Михаил Николаевич Задорнов

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску

Михаи́л Никола́евич Задо́рнов (21 июля 1948 — 10 ноября 2017) — советский и российский писатель-сатирик, драматург, юморист, актёр. С 2006 года также выступал с любительскими упражнениями в этимологии русских слов и озвучивал псевдоисторические концепции. Сын писателя Николая Задорнова.

Цитаты[править]

  •  

В России есть две беды: дороги и дураки.[1]мистифицируя, приписал фразу Гоголю[2], после чего её стали приписывать и другим

  — «Страна героев» (опубл. 1989)
  • Люди, которые не знают прошлого, плюют в будущее.
  • 2000 лет — эта эпоха соразмерна даже космическим масштабам. Эпоха началась Иисусом, а закончилась Ельциным
  • Подан проект нового закона — «Не убий и не укради». В третьем чтении депутаты его одобрили, но приступили к выработке поправок: сколько не укради…
  • Только американцы, их тупиковая ветвь человечества, могла из Моники Левински сделать писательницу.
  • Я счастлив, что в России есть 7 % больных людей, которые всегда выбирают Жириновского
  • Чем напряжённее лицо, тем больше человек наворовал — вы видели лица членов нашего правительства?
  • Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме… Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.
  • Дружба народов в бывших республиках СССР — это когда все народы объединяются дружить против русских.
  • Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесёт никто.
  • Правда всегда парадоксальна. Порой скажешь правду, говорят, ну, ты — враль, а соврёшь, и все удивляются, надо ж, как в жизни бывает!
  • Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!
  • Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и… „Вы отлично выглядите!“. Есть правда ещё четвёртый этап — совсем грустный — „Вы прекрасно держитесь!“».
  • Старость — это, когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы ещё сделать попутно?!
  • Нашего государства всегда боялись даже руководители, его создавшие.
  • Иногда движение вперёд является результатом пинка сзади.
  • Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после Октябрьской революции.
  • Наше государство вечно! Ведь цивилизация погибает только после расцвета культуры…
  • Россия — великая страна с непредсказуемым прошлым!
  • Почему нас все называют Евразией? Евразия — это когда больше Европы, чем Азии. А у нас больше Азии, чем Европы. Поэтому мы не Евразия, мы — Азиопа.
  • Знаешь, я давно о Лондоне мечтала… Так хочется на Эйфелеву башню посмотреть! Что? Эйфелева не в Лондоне? А где, в Риме? Точно, её ж древние греки построили! Она у них ещё маяком работала. Я помню.
  • Америка ведёт себя как криминальный авторитет, опущенный на зоне.
  • Знаю один неприличный случай, не могу не рассказать, пусть вырезают. Хотя нет, на нашем телевидении после Comedy Club всё можно.
  • Бог дождём освящает землю.
  • Надо любить жизнь, а не её смысл.
  • Если хочешь хорошо относиться к людям, не требуй, чтобы они хорошо относились к тебе.
  • Есть учёные люди, а есть — мудрые. Учёные — это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают.
  • Когда я читал «Подвиги Геракла» в юности, мне непонятно было, зачем богатырю разгребать авгиевы конюшни? Не богатырское это дело копаться в навозе. И только много лет спустя, во время вынужденной лечебной голодовки, до меня дошло: Геракл не конюшни выгреб, а самого себя очистил. Я даже рассмеялся, когда представил его на своем месте. Авгиевы конюшни — точь-в-точь символ того, что творится в животах, суставах и сосудах обожравшегося человечества. В легенде точно сказано: никто годами конюшни не чистил. Разве это не наше человечество, где сердцем правит мозг, а мозгом желудок? Когда же Геракл очистился физически, ему, естественно, захотелось такого же очищения духовного. Головы гидры — это пороки. Их нельзя отсечь по одному. Пороки дружны. Они цепляются друг за друга, точь-в-точь как головы гидры. Отсечёшь один, — другие его подтянут и оживят. Нельзя, к примеру, сегодня перестать воровать, но продолжать при этом убивать и мечтать о том, что надо будет бросить убивать непременно со следующего понедельника. Геракл показал, как надо избавляться от всех пороков разом. И этот подвиг совершить было посложнее, чем поставить себе полутораведерную клизму. Однако самый сложный подвиг Геракла — победа надо львом. Поскольку этого льва он победил в себе! Уничтожив льва, Геракл уничтожил агрессию в себе! Это метафора. И вот когда, совершив 12 подвигов, он поборол, наконец, те свои несовершенства, которые свойственны большинству смертных, боги взяли его на Олимп. Точнее — в нирвану. По-современному — в вечный кайф! Даровали бессмертие его душе. Так что Геракл — это просветленная душа, а не «ушуист накачанный»!
  • Сажень — прокурор. Косая сажень — пьяный прокурор.
  • Есть три проявления бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, Любовь — выжить, Чувство юмора — пережить!
  • Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу?
  • Когда я за границей, я скучаю по Родине, а возвращаюсь — я в ужасе от государства.
  • Когда в России горят леса — не до смеха. Смешно будет, когда в Казахстане загорятся поля, засеянные коноплёй!
  • Ложь жене — безнравственность. Ложь коллегам, клиентам, покупателям — мошенничество. Ложь всему народу — политика.
  • Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад…
  • Все национальности в мире — имена существительные, и только мы, русские — прилагательное.
  • Только русский человек, если ему разрешить делать всё, что угодно, не будет делать вообще ничего.
  • Толстый человек — это звучит оскорбительно. Надо говорить «горизонтально ориентированный».
  • Иностранцы зря называют нас глупыми и никчёмными. Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь.
  • Человек — звучит гордо, обезьяна — звучит перспективно.
  • А вы знаете, что недавно выяснилось: оказывается ФСБ придумало новый способ сбора информации обо всех жителях России — они открыли сайт «Одноклассники.ru»!
  • Мне сегодня приснился кошмарный сон: будто заходит ко мне в комнату моё собственное сердце и спрашивает: «Ничего, что я без стука?!»
  • Конечно, все знают, что в России есть две беды — дороги и дураки. В Грузии тоже две беды — Саакашвилли и Саакашвилли на второй срок! В Америке тоже две беды — Буш и Саакашвилли на второй срок! В Ираке две беды — дураки и американцы… короче, у них одна беда! В Израиле две беды — свои дураки и дураки, мигрировавшие из бывшего СССР! В Монголии нет беды… там вообще ничего нет!
  • А знаете ли вы, что после Олимпиады сборная России по стрельбе хотела застрелиться, но промахнулась!
  • Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.
  • Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских!», и уедет из России.
  • Только мы ставим пиратскую версию Windows, а потом пишем жалобы в Microsoft, что система глючит.
  • Только наши на каждом углу сегодня могут кричать «Россия на краю пропасти!» и при этом призывать «Россия, вперёд!»
  • В Европе объявился еврейский Робин Гуд. Он отнимает деньги у богатых и отдаёт бедным… под проценты!
  • Главный девиз америкосов-нефтесосов: «У вас есть нефть — мы идём к вам».
  • Лично для меня не так страшен приход Конца света, как потеря конца скотча!
  • Я, честно говоря, уже за то, чтобы Украину быстрее приняли в Евросоюз. Чем быстрее Украина вступит в Евросоюз, тем быстрее он развалится.
  • Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, со стороны России начали подтягиваться приёмщики металлолома!
  • Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы, и у них появились БТРы! Против них послали танки, и у них танки появились. Потом самолёты… Теперь США ввели в Чёрное море корабли — зря они это сделали!!!
  • Для того, чтобы оценить ущерб Украине от потери Крыма, Пётр Порошенко поручил украинским учёным придумать новое число.
  • В Киеве задержали мужчину в майке с изображением кота Леопольда и надписью: «Россияне и украинцы, давайте жить дружно!» Задержанному уже предъявлено обвинение в разжигании межнациональной дружбы.
  • В России существует только 3 времени года: грязь намокла, грязь замёрзла и грязь засохла.
  • Гламур — это понятие уродов о красоте.
  • Политкорректность — это лицемерие.
  • Селфи — это крайняя степень одиночества, когда рядом нет человека тебя сфоткать. Это фотоонанизм.
  • Если судить по художественной ценности, то большинство современных российских фильмов — катастрофы.
  • Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие шарят у вас по карманам.
  • Барак Обама — первый президент США, про которого точно не скажешь: «Он оставил светлую память».
  • По слухам, Медведев стал реже заходить в «Твиттер». И это понятно: появилось приложение Pokemon Go. Ждём селфи Дмитрия Анатольевича с Пикачу
  • «Лучший подарок — сделанный своими руками!» — сказал Медведев и подарил Путину на день рождения 64 свежепойманных покемона.
  • Внутренняя политика России напоминает фигурное катание: коррупция — это произвольная программа, аресты коррупционеров — показательные выступления.
  • Во время кризиса некоторые чиновники так сильно затянули пояса, что вылез второй подбородок.
  • Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажиточный максимум.
  • Будьте богатыми в исконно русском понимании этого слова.
  • За тысячелетнюю историю России никто ещё не наносил России большего вреда, чем сами русские.
  •  

Я благодаря интернету вдруг стал хорошо и радостно жить. Я понял, что у нас очень много умных людей! — Из выступления на встрече с председателем Совета Федерации С. Мироновым 05.11.2009 г.

Герои сказок и мультфильмов[править]

  • Страшное лохматое ушастое чудовище ночами бомжует в телефонной будке. (Чебурашка)
  • «Хлопай ресницами и взлетай», — напевали хулиганы, откручивая от Карлсона моторчик.
  • Карлсон под утро залетел. Теперь ждёт малыша.
  • Прячась от холода, Винни пух с голода.
  • Чиполлино, когда готовит себе поесть, всегда добавляет что-то от себя.
  • «Буратино! Буратино! Отдай мне золотой ключик!» — взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности!
  • «Мы бы с тобой неплохо дополняли друг друга!» — воскликнул Колобок, увидев всадника без головы!
  • Рыбка: — Отпусти меня, старче!
    Старик: — Я б тебя отпустил, но судя по тому, что я разговариваю с рыбой, меня самого ещё не скоро отпустит!

Мысли за 2005[править]

  • Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан.
  • Менталитет государства познаётся по его ментам!
  • Самая честная фраза нашего президента за прошлый [2004] год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил, для чьей жизни.

Мысли за сентябрь 2004[править]

  • Я считаю, в Государственной российской Думе должны принять следующий закон. Чтобы чиновники не брали взяток, увеличить их зарплаты до величины среднемесячной суммы взяток. А чтобы им никто этих взяток не предлагал, всех остальных людей лишить зарплаты.
  • Всё смешалось в нашем земном доме: лучший рэппер — белый, лучший гольфист — чёрный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии.
  • Этим летом я два раза побывал в Италии и сделал вывод, что итальянцы — это самые темпераментные лентяи в мире. Если террористы хотят попасть в Еврозону, они должны залетать в неё через Италию. Когда ваши вещи проходят в аэропорту через контрольную рамку, все итальянцы-контролеры разговаривают друг с другом и даже не смотрят на монитор. Один раз только я видел неразговаривающего итальянца-контролера. Потому что он был один. Так что просто молча играл в какую-то «стрелялку» на собственном мобильном телефоне.
  • Оказывается, слово «тырить» в древности употреблялось в значении «копить». Поэтому слово «богатырь» означало человека, который копит в себе Бога. А не того, кто накачал мышцы. Тот не богатырь, тот качок.
  • Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь — высокомерием, воспитанность — лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт — попса, актёр — пародист, имитатор… А самовыражение без любви — банальное хвастовство.
  • Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
  • Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.
  • Выражение «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» можно считать верным, только если желудок считать промежуточной инстанцией.
  • Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!
  • Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.
  • В Сочи, в газете объявление: «Пирсинг! Пенсионерам — скидки!»
  • Вообще, я заметил, что в Сочи особенно по-доброму относятся к пенсионерам. В сочинском ломбарде, в витрине очень яркая реклама: «Мы даём чаще и больше других! Пенсионерам — скидки!»
  • Недавно услышал самый забавный комплимент в своей жизни. После концерта подошел один из зрителей и сказал: «Я ваш злостный поклонник». Пожалуй, больше чем этот комплимент, мне запомнилось, как одна зрительница подарила мне розы прямо на сцене. «Как я вас люблю», — сказала она и сжала мои руки вокруг роз от всей души!
  • Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: «Эй, ты, поди сюда». Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель, желая его подозвать, помахал ему из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, помахал ему в ответ.
  • Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей. Она: — Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.
  • Услышанный мимолётом анекдот. Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир — еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту: «Ты счётчик-то хоть выключи».
  • Перед Новым годом англичанка, которая должна была лететь в Лондон из Шереметьево, оформлялась в VIP-зале. Она была очень возмущена тем, что администратор-женщина слегка пьяна.
     — Где ваш начальник? Я должна ему о вас рассказать.
    Администратор ей ответила, в какой тот находится комнате.
    Англичанка зашла в эту комнату, а там за накрытым столом-поляной сидит зам. начальника аэропорта — пьяный в хлам. Англичанка, которая немного умела говорить по-русски, тут же стала на него кричать:
     — Это безобразие, вы же совершенно пьяны!
    Зам. начальника аэропорта искренне удивился, с трудом поднял веки, как Вий, которому мешают дремать:
     — Это я-то пьян?! Вы ещё экипаж не видели, с которым полетите.
    Англичанка была так перепугана, что отказалась в этот вечер лететь в Лондон. Новый год встретила в Москве. Зато он запомнился ей на всю жизнь.

Пословицы, приметы, поговорки[править]

  • Флешка есть — ума не надо!
  • Чернуху бояться — НТВ не смотреть!
  • В любовном треугольнике всегда один угол тупой!
  • Что упало — то бухало!
  • Не можешь прокормить жену? Пропей её!
  • Кто рано встаёт, тот всех достаёт!
  • Если вам дорогу перелетела чёрная мошка — у вас отличное зрение!
  • Чем труднее становится девушку поднять, тем больше хочется её бросить.
  • Африканская поговорка: «Увидеть Париж и размножаться».

Статьи о произведениях[править]

Примечания[править]

Ссылки[править]