Чародеи (фильм)

«Чароде́и» — новогодняя музыкально-комедийная киносказка режиссёра Константина Бромберга по сценарию братьев Стругацких. Имена отдельных героев и некоторые другие детали взяты из их повести «Понедельник начинается в субботу», однако «Чародеи» не являются её экранизацией.

Цитаты

Алёна

Женщина всегда стремится стать такой, какой её хотят видеть.

Кровью скреплять не будем — чернила надёжнее.

Иван

Так вот вы какие… чародеи… изобретатели волшебной палочки!.. Ну, я вам покажу, как чужих невест… заколдовывать!.. Так! Цель: ларец на седьмом этаже в кабинете директора. Верить в себя… ну, этого у меня — хоть отбавляй… Не видеть препятствий. Чихать я хотел… на все препятствия!

Хочу, чтобы здесь сейчас появилась Алёнушка!

Я, может быть, завтра… вот с этим предметом в ваше НУИНУ пойду, я там такое устрою!!!

Главное, чтобы костюмчик сидел!

Колдун нестандартный!

Шемаханская

Пакость какая! Пакость!

Это бывает, это скоро пройдёт! Это бывает!..

Аполлон Митрофанович, Вы тоже можете загадать… по собственному желанию.

Сатанеев

И потом, что здесь такого? Он человек видный, свободный. Она тоже… хорошо одевается.

Что же это получается? Чудеса за наличный расчёт? Во сколько же обойдётся мне моё омоложение… в сфере услуг?!

А-А-А!!! (вылетает из ванной, затем в комнате открывает книжку «Конёк-горбунок») Так… Царь велел себя раздеть, два раза́ перекрестился, бух в котёл и там сварился! (смотрит в другую такую же книжку) Царь велел себя раздеть, два раза́ перекрестился, бух в котёл и там… сварился! Сварился! (дуя на руку, падает на постель) Уф!.. Сварился… Ожог!.. (роется в медицинской энциклопедии) Ожог… Где он тут у нас?.. Ожог… Первое — покраснение на коже… это есть… Второе — образование пузырей… Третье — омертвление всей толщи кожи… Четвёртое — обугливание!.. Но обугливание — это немыслимо… Немыслимо!.. (снова смотрит в первую книгу) «…и там сварился»! Ха!..

Однако, всё это изрядно стоит! Много ещё не доработано… Много не доработано! Стану директором, обязательно поставлю вопрос… Ну! Ни пуха, ни пера, Аполлон!.. Вот она, жизнь холостяцкая. Некому даже к чёрту послать.

Ковров

И быстренько, одна но… или что там у неё?.. В общем, не важно — одна нога тут, а другая… тоже… здесь.

Пойми: для того, чтобы проходить сквозь стены, нужны три условия — видеть цель, верить в себя и не замечать препятствий!

Брыль

Либо убьётся, либо покалечится. — о попытках Ивана пройти сквозь стену

Ну вот, а я вагонный. Временно.

Этот дуб у нас ещё пошумит.

Гость с юга

Кто так строит? Кто так строит, а?

Каждый заблуждается в меру своих возможностей!

Следы! Здесь прошли люди. Здесь прошли люди?.. Здесь прошли люди, люди, я их найду-у!

Другие персонажи

Форме в наше время придаётся большое содержание!

Да… Здоровье тут надо железное.

	Сплетня гарантирована! Да здравствует сплетня!
	— Киврин

Ну, что ж, меня ругают — значит, я существую.

	Тут и без высшего образования до всего своим умом… доходишь.
	— Оля, секретарша Шемаханской

	Бутербродов не держим!
	— Скатерть-самобранка

Диалоги

•  — Я гость. И не просто гость. Я представитель солнечного Юга. У меня наряд!
  — Да, наряд у Вас, гражданин, для нашей местности неподходящий.
•  — Сам додумался?
  — Да ты что, сам лично Сатанеев проруководил!
  — Да… дуб!
  — Да… Этот дуб у нас ещё пошумит…
•  — Одну зимнюю шапку можно? Уши мёрзнут.
  — Дома отогреешь.
•  Киврин: В седьмой раз прошу выйти за меня замуж.
  Шемаханская: В седьмой раз согласна… когда будет время.
•  — Почему Вы не хотите меня понять?
  — Ох-хо-хо! Я должна понимать Вас!! Я!!!
  — Неужели Вы никогда не любили?!
  — О-о-о! Удивительное бесстыдство!
  — Бесстыдство?!! Но ведь я замуж выхожу, понимаете? Замуж!
  — Что так… скоропостижно?..
  — Откуда Вы взяли?! Мы с Иваном давно всё решили.
  — Ах, Вы хотите поставить меня перед фактом?! Не выйдет!
  — Как это не выйдет? Вы просто… Вы просто не имеете права!
  — Ох! О правах заговорили!.. Имейте в виду: у Вас и обязанности есть!
•  Сатанеев: А Алёна Игоревна у себя?
  Секретарша: У себя. Только, кажется, не в себе.
•  — Я его в прах превращу, в землю, в слякоть, в грязь, в это самое…
  — Всплывёт.
•  — Телеграмму надо послать. Жениху. Срочно, чтоб он приезжал.
  — Молодец, Витюша…
  — Давай адрес!
  — …Спиноза… а-адрес…
  — Ты что?
  — Я тебе дал, ты на нём план чертил…
  — КАРАУЛ!!!
•  Ковров: А как воду в вино на всю зарплату превращать, это ты умеешь?
  Брыль: Что ты меня, Витька, каждый раз попрекаешь этим, это когда было?
•  — Ты чародей, ты больше получаешь!
  — Кто сколько получает — это только бухгалтерия знает! Тут же, Фома, волшебство нужно житейское, понимаешь? А у меня голова болит!
• Брыль: — Уважаемый товарищ обознался… У нашей Алёны Игоревны лицо типическое. Типическое-типическое такое. Поэтому ему показалось…
  Алёна: — Да Вы что?! Кто дал Вам право на подобное высказывание о моей внешности?!
  Брыль: — Но я же…
  Камнеедов: Это безобразие, товарищ Брыль!
  Брыль: Виноват!
  Камнеедов: Возьмите вожжи, займитесь лошадьми! Это у вас лучше получится.
• Нина:Дайте нам, пожалуйста, два чая с лимоном.
  Скатерть-самобранка: Да вы что, граждане, белены, что ли, объелись?! Какие лимоны зимой?!
•  — А нас она совсем не слушалась.
  — Потакали много, вот и не слушалась.
  — А у нас разговор короткий: чуть что — в нафталин — и на вечное хранение. Или на портянки. В сфере услуг ещё, к сожалению, характер требуется: не докажешь — не получишь.
•  — Ансамбль «Поморин». Надеюсь, слышали?
  — Слышали! Конечно, слышали! Мы каждый день зубы чистим!
  — При чём здесь зубы?..
•  — А мне этот молодой человек очень нравится.
  — Ну, знаете, здесь мы с Вами не совпадаем!
  — Здесь мы с Вами не совпадаем…

— Он проходимец, и ноги у него кривые! — Разве? Я не заметила… — Ну, может, не ноги, ну, не кривые, но он недостоин Вас! — Это другое дело.

Ковров: Ты слышал? Он что, чокнутый? Брыль: Что чокнутый, что влюблённый — это для медицины одно и то же. А вот радикулит и пневмонию — по выбору — мы с тобой после этой ночки получить можем!

Сатанеев: Брысь!!! Чудовище! Кот: ХАМ!!!

— Пароль! — «План по валу»! — «Вал по плану»! Проходи!

• Гость с юга: — Ну, кто так… строит, а?.. Кто так… (роняет шляпу на нижний этаж) Ау-у-у!!!
  Брыль: — Ишь, как завывает!
  Ковров: — Да не обращай внимания.
• — Да это же не институт, а Дворец бракосочетаний какой-то!
  — Ничего, ничего! Может, хоть на свадьбе покормят.
• Переводчица с кошачьего: — Товарищи!.. Товарищи, он… нашёлся, он… заговорил! Васенька, ну, скажи им что-нибудь… новогоднее!
  Кот: — УР-РА-А-А!!!