
  • Новый альбом Сержа Танкяна был разобран на скороговорки.
  • Новый альбом Снуп Дога лёг в основу нового президентского курса Обамы.
  • Новый индийский фильм расскажет о законах тяготения.
  • Новый калькулятор «Электроника» способен управлять Эритреей.
  • Новый филиал ада открыт в Чертанове.
  • Новый фильм Павла Лунгина с нетерпением ждут три человека.
  • Новый элитный район на Сретенке возводится исключительно для нужд Жерара Депардье.
  • Новым псевдонимом Земфиры станет «Бешбармак».
  • Новым символом красного креста станет фотография Сергея Селина.
  • Ноев ковчег найден в Армении. Твари изолированы внутри судна.
  • Норвежские хоккеисты после поражения попадают в Вальгаллу.
  • Обама: После смерти бин Ладена и поговорить не с кем.
  • Обнажённые фотографии Никиты Джигурды утекли в сеть. Уже давно. И много.
  • Обнаружена связь между удешевлением нефти и поседением арабских шейхов.
  • Обнаружено невсестороннее равенство Пифагоровых штанов.
  • Общая стоимость спутников Роскосмоса на дне океана достигла 160 миллиардов.
  • Общественное телевидение России требует от подписчиков скинуться на общак.
  • Объём добычи газа вырос ввысь, но не вырос вширь.
  • Объединённый чемпионат с Россией привлекает Украину «Газпромом».
  • Объявлен тендер на поставку усов для казачьей полиции.
  • Огромный пельмень-сифилитик напал на редакцию канала НТВ.
  • Огромный пельмень-ясновидец занял пост директора ТВ-3.
  • Один из рейсов 815 всё же долетел до Лос-Анджелеса.
  • Однополым парам запрещено запускать спутники ГОЛНАСС.
  • Окно в Европу, прорубленное Петром I, почти замуровано.
  • Околокремлёвские геополитики: Крым станет российским козырем в освоении Арктики.
  • Олег Газманов не может написать песню под своё новое сальто.
  • Олег Газманов не смог перепрыгнуть границу с Латвией.
  • Олимпийский комитет России намерен наказать бога ветра Эола.
  • Олимпийский комитет США: «Борьба это какой-то конченный спорт».
  • Олимпийский факел достиг самого «днища».
  • ООН забирает у США авианосец «Дуайт Эйзенхауэр», потому что Штаты плохо себя вели.
  • ООН официально осудила Красную свадьбу в сериале «Игра Престолов».
  • ООН призывает кота Леопольа разрешить украинский кризис.
  • ООН: «Баварию» сможет остановить только союзная команда СССР, США и Англии.
  • ООН: Доходы от рабского труда во всём мире превышают $150 млрд в год. Давайте развивать рабский труд!
  • Оптимистичный прогноз на следующий финансовый год включает в себя нападение инопланетян.
  • Орки Ородруина заявили о бессрочной забастовке.
  • Орландо Блум уверен, что он — эльф.
  • Орфография признана главной причиной преступлений в среде филологов.
  • Осама бин Ладен был уничтожен при помощи рейлгана.
  • Основатель холдинга «Разгуляй» разгуливает на свободе.
  • Основными посетителями московских гайд-парков пока остаются клещи.
  • Ответ на вопрос «А кто такие Фиксики?» не знает никто, потому что это большой-большой секрет.
  • Отечественная наука делает семимильные шаги в неизвестном направлении.
  • Открыта вакансия сменщика пароля твиттера Дмитрия Медведева.
  • Отличная оценка за ЕГЭ по физике возможна лишь при условии неудовлетворительной оценки за ЕГЭ по богословию.
  • Отличники ЕГЭ по химии приглашены на работу в компании-производители лапши быстрого приготовления.
  • Официальное заявление главного офтальмолога РФ: «ШБ МНК!».
  • Официальное заявление Гомера Симпсона: «D’oooh!!!».
  • Официальное заявление премьер-министра Японии: «Это что за покемон?!».
  • Официальный ответ РФС руководству «Терека»: «Сама продажная!»
  • Официальный Стокгольм задним числом назвал погромы в стране празднованием победы в чемпионате мира по хоккею.
  • Очередной жестокий переворот произошёл в сознании Жанны Агузаровой.
  • Очередное возгорание в Подмосковье признано олимпийским огнём.
  • Очередное повышение цен на бензин застало врасплох российских автолюбителей.
  • Падение спутника стоимостью в 2 миллиарда на Фиджи может увеличить бюджет Фиджи в 102 раза.
  • Памятник Ленину в Киеве начал потихоньку регенерировать.
  • Павел Дуров приобрёл гражданство Сен-Китс и Невис. А на сдачу — гражданство Белоруссии.
  • Памятник реформам ЖКХ, Царь-Вантуз, будет установлен на Красной Площади.
  • Папа Римский надеется до конца недели сдать обходной лист с божьей помощью.
  • Папа Римский сдал обходной лист, папомобиль и получил компенсацию за неиспользованный отпуск.
  • Папа Римский подписал эдикт о замене манны небесной на гречу небесную.
  • Папа Римский попал на папамобиле в папапробку.
  • Папа Римский принял сан Отчима Римского.
  • Папуа — Новая Гвинея признала факт собственной старины.
  • Папуа — Новая Гвинея уже давно не нова.
  • Паровозик Томас сразится с паровозиком из Ромашкова.
  • Партия «Алкаши России» думает, что разбирается в политике лучше всех.
  • Патриарх, предположительно, с духовной скрепой.
  • Певица Натали планирует в 2025 году записать ещё один хит и принять участие в «Евровидении».
  • Первые дирижабли «Почты России» появятся уже в этом году — на марках.
  • Первые последствия продажи жетонов за приседания. Сотни уставших людей бродят по метрополитену, шатаясь из стороны в сторону.
  • Первый блин в Коми. Найден первый рецепт блина.
  • Первый канал запустит спутник для телепередачи «Жди Меня».
  • Первый канал организует «Модный военно-полевой суд».
  • Первый Межпланетный шахматный турнир состоялся в голове Кирсана Илюмжинова.
  • Первый снег традиционно вызвал фурор в социальных сетях.
  • Перекати-поле остаётся символом Монголии более 300 лет.
  • Перенимая опыт Кличко, Светлана Хоркина вызвала Путина на брусья.
  • Период полураспада Советского Союза продлится ещё 138 лет.
  • Песня Касты «Что нам делать в Греции» на 10 лет опередила экономические реалии.
  • Пи Дидди три месяца ходил на заседания ООН под видом посла Того.
  • Пиноккио и Буратино судятся по поводу авторских прав на нос.
  • Пластилионо-плавильная отрасль была признана убыточной.
  • По мнению экспертов, спортивные люди не будут приседать 30 раз, ведь они могут просто перепрыгнуть через турникет.
  • По многочисленным просьбам в состав напитка Red Bull добавили водку.
  • По понятным причинам Саша Грей получила пятикомнатную квартиру в России.
  • По примеру Анжелины Джоли Сергей Крылов тоже решил удалить себе грудь.
  • По статистике 70 % убийств совершено под дабстеп.
  • По ходатайству прокуратуры на Пушкинской площади была закрыта бутылка пива.
  • Повторный запуск северокорейской ракеты состоялся посредством мускульной силы трёх миллионов корейцев.
  • Повышенная стипендия будет выдаваться в виде макарон с сыром.
  • Под ковром в Минфине обнаружено немного бюджетных средств.
  • Подготовительные курсы в ад за первый день выпустили до 500 тысяч закалённых грешников.
  • Подслеповатый житель Воркуты два года вместо собаки дрессировал камень.
  • Пожарные бригады Ставрополя взяли на вооружение новые движения танца дождя.
  • Пока неизвестно, кто станет правой рукой мэра Новосибирска Анатолия Локтя.
  • Полицейские садятся по коням.
  • Полиция будет наказывать непристёгнутых водителей ремнём.
  • Полиция будет снова переименована в милицию для окончательной дискредитации Медведева.
  • Полиция Нью-Йорка доснимала «Форсаж 6» на дорожные видеокамеры.
  • Полиция Стамбула отвлекает демонстрантов с помощью донера.
  • Полиция США преследует велогонщика Лэнса Армстронга, но не может догнать.
  • Полная вакцинация от ящура не проводилась в Геленджике со времён съёмок «Кавказской пленницы».
  • Понивилль официально подал заявку на проведение очередных летних Олимпийских игр.
  • Полугодовой общероссийский экзамен по математике снова был сорван из-за многочленов.
  • Польша подала иск в Гаагский трибунал на Ивана Сусанина.
  • Популяция идиотов Торжка увеличилась вдвое.
  • Популяция кретинов России выросла в 2 раза за 2012 год.
  • Популяция мелких бюрократов получает +1500.
  • «Портупея» вошло в словарь смешных слов 2013-го года.
  • После беспорядков в Швеции самым популярным коктейлем в барах Стокгольма стал «коктейль Молотова».
  • После беспорядков город Сараево начинает оправдывать своё название.
  • После испытаний Александром Кержаковым ворота на стадионе «Зенит» увеличены вчетверо.
  • После кампании по борьбе с аудиопиратством в сети «Вконтакте» осталась только музыка группы «ШАО БАО», потому что никто не захотел предъявлять на неё права.
  • После окончания Олимпиады лыжные трассы будут перенесены в град Китеж.
  • После отставки с поста главного санитарного врача Геннадий Онищенко стал санитарным врачом в законе.
  • После отставки экс-министр Сердюков перешёл на сторону армии Тьмы.
  • После реформы Академии наук власти России планируют реформировать некоторые законы физики и логики.
  • После российского запрета на импорт, сыр бри начал вытеснять людей с территории Франции.
  • После событий на матче «Терек» — «Рубин» слово «судья» официально станет женского рода.
  • После успеха «Get Lucky» хор МВД репетирует песни «Like a Virgin» и «Rape Me».
  • Послу Швеции вернули рыцарский орден и принесли извинения.
  • Пот Аркадия Укупника выступает чаще самого Укупника.
  • Потёртое седло Михаила Боярского ушло с молотка.
  • Потомок Льва Толстого написал самую длинную статью в Википедии про классификацию кольчатых червей.
  • Похищенные при разработке ГЛОНАСС деньги были вложены в МММ-2011.
  • Появилась услуга по откручиванию головы тем, кто откручивает номера машин.
  • Правительство введёт дополнительные пошлины на не важно что.
  • Правительство временно приостановило эксперименты по переводу времени.
  • Правительство Мадагаскара наиграло на укулеле новую Конституцию страны.
  • Правительство одобрило должнось менестреля иностранных дел.
  • Правительство России может выделить Японии несколько тонн ледников Арктики в качестве Северных территорий.
  • Правительство России подарило Эдварду Сноудену трёхкомнатную квартиру, оформленную в стиле зала ожидания аэропорта «Шереметьево».
  • Правительство Руанды станцевало новую Конституцию.
  • Правительство США объявило траур по Брайану Гриффину.
  • Правительство Украины признало факт воровства репы у правительства России в «Счастливой ферме».
  • Правнучку Скарлет О’Хара в очередной раз унесло ветром.
  • Правозащитники выступают против уничтожения живых йогуртовых культур.
  • Праздник картофеля в Минске прошёл незамеченным.
  • Празднование дня России в Махачкале было признано оксюмороном.
  • Представители ФК «Терек» заявляют, что, по их мнению, «судья продажная» является почётным званием.
  • Представитель департамента лжи заявил, что департамента не существует.
  • Представлен логотип Омской области: О_о.
  • Президент Египта подписал указ о строительстве пирамиды для себя.
  • Президент Калмыкии вновь сыграл в шахматы с инопланетянами.
  • Президент пообщается по замкнутой линии сам с собой.
  • Президент распустил часть своих опричников.
  • Президент Туркменистана оспорит звание царя зверей в схватке со львом.
  • Президент Туркменистана разрешил не целовать себе руки.
  • Президенты Гаити и Таити тайно обменялись полномочиями.
  • Премию «Грэмми» получит певица Ванна Без Дверей.
  • Премию «Мотиватор-2013» вновь получил алкоголь.
  • Премьер-министр на встрече с учёными, которые, вероятно, что-то изобрели. Хотя вряд ли.
  • Премьер-министр Словении ушла в отставку и все узнали, что она женщина.
  • Прения по поводу единого учебники по диалектике идут второй год.
  • Принц Чарльз после выхода на пенсию: «Развалили империю. Черчилля на вас нет!».
  • Пристрастие к шопингу в IKEA приравняли к азартным играм.
  • Причина пожара в Минске — возгорание шапки на воре.
  • Провидческие способности экстрасенса были опровергнуты убившей его бетонной плиткой.
  • Программа развития Дальнего Востока написана на китайском.
  • Продам ВАЗ 2016 в хорошем состоянии. Свинья в подарок!
  • Продолжаются ожесточённых столкновения ожесточённых столкновенцев.
  • Производители бытовой техники РФ объединились для создания Вальтрона.
  • Производители пейджеров заявили, что также поднимут цены на свои товары, вслед за лидерами рынка.
  • Прокуратура возбудила дело на мальчика, который в семи морях пьёт сок других девчонок.
  • Прокуратура решила отказаться от практики применения системы «орёл или решка» при принятии решений по делу Алексея Навального.
  • Проливной дождь стал причиной внеочередного конкурса мокрых маек в Москве.
  • Просмотр канала «Пятница» будет рекомендован страдающим депрессией вместо антидепрессантов.
  • Против новой миграционной политики высказались 14,88 % россиян.
  • «Протон-М» не вышла на орбиту из солидарности с корейской ракетой «Ынха-4».
  • Профессия «слонопротирщик задней части» всё ещё малопопулярна.
  • Профсоюз нидерландских стриптизёрш подаёт в суд на «Femen» за недобросовестную конкуренцию.
  • Пьяный Михаил Ефремов — главная изюминка фестиваля «Кинотавр».
  • Рабиндранат Тагор исключён из курса литературы для картавых.
  • Рабиндранат Тагор снова стал самым популярным поэтом среди логопедов.
  • Рабочие из Кемерово подожгли Трамвай, чтобы не ездить на работу.
  • Радагаст Карий отказался от должности министра природных ресурсов.
  • Ради спасения отечественного кино Никита Михалков перестаёт снимать фильмы.
  • Радищев зачекинился в поезде из Петербурга в Москву.
  • Рассел Кроу был замечен в Тихом океане на ковчеге.
  • Разбойники мелом нарисовали на улицах Москвы стрелочки для казаков.
  • Разумный радиоактивный пепел из космоса попросил превраить его в США.
  • Расстроенная поражением в Angry Birds, депутат Яровая заявила о своём переходе на сторону зелёных свинок.
  • Регулярным отключениям электричества в Челябинске присвоен статус национальной традиции.
  • Редакция принимает пожертвования на наём ребёнка-ведущего.
  • Результаты досрочных выборов мэра Москвы досрочно более-менее известны.
  • Результаты ЕГЭ по русскому языку способствовали поседению более 10 000 преподавателей по всей стране.
  • Результаты проверок Интерпола признаны удовлетворительными. Активистки «Femen» не найдены, но проверяющие удовлетворены.
  • Рейтинг Владимира Путина может вместить четыре рейтинга Франсуа Олланда.
  • Рептилоиды с планеты Нибиру отрицают причастность к российским событиям.
  • Референдум в Шотландии прошёл под песню «Princes of Universe».
  • Речное мореходство признано оксюмороном.
  • Ричи Блэкмор не может пройти свои песни в «Guitar Hero».
  • Робби Уильямс всё ещё на пути в Мандалай.
  • Робето Карлосу всё ещё не разрешают снимать папаху.
  • Роль магистра Йоды в новом фильме серии «Звёздные Войны» исполнит Денни де Вито.
  • Роман Абрамович объезжает стороной Шервудский лес.
  • Роман Широков заявил, что летом будет «дома сидеть».
  • Роман Широков отпраздновал День полузащитника Отечества.
  • Роман Широков прокомментировал свой переход в «Краснодар»: «А что я буду, дома сидеть?».
  • Роман Широков требует, чтобы на новый стадион «Зенит» не пускали «чертей галимых» и «ишаков». Они могут «дома сидеть».
  • Роман Широков хочет, но не может высказаться относительно закона о запрете мата.
  • Роналдо поставил новый мировой рекорд в скоростном ожирении.
  • Росавтодор проолжает переговоры о строительстве моста в Шамбалу.
  • Роскосмос заставит прыгнуть из стратосферы своего главного бухгалтера.
  • Роскосмос: Основная проблема российских спутников в том, что они тонут.
  • Роскосмос официально признал, что ситуацию может спасти только Оби-Ван Кеноби.
  • Роскосмос собирается собрать из спутников в океане огромного монстра.
  • Роснано продолжает идти к успеху семимикронными шагами.
  • Роспотребнадзор выявил в украинских конфетах повышенное содержание борща и сала.
  • России предсказали рост количества прогнозов в ближайшем будущем.
  • Российские бобслеисты не могут ждать, пока будет готова трасса в Сочи.
  • Российские военкоматы продлили призыв галлов 1948—1949 года рождения.
  • Российские второоткрыватели обнаружили Петропавловск-Камчатский.
  • Российские космонавты не смогли поджечь американский сегмент МКС с помощью олимпийского факела — он опять потух.
  • Российские лягушки срочно эмигрируют из страны.
  • Российские спутники начнут собирать из материала, который не тонет.
  • Российские тавтологи назвали событием года матч-открытие стадиона «Открытие»,
  • Российские тавтологи полагают, что переводить время — это только переводить время.
  • Российские токсикоманы открыли для себя склеивающие свойства клея «Момент».
  • Российские учёные научились у дельфинов считать.
  • Российские учёные открыли прямую связь повышения благосостояния своих начальников и повышения финансирования науки.
  • Россия введёт санкции против Украины за фрикативное «Г».
  • Россия вводит безвизовый режим с Бурунди. Но зачем?
  • Россия вводит запрет на ввоз немецких овчарок, норвежских лесных котов, болгарских пил и финских ножей.
  • Россия заявила о немедленной готовности к проведению зимней Олимпиады везде.
  • Россия отдаёт 2 выходных в мае Таджикистану в обмен на 5000 таджиков для уборки мусора после оставшихся праздничных дней.
  • Россия поборется за влияние в Арктике со снежным человеком.
  • Россия считает выборы на Украине легитимными, но неинтересными.
  • Россия, США и Снежный Человек поборются за влияние в Арктике.
  • Россияне едины в незнании, как праздновать день народного единства.
  • Рост Дмитрия Медведева остаётся стабильным в течении 28 лет.
  • Руководство Уралвагонзавода не может слезать с бронепоезда.
  • Русские туристы выбрали своего короля Таиланда.
  • РФС предлагает играть следующий чемпионат мира «на жопу».
  • Рэпер 50 Cent набормотал новый альбом.
  • Рэпер PSY пребывает в забвении уже 6 месяцев.
  • Рэпер PSY усиленно разучивает новые подёргивания и визги.
  • Рэпер Игорёк откроет звезду на Аллее Славы КПСС в Новомосковске.
  • С 2014 года в семьях будет запрещён обмен хорошего поведения на мороженое.
  • С наступлением зимы 80 % жителей села впадают в спячку, так как это медведи.
  • С началом биатлонного сезона голос Дмитрия Губерниева усилился примерно в 2,5 раза.
  • С помощью золотых пистолетов, выпадающих из депутатов Госдумы, можно вооружить несколько рот солдат.
  • С помощью миллиона аниматоров час пик в московском метро продлён с 7:00 до 22:00.
  • С треском провалилась в эфире передача «Худеем с Заза Джанашия».
  • С уходом Геннадия Онищенко журналисты России потеряли более 50 % тем.
  • С уходом Геннадия Онищенко Роспотребнадзор потерял всякий смысл.
  • С этого года вузы принимают по результатам ЕГЭ, ПТУ — по результатам выпускных.
  • Сайт реестра запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, так как содержит запрещённую информацию о запрещённых сайтах.
  • Салман Рушди написал ещё одну крамольную книгу.
  • Самарский городской суд приговорил бутылку коньяка.
  • Самые активные фанаты Саши Грей не попадут в клубы, где она выступает, из-за фейс-контроля по возрасту. А остальным должно быть стыдно.
  • Самый популярный запрос в северокорейском Google: «Как направить ракету в сторону США?».
  • Самым сексуальным мужчиной планеты назван какой-то метросексуал.
  • Санта Клаус лишён прав на управление оленьей упряжкой.
  • Саранск будет переименован в Сауронск.
  • Саша Грей снимается в новом фильме вместе с Ладой Калиной.
  • Сборная Аль-Каиды во время футбольного матча захватила в заложники вратаря.
  • Сборная Германии по санному спорту села не в свои сани.
  • Сборная России по футболу нейтрально относится к запрету на курение сигарет.
  • Сборная Сахары по водному поло собирает деньги на воду
  • Сборная Туркмении по водному поло копит деньги на воду.
  • Сборная Франции по хоккею всё ещё не может понять, что хоккей — это не её.
  • Сборная Швеции по хоккею после поражения попадёт в Вальгаллу.
  • Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
  • Сборник хитов Влада Сташевского стал мультиплатиновым на дискотеке в Судаке.
  • Северная Дакота не северная относительно Арктики.
  • Северная Корея не северная относительно Африки.
  • Северная Корея развивает космический туризм и космический коммунизм.
  • Северокорейская ядерная ракета встретилась с духом Ким Чен Ира в верхних слоях атмосферы.
  • Северокорейская ядерная ракета не смогла взлететь из-за противодействия империалистической гравитации.
  • Сегодня в Кургане вновь не произошло ничего хорошего.
  • Сегодня на Карпатах свистнул первый рак.
  • Сенсация. Брайан Гриффин инсценировал свою смерть, чтобы перейти в сериал «Симпсоны».
  • Сенсация! Крокодил Данди на самом деле не крокодил.
  • Сергей Жуков признался, что съел своего синтезаторщика в 2001.
  • Сергей Крылов будет работать испытателем прочности мостов.
  • Сергей Крылов уволил своего диетолога и съел его.
  • Сергей Лавров попросил Джона Керри сказать «триста».
  • Сергей Лавров посмотрел фильм «Лицо со шрамом», чтобы обучиться искусству диалога.
  • Сергей Лемох потерял лекало своей причёски.
  • Сергей Лемох станцевал новый альбом.
  • Сергей Минаев нашёл вдохновение к своей новой книге в общественном туалете.
  • Сергей Нарышкин посетил холопов Калужской области.
  • Сергей Полонский потребовал с Владимира Соловьёва 200 миллионов долларов и желудочный баллон.
  • Сергей Селин исполнил в постановке «Гамлета» роль Дукалиса.
  • Сергей Троицкий, тащемта, например, всё ещё хочет стать мэром.
  • Сергей Шнуров заявил о роспуске группы «Рубль».
  • Сергей Шойгу борется с искушением стать новым главным санитарным врачом России.
  • Сергей Шойгу никак не может узнать тайну своей фамилии.
  • Сергей Шойгу переместил две дивизии в сейсмически опасную зону.
  • Сергей Шойгу прибыл из будущего, чтобы решить все проблемы в России.
  • Сергея Кириенко не пустили в США во избежание дефолта.
  • Сети береговой охраны России вновь притащили мертвеца.
  • Сидения трамваев переведены в режим «обжигание зада».
  • Сизиф объявил бессрочную забастовку в связи стяжёлыми условиями труда.
  • Сизиф потребовал у царя Аида расчёт и выходное пособие.
  • Сизиф требует перезаключения своего трудового договора на новый.
  • Сильвио Берлускони давно не получал по лицу статуэтками.
  • Синдбад-мореход встретился с Фёдором Конюховым в Атлантике.
  • Синоптики были уравнены в правах с астрологами.
  • Синоптики полагают, что до мая продержится «плохая погода».
  • Сирийские повстанцы предложили за голову Асада голову Каддафи.
  • СК набирает материал из твиттера для внутриведомственного КВН.
  • Скандал. На самом деле Леонардо и Донателло не владели даже азами ниндзюцу.
  • Скандал в шанхайском зоопарке: панда не владеет даже азами кунг-фу.
  • Сколковские ученые получили Эликсир Абсолютной Правды из слюны Эдварда Сноудена.
  • Следственный комитет предлагает Алексею Навальному установить приложение «Тюряга».
  • Следующая прямая линия президента с народом будет ещё и ровной, и чёткой.
  • Следующий матч «Зенит — ЦСКА» пройдёт без ЦСКА.
  • Словакия и Украина подписали меморандум о реверсе газа, чтобы это ни значило.
  • Смена техничек ТЦ «Европейский» пополнила сборную России по кёрлингу.
  • Смертность снижается за счёт сокращения общей численности населения.
  • СМИ узнали о планах «Ростеха» продать «Ижмех» ради смеха.
  • Смурфетта поместилась на обложку журнала Playboy.
  • Снег традиционно произвёл очередной фурор среди россиян в социальных сетях.
  • Совбез ООН: «Сирия, что ты делаешь? Ахаха. Прекрати!».
  • Совбез ООН разрешил России вторгаться на свои заседания: «Эти русские всё равно всегда куда-то вторгаются. Пусть это хотя бы будет под нашим контролем».
  • Совет Безопсности ООН выпустит книгу «Вредные советы».
  • Солист «Ногу Свело» ответит за экстремистский призыв «рамамбахармамбуру».
  • «Со следующего года армия переходит на контрактную основу», — продолжают шутить в Минобороны.
  • Сосо Павлиашвили всё ещё хочет тебя сегодня выдумать.
  • Составлением новых уголовных дел Михаила Ходорковского займётся Дарья Донцова.
  • Состоялся третий ежегодный чемпионат по измерению Михаила Прохорова.
  • Сотни католиков подали в суд на алименты, ведь их бросил Папа.
  • Сотрудники ДПС отметили Павла Дурова на фотографии с наездом на гаишника.
  • Сотрудники ФСБ срочно учатся вокалу, чтобы внедриться в хор МВД и гастролировать под прикрытием.
  • Сотрудники ЦРУ обучаются по комиксам «Капитан Америка».
  • Сотрудников Следственного Комитета предложили освободить от ответственности за нарушение ПДД. Теперь официально.
  • Сочинская Олимпиада приравнена к Дамоклову мечу.
  • Союзная группировка вторжения в Сирию, отправленная Люксембургом и Лихтенштейном, застряла в лифте.
  • «Спартак» заявил о подписании старика Хоттабыча.
  • Специально для Александра Кержакова ворота нового стадиона «Зенит» увеличены вдвое.
  • Список санкций Евросоюза в отношении России выйдет в подарочном трёхтомном издании.
  • Спутники ГЛОНАСС падали в океан в знак протеста против коррупции.
  • Среди SMS-вопросов, присланных на прямую линию с Владимиром Путиным, лидируют «Ты не спишь?» и «Зая, как дела?».
  • Среди почётных гостей прощального концерта Бориса Гребенщикова — огнегривый лев и золотой орёл небесный.
  • Среди фанатов «Зенита» обнаружены представители класса кишечнополостных.
  • Срок годности Геннадия Онищенко истёк.
  • «Стабильность» вытесняет «Инновации» в рейтинге популярных слов.
  • Стала известна тема докторской диссертации Доктора Дре.
  • Сталин и Чавес жили долго и счастливо и умерли в один день.
  • Станция Чертаново объявлена филиалом Чистилища.
  • Старик Хоттабыч сорвал очередной матч чемпионата России по футболу.
  • Старовёры МКАДа не признают айфоны пятого поколения.
  • Стартовала демографическая программа «Кому и кобыла невеста».
  • Стартовала программа «Доступное ветхое жильё».
  • Стас Михайлов живёт как карта ляжет, а всё вокруг него как сердце скажет.
  • Статистика Gallup Group. 95 % россиян коммуникабельны, инициативны, нацелены на результат и умеют работать в команде.
  • Статистика Института общественного мнения. Вопрос: «Прямые или косые виски?» ежедневно ставит в тупик около 50 000 мужчин.
  • Статистика. Мужчины ежегодно зачёсывают на лысину 500 000 километров волос, которые смотрятся убого.
  • Стив Бушеми снова получил роль писклявого итальянца.
  • Стивен Кольер выиграл президентские выборы во вселенной Марвел.
  • Стивен Хокинг лишён титула «британского учёного».
  • Страна Дураков хочет войти в ООН. В ООН отвечают, что у них уже есть несколько.
  • Страна невыученных уроков никак не добьётся признания ООН.
  • Страна разделилась на два лагеря. Те, кто говорят «в Бирюлёво» и те, кто говорят «в Бирюлёве».
  • «Страховая компания Святого Андрея Первозванного» уличена в мздоимстве.
  • Студенты кафедры кибернетики МГУ разочарованы отсутствием роботов.
  • Студенты таймырских вузов до сих пор сдают политэкономию СССР.
  • Стюардесса Татьяна Козленко выступила с заявлением: «Я вовсе не хотела оскорбить этих жлобов!».
  • Стюардессы признаны в России одной из наиболее опасных для общества профессий.
  • Судьи чемпионата России пройдут обязательный тест на «продажность».
  • Судья Дредд был лишён должности в Благовещенске.
  • Судя по темпу, вывод войск США из Афганистана возглавляет Моисей.
  • Судя по уровню шума, челябинский метеорит упал прямо на социальные сети.
  • Сулейман Керимов задержан на границе с карманами, полными калия.
  • Сулейман Керимов купил Рамзана Кадырова в «Анжи».
  • Сумасшедший американец ворвался в тир и расстрелял 14 мишеней.
  • Схвачены люди, немерено ехавшие из Новосибирска в Кемерово.
  • Сценаристы «Игры Престолов» боятся, что им не хватит персонажей.
  • Счастья нет: массовое отравление счастливыми билетами в Краснодаре.
  • Счётная палата объявила тендер на закупку счетов и арифмометра.
  • США выделят желчь в поддержку реформ на Украине.
  • США намерены уничтожить жестокий режим Ланнистеров.
  • США официально не согласились с позицией главы МИД РФ Сергея Лаврова по поводу «The weather is fine, isn’t it».
  • США требуют выдать Сноудена, чтобы он научил их плохому.
  • Сэр Джонс, сдавайтесь. Ваша карта бита.
  • Таймыр всё ещё вызывает какого-то человека.
  • Тамбовский волк потерял последнего товарища.
  • Тамбовский волк приобретает всё больше товарищей.
  • Татьяна всё ещё остаётся безутешной из-за упавшего в реку мяча.
  • Татьяна Козленко присоединится к Екатерине Соловьёвой в отделе «Хамящих стюардесс» компании «Вконтакте».
  • Тверская фабрика по производству валенок выплатит 250 тысяч рублей за незаконное использование слогана Олимпиады «Жаркие, зимние, твои».
  • Творческой частью ЕГЭ по физкультуре станет отжимание на вольную тему.
  • Телезрители вновь перепутали премьеру нового сезона «Ходячих мертвецов» с выпуском передачи «Давай поженимся!».
  • Телеканал «ТВ-3» был включён во второй мультиплекс цифрового вещания под давлением адмирала орионского звёздного флота.
  • Телескоп NASA обнаружил неведомую фигню.
  • Теперь любой чиновник сможет получить пожизненный проезд на «Лексусе». Для этого нужно 30 раз не сесть, 30 раз нарушив закон.
  • Тестовую часть ЕГЭ заменят страницей-раскраской без малейшего ущерба для качества экзамена.
  • Технический прогресс в Замбии отложен до лучших времён.
  • ТНТ проведёт «Паранормальный голубой огонёк» с участниками «Битвы экстрасенсов».
  • Том и Джерри подписали Стамбульский мирный договор.
  • Том отказался сниматься в сиквеле «Тома и Джерри».
  • Томский школьник выбрал ЕГЭ по курению за школой.
  • Топор из села Кукуева всё ещё служит источником народного вдохновения.
  • Торговый центр «Европейский» может войти в Северо-Кавказский федеральный округ.
  • Трамвай в Кемерове попал в книгу рекордов Гиннеса как самый большой мангал.
  • Треть москвичей на высыпается, потому что живёт не в спальных районах.
  • Три поезда с золотыми айфонами прибыли сегодня в Дагестан.
  • Туркменбаши признался, что это он сотворил человечество.
  • Туркменистанский комитет Интернет-цензуры не может перестать смеяться над видео «Давай, до свидания!»
  • Турция отправила против Сирии полк российских туристов.
  • У Амаяка Акопяна вышел из строя сим-салабим.
  • У Децла дома уже давно не двигают попой.
  • У Дмитрия Губерниева украдено шило.
  • У Киркорова кто-то там опять родился.
  • У одного из жителей Еврейской АО в кране нет воды.
  • Убийца Соломон Грей привнёс новый смысл в словосочетание «соломоново решение».
  • Ужасающий дизайн нового автомобиля ВАЗ отвлечёт потребителей от его чудовищного качества.
  • Узбекистан начал ядерное обогащение арбузов.
  • Узбекистан проводит эксперименты по ядерному обогащению арбузов.
  • Узнав, что мэра Торонто поймали с крэком и у него повысился рейтинг, мэр Екатеринбурга глубоко задумался.
  • Уже более месяца Иван Ургант не оскорблял никого по национальному признаку.
  • Украинская оппозиция поедет в Таиланд отдыхать на тайских демонстрациях.
  • Украинская Рада в полном составе перешла в первый полусредний вес.
  • Умер последний человек, помнивший, что по MTV транслировались музыкальные клипы.
  • Урук-хайи МВД переведены из ОМОНа во внутренние войска.
  • Урфин Джус заявил о разоружении и начале отопительного сезона.
  • Усейн Болт совершил утреннюю пробежку вокруг Ямайки.
  • Уснувший на заседании судья будет судить футбольные матчи «Амкара».
  • Установлено родство Александра Кержакова и папы Карло.
  • Участие Чубакки в продолжении «Звёздных войн» под вопросом, потому что у него как раз начался сезон линьки.
  • Учёные: «Компьютеры умнеют каждые полтора года. Мы тупеем каждый день».
  • Учёные: «Курение, в принципе, может и не вызвать рак».
  • Учёные доказали, что в жопу пойти невозможно физически.
  • Учёные института филологии открыли в русском языке десять новых ругательств после того, как увидели свою зарплату.
  • Учёные обнаружили космическое тело неприличной формы.
  • Учёные обучили шимпанзе языку жестов, после чего были глубоко оскорблены.
  • Учёные оставили попытки найти погоду, на которую бы не жаловались россияне.
  • Учёные требуют больше денег на исследования поведения упругого тела в условиях приглушённого света и расслабляющей музыки.
  • Учёные услышали звуки из ада. Это группа «Экс-ББ».
  • Учёных не допускают в гробницу Тутанхамона, потому что она — Тутанхамона.
  • Учитель Сплинтер проводит набор мутантов на новый учебный год.
  • Учителя геометрии: «Лучшая школьная форма — это форма треугольника».
  • Учителя труда РФ объединились в «Общество анонимных алкоголиков».
  • Фабио Капелло вышел на пикет против задержки зарплаты.
  • Фан-клуб Льва Толстого устраивает чтения «Войны и Мира» задом наперёд.
  • Фанаты игры DOOM с недоверием относятся к снимкам с Марса.
  • ФАС признала оскорбительной рекламу с модно одетым скелетом.
  • ФБР выяснило, кто подставил кролика Роджера.
  • Федеральное собрание так и не поняло зачем его собирали.
  • Федерация бобслея и тобоггана: «Бобслей непопулярен, потому что по правилам один спортсмен упирается головой в зад другого».
  • Федерация Наперсточного спорта выиграла грант в 200 миллионов.
  • Феодосия хочет присоединиться к Древней Греции.
  • Фестиваль балета в Мордовии провалился на этапе идеи.
  • Фестиваль танца вприсядку сотрясает Калужскую область.
  • Фестиваль хлопка в Ташкенте стихийно перерос в фестиваль плова.
  • Фёдор Бондарчук номинирован на Оскара Кучеру.
  • Фёдор Конюхов захватил часть Аляски, по форме напоминающую зад Фёдора Конюхова.
  • Фигурантки дела «Оборонсервиса» споют в эфире «Голубого огонька».
  • Физики снова потеряли тёмную материю.
  • Физрук в Сызрани пропил глобус географа раньше самого географа.
  • Философски настроенные жители Воркуты нашли плюсы проживания в Воркуте.
  • Финансы Греции разучили 12 новых романсов.
  • ФК «Терек» вводит новые амплуа: нападающий, держащий, бьющий, запинывающий.
  • ФМС установила, что в Царь-колоколе прописано 236 гастарбайтеров.
  • Форум «Валдай» будет переименован в форум «Болтай».
  • Фотографии голой Анны Курниковой увеличивают размер айфона до шестого.
  • ФСО обнаружила нелегальный китайский город на дне Амура.
  • Футболисты московского «Спартака» с оптимизмом смотрят в прошлое.
  • Футболисты «СКР» разгромили «Минобороны» 5:0 и выявили хищение мяча.
  • Футбольный клуб «Содовик» официально признан адом для футболистов.
  • Хаотическая тьма, пришедшая с послания Федеральному собранию, накрыла ненавидимый прокуратором город.
  • Харрисон Форд согласился сниматься в новой части «Звёздных войн» только при условии, что ему наконец-то дадут подержать световой меч.
  • Хироманты Сарпухова всё ещё остаются объектами насмешек местный жителей.
  • Хогвартс потерял место в 100 лучших университетов мира.
  • Ходор был обнаружен в Госдуме РФ.
  • Ходжа Насреддин назначен министром транспорта Ирана.
  • Хозяева квартиры, подаренной Жерару Депардье, жалуются на толстого барабашку.
  • Хор МВД запишет совместный альбом с Элтоном Джоном, после чего привлечёт его к ответственности за пропаганду гомосексуализма.
  • Хоровод ансамбля Надежды Бабкиной подаёт энергию в Кострому.
  • Хосе Каррерас наорал на официанта партией Отелло.
  • Хосеп Гвардиола жалеет, что «Бавария» не может применять в игре танковые атаки.
  • Хранилища Центробанка переполнились отозванными лицензиями.
  • Храп Алексея Глызина похож на песню «Зимний сад».
  • Христианские церкви объявили о начале подготовительных курсов в ад для завзятых грешников.
  • Хью Грант берёт уроки мимики у мопса.
  • Хью Грант уволил мопса, который преподавал ему мимику лица.
  • Центробанк предложил выбрать символ рубля, просто от нечего делать.
  • Центробанк рассматривает варианты изменения ключевой ставки: 17 красное или всё на зеро.
  • Царь Салтан XXV отрёкся от престола в пользу Учредительного собрания острова буяна.
  • Центробанк отозвал лицензию у трёх банков и по инерции у пяти закусочных.
  • Центробанк отозвал у Джеймса Бонда лицензию на убийство.
  • Церковные иерархи перепутали божий дар с яичницей.
  • Церковь объявила о начале подготовительных курсов в ад на базе московского метрополитена.
  • Циклопы России считают 3D-кино дискриминацией.
  • Человек в костюме Михалкова пытался похитить золотую пальмовую ветвь в Каннах.
  • Человек с самым большим Йоу назначен министром культуры Бронкса.
  • Челябинский метеорит упадёт ещё раз в мае, потому что первый дубль не устроил режиссёра «Звёздных войн».
  • Чемпион мира по бобслею любит саночки возить.
  • Чемпионат мира по World Of Warcraft был прерван из-за невыносимого запаха пота.
  • Чемпионат мира по футболу в Катаре пройдёт в ноябре и не по футболу.
  • Чемпионкой мира по стрельбе из лука стала Мерида.
  • Черепашки-ниндзя требуют замены своего ветхого жилья на новое.
  • Чёрный список «Аэрофлота» оказался идентичен «золотому» списку «Сургутавиа».
  • Чиновники Минобороны на масленицу сожгли подложные накладные.
  • Чиновники Минобороны расширили карманы и продолжают их так держать.
  • Члены Профсоюза погромщиков Швеции получили повышенные пособия «за вредность».
  • Чтобы отвлечь негодование россиян от растущей инфляции, правительство решило возобновить эстафету Олимпийского огня.
  • Что-то давно ничего не слышно про Сколково.
  • Что-то несомненно важное произошло сегодня в Госдуме.
  • Чучело Ким Чен Ына в состоянии править соседней страной, уверены в Сеуле.
  • Шаманы Чада совершили танец вызова денежного дождя.
  • Шапка Мономаха найдена в кабинете президента России.
  • Шведы недовольны тем, что им уже давно никто не грозит «отсель».
  • Шимпанзе из Московского зоопарка подозревается в коррупции.
  • Школа учителя Сплинтера проводит набор мутантов на новый учебный год.
  • Штаб-квартира Greenpeace переехала в Сомали.
  • Шок! Наталья Крачковская съела 40 человек.
  • Шутки про «чертоги разума» надоели всем примерно 30 дней назад.
  • Эволюция в Никарагуа отложена до лучших времён.
  • Экипаж МКС вернулся на землю. Журналисты, встречавшие его, были разочарованы, не встретив Мэтью МакКонахи.
  • Экономисты: «Птицы летают низко, а это — к снижению рубля. Кажется».
  • Экономисты призывают россиян отказываться от продуктовой корзины в пользу продуктовой авоськи.
  • Экономическая война. США испытывают на мышах новые санкции массого поражения.
  • Экспертиза установила, что голос, кричавший: «Судья продажная!», принадлежит Шайтану.
  • Эксперты полагают, что за июнем последует июль.
  • Эксперты уверяют, что: «Matsushitocryto» не совсем японская корпорация.
  • Экстренное совещание ЦБ РФ закончилось падением одного из участников со стула.
  • Элли задержана за превышение скорости на дороге жёлтого кирпича.
  • Эльвира Набиуллина просит не называть её «Эльвирой — Повелительницей Тьмы».
  • Эмбарго на ввоз гамбургером не мешает ввозить их по частям и собирать в России.
  • Эмблемой нового стадиона «Зенит» станут деньги, брошенные на ветер.
  • Эминем требует изобретения новых матерных слов для английского языка.
  • Эрвин Шрёдингер посмертно осуждён за жестокое обращение с животными.
  • Эрцгерцог Мурманска удивлён фактом своего существования.
  • Эрцгерцог Мытищ отрёкся от престола.
  • Юлия Тимошенко планирует случайно выложить ещё два телефонных разговора.
  • «Южный поток» станет ещё южнее за счёт Турции.
  • Юрий Ковтун продолжает тайком забивать автоголы на стадионе «Лужники».
  • Юрий Лоза лишён права управления плотом.
  • Юрий Лоза планирует опять пустить свои корни в российскую эстраду.
  • Юрий Шатунов снова изъявил желание гонять голубей.
  • Язык довёл до Киева трёх девушек лёгкого поведения.
  • Яков и Федот продолжают страдать от икоты на протяжении 112 лет.
  • Якутский диксиленд официально «на хрен никому не нужен».
  • Якутский диксиленд пребывает в унынии.
  • Якутский диксиленд пропил последний саксофон.
  • Ямайские бобслеисты по-прежнему находятся в Сочи, так как потеряли билеты на самолёт домой.
  • Японские пловцы-камикадзе достигли Перл-Харбора.
  • Японский концерн Mitsubishi купил у мистера Твистера пароходы и заводы.

Бегущая строка[править]

  • Активирована программа самоуничтожения бегущей строки. Бегущая строка взорвётся через несколько секунд.
  • Внимание! Внимание! Если эта бегущая строка продолжит движение, то зрители неминуемо прочитают…
  • Фильм снят на плёнке Шосткинского производственного объединения «Свема».
  • Все сюжеты выпуска сняты на конспиративных квартирах на деньги Госдепа.
  • Данная строка выкуплена певицей Азизой, чтобы вы её не забывали.
  • Адвокаты Шамаича строят защиту вокруг того, что он забыл переключить коробку в спорт!
  • Серебро 566.36 Платина 598.66 Тлен ВСЕ Золото 876.84[10]

О проекте[править]

  •  

Здоровая доля стёба помогает создать альтернативную картинку, некое альтернативное отношение к тому, что происходит.[11]

  — Андрей Масленников
  •  

корр.: не опасаются ли создатели проекта, что с выходом на телеэкран придется уменьшить количество политических шуток?
Андрей Масленников: Понятно, что мы где-то ходим по тонкой грани, где-то одной ногой переступаем или практически переступаем эту грань. Здесь, как и в любом творческом продукте, вопрос вкуса, такта и внутренней культуры остается на первом месте. К каждому выпуску я прикладываю руку как редактор. Бывают у нас с авторами споры или не споры, но есть какие-то вещи, которые я как редактор отвергаю. Допустим, отдельные слова, которые они предлагают использовать, я говорю, что этих слов произносить просто не буду по каким-то своим внутренним этическим моментам.[11]

  •  

Если всего бояться, можно вообще ничего не делать, <…>. Если кому-то HOBOSTI в какой-то момент перейдут дорогу, если кто-то захочет их закрыть, что бы мы ни делали, они найдут способ сделать это.[11]

  — Андрей Масленников

Примечания[править]

  1. самоопределение передачи // hobosti.ru
  2. 2,0 2,1 воскресный выпуск Hobosti от 05.05.2013
  3. Легитимность президента будет определяться количеством аплодисментов // hobosti.ru, 05.10.2011.
  4. Срок президентских полномочий был увеличен, чтобы оградить население от несбыточных обещаний // hobosti.ru, 30.11.2011.
  5. По новому закону о митингах Госдума может быть объявлена митингом // hobosti.ru, 05.06.2012.
  6. Геннадий Зюганов посетит с официальным визитом ГДР и Чехословакию // hobosti.ru, 19.06.2012.
  7. В России изобрели робота для предвыборных обещаний // hobosti.ru, 28.11.2012.
  8. Microsoft получит премию мира за сбой в работе северокорейской ракеты // hobosti.ru, 12.04.2013.
  9. Во время прямой линии президента по всей стране работали «распрямители прямой линии» // hobosti.ru, 25.04.2013
  10. Ошибка цитирования Неверный тег <ref>; для сносок х15413 не указан текст
  11. 11,0 11,1 11,2 Новосибирский телеведущий Андрей Масленников расскажет в эфире 2х2 о том, что пенсионные выплаты заменят грибами // tayga.info, 15.08.2012.

Ссылки[править]